Romance আধুরা ইন্সান !

[chitrob]

দাদার সততা :
দাদার খুব সাংঘাতিক অসুখ... ডাক্তার বলেছে এই অসুখ একটা ওষুধেই সারবে.. যদি আপনি কোন সদ্যজাত মায়ের দুধ খেতে পারেন। না হলে আপনার আয়ু মাত্র ৬ মাস। দাদা নানান হসপিটাল থেকে খবর নিয়ে সদ্যজাত মা দের দুধ খেতে যায়.. কখনো ঝাঁটা খায় কখনো চড়.. সময় ফুরিয়ে আসছে।  
একদিন সন্ধ্যাবেলা হতাশ হয়ে রাস্তায় ঘুরছে, দেখে একটা বাড়ীর বারান্দায় এক মহিলা কোলে বাচ্চা নিয়ে নাচাচ্ছে.
দাদা  ভয়ে ভয়ে তার কাছে গিয়ে বলল, কিছু যদি মনে না করেন একটা কথা বলব?
 মহিলাটি বলে, বলুন... দাদা  বলে, আমার খুব অসুখ, ডাক্তার বলেছে কোন সদ্যজাত মায়ের দুধ খেলে সারবে, আমার আয়ু আর দশদিন.. যদি আপনি দয়া করেন! মহিলাটির কেন জানি খুব মায়া হয়..বলে, বেশ কাল দুপুরে আসুন। 
 পরেরদিন দাদা  যায়...এবং  কথামত মহিলাটি তার দুধ খেতে দেয়...একবার ডান একবার বাঁ..চুষতে চুষতে হাপুস হুপুস করে দুধ খেতে থাকে দাদা ...এদিকে তো মহিলার অবস্থা সঙ্গীন...সেক্স চরমে উঠে গেছে। সে দাদার মাথা ঝাঁকিয়ে বলে, শুনছেন শুনছেন, 
দাদা  দুধ খেতে খেতে মাথা বার করে বলে, হ্যাঁ বলুন। মহিলাটি বলে, আপনার আর কিছু চাই! মানে আমি কি বলছি বুঝেছেন তো! আপনার আর কিছু চাই?!
দাদা দুধ মাখা মুখে বলে, হ্যাঁ অনেকক্ষণ দুধ খাচ্ছি, যদি দুটো হরলিক্স বিস্কুট দিতেন........
সততা সম্বন্ধে বিশ্বাস প্রায় উঠেই গেছিলো। আবার ফিরে এলো।

হরলিক্স দাও চেটে চেটে খাবো 

[ddey333]

   কি দিলেন দাদা  হাসতে হাসতে পেট ব্যাথা  হয়়ে  গেছে

কিন্তু প্রচুর খিস্তি দেবে দাদা , পড়ার পরে ....

[ddey333]

ট্রেনে একটা খুব সুন্দরী বউ আর একদম হাবাগোবা তার স্বামীকে দেখে বেশ অবাক হয়ে তাকিয়ে ছিলাম।

 
লোকটি  ব্যাপারটা বুঝে আমাকে জিজ্ঞেস করলো, "কী ভাবছেন, আমি সরকারি চাকরি করি? তাই সুন্দরী বউ পেয়েছি ? ....না।
আমার অনেক টাকা আছে ? ....না।
আমার বউ একদম গরীব ঘরের মেয়ে?..... না।
আমার বউ ডিভোর্সী ?....তাও না।"
 
আমি বললাম, "তবে কোন কোম্পানির ধূপকাঠি দেখাতেন ঠাকুরের কাছে যে এত সুন্দরী বউ পেলেন?"
 
লোকটি বললো, 
"ওসব ধূপকাঠির কেরামতি নয়। আসলে আমার বউ আমার পাড়ারই মেয়ে। ও কীভাবে যেন জেনে গিয়েছিলো যে আমি রান্নাবান্না, বাসন-মাজা, কাচা-ধোয়া, ঘর-মোছা -- ঘরের যাবতীয় কাজ করতে পারি। তাই আমায় বিয়ে করেছে।"


________

এই গল্পের সঙ্গে দাদার কোনো সম্পর্ক নেই .....

[chitrob]

❤❤❤

[Baban]

ট্রেনে একটা খুব সুন্দরী বউ আর একদম হাবাগোবা তার স্বামীকে দেখে বেশ অবাক হয়ে তাকিয়ে ছিলাম।

 
লোকটি  ব্যাপারটা বুঝে আমাকে জিজ্ঞেস করলো, "কী ভাবছেন, আমি সরকারি চাকরি করি? তাই সুন্দরী বউ পেয়েছি ? ....না।
আমার অনেক টাকা আছে ? ....না।
আমার বউ একদম গরীব ঘরের মেয়ে?..... না।
আমার বউ ডিভোর্সী ?....তাও না।"
 
আমি বললাম, "তবে কোন কোম্পানির ধূপকাঠি দেখাতেন ঠাকুরের কাছে যে এত সুন্দরী বউ পেলেন?"
 
লোকটি বললো, 
"ওসব ধূপকাঠির কেরামতি নয়। আসলে আমার বউ আমার পাড়ারই মেয়ে। ও কীভাবে যেন জেনে গিয়েছিলো যে আমি রান্নাবান্না, বাসন-মাজা, কাচা-ধোয়া, ঘর-মোছা -- ঘরের যাবতীয় কাজ করতে পারি। তাই আমায় বিয়ে করেছে।"


________

এই গল্পের সঙ্গে দাদার কোনো সম্পর্ক নেই .....

যদি চাও সেক্সি সুন্দরী বৌ ঘরে আনতে....
হবে রান্নাবান্না,কাচা ধোয়া, ঘর মোছা জানতে 

[ddey333]

সব বোকাচোদা গুলো আমার গাঁড়ে কেন লেগেছে ? 

[raja05]

pujo r age ekta part chole ele besh bhalo hoto.....sabai tai apnak nijer moto kore req korche r ki

[ddey333]

সব বোকাচোদা গুলো আমার গাঁড়ে কেন লেগেছে ? 

যাক শুধু বোকাচোদার উপর দিয়েই গেলো ..

আমি তো আরো অনেক বড়ো বড়ো উপাধি পাওয়ার জন্য প্রস্তুত হয়ে বসে ছিলাম !!

[ddey333]

যাক শুধু বোকাচোদার উপর দিয়েই গেলো ..

আমি তো আরো অনেক বড়ো বড়ো উপাধি পাওয়ার জন্য প্রস্তুত হয়ে বসে ছিলাম !!

তুমি আমার চুদির ভাই ! তাই বেশি গালাগালি দিলাম না ! মাল কবে খাওয়াবে?

[ddey333]

*শ্রেষ্ঠ  গুলবাজ*

 
- কীরে, আপিস যাচ্ছিস বুঝি?
 
দাদার এই এক স্বভাব। রোজ সকালে একই সময়ে কাঁধে ব্যাগ ঝুলিয়ে অফিসেই যাই। তাও জিজ্ঞেস করবে। 
 
বললাম - না, ইংল্যান্ড যাচ্ছি। নেট বোলারগুলো যাচ্ছেতাই ঝোলাচ্ছে বলে বিরাট ফোনে কমপ্লেন করছিলো কাল রাত্তিরে। যাই দেখি, চারটে বল ছুঁড়ে আসি। 
 
-বাব্বা, সকাল সকাল তো হেব্বি ফর্মে দেখছি। দাঁড়া না দু'মিনিট। এক কাপ চা খেয়ে যা। 
 
আমি বলার চেষ্টা করলাম মেট্রো মিস হয়ে যাবে, কিন্তু তার আগেই দাদা এক ভাঁড় চা এদিকে এগিয়ে দিয়েছে। 
 
- রথ টানলি এবার ?
 
- দরকার পড়ে না। সংসারের জোয়াল টানাতেই পুণ্যি হয়ে যাচ্ছে। 
 
- হ্যাঁ, টেনেই বা কী হবে ? সে দিন কি আর আছে ? পাপী-তাপীতে ভরে গেছে দেশ। নইলে রথে বৃষ্টি হয়না এমন আজব জিনিস শুনেছিস কখনও ?
 
- সত্যি ! এবার কিন্তু রথে বৃষ্টি হলোনা। 
 
- এই রথ, বৃষ্টি এসব না থাকলে ছেলেটার কী নাম হতো তাই বা কে জানে?
 
- কোন ছেলে ?
 
- সে আছে একজন। কিন্তু তোর কি আর শোনবার সময় আছে ?
 
- আর পাঁচ চুমুক। ওর মধ্যে কমপ্লিট করতে পারলে শুনতে পারি। 
 
দাদার গুল মিস করলে নিজের লস। 
 
- তাহলে বলি শোন। সে ১৯৭৩ সালের কথা। আমি তখন চেন্নাইয়ে। এক ভদ্রলোকের বাড়ির একতলায় ভাড়া থাকি। সজ্জন মানুষ। ধম্মকম্মে বেশ মতি। আমি পূর্বের লোক বলেই বোধহয় প্রায়ই বলে রথে পুরী যাওয়ার অনেকদিনের ইচ্ছে। একদিন আমি বললাম, ওসব পুরী-ফুরি রাখুন। আপনি মাহেশে চলুন। আপনাকে দেখাবো বাংলার রথ কাকে বলে ! বলে মাহেশের ইতিহাসটা শুনিয়ে দিলাম, বুঝলি? ভদ্রলোক দেখলাম বেশ সিরিয়াস। বৌকে নিয়ে মাহেশের রথ দেখতে যাবেনই। মনস্থির করে ফেলেছেন। টিকিটও কেটে ফেললেন। অগত্যা আমাকেও ঝুলে পড়তে হলো। 
 
- আর তিন চুমুক। 
 
আমি ঘড়ি দেখছি। 
 
- তো সেদিন সকাল থেকে সে কী বৃষ্টি। ছাতা মাথায় আমরা বেরোলাম। পথঘাট ভীষণ পেছল। দড়ি ধরে টান দেওয়ার মুহূর্তে ভদ্রলোক আর সামলাতে পারলেন না। একেবারে উল্টে পড়লেন। সাদা জামাকাপড়ে কাদা-ফাদা লেগে সে কী অবস্থা। কিন্তু রথ টেনে ভদ্রলোক যাকে বলে অভিভূত। চেন্নাই ফিরেও প্রায়ই বলেন মাহেশের রথের কথা। 
পরের বছর ভদ্রলোকের এক ছেলে হলো বুঝলি ? আমায় এসে বললেন, একটা নাম সাজেস্ট করুন মাহেশ দিয়ে। আমি তো ভাবছি এ আবার কী পাগলামি রে বাবা! এদিকে ভদ্রলোক নাছোড়বান্দা। ঠাট্টা করে একটা নাম বললাম। ও মা! পরদিন দেখি ওই নামটাই রেজিস্ট্রি করাতে যাচ্ছেন। কী কেলেঙ্কারি। আমি তো স্রেফ ফাজলামি মেরেছি। বললাম - শুনুন এভাবে সরাসরি মাহেশের রেফারেন্স দিয়ে নাম দিলে জায়গাটার অপমান হবে। শত হলেও একটা ঐতিহ্য আছে তো ? আপনি বরং নামটায় একটা-দুটো লেটার কমিয়ে এদিক-ওদিক করে দিন। সাপও মরবে, লাঠিও ভাঙবে না। 
 
- কী নাম দিয়েছিলে শুনি ?
 
- হেঁ হেঁ। ভদ্রলোক মাহেশে আছাড় খেয়েছিলেন। আমি ভদ্রলোককে সাজেস্ট করেছিলাম, মাহেশে ভূপতিত। আর পরে চেঞ্জ করে যে নামটা হলো, সে তো তোরা সকলেই জানিস। মহেশ ভূপতি। টেনিস খেলে বেশ নাম করেছে ছেলেটা। 
 
এক চুমুক বাকি ছিলো। বাকি রেখেই আমি হাঁটা লাগালাম মিনিবাসের দিকে। 
 
শুনতে পেলাম দাদা  পেছনে চ্যাঁচাচ্ছে - ওরে চায়ের দামটা তো দিয়ে যা ?   


 

[chitrob]

ঘনাদার গুল পড়েছিলাম... এখন দাদার গুল পড়লাম। দাদার জবাব নেই 

❤❤❤

[raja05]

ঘনাদার গুল পড়েছিলাম... এখন দাদার গুল পড়লাম। দাদার জবাব নেই 

❤❤❤

Ghana da ?

[chitrob]

Ghana da ?

ঘনাদা হলো প্রেমেন্দ্র মিত্রের সৃষ্টি করা একটা কালজয়ী চরিত্র। তার আসল কাজ হলো গুল মারা বা মিথ্যা ঘটনা বানিয়ে বলা ( ঘটনা গুলো খুব সুন্দর হয়) ।

❤❤❤

[ddey333]

বৌদি রসগোল্লা খাচ্ছিল..... দাদা  ঢোঁক গিলে কাঁচুমাচু মুখে বলল,  "আমাকেও একটু টেস্ট করতে দাও...."  বৌদি  হাঁড়ি থেকে একটা রসগোল্লা দাদার  হাতে তুলে দিল। দাদা  (অবাক হয়ে) : "মাত্র একটা !!!!"  বৌদি  পাঁচ নম্বর রসগোল্লাটা মুখে পুরে ঠোঁটের পাশ দিয়ে গড়ানো রসটা নিপুণ হাতে ম্যানেজ করতে করতে বলল, "বাকি রসগোল্লাগুলোর টেস্টও একই রকম।"

― সঞ্জীব চট্টোপাধ্যায়

:)

[ddey333]

*"ইয়েটা পরুন!"*


-দাদা, আছেন নাকি?
রিনরিনে ঝিনঝিনে গলা ভেসে আসতেই পাজামার দড়ি টাইট কত্তে কত্তে দরজা খুলল দাদা । গেটের ওপারে দাঁড়িয়ে মিঙ্কু বৌদি। দাদার উদাসী মনটা হঠাৎ করেই বেশ একটু ফুরফুরে হয়ে উঠল। কেন? সে তো মোটামুটি সবাই জানে। দাদার মিঙ্কুবৌদির প্রতি ইট্টু ইয়ে, মানে দুর্বলতা আছে। মিঙ্কুবৌদি যখন রোজ ভোরবেলায় ছাদে স্কিপিং করে, তখন দাদার মনে হয় সমস্ত পৃথিবী, চরাচর , এটা, ওটা, সেটা সব যেন অদ্ভুত এক মাদকতাময় ছন্দে নেচে নেচে উঠছে। আহা , সে এক স্বর্গীয় দৃশ্য। সেই সময়টায় লাফানোর ফাঁকে ফাঁকে ওরা খানিক গপ্পও করে। সে বড় চিনি গোলা মিঠে সময় দাদার। তো, সেই মিঙ্কুবৌদি তাকে ডাকছে।
- আরে, আমার কি সৌভাগ্য। আসুন আসুন। ভিতরে আসুন।
বলে গেট খুলে দাঁড়াল দাদা । মিঙ্কুবৌদি একটু দোনামনা করে দাদাকে একবার ভাল করে দেখে খানিকটা চিন্তান্বিত স্বরেই বলল
- আসব ! কিন্তু আপনি তো ইয়েটা পরেন নি । কোন বিপদ হয়ে গেলে...?
বিপদ? মুহূর্তে দাদা  ভয়ানক চমকে একবার নিচের দিকে দেখল। বাড়িতে থাকলে পরার দরকার হয় না বটে। কিন্তু , তার ফলে তার অনুভূতিগুলো প্রকাশিত হয়ে পড়ছে নাকি! শালা খচ্চর ল্যাজ !! হে ভগবান,  কি বিপদ, কি বিপদ!!!
- না , মানে বাড়িতে তো একাই ছিলাম, তাই আর কি পরা হয় নি।
তুতলিয়ে তুতলিয়ে মিনমিন করে বলল দাদা ।
এবার গলায় একটু আবদারে আদুরে ভাব এনেই মিঙ্কুবৌদি বলল:
- কিন্তু, আমি যখন এলাম, তখন তো অন্তত পরে আসতেন। এইটুকু সাবধানতা তো রাখতেই হবে। মানে, বুঝতেই পারছেন, এই ভাবেই তো কত বিপদ হয়। যান, আগে গিয়ে আপনি পরে আসুন, তারপর আমি ভিতরে আসব।
আপদ, এইভাবেও বিপদ হয় নাকি! বাবা, বিজ্ঞান এত উন্নত হয়ে গেল কবে! মনে মনে বিড়বিড় করে উঠল দাদা ।
 
- ও, আচ্ছা, দাঁড়ান.....
বলেই ভিতরপানে দৌড়ল দাদা । তড়িঘড়ি আলনা থেকে হাতড়ে নিয়ে পরে ফেললো। তার ওপরে পাজামা গলিয়ে আবার ফিরে এল গেটের সামনে।
- হ্যাঁ, পরেছি, এবার নিশ্চিন্তে আসুন। আর কোন বিপদ হবে না।
অবাক চোখে দাদার দিকে আপাদমস্তক জরিপ করে মিঙ্কুবৌদি বলল:
- পরেছেন! কই? 
মুখ তো ফাঁকা...। মাস্ক কোথায়?? দূর, এত রিস্ক আমি নিতে পারব না। চললাম, পরে আসব। ও হ্যাঁ , আবার বলছি, যদি পরেন, তবেই আসব কিন্তু....।
হতভম্ব দাদা  ভ্যাবাচ্যাকা চোখে গজগামিনী ঢঙে চলে যাওয়া মিঙ্কুবৌদির দিকে তাকিয়ে রইল।।।
 
*মরাল অফ দি স্টোরি : কি পরবেন কি পরবেন না, সে আপনার ব্যাপার, কিন্তু বাইরের মানুষের সঙ্গে কথা বলতে গেলে মাস্কটা অবশ্যই পরুন।*

[ddey333]

বউদি - এই যে শুনছো?  গতবারের দোলের ঘটনা মনে আছে তো? এবারে ওরকম করলে ঝেঁটিয়ে দোল খেলা ছুটিয়ে দেবো।


দাদা  - গত বারে !!!

বউদি - ওই পাশের ফ্লাট থেকে শ্যামলী এসে আমায় কি বলেছিল মনে নেই??

দাদা  - না তো??

বউদি - নেকু, তা কেন মনে থাকবে, তুমি রঙ দেবার পর আমার কাছে এসে বলেছিল দাদা এমন ভাবে রঙ দিলেন আমার চার মাসের বাচ্চাটা আজ না খেয়েই থাকবে...

[chitrob]

দাদা এইসব করে বেড়ায় জানতাম না তো 

❤❤❤

[ddey333]

[Kallol]

 একঘর 

[ddey333]

দাদা  গ্যাস ওভেনে প্রেসার কুকার চড়িয়ে একটা সেলফি তুলে ফেবু তে আপলোড  করে লিখলেন - "বৌ বাপের বাড়ি গেছে, চা বানাবো,  কটা সিটি লাগবে?

 
অসাধারণ কয়েকটি কমেন্টস  :
 
বাবান  - কুকারে অলরেডি একটা সিটি আছে, আর লাগাতে হবেনা ৷
 
লেখক দা- আবে বুরবক, চা কুকারে হয়না । কড়াই চাপা। 
 
রাজদীপ বাবু - প্রথমে দুই বা তিন ঘন্টা চা জলে ভিজিয়ে রেখে 2/3 টা সিটি দিয়ে নামিয়ে নাও ।
 
বোরসেস দা-  জানলায় গিয়ে সিটি দে, পাশের বাড়ির বৌদি এসে চা দিয়ে যাবেন ।
 
এবং সর্বশেষে একটি দুর্দান্ত কমেন্ট …
 
পিনু দা - ওরে মূর্খ, বউ বাপের বাড়ি গেছে তো  চা খাচ্ছিস কেন?  বোতল বার কর, মস্তি কর, আমাদের ডাক, সিটি আমরাই বাজিয়ে দেবো !!!