[Nirjon_ahmed]

এই থ্রেডে আমার ছোট থেকে মাঝারি গল্পগুলো থাকবে। 
১। পল্টনের ল কলেজ (সমাপ্ত)
২। একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক (সমাপ্ত)
[আমার গল্পগুলোর প্রধান চরিত্রের নাম নির্জনই রাখছি প্রতিটা গল্প-উপন্যাসে। কারণটা সহজ। গল্পগুলো নানা সাইটে ঘুরে বেড়ায়। অনেক সাইটের এডমিন লেখকের নামটা পর্যন্ত দেয় না। লেখক, হোক সে যতো নিম্নমানেরই, লিখুক যে যতো "হিডিয়াস" বিষয় নিয়েই, সর্বদা চায় তার লেখা লোকে পড়ুক, সাথেসাথে জানুক তার নামটাও। সেটাই যেহেতু হচ্ছে না, তাই বাধ্য হয়ে এই কাজ করছি। ডিটেকটিভ (বা মিস্ট্রি) জনরার উপন্যাসটার কিংবা অন্য যে উপন্যাস বা গল্পগুলো লিখছি বা লিখেছি বা লিখবো, সেগুলোর প্রধান চরিত্রের সাথে এ গল্পের প্রধান চরিত্রের কোন মিল নেই। তারা অন্য মানুষ, তাদের গল্প আলাদা পৃথিবীর। গুলিয়ে ফেলবেন না যেন!
কম্পিউটার কাছে না থাকায়, ফোনে লিখছি। ভাই বানানভুল কিংবা তথ্যগত ত্রুটি ক্ষমাসুন্দর দৃষ্টিতে দেখবেন। ভুলগুলো ধরিয়ে দিলে কৃতজ্ঞ থাকবো।
-নির্জন আহমেদ]







 
পল্টনের ল কলেজ
 
এখন শরৎ না হেমন্ত নির্জন জানে না কিন্তু রোদের যে তেজ কমেছে, এ নিয়ে সন্দেহ নেই। দূর্গা পূজা শুরু হয়েছে, তারমানে শরতই হবে। ঘর থেকে বেরুলেই আর গা জ্বলে যাচ্ছে না, বরং লাগছে ভালোই। এদিকে আবার অকাল বৃষ্টিও হচ্ছে।
 
নির্জন যখন পল্টন মোড় থেকে একে ওকে জিজ্ঞেস করে ল কলেজটার সামনে এলো, তখন জোহরের আজান শুনতে পেলো কাছের কোন মসজিদ থেকে।
 
"দুর্বাল। এখন তো নামাজ-খাওয়ার জন্য বন্ধ থাকবে অফিস! থাক বসে এখন!"
 
আসার কথা ছিলো আগেই। কাল যখন ঘুমাতে গিয়েছিলো প্রতিজ্ঞা করেছিলো দশটার মধ্যেই উঠে সাড়ে দশটা কিংবা এগারোটার মধ্যে হাঁটতে হাঁটেতে কলেজ রিসেপশনে হাজির হবে।
 
কিন্তু কয়েক কোটিবারের মতো এবারও ব্যর্থ হলো নির্জন। উঠলো এগারোটায়। তারপর পল্টনে পৌঁছতে পৌঁছতেই একটা।
 
কলেজ তো না, একটা বিল্ডিং। বাইরে একটা বড়ু চন্ডীদাসের আমলের সাইনবোর্ডে লেখা "নদীমাতৃক ল কলেজ (জাতীয় বিশ্ববিদ্যালয়ের অধীনে, স্থাপিত ১৯৮১"। বিল্ডিং এর দেয়ালের হলুদ রঙ চটা; দেয়ালে রাজনৈতিক দলের মহাসমাবেশের পুরাতন পোস্টার, যৌনশক্তি বর্ধক ঔষুদের বিজ্ঞাপন। কলেজটা দেখে মন খারাপ হলো নির্জনের। অবশ্য এর বেশি কিছু আশা করেনি ও। ঢাকার বেশিরভাগ কলেজ স্থাপিত বোধহয় দুইকাঠা জমিতে। বাচ্চারা খেলা তো দূরে থাক, নড়তে পর্যন্ত পারে না। সেখানে এটা তো পোস্ট গ্রাজুয়েটদের জন্য সার্টিফিকেট প্রদানকারী কলেজ!
 
কাছে কোথাও সমাবেশ হচ্ছে বোধহয় কোন। "করতে হবে", "দিতে হবে", "অধিকার" শব্দগুলো কানে আসছে বারংবার। নির্জনের কান পেতে শুনতে ইচ্ছে করলো না।
 
একটা সিগারেট জ্বালিয়ে ভাবছিলো কী করবে। দুপুরের খাওয়াটা সেরে নেয়া যায় এরমধ্যে। তবে হলের বাইরে খেলেই ওর পকেটে টান পড়ে। আশেপাশে কোথাও নিশ্চয়ই ৪০/৫০ টাকায় ভাত পাওয়া যাবে না। সে যুগ দশবছর আগেই শেষ হয়ে গেছে। এখন হোটেলে ঢুকলে পানির বিলই আসে ৩০ টাকা!
 
ফুটপাতটা দিয়ে লাখলাখ লোক চলছে বলে আর চলতে চলতে নির্জনকে কেউ কেউ, ইচ্ছাকৃতই কিনা কে জানে, ধাক্কা দিয়ে যাচ্ছে বলে সিগারেটটায় শেষ টান দিয়ে ঢুকে পড়ল ভেতরে।
 
"কেউ তো থাকবে ভেতরে!", ভাবলো নির্জন।
 
না, কেউ নেই।
 
রিসেপশনে, যদি এটা রিসেপশন হয়, একটা "নামাজের বিরতি" সাইন টাঙানো। কলেজ করিডোরে কেমন অন্ধকার ভাব, অথচ বাইরে শরতের মেঘলা আলো ঝলমল করছে। তার মনে হলো, কোন ফ্রেন্স এক্সপেরিমেন্টাল সিনেমার বিষন্ন জগতে পা দিয়েছে ও।
 
নির্জন বসে পড়লো সামনের চেয়ারগুলোতে। দরজাবন্ধ অফিসের পাশে সারিসারি ক্লাসরুম। কিন্তু একটা ছাত্রও নেই। ক্লাস কি কেউ করে?
 
"এক্সকিউজ মি, ভাইয়া আপনি কি এখানকার ছাত্র?"
 
ফোনে মগ্ন ছিলো নির্জন। তাকালো চোখ তুলে। আপাদমস্তক * ঢাকা এক মেয়ে। মুখেও *। * কি? নির্জন জানে না * কী। *-* শব্দজোড় জানা আছে শুধু ওর।
 
"না। ছাত্র নই, তবে হতে চাইছি!", বলল নির্জন।
 
"ও!"
 
কয়েক সেকেন্ডের নীরবতা।
 
"আমি একবার এসে ফিরে গেছি। এখনও দেখছি কেউ নাই!", হতাশা মেয়েটির গলায়।
 
"কখন এসেছিলেন?"
 
"নয়টা। গুগোলে দেখাচ্ছিলো ৯টা থেকে ৫টা অফিস খোলা। এসে দেখি বাইরের দরজাতেই তালা মারা!"
 
নির্জন হাসলো। বললো, "আপনার উন্নতি হয়েছে! প্রথমবার এসে দেখেছেন দরজা বন্ধ, এখন এসে দেখছেন দরজা খোলা কিন্তু কেউ নেই! আরেকবার একঘণ্টা পর আসুন কাউকে না কাউকে পেয়ে যাবেন। এরা তো ২ বছরের কোর্স তিন বছরে করায়। শিক্ষার্থীদের তাই ধৈর্যশক্তিরও পরিচয় দিতে হয়। এভাবে অনিয়মিত অফিস টফিস খুলে, ভর্তি প্রক্রিয়া জটিল করে এরা ধৈর্যশীলদের বেছে নেয়। যাদের বেশি তাড়া, যারা একটু অস্থির, তারা এমনিই ঝড়ে যাবে এখানে!"
 
মেয়েটি হাসলো। অন্তত নির্জনের মনে হলো হাসলো। মাস্কে একটু ভাঁজ পড়লো বলে মনে হলো ওর।
 
"কখন আসবে জানেন?"
 
"আমার অভিজ্ঞতা আপনার চেয়ে কম। আপনি তো তাও একবার এসেছেন, আমি আজই, এখনই প্রথম এলাম! জানি না কখন আসবে। লিখে দিয়ে গেছে তো নামাজের বিরতি!"
 
মেয়েটি বসল একটা চেয়ারে, মাঝে একটা চেয়ার খালি রেখে।
 
"আপনি ভর্তি হবেন?", জিজ্ঞেস করল নির্জন।
 
"হ্যাঁ। আরেকটা কলেজে গেছিলাম। ওরা ৮০ হাজার চাইছে। এখানে শুনছি কম লাগে।"
 
মোবাইলটা পকেটে চালান করলো ও। কথা বলার যখন মানুষ পাওয়া গেছে, তখন মোবাইল চালানোর মানে নেই কোন।
 
বলল, "এখানেও কম লাগে না বোধহয়। ষাট হাজারের নিচে কেউ সার্টিফিকেট বেচবে না!"
 
"আপনার কি মাস্টার্স শেষ? মাস্টার্স চলাকালীন এই কোর্স করা যায় না শুনছি!"
 
বলল নির্জন, "একপ্রকার তাই। আপনার?"
 
"আমারও। জব করছি একটা। ভাবলাম একটা ডিগ্রি নিয়ে নেই। এলএলবি ডিগ্রি থাকলে অনেক স্কোপ খুলে যায়!"
 
"তারমানে আপনি প্রাক্টিস করবেন না?", জিজ্ঞেস করলো ও।
 
"না। প্রাকটিসের ইচ্ছা নাই। আসলে আমাদের কোম্পানিতে ল অফিসার নেয়। আমার পদে ছিলো এক ভাই, উনি আইন পড়ে সেই পদে যোগ দিছেন। বেতন প্রায় দুইগুণ। তাই ভাবলাম, আমিও করে ফেলি! আপনি?"
 
জবার দেয়ার আগে ভাবলো নির্জন। সত্যিই কি ও চায় উকিল হতে? বিশ্ববিদ্যালয় থেকে পাশ করা এলএলবিধারীরা ওর মতো পাসকোর্স-উকিলকে তখন কি বলবে? বটতলার বিশেষণটা ব্যবহার করবে না কি?
 
বলল, "হ্যাঁ। আমার আপনার মতো অপশন নেই হাতে!"
 
"মানে?"
 
"মানে আমি ফুল টাইম বেকার আপাতত। এলএলবি পাশ করার আগে চাকরি না পেলে ওকালতি না করে উপায় থাকবে না!"
 
"ও!"
 
"ও" বলাটা বোধহয় মেয়েটার স্বভাব। কথায় কথায় ও বলে থামছে। চ্যাট করার সময় Hmm লিখে ম্যাসেজ দেয়ার মতো!
 
"মুখ না দেখে একটা মানুষের সাথে কতক্ষণ কথা বলা যায়?", ভাবলো নির্জন। মনে পড়ল তখনই শবনমের কথা। একসাথে ৫-৬ বছর পড়লো, অথচ শবনমের মুখ কোনদিন দেখতে পায়নি নির্জন। তবে শবনমের হাইট, ফিগার ও চোখ চেনা ওর। রাস্তাঘাটে, এমনকি নিউওমার্কেটের ভিড়েও, চিনতে অসুবিধা তাই হয়নি কোনদিন।
 
"শুনছি, উকিলদের শুরুটা খুব বাজে হয়। অনেক স্ট্রাগল করতে হয়!", সামনের ঘড়িটার দিকে তাকিয়ে বলল মেয়েটি।
 
নির্জন হাসলো একটু। বলল, "আগে তো ভর্তি হই! তারপর এসব ভাববো। পরিস্থিতি দেখে তো মনে হচ্ছে, এরা আমাদের ভর্তি করাতেই অনিচ্ছুক!"
 
"সেটাই! কতক্ষণ হয়ে গেলো, একটা বান্দারও দেখা নাই। বিরক্তিকর!"
 
"বাইরে একটা চায়ের দোকান আছে। চলুন চা খেয়ে আসি। "আসল গরুর দুধের চা" পাওয়া যায় লিখে রেখেছে একটা কাগজে।"
 
"নকল গরুর দুধও আছে নাকি মার্কেটে?"
 
নির্জন মাথা নাড়লো শুধু সামান্য হেসে।
২
এতোটাও আশা করেনি নির্জন। মেয়েটি চা খাচ্ছে *ের নিচে কাপ ঢুকিয়ে! এতো কষ্ট করতে হচ্ছে দেখে অপরাধবোধ হলো নির্জনের। এভাবে খাবে জানলে চায়ের কথা বলতো না ও।
 
নির্জন অবশ্য আশাই করেনি মেয়েটি চায়ের প্রস্তাবে রাজি হবে।
 
“বাইরে খেলে আপনার দেখছি যথেষ্ট ঝামেলা হয়। বিরক্ত লাগে না?”, জিজ্ঞেস করেই ফেললো নির্জন।
 
মেয়েটি বোধহয় লজ্জা পেলো। বলল, “আগে লাগতো, এখন অভ্যাস হয়ে গেছে। তাছাড়া বাইরে কিছু খাইও না বেশি।“
 
চায়ে চুমুক দিয়ে বলল আবার মেয়েটি, “চায়ের সাথে সিগারেট কিন্তু খুব বেশি ক্ষতিকর, জানেন তো?”
 
নির্জন হেসে বলে, “জানি। তবে আমি জীবনের অলরেডি এতো বেশি ক্ষতি করে ফেলেছি, এটা সে তুলনায় কিছুই করছে না!”।
 
“ও!”
 
মেয়েটি আর কিছু জানতে চাইলো না বলে কৃতজ্ঞতা বোধ করল নির্জন।  
 
একটা মিছিল আসছিলো কোন এক ইসলামি দলের। ইসরাইলের গাজা আক্রমণের প্রতিবাদে মিছিল। ঝান্ডায় আরবিতে কিছু লেখা।
 
নির্জন বলল, “ইসরাইল গাজার হামলা করলে বোধহয় এদেশের ইসলামি দলগুলা খুশীই হয়””
 
মেয়েটি বলল, “মানে?”
 
“মানে এরা তো রাস্তাঘাটে নামতে পারে না। নামলেই পিটান খায়। আর ওদের দাবি পিটান খাওয়ার মতোই অবশ্য। কিন্তু ইসরাইল গাজায় বা পশ্চিম তীরে আক্রমণ করলেই সরকার আর এদের বাধা দিতে পারে না। বাধা দিলে তো লোকে ভাববে, সরকার প্রোইস্রাইলি! এরা একটু নিজেদের শক্তি দেখা পারে!”
 
মেয়েটি বলল, “ব্যাপারটা খুব দুঃখজনক। পৃথিবীতে যতোদিন ইসরাইল থাকবে, নিশ্চিহ্ন হবে না, ততোদিন শান্তি আসবে না পৃথিবীতে!”
 
ধোঁয়া ছুঁড়ে নির্জন বলল, “এটাই সমস্যা, জানেন? এই পরস্পরকে নিশ্চিহ্ন করে দেয়ার ইচ্ছাটা! এ কারণেই যুদ্ধ থামবে না কোনদিন!”
 
মেয়েটি বোধহয় একটু ক্ষেপে গেলো। বললো, “আপনি বলতে চাইতেছেন, ওরা এতো অত্যাচার করবে, নির্যাতন করবে, .রা কিছু করবে না?”
 
“ করবে না কেন? অবশ্যই করবে। কিন্তু করছে না কিছু। সৌদি নাকি ওদের সাথে সম্পর্ক স্বাভাবিক করবে। ওমান, আর ইউএই তো স্বীকৃতি দিয়ে শুনেছি রাষ্ট্রদূতও নিয়োগ দিয়েছে।  প্যালেস্টাইন কার সে তর্কে যাচ্ছি না। মোট কথা, হামাস ইস্রাইলকে ধ্বংস করতে চায়। এটা ইম্পসিবল কারণ ওদের আমেরিকার-ইউরোপের ব্যাকিং আছে। হামাস যতোবার আক্রমণ চালাবে, ততোবার রুখে দেবে ওরা৷ পাল্টা আক্রমণে লাখলাখ লোক মরবে, বাস্তুহারা হবে, শিশু মরবে। লাভ কী? সমঝোতা তার চেয়ে ভালো!”
 
“সমঝোতা করে কী লাভ হইছে কোন? পশ্চিম তীরে কী করছে দেখেছেন? ওদের সাথে কম্প্রমাইজের প্রশ্নই আসে না!”
 
নির্জন বলল, “তাহলে এভাবে প্রাণ হারাতে হবে। যে বাচ্চাগুলা মারা গেলো গাজায় তারা কি ধর্ম বোঝে? রাষ্ট্র বোঝে? তাদের জীবন কেন গেল? সমঝোতা না করলে এমন হাজার শিশুর জান যাবে। প্যালেস্টাইনের যাবে, ইস্রাইলের যাবে। অকারণ রক্তপাত!”
 
ব্যাপারটা নিয়ে আরও কিছুক্ষণ কথা বললো ওরা। ইউএনের অক্ষমতা, পশ্চিমা মিডিয়ার পক্ষপাতিত্ব, ইউরোপের ফাঁকা মানবতা এসব ব্যাপারে ওরা প্রায় একমত। তবে হামাসকে নিয়ে দুজনের মত দুমেরুতে।
 
ততক্ষণে দুই কাপ করে চা শেষ।  আর ঘড়ির কাঁটা ২টা পেরিয়ে গেছে।
 
মেয়েটি হেসে উঠলো হঠাৎ। বলল, “একটা মজার ব্যাপার খেয়াল করছেন?”
 
“কী?”
 
“আমরা একসাথে চা খাচ্ছি, তর্ক বিতর্ক করতেছি, অথচ কেউ কারও নাম জানি না!”
 
“তাই তো! খেয়ালই করিনি। আমি নির্জন। আপনি?”
 
“আমার নাম ফাহমিদা!”
 
ফেরার পথে ফাহমিদা জিজ্ঞেস করল, “চাকরি করবেন বললেন। চেষ্টা করতেছেন না?”
 
“চেষ্টা তো করছিই। তবে আমার চেষ্টার উপর ভরসা নাই। তাই ল ভর্তি হচ্ছি। আর কিছু না হোক গ্রামের মূর্খ চাষারা জমি নিয়ে মাথা ফাটাফাটি করলে তাদের ছিবড়ে নিতে পারবো!”
 
সশব্দে হাসল ফাহমিদা। বলল, “ভালো বলছেন। তার উপর বিয়ে রেজিস্ট্রি, এটা ওটা বিক্রি- এইসবের জন্য এক্সট্রা টাকা তো আছেই। কী বলেন?”
 
রিসেপশনে এক মাঝবয়সী বসে। প্রশ্নের জবাবটবাব দিলেন। ভাবভঙ্গি এমন, যেন ওদের সাথে কথা বলে তিনি পরম দয়া দেখাচ্ছেন। নির্জন কতো টাকা লাগবে জিজ্ঞেস করতেই খিঁচিয়ে উঠে বলল, “নোটিশ বোর্ডে সব কিছু লেহা আছে, দেখেন না?”
 
বাকি প্রশ্ন ফাহমিদাই করলো।
 
বের হওয়ার সময় ফাহমিদা বলল, “এখানে ভর্তি হলে এই বুড়ার খাইস্টা মুখটা প্রায় প্রায়ই দেখা লাগবে!”

[Nirjon_ahmed]

পল্টনের ল কলেজ ৩
ভেবেছিলো ক্লাস করবে না। কিন্তু কয়েকজন শিক্ষক এতো ভালো ক্লাস করান, নির্জন ক্লাস প্রায় মিসই দেয় না। ক্লাসে সর্বোচ্চ উপস্থিতি ১০-১২ জন। ক্লাস করতে হয় না, এ ধারণা সবার মধ্যেই বদ্ধমূল। প্রতিটা ক্লাসে বাকি এগারোজনের পার্মুটেশন-কম্বিনেশন হয়, কিন্তু নির্জনের উপস্থিতি ধ্রুব। কয়েকটা মেয়েও ক্লাস করে৷ সবাই ওর চেয়ে বয়সে ৩-৪ বছর বড়। আসলে নির্জনই বোধহয় ক্লাসের কনিষ্ঠতম শিক্ষার্থী। বাকিসবাই চাকরি করে, কেউ ব্যবসা করে, কেউ বিবাহিত। সেই একমাত্র বিশ্ববিদ্যালয় শেষ করার সাথে সাথে ঢুকেছে।

ফাহমিদাকে ক্লাস শুরুর পর থেকেই দেখেনি কোনদিন নির্জন। অবশ্য ক্লাসে যে ফাহমিদা কোনদিন আসেনি, এটাও হলফ করে বলতে পারবে না ও। মেয়েদের মধ্যে যে কয়েকজন আসে, তাদের মধ্যে অন্তত ৩ জন * পরেন, তিন জনই বোধহয় মনে করে দেশটা ইরান বা আফগানিস্তান। মুখ দেখা গেলেই মোরাল পুলিশ এসে ওদের মাশা আমিনির মতো মেরে ফেলবে!

ওদের মধ্যে কেউ একজন ফাহমিদা হতেই পারে!

ক্লাস শেষ হয় ওদের রাত ন'টায়। ক্লাস শেষ করেই নির্জন নিচের মার্শাল টিটোর দোকানে এসে সিগারেট ধরায়। টিটোকে বলতে হয় না, সিগারট জ্বালাতেই সে হাতে চা ধরিয়ে দেয়।

টিটোর নাম মার্শাল টিটো কে রেখেছে, বেশ অনেকবার জানতে চেয়েও চায়নি নির্জন। কারণ এই প্রশ্ন যখন জেগেছে ওর মনে, তখন ও দোকানের চৌহদ্দিতেই ছিলো না।

আজ মনে পড়ায় জিজ্ঞেস করতে যাবে, তখনই শুনলো, "নির্জন ভাই, কেমন আছেন?"

কণ্ঠটা চেনা। ফাহমিদাকে দেখে নির্জন হাসিমুখে বলল, "এইতো! আপনাকে দেখিনা। আমি তো ভেবেছিলাম, অন্য কলেজে ভর্তি হয়েছেন!"

অবাক হওয়ার গলায় ফাহমিদা বলল, "ওমা! আমি তো নিয়মিতই আসি! শুধু শুক্রবারে অফিস থাকে না, এদিকে আসা হয় না বলে আসি না!"

নির্জনের ধারণাই ঠিক হবে। *ওয়ালিদের ভিড়ে ও আলাদা করে ফাহমিদাকে চিনতে পারেনি।

"আপনাকে তো আমি কয়েকবার ডাকছিও। পাত্তাই দেন নাই!"

নির্জন দ্রুত বলে, "আরে ছি ছি, এভাবে বলবেন না। পাত্তা দেবো না কেন? আমি শুনতে পাই নাই!"

চা নিলো ফাহমিদাও। বলল, "আপনি নাকি অনেক নাক উঁচু?"

"আমি?"

"হ্যাঁ। শামিমা আপা বলল। উনি নাকি আপনার কাছে পড়ার ব্যাপারে কী জানতে চাইছিলো, আপনি বলছেন, এইটা তো অনেক বেসিক, এইটা বুঝলেন না? উনি তো সবাইকে বলে বেড়াইতেছে, আপনি গর্বিত ঢাবিয়ান। আমাদের পাত্তাই দেন না সেইজন্যে!"

তার ব্যাপারে যে কেউ এমন ধারণা করতে পারে, এমটা কল্পনাও করতে পারে না নির্জন। তার গর্ব করার মতো আছেই বা কী? না আছে টাকা, না চেহারা, না সে ছাত্র হিসেবে বার্ট্রান্ড রাসেল। তবে লোকে ভাবে কেন এমন!

নির্জন বলে, "আমি জানি না শামিমা আপা কে তবে তাকে যদি এটা বলে থাকি তবে অপমান করার জন্য অবশ্যই বলিনি। তিনি আমার নামে, যাকে বলে আইনের ভাষায় ডিফেমেশন করেছেন!"

ফাহমিদা হেসে বলল, "আচ্ছা, বাদ্দেন। কে কী বললো, এইটা শুনে আপনার লাভ কী!"

"সেটাই!"

নাম্বার বিনিমিয় হলো দুজনের।

ফাহমিদা বলল, "আপনি কি আমাকে দেখে চিনতে পারবেন ক্লাসে? এরপর থেকে?"

নির্জন একটু ভেবে বলল, "মনে হয় না। * পরলে সবাইকে একরকম লাগে!"

"ও!", ম্লান শোনাল ফাহমিদার গলা।

নির্জন বলল, "তবে একটা উপায় আছে!"

"কী?"

"আমার এক বান্ধবী ছিলো ভার্সিটিতে। মানে এখনো আছে, মরে নাই, বন্ধু থেকে শত্রুও হয়ে যায় নাই!"

"হ্যাঁ তো?"

"সেও আপনার মতো *িনেকাবি। ওকে আমি চিনতে পারি। ওর সাথে এতোবার দেখা হয়েছে ক্লাস করতে গিয়ে যে ওর হাঁটাচলা, হাতপা নড়ানো, ফিগার, চোখ সবই মুখস্ত আমার। তাই চিনি। আপনার ফিগারও যদি দেখি তবে হয়তো চিনতে পারব!"

"ফিগার?", বিস্মিত ফাহমিদার গলার।

বলল, "সেটা আমাকে বলে দেখবেন কেন? এমনিই তো দেখতে পারেন?"

নির্জন বলল, "এতক্ষণ চেক আউট করার কথা মনে ছিলো না। এখন যেহেতু জিজ্ঞেস করলেন মনে থাকবেন কিনা, তাই মনে হলো। এই একটা উপায় ছাড়া আর তো কোন উপায় নাই!"

"চেক আউট?"

নির্জন অনুতপ্ত হয়ে বলল, "চেক আউট না আসলে। মানে ভালো করে দেখতে হবে আরকি আপনাকে!"

"বুঝলাম!"

আজ চায়ের বিল দিল ফাহমিদাই।

"আপনি কি আশেপাশেই থাকেন?", জিজ্ঞেস করে নির্জন।

"হ্যাঁ। মিতিঝিলে। আপনি তো হলে থাকেন, না?"

"কোন হল?"

হলের নাম বলে নির্জন।

"লেখাপড়া শেষ। এখনও হল ছাড়তেছেন না। আপনার জন্য জুনিয়ররা সিট পাচ্ছে না!", বলল ফাহমিদা স্বাভাবিক গলাতেই।  

লজ্জা পেল নির্জন। বলল, "যে যায় লঙ্কায়, সেই হয় রাবণ। আমি তো সিট পেয়েছি থার্ড ইয়ারের মাঝামাঝিতে। আমার কোটা কি পূর্ণ হলো? আমার তো ৫ বছর হলের রুমে থাকার কথা। মাত্র ৩ বছর কেন থাকব তবে? ফার্স্ট সেকেন্ড ইয়ারে আমিও ভাবতাম, শেষ হলেই হল ছেড়ে দেব। এখন বুঝি, আসলে লেখাপড়া শেষ হলেই আসল জার্নি শুরু হয়। হল না ছাড়ার কারণে যেসব বড় ভাইকে গালাগালি করতাম, আমিই আজ সেসব বড়ভাই হয়ে গেছি, দুর্ভাগ্যক্রমে!"

কথা বলতে বলতে পল্টন মোড়ে চলে এলো ওরা। বাসের হর্ন, চিৎকার, ধাক্কাধাক্কি।

এখান থেকেই রিক্সা নেবে ফাহমিদা।

হঠাৎ ও বলল, "দেখা হইছে?"

বুঝতে পারলো না নির্জন। বলল, "কী দেখা হবে?"

"আমাকে দেখা হইছে আপনার? এখন চিনতে পারবেন?"

হাসল নির্জন। দেখেছে ও ফাহমিদাকে। ওর বলিষ্ঠ পদক্ষেপে, হাঁটার স্টাইল, নড়াচড়া খেয়াল করেছে ও। ফাহমিদার স্তনের কম্পন পর্যন্ত নজর এড়ায়নি। ও এর মধ্যেই চোখ দিয়ে মেপে নিয়েছে ফাহমিদার কোমরের বেড়।

বলল, "হ্যাঁ। পারবো। তবে পেছন থেকে চিনতে পারবো না!"

ফাহমিদা বলল, "তাই নাকি? কেন?"

নির্জন হেসে বলল, "পেছনটা তো দেখিনি! আপনি আমার সামনে ছিলেনই না কখনও!"

গলায় সার্কাজম এনে ফাহমিদা বলল, "পেছন দিকটা চিনতে হবে কেন?"

"যেন পেছন থেকে ডাকতে পারি?"

"ও!"

লম্বা করে "ও" বলল ফাহমিদা।

তারপর বলল, "আপনি এখানে দাঁড়াবেন। নড়বেন না। আমি ওখান থেকে রিক্সা নেব। আর আপনি আমার পেছন দিকটা মুখস্ত করবেন, ওকে?"

ওকে অবাক করে দিয়ে হাঁটতে লাগলো ফাহমিদা। নির্জন তাকিয়ে রইলো ওর দোদুল্যমান কোমর আর নিতম্বের দিকে। সত্যিই মুখস্ত করে ফেলল ওর নিতম্বের ছন্দ।

রিক্সায় উঠে ওর দিকে তাকিয়ে দুই হাতে একটা ভঙ্গি করলো ফাহমিদা। যার অর্থ "দেখা হলো?" কিংবা "এবার চিনতে পারবেন?" দুটোই হতে পারে।

[Nirjon_ahmed]

৪
শুদ্ধ গিটার নিয়ে এসেছিলো বলে নির্জনকে প্রায় একটা পর্যন্ত থাকতে হলো ছাদেই। শুদ্ধ ফ্লামেনকো বাজায় স্প্যানিশদের মতো, অথচ দাম পাচ্ছে না কোথাও- এই দুঃখ ভাগাভাগি করতে গাঁজা টানলো ওরা কয়েকজন। গাঁজা টানলে সারারাত ওখানেই থাকতে হবে ভেবে ফিরে এলো দুটো টান দিয়েই।

রুমে এসে ওয়াইফাই অন করতেই দেখলো তিনটা ম্যাসেজ। ফাহমিদার।

"ক্লাসে আসেন নাই কেন?", "আছেন?", "কথা বলা যাবে?"

ম্যাসেজগুলো পাঠিয়েছে রাত সাড়ে দশটায়। একবার ভাবলো, সরাসরি কল দেবে। কিন্তু সবাই ওর মতো প্যাঁচা নয় ভেবে লিখলো, "ঝামেলায় ছিলাম। আপনি আছেন?"

জবাব এলো সাথে সাথেই।

"কল দেই?"

নির্জন লিখলো, "নির্দ্বিধায়"

"আমি তো ভাবছি, আপনি রিপ্লাই'ই দেবেন না! সেই কতক্ষণ আগে আপনাকে ম্যাসেজ করছি!"

নির্জন বললো, "বাইরে ছিলাম। কোন দরকার থাকলে ফোনে কল দিতে পারতেন হোয়াটসঅ্যাপের বদলে!"

"দরকার নাই আসলে। এমনিই দিলাম ম্যাসেজ। ভাবলাম জিজ্ঞেস করি কেন আসতেছেন না কলেজে!"

"একটা চাকরির পরীক্ষা ছিলো। সেটার প্রস্তুতি নিচ্ছিলাম আরকি। একটা ঝামেলাও ছিলো। আর নিয়মিত ক্লাস তো কেউ করে না। ভাবলাম, আমিই বা করব কেন?"

রিনরিনে গলায় ভেসে এলো ফাহমিদার কণ্ঠ, "কেন? আইন শিখতে আসবেন! আপনা না প্রাকটিস করবেন, লইয়ার হবেন। আইন শিখবেন না?"

"তা অবশ্য ঠিক। ক্লাস করতে হবে। মিস দিতে চাই না আর!"

"ঝামেলার কথা বললেন। কী ঝামেলা?"

"ওসব ছোটখাটো ব্যাপার। আপনার কী খবর?"

"আমি ভালোই আছি। মন খারাপ নাই। সুতরাং ভালোই আছি বলতে হবে!", বলল ফাহমিদা।

"আপনার কি বেশিরভাগ সময় মন খারাপ থাকে নাকি?"

"তা থাকে না। কিন্ত থাকে মাঝেমাঝে!"

"কেন?"

"এমনিই। বোধহয় এটা মেয়েদের স্বভাব। আকারণ মন খারাপ করাটা। না হইলে মন খারাপ কেন হবে? সবই তো ঠিকঠাক চলছে!"

নির্জন বলল, "জেনারেলাইজ করাটা বোধহয় ঠিক হলো না। আমি অনেক মেয়েকে চিনি যাদের মন এমন অকারণে খারাপ হয় না!"

"অনেক মেয়ে? বাহ! ভালোই তো। খুব আনন্দে আছেন তবে!"

"আনন্দে আছি, তবে অনেক মেয়েকে চিনি জন্যে না। আর কোন ছেলেটাই বা অনেক মেয়েকে চেনে না? যার কোনদিন প্রেমিকা ছিলো না, তারও মা, বোন, বান্ধবী আছে!"

"আচ্ছা বুঝলাম, সব ছেলের জীবনেই অনেক মেয়ে থাকে। তা আমি যে এখন কথা বলতেছি, সেই অনেক মেয়ের মধ্যে কোন এক মেয়ে যে ধরেন মা বোন বা বান্ধবী না, এই সময় ফোন করতে পারে না? রাগ করবে না "নির্জন ইজ অন এনাদার কল" দেখে?", বলল ফাহমিদা।

নির্জন হাসলো। বলল, "ছিলো। কাল পর্যন্ত ছিলো। আজ আর নেই!"

"মানে? আজই ব্রেকাপ হইছে নাকি?"

"হ্যাঁ। ঐ যে বললাম, ঝামেলায় ছিলাম, তাই যাইনি। এজন্যেই যাইনি।"

কিছুক্ষণ চুপচাপ থেকে ফাহমিদা জিজ্ঞেস করল, "তা ব্রেকাপ হলো কেন?"

আবারও স্বভাবসুলভ হেসে নির্জন বলল, "যে কারণে হয়! অকারণে!"

"অকারণে আবার ব্রেকাপ হয় নাকি?"

"হয়। আমার হয়। আজই হলো। তার নাকি গতকাল জন্মদিন ছিলো। আমি উইশ করি নাই, গিফট দেই নাই। এইসব কারণে ব্রেকাপ!"

"জন্মদিন ভুলে যাওয়াটা আপনার অকারণ মনে হইলো? এমন বিএফ আমার থাকলেও আমি ব্রেকাপ করতাম!"

"আমার কাছে মনে হচ্ছে অকারণ। তাকে চিনিই দেড় মাস ধরে। দেখা হইছে মাত্র তিনচার বার। তার জন্মদিন মনে থাকবে কীকরে? আমার বাপের জন্মদিন পর্যন্ত মনে নাই, আর কোথাকার কোন মেয়ে তিনদিন হলো এসেছে আমার জীবনে, তার জন্মদিন আমাকে মনে রাখতে হবে!"

"ধ্যাৎ, এটা কেমন কথা! একটা মেয়ের সাথে প্রেম করবেন, তার জন্মদিন মনে রাখবেন না?"

"কেন রাখব? সে জন্ম নেয়ায় কী এমন লাভ হয়েছে পৃথিবীর? আমার জন্মদিনই বা কেন কেউ মনে রাখবে? কী করেছি আমরা মনে রাখার মতো? আমাদের জন্ম না হলেও দুনিয়ার কিছু হতো না, নিয়েও কিছু হচ্ছে না। না না নিয়ে হচ্ছে। আমি জন্ম নিছি বলে আমি সিগারেট খাচ্ছি, প্লাস্টিকের বোতলে পানি খাচ্ছি, বাইক চালাচ্ছি, ট্রেনে বাসে চড়ছি, কাঠ পুড়িয়ে রান্না হচ্ছে আমার জন্যে। এসব তো পৃথিবীর জন্য ক্ষতিকর, তাই না? আমার জন্ম হওয়ায় পৃথিবীর লাভ না হলেও ক্ষতি ঠিকই হচ্ছে!"

ফাহমিদা বলল, "আরে বাপরে, এতো ছোট কথার এতো বিশাল উত্তর! আপনি সবসময় এমন বড় বড় কথা বলেন?"

নির্জন বললো, "বলি না সাধারণত। আজ বলছি আরকি। ঘটনাটা আজই ঘটল তো!"

ফাহমিদা বলল, "আর জোড়া লাগার কোন উপায় নাই?"

নির্জন বলল, "আপনি চান নাকি জোড়া লাগুক?"

"না, সেটা বলছি না। এমনিই জিজ্ঞেস করছি।"

"না, নেই। অনেক খারাপ খারাপ কথা বলেছি। গালাগালি করেছি। সেও আমাকে যথেষ্ট খারাপ ভাষায়, খুব ব্যক্তিগত ব্যাপারে আক্রমণ করছে। আর কোনভাবেই সম্ভব না জোড়া লাগা!"

"ও!"

নির্জন আরেকটু বড় জবাব আশা করেছিলো। বলল, "শুধু ও?"

"হুম ও। আচ্ছা, তোমার কী মনে হইছিলো সেদিন?"

"কোনদিন?" জিজ্ঞেস করলো নির্জন।

"আরে গত সপ্তাহে! আমাকে তো দেখছো। এখন পারবে চিনতে?"

"পারবো বোধহয়! তবে কিনা আমাকে যদি চেনাতেই চান, তবে মুখ দেখাচ্ছেন না কেন?"

হাসলো ফাহমিদা। বলল, "দেখবেন একদিন। সমস্যা নাই। এতো তাড়া কীসের?"

"তাড়া নাই। তবে হাঁটার স্টাইল দেখে, চলন বলন দেখে, আর ইয়ে পেছন দিকে, সরি, বলতে বাধ্য হচ্ছি, মানে যাকে বলে, নিতম্ব দেখে, কাউকে চেনাটা একটু কষ্টকরই বটে!"

"নিতম্ব? এটা আবার কী? কাউকে তো এইটা বলতে শুনিনাই কোনদিন!"

"সত্যিই শোনেননি? আমি তো হরহামেশাই মানুষকে নিতম্ব বলতে শুনি। তবে শব্দটা সচরাচর ব্যবহৃত হয় না!"

"সে যাই হোক। মানেটা কী এর?"

হাসি খেলে গেলো নির্জনের মুখে। বলল, "নিতম্বের ইংরেজিটা হলো বাটক। আর সহজ বাংলায় বললে হয় পাছা!"

খিলখিল হাসিতে কানটা ভরে গেলো নির্জনের। হাসি থামলে ফাহমিদা বলল, "আপনি আমার পাছা দেখে চেনার চেষ্টা করতেছেন? আপনার সেই বান্ধবীকেও আপনি সেভাবে চিনতেন নাকি?"

"না", বলল নির্জন। "তবে ওর ফিগার আমার জানা আছে। আর চিনিও তো অনেক দিন ধরে। আপনাকে তো সেভাবে চিনি না। সেজন্যেই!"

"আর সামনে থেকে কী দেখে চেনেন? পিছনে না হয় বুঝলাম!"

"চিনি না তো। চেনার চেষ্টা করছি আরকি। আগে তো কোন *পরা মেয়ের আমাকে বলে নাই মুখ না দেখিয়েই চিনতে!"

"ও আচ্ছা। তা আমিই না হয় বলছি। কী দেখে চিনার চেষ্টা করছেন আমাকে? চোখ?"

খেলতে চাইলো নির্জন। তাই বললো, "চোখ তো দেখেছিই। তবে আর যা দেখেছি, তা বললে আপনি আমাকে অসভ্য বলবেন!"

"মানেটা কী? আপনি কী বলতে চাইলেন, আমি বুঝছি। আপনি আমার ওসবও দেখছেন?"

"দেখুন, ফাহমিদা, আমি গৌতম বুদ্ধ নই। চোখ তো চলে যেতেই পারে!"

"বুঝি বুঝি। সব পুরুষ এক। যতোই ভালো মনে করি না কেন, শকুনের মতো ওদের চোখ ঐসব জায়গায় যাবেই!"

নির্জন বললো, "তাতে দোষের কী? প্রকৃতির নিয়ম। ফুল যখন প্রজনন ক্ষমতার অধিকারী হয় তখন সবচেয়ে রঙিন রূপ ধারণ করে যাতে ভ্রমর এসে বসে, পাখিদের গায়ে নতুন পালক গজায়, পাখিরা নাচ দেখায় বিপরীত লিঙ্গকে আকর্ষণ করতে। মানুষও তো পশুই। তাদের দেহের পরিবর্তন আসে যৌন সক্ষমতা প্রকাশের জন্য। সেদিকে পুরুষের নজর গেলেই দোষ? আর যতই ঢেকে রাখার চেষ্টা করেন না কেন, প্রকাশিত হবেই!"

ফাহমিদা হেসে বলল, "মানুষ পশু? তাইলে সবাই ন্যাংটা হয়ে বেড়াক?"

নির্জন হেসে বলল, "তাতে আমার আপত্তি নাই। বরং শতভাগ না সহস্রভাগ সমর্থন আছে!"

"আপনার কথা নারীবাদীদের মতো। খালি ভোগের ধান্দা!"

নির্জন বলল, "নারীবিদ্বেষী ধার্মিকেরাও তো কম ভোগ করে না। বরং বেশিই করে। একেকজন চারটা করে বিয়ে করে। এইতো একশো বছর আগেও কুলীন ',েরা ৬০ টা ৭০টা করে বিয়ে করতো। নারীবাদীরা জোর করে নয়, বাধ্য করে নয়, যদি নারীদের মুক্ত করে, তাদেরও আনন্দ দিয়ে ভোগ করতে চাইলেই দোষ? এতো হিপোক্রেসি কোথায় রাখেন আপনারা?"

ফাহমিদা বলল, "আপনার সাথে আমি কথা পারবো না। বাদ্দেন। আপনার রুম্মেট বিরক্ত হচ্ছে না? রাত জেগে কথা বলছেন যে?"

"না। বাড়ি গেছে। ও ব্যাটা বিয়ে করেছে। মাসে ৪ বার বাড়ি যায়!"

"হা হা। সেটাই। বাড়ি যাওয়াই উচিত!"

নির্জন কথা থামিয়ে একটা সিগারেট জ্বাললো।

কিছুক্ষিণ একথা ওকথার পর ফাহমিদা জিজ্ঞেস করলো, "আচ্ছা, সেদিন আমাকে দেখে আপনার কী মনে হইছে? বললেন না তো!"

"বলব?"

"হ্যাঁ!"

"সেক্সি!"

"খালি অসভ্য কথা বলেন!"

"আপনিই শুনতে চাইলেন। আমি বলতে চাই নাই!"

"হুম তা ঠিক।"

নির্জন বলল, "শুধু সেক্সি না। চরম সেক্সি মনে হইছে!"

"আজাইরা। কোনদিন না। আপনি বাড়ায় কইতেছেন!"

"বাড়ায় কচ্ছি না। আপনার কানে কচ্ছি! আপনার ঐ জিনিসটা নাই!"

আবার খিলখিল হাসি।

"আপনি না সত্যিই অসভ্য। আচ্ছা, আপনি এক্সাক্টলি কী দেখছেন বলেন তো?"

নির্জনের কিছুদিন আগে ভাইরাল হওয়া "ছিঃ ছিঃ! অসভ্য! আচ্ছা তারপর?" মিমটার কথা মনে পড়লো।
নির্জন বলল, “আপনি যা যা দেখাতে চান না, সেসব?”

“তাই? কী কী সেসব?”

“উম্মম্ম....”

“আচ্ছা দাঁড়ান দাঁড়ান।“, থামিয়ে দিলো ফাহমিদা। নির্জনের মনে হলো, কেউ ওর গায়ে শীতের সকালে বরফজল ঢেলে দিয়েছে!

“কী হলো?”

ফাহমিদা বলল, “আপনি আপনি করতেছি আমর আর এইসব কথা কইতেছি। ওড না?”

“সেটাও ঠিক। আমার সেশন, মানে ভার্সিটির সেসন ১৬-১৭। আপনার?”

ফাহমিদা হেসে বলল, “মাত্র ১৬-১৭? আমার তো মাস্টার্স শেষ হইছে ১৭ সালে। তুমি তো বাচ্চা হে! বেকার তোমাকে সম্মান দিয়ে আপনি আপনি করলাম!”

নির্জন বলল, “তাইলে আপনি আমাকে তুমি বলেন! আমিও তুমি বলি?”

ফাহমিদা বলল, “নাহ থাক। তুমি আপনিই বলো। এতো ছোট, তুমি বললে অড শোনাবে না? এখন কিছু না হইলেও, যদি আবার কলেজে সবার সামনে বলে ফেলো, তাইলে তো লজ্জায় পড়ে যাবো!”

একটু নিরাশ হলো নির্জন। ভাবলো, ওর বয়স কম বলে হয়তো ফাহমিদা পাত্তাই দেবে না ওকে। কিন্তু সে আশঙ্কা সত্যি হলো না। ফাহমিদাই বলল, “আচ্ছা কোথায় যেন ছিলাম?”

“কোথায় ছিলাম? আপনার কী কী দেখছি, সেটা জানতে চাইছেন!”

“ও হ্যাঁ,  বলো। কী দেখছো তুমি আমার?”

“প্রথমত সবার আগে যেখানে চোখ যায়, সেটাই দেখছি। মানে ব্রেস্ট!”

“তোমার লজ্জা লাগতেছে না সিনিয়রকে এগুলা বলছ?”

নির্জন বলল, “খুব লাগছে লজ্জা। এই লজ্জিত মুখ আমি কাকে দেখাব? কীভাবে দেখাবো?”

“হইছে। আর ঢং করতে হবে না।“

নির্জন বলল, “আচ্ছা, করব না ঢং। তবে আপনার স্তন সত্যিই খুব সুন্দর সাইজের!”

ফাহমিদা বেশ গাঢ় গলায় বলল, “তুমি কি বাংলার ছাত্র নাকি?”

“না তো! সমাজবিজ্ঞানের!”

“তাইলে এমনে সংস্কৃত ভাষায় কথা বলতেছো কেন? নিতম্ব, স্তন, এগুলা এই যুগে কেউ ইউজ করে?”

“তাইলে কী বলবো, দুধ? পাছা?”

“হ্যাঁ, বলো। দুধ, পাছা বলো। শুনতে ভালো লাগে!”

ঘড়িতে দেখলো, আড়াইটা বাজে। নির্জন এর আগে যতজনের সাথেই সেক্সচ্যাট, ফোন সেক্স করেছে, সব কেন জানি না এই সময়েই হয়। মধ্যরাতে কী হয় মানুষের? সেন্স কি ঘুমিয়ে পড়ে? নইলে ফাহমিদা প্রথম দিনেই, অবশ্য পরিচয় মাসখানেকের, এমন কথা বলে ওর সাথে? মধ্যরাতকে ধন্যবাদ দিলো নির্জন। ধন্যবাদ দিলো মোবাইল ফোন, হোয়াটসঅ্যাপ,  ইন্টার্নেট ইত্যাদির আবিষ্কারকদের। তার ফাহমিদার সাথে এমন ঈষদুষ্ণ কথাবার্তা হওয়ার পিছনে তাদেরই তো অবদান সবচেয়ে বেশি! অথচ কেউ ওদের ধন্যবাদ জানায় না। অকৃতজ্ঞ পৃথিবী!

নির্জন বললো, “আপনার জুনিয়রের সাথে এইসব বলতে লজ্জা লাগতেছে না?”

“না? ভাল্লাগতেছে! তাছাড়া তোমার মতো আমাকে তো কাউকে মুখ দেখাইতে হয় না! আমি লজ্জা পাইলেও আমার মুখ ঢাকা থাকে, গর্বে ফুলে গেলেও থাকে!”

“বাহ, ভালো বলেছেন। আপনি বাল চাকরি ছেড়ে দিয়ে বার কাউন্সিলে পাশ করলে। আপনি লইয়ার ভালো হবেন!”

“এইসব বালছাল অনেক কইছো, নির্জন। এখন আসল কথায় আসো!”

“আসল কথা কী?”

“আমার ঘুম পাইতেছে না আজ। অথচ প্রতিদিন এই সময় ঘুমাই! তুমি আমার ঘুমের বারোটা বাজাইছো!”

“কীভাবে?”

“ঐ যে দুধ, পাছার কথা বলে। এখন আমার খালি অস্থির লাগতেছে। মনে হইতেছে, শরীর কামড়াইতেছে!”

“শরীর কামড়াচ্ছে নাকি শরীরে কামড় খেতে মন চাইছে?”

“দুইটাই। কামড় খাইতেও মন চাইতেছে, কামড়াইতেও মন চাইতেছে!”

“কামড়ানোর লোকের অভাব নাকি?”

“হ্যাঁ।  অভাব। এখন তো নাই। কে কামড়াবে?”

“আমি পারতাম, কিন্তু আমি তো ফোনের এইপাড়ে!”

“আচ্ছা আপনার দুধ এতো বড় হইলো কেম্নে?”

“বড় নাকি খুব? ঝোলা মনে হয়?”

“না ঝোলা না। বড়। মানে লোভনীয় সাইজ আরকি! আপনি কতো সাইজের ব্রা পরেন?”

“৩৮!”

“বেশ বড় তো। আচ্ছা আপনি তো * পরেন। ব্রা না পড়লেও তো চলে!”

“কইছে তোমারে। ব্রা না পরলে দুধ ঝুলে যাবে না? তবে পায়জামা না পরেও * পরা যায়?”

“তাই নাকি? আপনি না পরে কোনদিন কোথাও গেছিলেন?”

“অনেকদিন। আমি তো জুতা পরি। দেখো নাই? মুজা আর জুতার কারণে হাঁটুর নিচ পর্যন্ত ঢাকা থাকে। সেজন্যে আমি পাজামা না পরলেও কেউ বোঝে না।“

“বাহ!”

“এপ্রিল মে মাসটা তো আমি পায়জামা ছাড়াউ অফিস যাইতাম। গরম লাগতো না। তবে অফিসে গিয়া পায়জামা পরতাম। কারণ অফিসে এসি। বেশিক্ষণ পায়জামা ছাড়া থাকলে ঠাণ্ডা লাগে!”

“আপনার যা পাছা! রাস্তা ঘাটের লোকজন দেখতো!”

“দেখছে তো আমি কী করবো? আমার লাগছে গরম। আমার এতো ভাবার টাইম নাই।“

“আপনি মালটা আসলেই সেক্সি! আপনাকে আমার চটকাইতে মন চাইতেছে!”

“চটকাবা? কোথায় চটকাবা?”

“আপনার পাছায়!”

“ইশ!”

“আপনার ভয়েসটাও সেক্সি!”

“এমনে হবে না। আমার লাগবে তোমাকে!”

“তাইলে কী করব? এসএমএস করে আমার ইয়েটা পাঠিয়ে দেয়া গেলে পাঠিয়ে দিতাম। সে উপায় তো আবিষ্কার হয় নাই এখনো!”

“দুর্বাল, শুধু ফান তোমার। আমি সিরিয়াস নির্জন। আমার এখন লাগবে কাউকে। আমাএএ ঠাণ্ডা করবে!”

“কাউকে? মানে আমাকে ছাড়া হইলেও চলবে?”

ফাহমিদা দৃঢ় কণ্ঠে বলল, “হ্যাঁ।  যে কেউ হলেই হবে। তবে তোমাকে পাইলে ভালো হয়। তোমাকে আমার ভালো লাগছে!”

একথার জবাব ভেবে পেলো না ও। ফাহমিদা মিথ্যা বলেনি। সেক্স তুলে দিয়েছে ও, মেটানোর জন্য ওকেই লাগবে, এটার মানে নাই কোন। সেকেন্ড ইয়ারে পড়তো যখন, কুমিল্লার এক ব্যবসায়ীর নববিবাহিতা বৌয়ের সাথে কথা হতো ওর নিয়মিত। মেয়েটি প্রতিদিন ওর সাথে সেক্সচ্যাট করে স্বামীর সাথে শুতে যেতো। আধ ঘণ্টা বা পনেরো মিনিট পর এসে ম্যাসেজে লিখতো, “তোমাকে ভেবে চোদন খাইছি!”

মেয়েটিকে নির্জন দেখেনি কোনদিন, দেখায়নি নিজের মুখও। মেয়েটি তাই নির্জনকে কোনদিন কল্পনা করেনি। কল্পনা করেছে ওর পছন্দের কোন পুরুষের শরীর স্বামীর শরীরের নিচে পা মেলে দেয়ার সময়!

“মানব মস্তিষ্ক আজব!”, ভাবে নির্জন।

ফাহমিদাকে বলে, “আচ্ছা, একটা কাজ করা যায়!”

“কী?”

“আপনি কি খেয়াল করছেন কলেজের অফিস সারাদিন খোলা থাকে আর ক্লাস হয় চারটা থেকে?”

“হ্যাঁ।  অফিস খোলা থাকে না মানে বাথরুমও খোলা থাকে?”

“হ্যাঁ তো?”

নির্জন বলল, “এই সময় তো এডমিশন চলছে। কে'ই বা আসবে? আপনি ছেলেদের ওয়াশরুমে আসবেন বা আমি আমি মেয়েদেরটায় যায়। গিয়ে একটায় ঢুকে মেরে দিব আপনাকে?”

“দুর্বাল। এইভাবে হয় নাকি? বাথরুমে?”

“হ্যাঁ। কয়েক মিনিটের তো কাজ!”

“কেউ যদি আসে?”

“আরে কতগুলা বাথরুম আছে দেখছেন? একটায় ঢুকলে কেউ বুঝবে না। আর আমরা কী চিল্লাবো নাকি? চুপচাপ কাজ সেরে বেরিয়ে আসব!”

“তাও! রিস্কি!”

“কোন রিস্ক নাই! আসলেই নাই। আসবেন কাল কলেজে?”

“আমার যে অফিস আছে!”

নির্জন বলল, “একদিন পারবেন না কামাই করতে?”

“হুম!”

“হুম কী?”

“কাল না হয় হইলো। কিন্তু এখন? এখন যে আমার চোদা খাইতে মন চাইতেছে?”

চ বর্গীয় শব্দ একবারও এখনও ব্যবহার করেনি নির্জন। ফাহমিদা বলায়, তার মুখের আগল গেক খুলে!

বলল, “ঘরে বেগুন নাই?”

“বেগুন খাওয়ার জিনিস, চোদার জিনিস না। আবার ধোন চাই, ধোন। রক্ত মাংসের ধোন!”

“যেভাবে চাচ্ছেন, ইচ্ছা তো করছে, ধোনটা কেটে আপনাকে দিয়ে দেই৷ আপনি রেখে দিন সারাজীবনের জন্যে! এভাবে আকুলভাবে কেউ চায়?”

“চুপ কুত্তা! বেশি কথা বলিস। এখন আমার সাথে ফোন সেক্স কর। আমি রস খসাবো। আমার রস উথলাইতেছে!”

[Nirjon_ahmed]

৫

কাল রাতে যতোই বলুক, কলেজের বাথরুমে সেক্স করবে, কিন্তু আজ আসার সময় নির্জন বুঝেছ পরিকল্পনার অবাস্তবতা! বাথরুমে কল্পনায় সেক্স করা যায় বটে, কিন্তু বাস্তবে? কেউ ধরে ফেললে নির্ঘাত বহিষ্কার। মানসম্মানের চলে যাওয়া বাইপ্রোডাক্ট! 

দুপুর দুইটা বাজে আজও। কলেজ গেটে পৌঁছে দেখল, ফাহমিদা আগেই এসে দাঁড়িয়ে। এর মধ্যে ফোনে কয়েকবার আজ কথা হয়েছে ওদের। নির্জন ভেবেছিলো, কালকের পরিকল্পনা ফাহমিদা গুরুত্বের সাথে নেয়নি। কিন্তু আজ সকালে ফোন করেই যখন বলল, “কী প্ল্যান মনে আছে তো?” তখন নির্জনের আর পেছানোর উপায় ছিলো না! 

একটা মেয়ে যেটা করার সাহস দেখাচ্ছে, তুই সেটা করতে ভয় পাচ্ছিস, তুই কি পুরুষ?

“পৌরুষ দেখাতে গিয়ে এক্সপেল হলে বা বদনাম হে তোর পৌরুষ কোথায় থাকে দেখব”, নিজেকেই বলেছিলো নির্জন!   

ওকে দেখেই ফাহমিদা বলে উঠলো, “আমি পারব না বাথরুমে করতে। আর তাছাড়া অনেক মানুষ!”

হাফ ছেড়ে বাঁচল নির্জন। কোথাকার কোন মেয়ে, মুখটা পর্যন্ত যার দেখেনি এখনো, তাকে লাগাতে গিয়ে ধরা খেলে সারাজীবন আফসোস করতে হতো! 

বলল, “তাইলে উপায়? ফোনেই সব শেষ?”

“না!”, দৃঢ় জবাব ফাহমিদার। বলল, “তোমার চেনা কোন হোটেল নাই?”

নির্জন বলল, “হোটেল চেনা থাকতে হবে কেন? পল্টনে কি হোটেলের অভাব? একটায় উঠলেই হলো। কিন্তু সমস্যা আছে!”

“কী?” 

“আমার কাছে টাকা নাই!”

“জানি। তোমার কাছে টাকা চাইতেছি নাকি? চাকরি করি কি খালি বাল কাটার ব্লেড কিনতে?”

“তাও ঠিক!” 

হোটেল বিজয় সতেরো ওদের কলেজের সামনেই। সেটাকে দেখিয়ে বলল, “ওখানে যাবে?”

“এটা তো কলেজের এক্কেবারে অপজিটে। অন্য কোথাও চলো। আশেপাশে অনেক হোটেল আছে!”

ফাহমিদার গলা আজ অন্যান্য দিনের চেয়ে গম্ভীর। এতো গাম্ভীর্যের কারণ বুঝতে পারছে না ও। লাগাতে যাবে, আনন্দে থাকার কথা। তা নয়, যাচ্ছে যেন এসেসসি পরীক্ষা দিতে! 

কিছুক্ষণ হাঁটার পর ফাহমিদা বলল, “কিছু বুঝতে পারলে?”

নির্জন জিজ্ঞেস করলো, “কী বুঝবো?” 

“আমি পায়জামা পরি নাই!” 

চমকে উঠলো নির্জন। ওকে সামনে হাঁটতে দিয়ে দেখলো, ফাহমিদার পাছায় সমুদ্রের ঢেউ জেগেছে। প্রতিটা পদক্ষেপে উঠছে পাছার মাংস। 

নির্জনের ইচ্ছে হলো, রাস্তার মাঝেই পাছাটায় একটা কষে চাটি মারতে। ঠিক যেভাবে লোকে চাটি মারে কুরবানির গরুর পাছায়। 


৬

এসব হোটেলে কেউ হানিমুনে আসে না। রুমটা ছোট। ভাড়াও কম। বাথরুমটা পরিষ্কার এই যা ভালো দিক। 

ঘরে ঢুকেই হামলে পড়েছিলো নির্জন ফাহমিদার দেহে। ফাহমিদা থামিয়েছে। বলেছে, “আগে ক্যামেরা ট্যামেরা দেখো। যদি হিডেন ক্যাম থাকে না, একদিনে রাষ্ট্রপতির চেয়ে বেশি ফ্যামাস হয়ে যাবা!”

নির্জন সামলে নিয়ে খুঁজতে শুরু করেছে ক্যামেরা। খুঁজতে খুঁজতে বলল, “বাই দ্যা ওয়ে, তোমাকে কিন্তু হোটেলের লোকজন বেশ্যা টাইপের মেয়ে ভেবেছে?”

“তাই নাকি? কেন? আমরা তো নিচে বলে আসলাম, আমরা চিকিৎসার জন্যে ঢাকা আসছি!”

“সে ওরা বোঝে। আর ঢাকার বেশ্যারা *ই পরে। এতে সুবিধা হলো, ওরা চেনা মানুষদের কাছে যায় না আর চেনা মানুষেরা ওদের চেনে না!”

ফাহমিদা হেসে বলল, “তা কী হইছে? চোদা খাইতেই তো আসছি। কে কী ভাবে ভাবুক!” 

এখনো মুখটা খোলেনি ফাহমিদা। নেকাব না কী যেন, ওটা খুলতে কি দরখাস্ত দিতে হবে? 

নির্জন দাঁড়াল ফাহমিদার সামনে। জাপটে ওকে জড়িয়ে ধরে হাত দিয়ে খুলে ফেলল অবগুণ্ঠন!

বনলতা সেন কিংবা মেরিলিন মনরো নয়। রবীন্দ্রনাথের লাবণ্য কিংবা মুজতবা আলীর শবনম নয়। স্বাভাবিক, সুন্দর এক নারী! 

চেহারা বিশ্লেষণের সমিয়ই বা কোথায়? নির্জন ঠোঁট লাগিয়ে দিলো ঠোঁটে। পরস্পরের জিভ খুঁজে নিলো নিজেদের চারণভূমি। হলো লালা বিনিমিয়। আহ উহ শব্দ। 

*র উপর দিয়ে খামচে ধরলো নির্জন ফাহমিদার বিশাল স্তন। যেন নরম কোন..... নরম কোন- বিশেষণ খুঁজে পেল না নির্জন। বিশেষণের দরকারই বা কী?

তড়িঘড়ি *টা খুলতে যাচ্ছিলো নির্জন। ফাহমিদা থামিয়ে দিয়ে বললো, ছিড়ে ফেলবে নাকি? পরে বাইরে যাবো কীভাবে?” 

*টা আস্তে আস্তে খুলতে শুরু করলো ফাহমিদা। নির্জন অপেক্ষায় রইলো চুপচাপ। যেন প্রতীক্ষায় যে ভোরের সূর্য ওঠার। সূর্যোদয়ের মতোই ধীরে ধীরে প্রকাশিত হতে লাগলো ফাহমিদার শরীর। নারকোল কোড়ার মতো শ্বেত গায়ের রঙ! কালো ব্রা ঢাকা স্তনদুটো ঝুলন্ত বাতাবিলেবু!* [objectified just to describe the shape. No disrespect intended] 

নির্জনের চোখ স্থন থেকে নামল নাভিতে৷ সুগভীর। পেটের চর্বির মাঝে যেন এক বিল।

কিন্তু পেটের নিচে এ কীসের দাগ? ডান থেকে বামে? খুব বড় নয়। কিন্তু দৃশ্যমান!
 ঊরুদ্বয়ের মাঝের ঘন ঝোপের কিছুটা ওপরে!

সুপ্রশ্ন চোখে নির্জন তাকালো ফাহমিদার দিকে। নির্জনের চোখ কোথায় আটকেছে, বুঝে গিয়েছে ফাহমিদা। 

বলল, “সিজারের দাগ!”

বিস্মিত নির্জন বলল, “আপনারর বাচ্চা আছে?”

“হ্যাঁ। তিন বছর বয়স!”

“তুমি কি সিংগেল মাদার নাকি?”

বিরক্তি ফুটে উঠলো ফাহমিদার মুখে। “সিংগেল মাদার হবো কেন? আমার স্বামী আছে!” 

হাঁ হয়ে গেলো নির্জনের মুখ। কিছুক্ষণ যেন ওর মস্তিষ্ক তথ্যটাকে প্রোসস করতেই পারলো না। 
"আপনিও কি স্বামী-বিদেশ নাকি?" জিজ্ঞেস করলো  নির্জন। 
"না। দেশেই আছে। ও ড্যান্টিস্ট। ফরিদপুরে চেম্বার আছে! 

বলল, “আপনি আমাকে বলেন নাই, আপনি বিবাহিতা!”

“কেন বললে আসতে না আজ?”

জবাব দিলো না নির্জন। “তাও বলা উচিত ছিলো!”

“তোমার বয়স কতো? ২৬? আমার বয়স কতো তাইলে? ৩০-৩১ তো বটেই। হিসাব করো নাই? এই বয়সে মেয়েরা অবিবাহিত থাকে?”

“থাকে তো। জয়া আহসান, রাই...”

“দূর বোকাচোদা। আমি ওদের মতো স্টার নাকি? বাংলাদেশ এখনো এতো আধুনিক হয় নাই যে সবাই জয়া আহসানের মতো অবিবাহিত থাকবে? তোমার কমন সেন্স নাই? আমার বিয়া আট বছর আগে হইছে!”

নির্জনের বিস্ময়ে মুখ দিয়ে কথা বের হয় না। এমন ভুলও হয় তবে? 

“তুমি কি কিছু করবা নাকি আমি চলে যাবো? এতোগুলা টাকা দিয়া রুম ভাড়া নিয়া কী এইসব নাটক করবো?”

নির্জন হাসলো। বললো, “ভালোই হইছে, আপনি বিবাহিতা! রিস্ক নাই! বাচ্চাটাচ্চা হইলে দায় নিতে হবে না!”

ফাহমিদা বলল, “এতো শখ? বেলুন আনছি। ঐটা মাথায় দাও! আমার এইডস ফান্দানোর ইচ্ছা নাই!”

নির্জন বলে, “এইডস? আপনার ধারণা আমার এইডস আছে?” 

“এইডস না থাক। অন্যান্য যৌন রোগ থাকতে পারে। তুমি ব্যাচেলর, কবে কোন মাগীর সাথে শুইছো, ঠিক ঠাকানা নাই কোন!”

নির্জন মাথায় হাত দিলো কথা শুনে। তারপর ভাবলো, কাজ কী বেশি ভেবে? পরের বাড়ির বৌ যেভাবেই চুদতে দিক, দিচ্ছে তো? কয়জনই বা সে সুযোগ পায়? 

বলল, “কন্ডম পরতে পারি এক শর্তে!”

“কী?”

“আমি যখন আপনাকে চুদব, আপনি আপনার স্বামীর সম্পর্কে আমাকে বলবেন। মানে ঠাপ খাইতে খাইতে।“

“তোমার চোদা খাওয়ার সময় ওর কথা কেন বলব?”

“আমার ভালো লাগবে! আপনি স্বামীর ব্যাপারে যা ইচ্ছা আমাকে বলবেন,যা মনে আসব, বলবেন আর আমি চুদবো আপনাকে। ঠিকাছে?”

“হ্যাঁ”

“কী হ্যাঁ? “

“তোমার চোদা খাবো আর আমার স্বামীর কথা বলবো!” 

(সমাপ্ত) 

[দুপুর তিনটা শুরু করেছি। রাত ৩টা ২৫ এ গল্প শেষ হলো। পুরো ১২ ঘণ্টার ইনিভেস্টমেন্ট। অথচ আপনারা ২ মিনিট ইনভেস্ট করে একটা কমেন্ট করেন না। দুর্ভাগ্যজনক!
-নির্জন আহমেদ 
১৬/১০/২০২৩]

[Nirjon_ahmed]

অনেকদিন পর লিখলাম। লেখালেখি ভুলেই গেছিলাম। আশা করি, ভালো লাগবে আপনাদের।

[Nirjon_ahmed]

নতুন গল্প লিখছি

[Nirjon_ahmed]

গল্প- ২

একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক

[b][আমার গল্পগুলোর প্রধান চরিত্রের নাম নির্জনই রাখছি প্রতিটা গল্প-উপন্যাসে। কারণটা সহজ। গল্পগুলো নানা সাইটে ঘুরে বেড়ায়। অনেক সাইটের এডমিন লেখকের নামটা পর্যন্ত দেয় না। লেখক, হোক সে যতো নিম্নমানেরই, লিখুক যে যতো "হিডিয়াস" বিষয় নিয়েই, সর্বদা চায় তার লেখা লোকে পড়ুক, সাথেসাথে জানুক তার নামটাও। সেটাই যেহেতু হচ্ছে না, তাই বাধ্য হয়ে এই কাজ করছি। ডিটেকটিভ (বা মিস্ট্রি) জনরার উপন্যাসটার কিংবা অন্য যে উপন্যাস বা গল্পগুলো লিখছি বা লিখেছি বা লিখবো, সেগুলোর প্রধান চরিত্রের সাথে এ গল্পের প্রধান চরিত্রের কোন মিল নেই। তারা অন্য মানুষ, তাদের গল্প আলাদা পৃথিবীর। গুলিয়ে ফেলবেন না যেন!
[/b]
বাস্তবতা কল্পনার চেয়েও বিস্ময়কর, এমন একটা কথা প্রচলিত আছে। শুনেছি, কথাটা বলেছিলেন মার্ক টোয়েন। সত্যাসত্য জানি না। মার্ক টোয়েন বলুন বা না বলুন, কথাটা যে শতভাগ সত্য তাতে অন্তত আমার সন্দেহ নেই। সত্য না হলে, ফাতেমা রেজিনার সাথে আমার পরিচয় হবেই বা কী করে? 


ধান ভাবছি না। ধান ভানাও একটা কাজের মতো কাজ। করছি তার চেয়েও জঘন্য কিছু। তাই শিবের গীত গাইতে বাঁধা নেই, শুরু করছি বিশাল গৌরচন্দ্রিকা দিয়েই। 

কিছুদিন আগে সেবা প্রকাশনীর একটা বই আমাকে পড়তে হয়েছিলো। যদিও এসব বই প্রায় কেজি দরে পাওয়া যায় নীলক্ষেতে, আমার কেনার ইচ্ছে হয়নি কোনদিন। রানা সিরিজের বেশ কিছু বই পড়েছি বাধ্য হয়ে। ভালো লাগেনি। সবার পছন্দের, আমার ভালোই লাগছে না, সমস্যাটা হয়তো আমারই- এই হীনমন্যতা থেকে আরও কয়েকটা কিনেছি ও পড়েছি। সেসব বরং আরও বিমুখ করেছে রানা সিরিজের প্রতি। কারণ মোটামুটি বেশ কয়েকটা। 

১) বাংলাদেশ তৃতীয় বিশ্বের একটা দেশ। দরিদ্র, জনবহুল, দুর্নীতিপীড়িত। অবকাঠামোগত উন্নয়ন শুরু হয়েছে কিছুদিন হলো। বলতে লজ্জা নেই, কিছুদিন আগেও বাংলাদেশের মানুষ ভাত পেত না পেট ভরে খাওয়ার জন্য। (দুর্ভাগ্যের ব্যাপার, এখনও প্রায় ২৫% লোক খাদ্য- নিরাপত্তাহীনতায় ভুগছে)। প্রতিবেশী দেশদুটির সাথে গলায় গলায় সম্পর্ক না হলেও অন্তত টক্সিক রিলেশনশিপ টাইপের একটা সম্পর্ক তো আছেই। এই দেশের যে একটা কাউন্টার ইনটেলিজেন্স থাকতে পারে, সেটা বিশ্বাস করতেই মন চায় না। তার উপর সে দেশের এক স্পাই গোটা পৃথিবী দাপিয়ে বেড়াচ্ছে, আমেরিকা ইউরোপকে সাহায্য করছে, শয়ে শয়ে নারী পটিয়ে জেমস বন্ড স্টাইলে লাগাচ্ছে- এসব বিশ্বাস করার চেয়ে সুপারহিরোতে কিংবা ঈশ্বরে বিশ্বাস করা সহজ! 

পাকিস্তান থেকে বাংলাদেশ স্বাধীন হওয়ায় সবচেয়ে বেশি দুঃখ পেয়েছিলেন যারা তাদের মধ্যে একজন কাজী সাহেব হলে, অবাক হবো না। পাকিস্তান ছিলো,এখনও তাই, পুরোপুরি মিলিটারি রাষ্ট্র। সাইজে বিশাল। ভারত চীনের মাঝে অবস্থান। ধর্মীয় কারণে কিংবা কাশ্মীর ইস্যুতে ভারত পাকিস্তান টেনশনের জন্য পাকিস্তানের স্পাই পৃথিবীর অন্যান্য দেশে, অন্তত ভারতে যদি অবস্থান করে কিংবা কোন অপারেশন চালায়, তবে অবাক হওয়ার কিছু নেই। পাকিস্তান আমলে তাই মাসুদ রানার অস্তিত্ব কল্পনা করতে অসুবিধা হতো না পাঠকের। পাকিস্তানে বা ভারতে যদি স্পাই থ্রিলার লেখা হয় কিংবা সিনেমা নির্মিত হয় স্পাই নিয়ে, পাঠকের বা দর্শকের তাতে প্রশ্ন করার থাকবে না। কিন্তু পাকিস্তান থেকে বাংলাদেশ যখন স্বাধীন হলো, তার সবচেয়ে বড় মিত্রে পরিণত হলো ভারত। সেখানে স্পাইয়ের দরকার কী? কী স্বার্থ? কী স্বার্থে বাংলাদেশ স্পাই লাগিয়ে রাখবে ইউরোপে, আমেরিকায়, রাশিয়ায় যারা কিনা দেশটির সবচেয়ে বড় সাহায্য প্রদানকারী? 

কোন পাঠক যদি এসব প্রশ্ন না করেই সন্তুষ্ট থাকে, তবেই সে মাসুদ রানা কিংবা অন্যান্য স্পাই সিরিজ উপভোগ করতে পারবে। আমি পারি না। আমি মস্তিষ্ক সৌভাগ্যক্রমে অক্রিয় নয়।

বাংলাদেশে একটা কাউন্টার ইন্টেলিজেন্স আছে। এদের কাজ মোটাদাগে অভ্যন্তরীণ জঙ্গিবাদ দমন করা এবং সে কাজে তারা যথেষ্ট পারদর্শীও। দুর্ভাগ্যের ব্যাপার, মাসুদ রানাকে জঙ্গিবাদের বিপক্ষে লড়তে কোনদিন দেখা যায়নি! অথচ দেশের ভেতরে জংগিবাদের উত্থান মাসুদ রানার জন্য শাপে বর হয়ে উঠতে পারতো। ওঠেনি। মাসুদ রানার গোস্ট রাইটারেরা বিদেশী উপন্যাস মেরে দিতেই ব্যস্ত, তারা এসব ভাববে কখন? এদেশের প্রেক্ষাপটে উপন্যাস লেখার জন্য যে মাথা দরকার, সেটা মাসুদ রানার অনামা লেখকদের ছিলো না, কাজী সাহেব হয়ে গিয়েছিলেন বৃদ্ধ। 

২) মাসুদ রানা সিরিজের প্রথম দুইটা ব্যাতীত বাকিসব কোন না কোন বিদেশী থ্রিলার থেকে ঝেড়ে দেয়া। স্রেফ অনুবাদ না করে, মূল চরিত্রকে বাঙালি রেখে সিরিজ আকারে চালিয়ে দেয়া হয়েছে। আর কাজটা কাজী সাহেব নিজে কিছুটা করলেও, বাকিটা করিয়ে নিয়েছেন গোস্ট রাইটারদের দিয়ে। শেখ আব্দল হাকিম নামের এক যথেষ্ট সুলেখক তো দাবি করেছেন তিনি প্রায় দুশোর মতো (একজ্যাক্ট নাম্বার মনে নেই) মাসুদ রানার বই লিখেছেন। অথচ তার নামটা পর্যন্ত কোথাও নেই। দেয়া হয়নি প্রাপ্য মর্যাদা, যে পরিমাণ পয়সা পাওয়ার কথা, তার সিকি ভাগও পাননি। তিনি এ জন্য আদালতে মামলাও করেছিলেন। কিন্তু কোনকিছুর ফয়সালা হওয়ার আগেই পরপারে পাড়ি দিলেন। 

এই কুম্ভীলক কাজী সাহেবকে নিয়ে পাঠকের আদিখ্যেতা আমি তাই নিতে পারি না। যে লেখক আরেক লেখকের প্রাপ্য মর্যাদাটুকু না দিয়ে তাকে উলটো অর্থনৈতিক ভাবে পিষে মারে, সে আর যা'ই হোক আমার সম্মানের যোগ্য নয়। 

সেগুনবাগিচা প্রকাশনী ওয়েস্টার্নও প্রকাশ করতো। কয়েকটা ভালই লেগেছে পড়তে। কিন্তু কাহিনীর বৈচিত্র নেই বললেই চলে। গান ফাইটিং, ডুয়েল, ঘোরদৌড়, মরুভূমি ও শেরিফের গল্প আর কতো নেয়া যায়? মজার ব্যাপার সেগুনবাগিচার পাঠকেরা এখনও সেই ওয়েস্টার্ন খায়। এখনও কেনে। সেই একই গল্প এখনও নতুন রঙ চড়িয়ে লিখছে কিছু লেখক। কোথায় থামতে হয়, এটা না জানলে নিজের বৃত্তেই ঘুরে মরতে হয় শুধু। 

এই ওয়েস্টার্ন পড়তে গিয়েই ফাতেমা রেজিনার সাথের আমার পরিচয়। 

আমার এক বন্ধু, সালমান, কিছুদিন আগে হন্তদন্ত হয়ে এসে বলল, "মাল পাইছি মামা একটা। মাস্টারপিস। কাল সারারাত ধরে জাগায় রাখছে!"

তার হাতে একটা বই। সেবার। পেপারব্যাক। 

বললাম, "তোর মাস্টারপিসের মাপকাঠি আমার জানা আছে। এইসব বই মাস্টারপিস হইলে পৃথিবীতে এমন কোন লেখক নাই, যে একটা করে মাস্টারপিস লেখে নাই। ঐসব ফাঁকের আলাপ বাদ দিয়া, আসছিস, একটা বিড়ি খ্যায়া চলে যা!"

সালমান নাছোড়বান্দা। আমাকে পড়িয়েই ছাড়বে। পড়লে নাকি সেবার বই সম্পর্কে আমার ধারণাই বদলে যাবে। 

বলল, "সবচেয়ে বিস্ময়কর কথা কোনটা জানিস? বইটা মৌলিক! তুই ভাব, একটা লোক-বাঙালি- কোনদিন আমেরিকায় গেলো না, অথচ এমন একটা বই, ওয়াইল্ড ওয়েস্ট সম্পর্কে লিখে ফেলল! ভাবা যায়?"

বললাম, "যায়। বিভূতিভূষণ আফ্রিকা তো দূরে থাক, ভারতবর্ষের বাইরেই পা রাখে নাই কোনদিন। অথচ চাঁদের পাহাড় লিখছে। মরণের ডঙ্কা বাজে লিখছে চীন না গিয়েও!"

"এটাও চাঁদের পাহাড় লেভেলেরই!"

"তাই নাকি?"

"বিশ্বাস না গেলে পড়ে দেখ, বাড়া!" 

পড়লাম। "Once Upon a Time in the West" থেকে পুরো ঝেড়ে দেয়া। সিনেমা ৬৮ সালের, উপন্যাসটা রচিত ৮৯ সালে। মৌলিক শুধু এই অর্থে যে লেখক কোন ইংরেজি বইয়ের অনুবাদ করেননি! 

বন্ধুকে সেকথা না বলে ফেসবুকে রিভিউ লিখলাম হাজার শব্দ খরচ করে। লাইক পড়লো ৪ টা। তাই দিলাম ওয়েস্টার্ন লাভারদের গ্রুপে। উপরে যে কথাগুলা লিখলাম, সেগুলো সে পোস্টেও ছিলো প্রসঙ্গক্রমে। 

পোস্ট করতেই হৈচৈ শুরু হয়ে গেলো। আমি যে আসলে একটা বোকাচোদা, সেটা প্রমাণ করতে ওরা বদ্ধপরিকর। আমি মৌলিক ওয়েস্টার্ন আশা করেছি, এটাই হলো ওদের হাসাহাসির প্রধান বিষয়। কয়েকজন ক্ষেপে গেলো তাদের পেয়ারের কাজীদার জন্য। একজন তো জিজ্ঞেস করেই ফেলল, পড়ার সময় মস্তিষ্কটা কাউকে ধার দিয়েছিলাম কিনা! 

ফেসবুকের অচেনা লোকের কমেন্ট গুরুত্ব দেইনি কোনদিন। তবে এই শালারা এত বেশি আজেবাজে মন্তব্য করতে শুরু করেছিলো যে কমেন্ট দেখাই বন্ধ করে দিয়েছিলাম ত্রিশ মিনিটের মধ্যে। 

হঠাত একটা ম্যাসেজ এলো। বন্ধু তালিকায় নেই বলে ম্যাসেজটা এলো রিকুয়েস্টে।

"ভালো লিখছো। তোমার সাথে আমিও একমত। তবে এই গ্রুপে লেখাটা দিয়ে ভালো করো নাই।"

ম্যাসেজটা পাঠিয়েছেন ফাতিমা রেজিনা। 

[Nirjon_ahmed]

একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক 
২
"ধন্যবাদ অনেক। অন্তত একজন আমার সাথে একমত!"


প্রোফাইল লকড। বিয়ে বাড়িতে তোলা একটি ছবি প্রোফাইলে ঝোলানো। 

"তোমার চিন্তা ভালো লেগেছে আমার। আমিও মাঝেমাঝে মাসুদ রানা পড়তাম। এখন আর ওভাবে পড়তে পারবো না!"

লিখলাম, "সরি। আপনার আনন্দের একটা মাধ্যমকে প্রশ্ন করলাম। আমি পোস্টটা না লিখলে হয়তো আপনি আগের মতোই উপভোগ করতেন!"

"না ঠিক সেটা না। তুমি আসলেই ঠিক লিখছো। আমাদের সময়, মানে মোবাইল হাতে হাতে আসার আগে আরকি, বিনোদনের তো কোন উপায় ছিলো না। সেবা প্রকাশনী বলো, অন্যান্য প্রেমের সস্তা নভেল বলো, এসবই বিনোদনের মাধ্যম ছিলো। ছেলেমেয়েরা অবসরে কী করবে বলো? এসবের মান নিয়ে তখন মাথা ঘামাইনি। সময় কাটানো ছিলো কথা!"

উত্তর এলো ওপ্রান্ত হতে। 

ম্যাসেজে বড় বড় কথা লেখাটা বিরক্তিকর। তবুও লিখলাম, "হ্যাঁ। নইলে সে সময়ে এতো বই বিক্রি হতো না। পত্রিকা, সাময়িকীও চলতো। অথচ ছিলো তো ওসব ট্রাশ।"

"তোমার সাথে কি কথা বলা যাবে?" 

হঠাৎ প্রশ্ন। বসে ছিলাম জহু হলের পুকুরপাড়ে। প্রশ্নের উত্তর না দিয়ে কল দিলাম সরাসরি। 

"হ্যালো" বলতেই ওপ্রান্ত থেকে ভেসে এলো, "তুমি কিছু মনে করো নাই তো আবার? হঠাৎ কথা বলতে চাইলাম?"

বললাম, "বরং রিলিভড হইলাম। বড় বড় ম্যাসেজ লিখতে হবে না আর!"

মৃদু হাসির পর বললেন, "আসলে আমার টাইপিং খুব স্লো। আর কথা বলতেও ইচ্ছে করছিলো কারও সাথে!"

অবাক হলাম। হওয়ারই কথা। কথা বলতে চাইলে আশেপাশের পরিচিতদের শরণাপন্ন হলেই তো পারেন! অপরিচিত একজনকে কল দিতে হবে কেন ফেসবুকে? 

সে প্রশ্ন চেপে বললাম, "ভালো করেছেন। আমিও অকারণে বসে আছি আর সিগারেট খাচ্ছি।"

"অকারণে বসে আছো কেন?"

"বন্ধুরা চাকরির পরীক্ষা দিতে যাচ্ছে একটা প্রাইভেট ব্যাংকে। আমিও আবেদন করছিলাম মানে সিভি দিছিলাম আরকি। কিন্তু ওরা আমাকে প্রিলির জন্যেও ডাকে নাই!" 

সহানুভূতি আশা করেছিলাম। মহিলা তার ধার দিয়েও গেলেন না। উলটো বললেন, "তোমার রেজাল্ট সার্টেইনলি খারাপ। তাই ডাকে নাই। তুমি ব্যাংকের হর্তাকর্তা হলে তোমার ব্যাংকে খারাপ ছাত্র রাখতে? খারাপ ছাত্র, আমার মতে, ভালো এম্পলয়ি হয় না!" 

একথার কী জবাব হয়? 

বললাম, প্রসঙ্গ পালটে, "আপনি সেবার বই পড়তেন বললেন। তার মানে আপনার একটা বেশ হিউজ কালেকশন আছে ওদের বইয়ের, তাই না? আমার ভাল্লাগে না বটে তবে ওদের কিছু ভিন্টেজ বই কিন্তু বিক্রি করলে ভালো দাম পাবেন!"

ফাতেমা রেজিনা বললেন, "বইগুলা আমার না। আমার হাসবেন্ডের। আমি এখন মাঝেমাঝে পড়ি সময় কাটাতে। আর টাকারও খুব একটা দরকার নাই আসলে। কোনদিন দরকার পড়লে তোমাকে জানাবো। মনে হয়, সেদিন আসবে না কোনদিন!"

ছ্যাবলার মতো হাসলাম। মহিলা বেশ চতুর। সে যে একেবেলে না, বেশ বিত্তশালী- কী নিপুণভাবে বুঝিয়ে তা দিলেন!

আমরা এক্কেবারে অপরিচিতের নিকট অহংকার করতেও পিছপা হই না! 

বললাম, "ভালো লাগল জেনে। আচ্ছা, আপনি কী করেন? আপনার প্রোফাইল লক, আমি দেখতে পাইনি কিছুই!"

"কিছু না। হাউসওয়াইফ!" 

এতক্ষণে বুঝলাম, কারও সাথে কথা বলার ইচ্ছার রহস্য।

বললাম, "আপনাকে তো শিক্ষত মনে হচ্ছে। তবু কিছু করেন না যে?"

প্রশ্নটা করে ভুল করলাম কিনা জানি না, তবে আনন্দ পেলাম বিপুল। স্যাডিস্টিক আনন্দ। অনেকক্ষণ থেকে ভদ্রমহিলা আমাকে খোঁচাচ্ছিলেন। 

"আমি কৃষি বিশ্ববিদ্যালয় থেকে পাশ করেছি ২০০৫ এ। আমার হাজবেন্ড বুয়েটের। ও এতো ভালো চাকরি করে, আমার চাকরির দরকার পড়ে নাই।"

বললাম, "আপনার তো বাড়িতে বিরক্ত লাগার কথা!"

বলল, "প্রথম দিকে লাগেনি। মানে বিয়ে করেছি ২০০৬ এ। বিয়ের পরেই বাচ্চা। ওদের সামলাতে সামলাতেই ৪/৫ বছর চলে গেলো। ততোদিনে চাকরির বয়স, গভমেন্ট জবের আরকি, চলে গেলো। বাচ্চাও বড় হয়ে গেলো। ওদের কলেজ কলেজ, আর এদিকে আমি বাড়িতে একা!" 

"আপনার বাচ্চা একটাই?"

বলল, "না দুইজন। একজন কলেজে ভর্তি হলো এবারে। ছোটটা এইটে।" 

"তাহলে তো আপনি সত্যিই একা। তবে এই চাকরি বা অন্য কিছু না করার সিদ্ধান্তটা মারাত্মক ভুল ছিলো। ময়মনসিংহ কৃষিতে ভালো ছাত্রছাত্রী ছাড়া কেউ চান্সই পায় না। আপনি সেখানে এতো ভালো জায়গা থেকে পড়ে বসে আছেন। প্যাথেটিক!"

"হ্যাঁ। এটা আমিও ভাবি এখন। আমার বন্ধু বান্ধবেরা ভালো ভালো জায়গায় আছে। ওদের সাথে দেখা হলে এখন লজ্জা লাগে।"

"চাকরি না করার সিদ্ধান্তটা আপনার ছিলো নাকি আপনার উপর কেউ চাপায় দিছে?"

একটু ভাবলেন ভদ্রমহিলা। তারপর বললেন, "দুইটাই। শশুর শাশুড়ি বলল, চাকরি করে কী হবে, আমার হাজবেন্ড তো ভালো বেতন পায়ই। আর পারিবারিক একটা ব্যাবসাও আছে আরকি। আমার হাসবেন্ড কিছু বলে নাই। তবে ওর মত ওর বাবামায়ের থেকে ডিফ্রেন্ট ছিলো না। আমি বুঝতাম!"

ব্যাঙ্গ করে বললাম, "এটাই তো দরকার। স্বামী মুখে কিছু বলল না, আপনি বুঝে গেলেন মুখ চোখ দেখেই। এই না হলে পরহেজগার স্ত্রী!"

হাসলেন উনিও। বললেন, "না না। এমন না যে কথা হয় নাই এটা নিয়ে। ওর কোন উৎসাহ ছিলো না!" 

বললাম, "দোষটা আপনারই। ওর উৎসাহের উপর আপনি ডিপেন্ডেন্ট হবেন কেন? শিক্ষিত মেয়েকে বিয়ে করেছে, এটা তো, যাকে বলে সেল্ফ এভিডেন্ট যে মেয়েটা এখন কিছু করবে। নইলে এতোদিন ধরে পড়লো কেন কষ্ট করে?" 

"হু। আসলেই! তবে ঐ যে বললাম, বয়স শেষ হয়ে গেছে বাচ্চা বড় করতে করতে। ওটাও কারণ ছিলো একটা।" 
"প্রাইভেট জব তো ছিলোই। সেখানে তো আর বয়সের ব্যারিয়ার নাই!"
বললেন, "আমার হাজবেন্ড আবার প্রাইভেট জবে এলার্জিক। শুনবেই না ওই কথা। মেয়েদের নাকি অনেক বাজেভাবে ট্রিট করে, অনেক কুপ্রস্তাব আসে। বোঝো তো!" 
চাকরিক্ষেত্রে মেয়েদের যৌন হয়রানি বা অকারণ চাপের মুখোমুখি হতে হয়, সেটা প্রায় সবারই জানা। কিন্তু সবাই তাই বলে ঘরে বসে থাকলে, এই সংস্কৃতি বদলাবে না কোনদিন। অবস্থার পরিবর্তন এর মধ্যেই হয়ে গেছে অনেকটা। 
কথাটা বললাম না তাকে।  শুধু বললাম, "আপনি যেসব বললেন, সেসব সত্য। তবে আপনার স্বামী একটু যদি সাপোর্ট দিতেন বা যদি আরেকটু কম পোজেসিভ হতেন, তাহলে হয়তো আপনাকে আজ এভাবে একঘেয়েমি জীবন যাপন করতে হতো না।" 

তিনিই কথা ঘুরিয়ে বললেন, "তোমার আমার সাথে কথা বলতে খারাপ লাগছে না তো?"

"না আপনার কণ্ঠ খুব সুরেলা। কথা বলার চেয়ে শুনতে ভালো লাগছে বেশি!"

মিষ্টি করে হাসলেন। বললেন, "তাই নাকি? অনেকদিন পর প্রশংসা শুনলাম!" 

"আপনি বললেন, কথা বলতে ইচ্ছে করছিল কারো সাথে। আপনার কণ্ঠস্বর যারা অলরেডি শুনেছে, তাদের তো আপনার সাথে যেচে কথা বলার কথা!"

"হা হা। আসলে আমার পরিচিতদের সাথে কথা বলার আগ্রহ নাই কোন। মন খুলে কথা বলতে পারি না। অপরিচিতদেরই ভালো লাগে! তবে এখানেও অনেকে জ্বালায়। সবাইকে ভালো লাগেনা। নির্দিষ্ট ক্রাইটেরিয়ার মানুষের সাথেই কথা বলি আরকি!" 

"তাই নাকি? আপনি অপরিচিতদের সাথে তাহলে নিয়মিত কথা বলেন? ফেসবুকে কল দিয়ে?" 

"হ্যাঁ। বলি। প্রায়ই বলি। তবে বেশিরভাগের সাথে কথা বলেই আনন্দ পাই না। যাদের ভালো লাগে, পোস্ট পড়ে, ছবি দেখে, তাদের কল দেই। অনেকে অবশ্য কথা বলতে চায় না। ওদের গফ ঝামেলা করবে নাকি!" 

বললাম, "সে একটা বড় সমস্যা বটে। গফ থাকলে ঝামেলা করারই কথা! কী নিয়ে কথা বলেন?" 

"সবকিছু নিয়েই। এই যে তোমার সাথে আমার চাকরি না করা নিয়ে ফ্রাস্ট্রেশান ঝাড়লাম, এটা পরিচিত কারও সাথে পারতাম? ওরা জাজ করতো। অথচ তোমাকে বলতে আমার বাঁধলো না!" 

জহু হলের পুকুর পাড়টার চেয়ে প্রশান্ত পরিবেশ হয়তো মূল ঢাকায় কোথাও পাওয়া যাবে না। ধারে ধারে বিশাল সাইজের কিছু গাছ। তাদের পাতায় সারাদিন আলোছায়া খেলে, পাখি দোলে, ডাকে। কিছুদিন আগেও ছাত্ররা নিয়মিত গোসল করতো পুকুরে। সাম্প্রতি এক ছাত্র ডুবে মরে যাওয়ায় বন্ধ হয়েছে গোসল করা। 

এই দগ্ধ দুপুরে কোথা থেকে যেন আসছে একটা চোরা হাওয়া। জুড়িয়ে দিচ্ছে শরীর। চিল ডাকছে একটা বাচ্চার মতো স্বরে কাছে কোথাও। শ্রীকান্ততে বাচ্চার ডাকের সাথে চিলের ডাকের তুলনা দিয়েছিলেন। সে কারণেই বোধহয় ছোট বাচ্চার কান্নার সাথে আমি এতো চিলের ডাকের মিল পাই। 

বললাম, "ব্যাপারটা ইন্টারেস্টিং। আপনার এই র‍্যান্ডম কথা বলাটা। তবে ভাগ্যিস আপনি নারী। পুরুষ হলে কোথাও পাত্তা পেতেন না!" 

ফাতেমা রেজিনা আবার হাসলেন সামান্য। বললেন, "এবসুলেটলি। আমার কোনদিন কথা বলার মানুষের অভাব হয়নি অনলাইনে। যাকেই কল দিয়েছি, কথা অন্তত বলেছে!" 

"আপনার হাবি জানে ব্যাপারটা?"

জোর দিয়ে বললেন, "ইম্পসিবল! যা পোজেসিভ। কিছুদিন আগে একটা গেটটুগেদার ছিলো। বন্ধুরা আসবে জানার পর যাইতে দেয় নাই!"

বিস্মিত হয়ে বললাম, "তাই বলে এতোদিন পরও পোজেসিভনেস থাকবে? আপনাদের বিয়ে হওয়ার তো প্রায় ২০ বছর হয়ে গেলো!" 

"আমিও বুঝি না ওর ব্যাপারস্যাপার!"

বললাম, "এখন বুঝতেছি আপনি কেন জবটব করেন না। আপনার স্বামী আসলে চায়ই না আপনি কিছু করেন!"

"হতে পারে। তবে কি জানো, আমি কিন্তু সুন্দরী। আম নট ব্রাগিং বাট ইটস ট্রু। কোথাও গেলে মানুষ যেভাবে তাকায়, তাতে আমার নিজেরই অস্বস্তি লাগে!" 

"তাইলে তো সব সুন্দরীরই ঘরে বন্দী থাকা উচিত!"

এভাবেই চলল কথা সেদিন। আলবাল বিষয়েই সব কথাবার্তা। একজন মধ্যবয়সী নারীর সাথে এমন নিরামিষ ব্যাপারে কথা বলতে আমি খুব উদ্বাহু ছিলাম, এমন না। 
তবে সেদিনের পর কথা হতো মাঝেমাঝে। টুকরো কথা। আমি নিজে থেকে তাকে নক করিনি কোনদিন। তিনিই কল দিতেন। এমন সব বিষয়ে কথা বলতেন, যেমন বাচ্চার রেজাল্ট, তার ছাদের বাগানে ফোটা গোলাপ, বাড়িতে পোষা বিড়ালটার ক্ষুধা মন্দা ইত্যাদি, সেসব বিষয়ে আমার কেন, যে কারোরই আগ্রহ থাকার কথা নয়। কথা বলা কমিয়ে দিয়েছিলাম আমিই।
ব্যক্তগত জীবন, চাকরির পড়াশুনা, সদ্য জোটানো একটা গফ- ভালোই যাচ্ছিলো দিনকাল। পৃথিবীতে এতো এতো অকর্মণ্য আছে, তাদের মধ্যে কোথায় কে একজন বিলাসিতায় ডুবে থেকেও একাকিত্বে ভুগছে- সে সমস্যা নিয়ে মাথা ঘামানোর লোক আমি ছাড়াও ছিলো অনেকেই। 

[Nirjon_ahmed]

একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক
২

উদ্যানে ইদানিং মেলা বসিয়েছে সরকারি দলের ছাত্র সংগঠনের এক নেতা। আগে সন্ধ্যার পর উদ্যান গাঁজাখোর আর কাপলদের স্বর্গরাজ্যে পরিণত হতো। এখনো গাঁজাখোরেরা গাঁজা টানে, কাপলদের হয়েছে সমস্যা। উদ্যানের মুখেই অন্তত ১০০ খাবারের দোকান, চারিদিকে আলো। কাপলেরা যে একটু অন্ধকারে একলা থাকবে, সে সুযোগ নেই।

বাংলাদেশে একটা "নিখিল বাংলা প্রেমিক সমাজ" থাকলে ভালো হতো। তারা অন্তত টিএসসিতে প্রতিবাদ করতো এই বর্বরোচিত কর্মকাণ্ডের!
উদ্যানে যে পাখিরা নীড় বানিয়েছিলো, তারাও ঘরছাড়া হয়েছে কিংবা অভ্যস্ত হয়ে গিয়েছে এই নিও নরমালে। তাদের কথা অবশ্য আমাদের না ভাবলেও চলবে। ভেবে কবে কী ছিড়তে পেরেছি আমরা?

সন্ধ্যায় সদ্য জোটা প্রেমিকাকে নিয়ে উদ্যানে গিয়েছিলাম। মাঠে শুয়ে পড়লাম তার কোলে। তার শরীরের মেয়েলি গন্ধ নাকে এসে লাগছিলো। মাথায় হাত বুলিয়ে দিচ্ছিলো সে। মাঝেমাঝে চুমু দিচ্ছিলো কপালে, ঠোঁটে।
মাঠে হাজার বছর ধরে না কাটা বালের মতো ঘাস। চারদিকে কয়েকশো মানুষ। এদিকে চাঁদও ষড়যন্ত্র করেছে যেন আমার বিরুদ্ধে। কোন শালা যেন লিখেছিলো, "এমন চাঁদের আলো/ মরি যদি তাও ভালো/ সে মরণ স্বর্গ সমান!" আজকের চাঁদের আলোয় আমার এতো অসুবিধা হচ্ছিলো যে সে ব্যাটাকে চাবকাতে ইচ্ছে করছিলো।

কোলে শুয়ে ঊরুতে মুখ ঘষছি, পাশ বসে গাঁজা ফুঁকতে থাকা দলটার একজন বলে উঠলো, "আমরাই বাড়া উদ্যানে গাঁজা খাই! সে ভাগ্যবান সে উদ্যানে বসে প্রেমিকার দুধে চুমা খায়!"

ভাগ্যিস সদ্য জোটানো গফের কানে কথাটা যায়নি।

সে আমার মাথায় হাত বুলিয়ে দিতে দিতে বলল, "তুমি গোঁফ কামাও না কেন? গুজরাটি গুজরাটি লাগে!"

বললাম, "তোমার কী চুমু খাইতে অসুবিধা হয় নাকি?"

"ধ্যাৎ, তুমি না!"

এখনো খাটে দেখা হয়নি আমাদের। কিছুদিনের মধ্যে এর সাথেও ব্রেকাপ হয়ে যাবে জানি বলেই আমার এতো তাড়া। ঊরুতে মুখ ঘষা থামিয়ে বসলাম মুখোমুখি, আর হাতটা কোমরে রেখে বললাম, "স্বাধীনতা জাদুঘরের ওদিকে যাবে? ফাঁকা আছে?"

"কেন ওদিকে কী?"
"তোমার ঠোঁট খাইতে মন চাচ্ছে!"
"এখানেই তো চুমু দিচ্ছি!"
"এভাব না, অন্যভাবে!"

তার কাঁধে, পিঠে, ঘাড় হাত বুলাতে লাগলাম। এই প্রথম এসব অঙ্গে হাত পড়ছে আমার।
হাতটা দুপায়ের মাঝে নিয়ে গেলাম। উষ্ণ। বললাম, "চলো না! এখানে অনেক লোক!"

একটা ছেলে আর একটা মেয়ে সামান্য অন্ধকারে কী করতে পারে সেটা ধারণা পর্যন্ত করতে পারবে কেউ, যার নিজের অভিজ্ঞতা নাই। প্রেমিকা আমার, যে ক্যাম্পাসে হাত পর্যন্ত ধরতে দেয় না, দিন কয়েক আগে হঠাৎ গালে চুমু দিয়েছিলাম বলে তুলকালাম কাণ্ড করেছিলো, সে আজ সন্ধ্যায় উদ্যানের আধো অন্ধকারে হ্যান্ডজব দিলো রীতিমতো!
আটটা থেকে সাড়ে নয়টার মধ্যে, মাত্র দেড় ঘণ্টার ব্যবধানে তাকে ফিংগারিং করে দিতে হলো তিনতিন বার!

সে গল্প আরেকদিন, এ কাহিনীতে তা অপ্রাসঙ্গিক।

মেয়েটা আনাড়ি। হ্যান্ডজব দিয়েছে বটে, মাল বের করতে পারেনি। একবার বাড়াটা মুখেও নিয়েছিলো, কিন্তু গন্ধটা ঠিক সহ্য করতে পারছিলো না। বাড়া মুখে নিলে স্ট্রবেরির স্বাদ পাওয়া যায়, এমনটা মেয়েরা ভাবে যে কেন! শরীরের স্বাদ শরীরের মতোই- আমি তো আর গায়ে চিনি মাখতে পারি না!

মেজাজটা খিচড়ে ছিলো ওমন যৌনগন্ধি সন্ধ্যা কাটানোর পরেও মাল আউট না হওয়ায়। ঘরে এসে দরজা বন্ধ করে উদোম হয়ে শুয়ে অলরেডি ফুলে থাকা বাড়াটা হাতের মুঠোয় পুড়লাম। দুই একবার স্ট্রোক করেছি মাত্র, চোখ বন্ধ করে ভাবতে শুরু করেছি প্রেমিকার পাছা টেপা আর অন্ধকারে পাজামার উপর দিয়ে পাছার খাঁজে মুখ লাগিয়ে দেয়ার কথা, তখনই ফোন বেজে উঠলো।

স্ক্রিনে ফাতেমা রেজিনার নাম দেখেই মেজাজ খারাপ হয়ে গেলো আরও। এখন আবার ঘ্যানঘ্যানানি শুনতে হবে কতক্ষণ কে জানে! রাতে তার সাথে কথা হয়নি কোনদিন। দিনে স্বামী, ছেলে, মেয়ে কেউ থাকে না, তখন আমার সাথে তার পীরিত। রাতে তার জীবনে আমার অস্তিত্বই নাই।

ফোন ধরেই বললাম, "আজ রাতে যে? কী ব্যাপার?"

কথা বলতে বলতে হাত চালালাম কিন্তু বাড়া ঠাণ্ডা হয়ে গেলো নিজে থেকেই। হাত মারা একটা সাধনা। কঠোর মনোনিবেশ না থাকলে এ কাজে ভালো ফল পাওয়া যায় না।

বলল, "এমনিই। আজ রাতে ফাঁকা পেলাম!"

"কী করে? বাড়িতে কেউ নাই নাকি?"

"হ্যাঁ। হাসবেন্ড গ্রামের বাড়িতে। আমি আর পোনা দুইটা ঢাকায়। তোমাকে তো বলাই হয় নাই, হঠাত গত ৫ তারিখে আমার শাশুড়ি মারা গেছে!"

কথাটা শুনে বোধহয় দুঃখ পাওয়া উচিত। না পেলেও অন্তত দুঃখ পেয়েছ- এমন ভাব করা উচিত ।
এসব ক্ষেত্রে "ইন্নালিল্লাহ" বললে শ্রোতা খুশী হয় বলে, বললাম আমিও।

সমবেদনা জানাতে বললাম, "ইস! দুঃখজনক। আপনাদের নিশ্চয়ই খুব খারাপ সময় যাচ্ছে!"

বললেন, "কাইন্ড অফ। তবে আমার শাশুড়ির বয়স অনেক হইছিলো। আমার জামাই সবার ছোট। তাইলে তার বয়স কতো ভাবো?"

"আপনার শ্বশুর তো এখনো বেঁচে, না?"

"না। উনি মারা গেছেন দুই বছর হইলো। ইনফ্যাক্ট ওনার মৃত্যুবার্ষিকী আগামী বৃহস্পতিবার! "

"ও!"
হাত মারার বদলে মরার বাড়ির খবর শুনতে কার ভালো লাগে, আমি জানি না। আমার লাগছিলো না।

"আমাকে বৃহস্পতিবার যেতে হবে ',বাড়িয়া। ওকে নিয়ে আসবো।"
এটা শুনে বোধহয় আনন্দে আমার নাচা উচিত!

জিজ্ঞেস করলাম, "৪ দিন আছে বাকি। আপনি তো থেকে যেতে পারতেন!"

"পারতাম। কিন্তু বাচ্চা দুইটার ক্লাস- টিউশন আছে। আর বাড়িটাও তো এভাবে ফেলে রেখে কোথায় থাকা যায় না বেশিদিন!"

যতদূর জানি, ফাতেমা রেজিনার পতি রোডস এন্ড হাইওয়ের ইঞ্জিনিয়ার। বৈধ বেতন যাকে ব্যাংক থেকে তুলতে হয় না পর্যন্ত, সে বাড়িতে একটা কেয়ারটেকার রাখতে পারে না?

বললাম সে কথা।

"আসলে কেয়ারটেকার লাগে না। নিচে তো দারোয়ান আছেই। তবে তোমাকে বলছিলাম না, আমার হাজবেন্ড একটু বেশিই পোজেসিভ? আগে আমাদের ড্রাইভার ছিলো একজন। এসব ৫/৬ বছর আগের কাহিনী। কার কথা শুনে ড্রাইভার ছাড়িয়ে দিয়েছে। ড্রাইভার থাকলে নাকি মালকিনের চরিত্র নষ্ট হওয়ার সম্ভাবনা থাকে!"

"মাই গড! এইসব চিন্তা আসে কোত্থেকে? তা এখন গাড়ি কে চালায়?"

"কেন? আমি। ও তো আগেই থেকেই পারতো। পরে ২য় গাড়িটা কেনার পর আমিও শিখেছি। আমার লাইসেন্স টাইসেন্স সব আছে। আমি তো নিজেই ',বাড়িয়া থেকে ড্রাইভ করে এলাম!"

তার কথায় আমার কান ছিলো না। শুধু ভাবছিলাম, একজন সরকারি চাকরিজীবী কী পরিমাণ কামালে দুইটা গাড়ি কিনতে পারে! মেয়ের বাপেরা যে সরকারী চাকরিজীবী ছাড়া বিয়ে দিতে চায় না, এটা তো তাদের বিচক্ষণতা! কোন বাপ চাইবে না তার মেয়ে চার চাকার গাড়িতে ঘুড়ে বেড়িয়ে হাওয়া খাক?

বললাম, "আপনার গুণ তো অনেক দেখছি। আপনি ড্রাইভারি করলেও তো ভালো কামাতে পারবেন!"

ফাতেমা রেজিনার বোধহয় আঁতে লাগলো একটু। বলল, "তুমি খালি এই ব্যাপারটা নিয়া আমাকে খোঁচা দাও। আমাকে কেন কিছু করাই লাগবে? তোমার জাস্ট কোন ধারণা নাই বাচ্চা সামলানো কতোটা কষ্টকর। বাচ্চা সামলানো একটা ফুল টাইম জব হওয়া উচিত মানুষের!"

"সে তো আপনি ফুল টাইম জব হিসেবেই নিয়েছেন। মাঝেমাঝে তো আপনিই খেদোক্তি করেন!"

"তা ঠিক!"

বিরক্তির চরম শিখরে পৌঁছে গিয়েছিলাম। তার জীবনের রোজনামচা জেনে কী হবে আমার? যদি তিনি কারাগারে থাকতেন, তাও একটা কথা ছিল!
কবে তার শাশুড়ি মরেছে, সে গাড়ি চালাতে পারে কি না, বাচ্চা টিউশন-কলেজ-ক্লাস মিস গেলো কিনা জানলে আমার পেটে ভাত জুটবে?
ঠিক করলাম, আজই হেস্তনেস্ত করবো একটা। নিঃসঙ্গ কাউকে সঙ্গ দেয়ার মহৎ দায়িত্ব কাঁধে নেয়ার মতো মহানুভব আমি নই। একজিন বিবাহিতা অসুখী নারীর কাছে একটা ছেলে যা চাইতে পারে, তা দিতে পারলে তুমি থাকো, নয়তো রাস্তা মাপো। মাঝে কোন কথা নেই আর।

বললাম, "তা বাচ্চারা কি ঘুমিয়েছে?"

"জানি না। দুইটারই তো মোবাইল আছে। মোবাইল টিপছে হয়তো। বড়টা তো গো ধরেছে রাত জাগবে। আজ নাকি চ্যাম্পিয়ন্স লিগের খেলা আছে!"

"আপনার ছেলে কোন দলের সাপোর্ট করে?"

"আমি এসব জানি না। বোধহয় লিভারপুল।"

বললাম, "কিন্তু লিভারপুল তো এবার উচলে কোয়ালিফাই করেই নাই! ও তাইলে দেখবে কার খেলা?"

ফাতেমা রোজিনা বললেন, "আমার আসলে এসবে আগ্রহ নাই। ওরা বাপব্যাটা মাঝেমাঝে রাত জেগে খেলা দেখে। আমার হাজবেন্ড তো আগে থেকেই দেখতো। ছোটটাও ইদানিং শুরু করছে!"
ভাগ্যিস ফুটবল দেখেন না। নইলে হয়তো আর্সেনালের টাইটেল রান, চেলসির দুরবস্থা কিংবা নটিংহাম ফরেস্টের ইতিহাস নিয়ে ফ্যাদা পাঁকাতে হতো।

সিগারেট জ্বাললাম। জিজ্ঞেস করলাম, "ওদের দুইজনের তো আলাদা রুম না?"

"আলাদা মানে আলাদা? দুইজন দুইরুমে থাকে। বাচ্চারা একটু বড় হলে ওদের প্রাইভেসি দেয়া উচিত!"

ভাবলাম নিজের কথা। আলাদা রুম তো দূরে থাক, সে বয়সে আলাদা খাট পর্যন্ত পাই নাই! ছোট চাচার সাথে ঘুমাতাম। প্রাইভেসি জিনিসটা আমার ওয়াশরুমের চারদেয়ালের বাইরে ছিলো না কোথাও!

বললাম, "ভালোই তো। আপনাদের প্রাইভেসিটাও বজায় থাকে এতে। তাই না?"

বললেন, "আমাদের আর প্রাইভেসি কী? প্রাইভেসির প্রয়োজন দশ বছর আগেই শেষ হয়ে গেছে!"

এতক্ষণে আমার লাইনে এসেছেন ভদ্রমহিলা। আমি তো শালার কথা বললে এসব নিয়েই বলতে চাই। অন্যসব ভালো ভালো ব্যাপারে কথা বলার জন্য আমার তো বন্ধু বান্ধবের অভাব নাই!

বললাম, "আচ্ছা, আপনাকে একটা ব্যক্তিগত প্রশ্ন জিজ্ঞেস করি?"

"করো। সবই তো বলি!"

"এসব কোনদিন বলেন নাই।"

"বলো!"

"আচ্ছা, আপনার সেক্স লাইফ কেমন? আপনি কি হ্যাপি?"

"এই, নির্জন! এটা কিন্তু খুব ব্যক্তিগত প্রশ্ন!"

"জানি তো! উত্তর দিতে ক্ষতি কী? আমি তো আপনাকে কতো ব্যক্তিগত কথাই বলছি। বলি নাই?"

"আমি তোমার সেক্স লাইফ নিয়ে জানতে চাইছি কোনদিন?"

বললাম, "যেটা নাই, সেটা নিয়ে আর বলব কী? ঐ সব স্পোরাডিক সেক্সুয়াল এডভেঞ্চারকে সেক্স লাইফ বলতে চাই না আমি। বাংলাদেশ শুধু না, গোটা দক্ষিণ এশিয়ার কোটি কোটি সেক্সুয়ালি ফ্রাস্ট্রেটেড তরুণের মধ্যে আমি একজন!"

"আসলেই তোমাদের জেনারেশনটা সেক্সুয়ালি ফ্রাস্ট্রেটেড!"

"আপনাদের চেয়ে কম। আপনাদের জেনারেশনে তো বাল গজানোর আগেই বিয়া দিয়ে দিতো। সেক্সুয়ালি হতাশ হওয়ার সময় কোথায়? হইলেও হইতো বিয়ার পর। সেটা আরও প্যাথেটিক!'

বললেন, "সেটা ঠিক। তবে তোমরা যেভাবে সেক্সুয়াল ফ্রাস্ট্রেশন প্রকাশ করো, সেটা আমরা করতাম না!"

বললাম, "আপনাদের যুগটা ছিলো অবদমনের। থাক এসব উচ্চমার্গের কথা বলতে ভালো লাগছে না।"

সিগারেটের ধোঁয়া বুকে নিয়ে আরও যোগ করলাম, "বলুন না। আপনার সেক্স লাইফ ঠিকঠাক? সব ওকে?"

উনি সামান্য ক্ষেপে গিয়ে বললেন, "বললাম তো, এসব অতি পার্সোনাল ব্যাপার। এসব কাউকে আস্ক করাটা অভদ্রতা!"

সত্যিই হাসি পেলো আমার। আমার তার সাথে ভদ্রতা করার কী গরজটা পড়েছে? আমি কথা না বললে নিশ্চয়ই আরেকজনকে ফোন দিয়ে ফ্যাঁচফ্যাঁচ করতেন! হয়তো অন্যরাও তার এসব যৌনগন্ধহীন সাংসারিক বিরক্তিকর একঘেয়েমিতায় বিরক্ত হয়ে কথা বলা বন্ধ করে দেয়!

বললাম, "দেখুন। আমি কিন্তু একটা ছেলে। আপনার সাথে প্রায়ই কথা বলি। আমার অনেকটা সময় কিন্তু ইনভেস্ট করি আপনার পিছনে। কিন্তু আমার লাভটা কী? আমাদের আলাপ আলোচনায় কোন ঝাল নাই, কোন ইনসেন্টিভ নাই!"

"আমার সেক্স লাইফ নিয়ে আলোচনা করলে সেটা তোমার আমার সাথে কথা বলার ইনসেন্টিভ হবে?"

"খানিকটা তাই!"

"কেন?"

বললাম, "কেন আবার? একটা ছেলে একটা মেয়ে কেন কথা বলে? সেক্সুয়াল একটা আকর্ষণ থাকে, তাই! তাদের মধ্যে একটা প্রেমের সম্পর্ক, একটা শারীরিক ইন্টিমেসি গড়ে ওঠার সম্ভাবনা থাকে। সেজন্যে তারা কথা বলে!"

"কিন্তু তোমার সাথে তো আমি প্রেম করতে চাই না, নির্জন! তোমার মাথা ঠিক আছে? তোমার আমার বয়সের ডিফ্রেন্স কতো, ক্যান ইউ ইভেন ইমাজিন?"

বললাম, "কেন পারবো না? আমি কি যোগ বিয়োগ না শিখেই মাস্টার্স শেষ করে ফেললাম, বলতে চাচ্ছেন!"

"সেটা বলছি না। কিন্তু প্রেম তো করছি না আমরা, না? "

বললাম, "আরে ধুর, প্রেম কে করতে চায়? এমনিই একটু মজা। আচ্ছা বলুন তো, আপনিই বা একটা অপরিচিত মেয়ের সাথে কথা না বলে ছেলের সাথে কেন কথা বলেন? অনেক মেয়ে তো আছে ফেসবুকে, তাদের সাথে কথা বলতে পারেন তো!"

"তুমি কথায় কথায় এতো লজিক দাও কেন?"

"অভ্যাস! যাক গে, বলুন না, কেমন সেক্স লাইফ?"

একটু ভেবে বললেন, হয়তো আমার জোরাজুরিতেই, "নরমাল! অন্য সবার যেমন হয় তেমনই!"

বললাম, "তার মানে প্যাথেটিক!"

"প্যাথেটিক কেন?"

বললাম, "কারণ অন্য সবারও প্যাথেটিক। আপনাদের বিয়ের প্রায় ১৫-১৬ বছর হচ্ছে। স্পার্ক থাকার কথা না আর, তাই না?"

উনি হেসে বললেন, "তুমি তো খুব জানো বিয়ে না করেই, নির্জন! কে বলছে এসব তোমাকে?"

"ডিডাকশান!"

"ভুল। আমার সেক্স লাইফ হেলদি।"

"কতোবার হয় সপ্তাহে?"

"এসব কেমন প্রশ্ন, নির্জন? আমি তোমাকে কেন বলবো এইটা?"

"বলুন না, প্লিজ!"

"থাক তোমাকে আমার সাথে কথা বলতে হবে না! তুমি একটা পার্ভাট! অতি ইতর একটা ছেলে। ইঁচড়েপাকাও!"

কেটে দিলেন ফোনটা ফাতেমা রেজিনা।

হেস্তনেস্ত একটা হলো তবে।
"ধরা যাক দু'একটা ইঁদুর এবার"।
প্যান্টের নিচে ভীত হয়ে থাকা ইঁদুরটাকে নিলাম হাতে।

[Nirjon_ahmed]

[b]একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক[/b]
৩

জলধারা প্রবাহিত হওয়ার পর, আগামীদিন সকালে রিডিং এ বসতে হবে বলে, শুয়ে পড়লাম লাইট নিভিয়ে। জীবনানন্দ যে ঘুমের কথা কল্পনা করতেন- নির্ভার, নিশ্চিন্ত, সে ঘুম শুধু পাওয়া যায় এভাবে শারীরিকভাবে ক্লান্ত হলেই। বাপধন ৫৪ সালের ১৪ অক্টোবর ট্রামলাইন দেখতে যাওয়ার আগে হাত মারলেই বোধহয় বেঁচে যেতেন!
ভেবেছিলাম তার সাথে, ফাতেমা রেজিনার সাথে,  যোগাযোগের এখানেই ইতি। কিন্তু আমার ধারণা ভুল প্রমাণিত করে, চোখে নেমে আসা ঘুমের বারোটা বাজিয়ে কিছুক্ষণের মধ্যেই ফোন করলেন তিনি।

এবারে হোয়াটসঅ্যাপে।  

রিসিভ করতেই বললেন, “তোমরা ছেলেরা সব এক রকম কেন?”

বললাম, “কী রকম?”

“ঐ যে মেয়েদের সাথে কথায় কথায় সেক্স টেনে আনো!”

“অন্যান্যরাও আনে নাকি?”

“আনে তো। অনেকে তো ভাবে আমি ওদের সাথে মজা নেয়ার জন্য কথা বলি!”

বললাম, “ঠিকই তো ভাবে!"
একটু রূঢ় স্বরেই যোগ করলাম আরও, "আর শুনুন, সব ছেলেই একরকম কারণ প্রকৃতিই ছেলেদের এমনে বানিয়েছে। ছেলে ও মেয়ে, আমরা ন্যাচারালিই মেট খুঁজি। রিপ্রোডাকশান শুধু মানুষ না, গোটা প্রাণীজগতের মৌলিক একটা কাজ। যারা এইটা অস্বীকার করে, তারা হয় বোকাচোদা, নয় মূর্খ, অথবা মস্তিষ্কহীন মৌলবাদী। আপনি কোনটা, জানি না। তবে ওরা স্বাভাবিকভাবেই,  ন্যাচারালিই আপনার দিকে সেক্সুয়ালি এপ্রোচ করছে!”

“কিন্তু আমি তো করি নাই, না?”

“তাতে কী? কাউকে না কাউকে তো এপ্রোচ করতেই হবে!”

উঠে আলো জ্বাললাম আবার। অন্ধকারে কথা বলতে অস্বস্তি লাগে।

বললাম, খোঁচা দিয়ে, “আবার ফোন দিলেন যে? মত বদলে গেলো?”

তার লজ্জামাখা মুখটা কল্পনায় দেখতে পেলাম যেন। বললেন, “না। আসলে আমার কথা বলতে ইচ্ছা করছিলো তোমার সাথে। বাড়ি থেকে এসে ঘুমাইছিলাম সন্ধ্যা ৭টা পর্যন্ত। এখন তো মনে হয় না রাত ১-২টার আগে ঘুম ধরবে। কী করবো ততোক্ষণ, বলো?”

বললাম, “অন্যান্য দিন তো রাতে আমি থাকি না। সেদিন কী করেন?”

বললেন, “অন্যান্যদিন তো আর অসময়ে দিনের বেলা আমি ঘুমাই না। আর কোনদিন এমন হলে তো হাসবেন্ড থাকেই!”

আমার জিজ্ঞাসা, “রাত জেগে ওনার সাথে কথা বলেন?”

“তা না। তবে টুকটাক কথা হয়। এটা ওটা করতে হয়! সময় চলে যায়!”

“এটা ওটা? সেক্স করেন না?”

ঘুরে ফিরে চলে গেলাম সে প্রসঙ্গেই।

তবে এবারে আর ক্ষেপে গেলেন না। খানিক ভেবে বললেন, “কেন করবো না? করি!”

“সপ্তাহে কতবার করেন?”

“গুণিনি। কোন সপ্তাহে একবার, কোন সপ্তাহে দুই তিন বার!”

জানি এটা নরলাম। ১৫ বছর ধরে একজনকেই লাগাচ্ছে, ভালো আর কতোদিন লাগবে? এখনও যে সপ্তাহে দুই তিনবার লাগাচ্ছে এরা, এটাও কম বিস্ময়ের না। আমার তো এক মেয়েকে ৩ মাসের বেশি সহ্য হয় না। মনে হয় তাকে এফোঁড় ওফোঁড় দেখতে পাচ্ছি। অবশ্য আমি বলছি শারীরিক ভালোবাসার কথা। শুধু শরীর, সে যদি পৃথিবীর সুন্দরীতমারও হয়, কোন ছেলেকে বেঁধে রাখতে পারবে না। শরীরে নতুন কিছু নেই।  আর শারীরিক কার্যকলাপ? একঘেয়েমি! 

তবু বললাম, তাকে একটু ধন্দে ফেলতেই, “মাত্র ২/৩ বার? আপনার মতো সুন্দরী এর চেয়ে বেশি ডিজার্ভ করে!”

একথা অবশ্য মিথ্যে না যে তিনি সুন্দরী। ছবিতে যেমন দেখেছি, তাতে তাকে বাংলা সিরিয়ালে, নাটকে অভিনয় করা মধ্যবয়সী নারীদের চেয়ে কোন অংশেই কম মনে হয়নি। পরিমিত দেহ। আবহমান বাঙালি নারীর মতোই মেদযুক্ত সুখী শরীরে ঢলঢলে ভাব। তৃপ্ত সন্তুষ্ট মুখে আবেশের ছায়া। কাঁধ পর্যন্ত চুল।   

বললেন, “তা কয়বার করে? তোমার কাছে স্ট্যাটিসটিকস আছে নাকি?”

বললাম, “আছে তো। ফরাসিরা ৫০ পর্যন্ত মাসে অন্তত ছাব্বিশবার আর সপ্তাহে গড়ে সর্বনিম্ন ৬ বার সেক্স করে রিসেন্ট এটা সার্ভে মতে।“

“তাই নাকি? জানতাম না তো!”

জানার কথাও না। যে সার্ভে আমার মনগড়া, সে সার্ভের কথা তার কানে যাবে কী করে? আর কে যেন বলেছিলো, পৃথিবীতে তিন ধরণের মিথ্যা আছে। অর্ধসত্য, মিথ্যা আর পরিসংখ্যান। অর্থাৎ পরিসংখ্যান মিথ্যার সর্বোচ্চ পর্যায়।

“একটু খোঁজ নিলেই জানবেন!”

আরও যোগ করলাম, “আচ্ছা, আমি মাস্টারবেট করেন?”

এ প্রশ্নের উত্তর অবশ্য আমি আশা করিনি।

“কী যা তা বলছো? মাস্টারবেট কেন করবো? আমি কি তোমার মতো নাকি যে কেউ থাকে না পাশে ঘুমানোর সময়?”

বললাম, “সে আলাদা কথা। আচ্ছা ধরুন, আপনার মুড উঠলো আজ সেক্স করার, কিন্তু আপনার হাজবেন্ড রাজী না, তার মুড নেই। সেক্ষেত্রে?”

“না এমন হয় না। ওরই বরং মুড বেশি ওঠে। আমার ওঠে না!”

বললাম, “বুঝেছি। আপনার আর্জ কমে গেছে। আর কমবে নাই বা কেন, একজনকে আর কতোদিন ভালো লাগে?”

জবাব দিলেন না কোন।

বললাম, “আপনার বোরডেম আপনার সেক্স লাইফকেও এনগাল্ফ করছে। আপনার লাইফে একটু মশলা দরকার!”

উনি কৌতুহলী হয়ে বললেন, “কী সেই মশলা?”

বললাম, “দিনের বেলা বিরক্ত হয়ে যেটা করেন, সেটাই। অনেক লোকের সাথে কথা বলেন। সেক্সটাকেও কথা বলার মতো করে ভাবুন না!”

“কী কইতে চাইতেছো? যেভাবে কথা বলি সবার সাথে, সেভাবে শুয়ে পড়বো!”

“সেটা বলছি না। শুয়ে না পড়লেও একটু রোম্যান্স তো করতেই পারেন, না? একটু বৈচিত্র আসবে লাইফে!" 

“শোন, আমি বিবাহিতা। আমার স্বামী আছে। অন্যের সাথে রোম্যান্স করার দরকার নাই আমার!"
বললাম, "আচ্ছা। সে না হয় বুঝলাম, কিন্তু আপনার স্বামী যে আপনার মতো ভাবে, তার কী গ্যারান্টি?"
"কী বলতে চাচ্ছো?"
"আপনি না হয় ঘরে বন্দী থাকে। ক্যাপ্টিভ লেডি। আপনার হাজবেন্ড তো আর থাকে না। সে হয়তো বাইরে ঠিকই মজা নেয়!"
উনি বললেন, "এসব তোমার কল্পনা। ঐরকম করলে বুঝতাম!"
বললাম, "আপনার স্বামীভক্তি অক্ষয় হোক!"

কিছুক্ষণ কিছু না বলে আবার শুরু করলাম, “তারমানে মাস্টারবেট করেন না?”

“না। করিনা!”

কাটকাট জবাব।  বাইরে জোছনা ফুটফুটে। জানলা দিয়ে চাঁদের আলো বিছানায় আসবে শেষ রাতে। জানলার সামনের লম্বা রেইনট্রির পাতায় যে জোছনা লুটোপুটি খাচ্ছে, তা দেখবো বলে ঘরে আলো নিভিয়ে দিলাম আবার।

বললাম, “মিথ্যা কথা। হস্তমৈথুন জীবনে করে নাই এমন কোন মানুষই নাই পৃথিবীতে!”

“জানোই তো। তাহলে আবার জিজ্ঞেস করছো যে?”

হেসে বললাম, “আপনার মুখ থেকে শুনতে চাইলাম। করেন তারমানে?”

“করতাম। বিয়ের আগে। এখন করি না। দরকারও নাই!”

তার কথার সুর ধরে জোর দিয়ে বললাম, “দরকার আছে। আপনি মানসিকভাবে একা। এটা তো আর লুকাতে পারবেন না আমার কাছে। তাই না?”!

উনি সামান্য রুষ্ঠ হয়ে বললেন, “লুকাতে তো চাই নাই, নির্জন। প্রথম দিনই বলেছি তোমাকে!”

বললাম,  “তারমানে শারীরিকভাবেও আপনি একা। শরীর আর মন সমান্তরালে চলে, বুঝলেন?  আপনি লাইফে ডাইভার্সিটি খুঁজছেন। জানেন যে সেটা বাস্তবে সম্ভব না, তাই অনলাইনে দুধের স্বাদ ঘোলে মেটাচ্ছেন!”

“তুমি সাইকোলোজিস্টদের মতো কথা বলছো!”

বললাম, “চেষ্টা করছি আপনার সাইকোলজি বোঝার। আপনি আপনার বাস্তবতা জাস্ট অস্বীকার করছেন। আপনি আমাকে বোঝাতে চাইছেন, এবং হয়তো নিজেকেও বোঝাতে চাইছেন যে আমি ফিজিকালি হ্যাপি। বাট ইউ আর নট। যদি হতেন তাহলে আমাকে আবার কল দিতেন না!”

উনি এবারে একটু ক্ষেপে গিয়ে বললেন, “তুমি চাইলে আবার কেটে দিতে পারি। আর কল দিব না!”

আমি দ্রুত বলে উঠলাম, “আরে না না। সেকাজ করবেন না। আমি আসলে ব্যাপারটাকে ইন্টারপ্রেট করছি!”

“আচ্ছা করো। শুনি!”

“আপনি জানতেন যে আমি আজেবাজে কথা বলবো৷ তাও কল দিয়েছেন। কারণ আমার কথা আপনাকে ইন্ট্রিগ করছে। আপনি কৌতুহলী হইছেন। আপনার যদি ফিজিকাল নিড না থাকতো, you would have severed contact...”

“তুমি এখন জোর করে আমাকে সেক্সুয়ালি ফ্রাস্ট্রেটেড বানাবে? তুমি বলবে, আমি শারীরিকভাবে অসুখী আর আমি সেটা বিশ্বাস করবো!”

কাজটা কঠিন হবে, জানতাম। তবে এতো কঠিন হবে, ভাবিনি। অভিজ্ঞতা বলে, বিবাহিতরা নিজেরা না চাইলে কখনোই তাদের থেকে কিছু পাওয়া সম্ভব না। চিট কেউ হুট করে, দুম করে, আকৎস্মিকভাবে করে না। পরকীয়ার দিকে যারা পা বাড়ায়, তারা একটা ক্যালকুলেটেড রিস্ক নেয়। আর তখনই কাজটা করে যখন ধরা পড়ার সম্ভাবনা প্রায় শূন্যের কাছাকাছি আর প্রলোভনটাও অপ্রতিরোধ্য। যারা তাই এই হিসেব কষে চিটিং এর দিকে পা দেয়, তাদের সাথে শুতে সময় লাগে না। যারা হিসেবটা করতেই শুরু করেনি, যারা এখনও জানেই না যে তারা পরকীয়া করতে চায়, তাদের বেলা একটু অতিরিক্ত পরিশ্রম দরকার বৈকি!

তাছাড়া আমি কি সেরকম কিছু করেছি? আমার প্রলোভন কি সবকিছু ভুলিয়ে দেয়ার মতো? হাসলাম নিজের কথা ভেবেই। যাকে সাধারণ মেয়েরাই গোণে না, তাকে সরকারী ইঞ্জিনিয়ারের বৌ গোণায় ধরবে কেন?

বললাম, আগের প্রসঙ্গই টেনে এনে, “আপনি আমার কথায় তাহলে একটুও আগ্রহ পাননি?”

উত্তর এলো সামান্য দেড়িতে। বললেন, “কৌতুহল ঠিক না। তবে অন্যরকম মনে হইছে। মনে হইলো, কথাই তো। কথা বললে তো ক্ষতি নাই!”

“বুঝলাম। আপনার সাথে কতোদিন ধরে কথা বলি, বলুন! এই এতোদিন ধরে কথা বলি কেন? কারণ আপনার প্রতি আমার সেক্সুয়াল আকর্ষণ আছে। এইটা যে কেন আপনি বুঝবেন না!”

“আজ বুঝলাম তো!”

“বুঝেই বা লাভ কী? সাহায্য করছেন না তো!”

উনি হেসে বললেন, “কী করতে বলো আমাকে তা? তোমার কাছে চলে যাবো? আমাকে কী খাওয়াবা তুমি?”

আমি হেসে হা হা করে এবারে। বললাম, “আপনি আসলেই গান্ডু। আপনাকে বিয়ে করবো কেন বলেন? বিয়ে করলে তো আপনার বড় বাচ্চাটা আমাকে আব্বা না ডেকে ভাইয়া বলে ডাকবে!”

হাসলেন উনিও। বললেন, “সেটা তো স্বপ্ন!”

“না। স্বপ্ন না। স্বপ্ন আমি অনেক বড় কিছুর দেখি। বিয়াটিয়া নিয়ে স্বপ্ন দেখে স্বপ্নহীনেরা। আপনাকে বিয়া করার বা আপনার সাথে প্রেম করার বিন্দুমাত্র আগ্রহ আমার নাই, ইভেন দো ইউ আর এস্টোনিশিংলি বিউটিফুল। আমি জাস্ট আপনার সাথে সেক্সুয়ালি ইন্টিমেট হইতে চাই!”

“আচ্ছা বুঝলাম। তোমাকে আর সাফাই গাইতে হবে না! যাক গে, ধন্যবাদ তোমার কম্পলিমেন্টের জন্য! মাঝেমাঝে আমি যে সুন্দরী, এইটা কেউ মনে করায় দিলে ভালোই লাগে! হাহা।”
আমি হেসে বললাম, "বলছিলাম না যে আপনি বিবাহুত জীবিনে অখুশী?"
"বলছো। কিন্তু ভুল বলছো!"
"আপনিই আমাকে সঠিক প্রমাণ করলেন!"
"কীভাবে?"
"এই যে বললেন, আপনার মনে থাকে না আপনি সুন্দরী। কেউ মনে করায় দিলে আপনার ভালোই লাগে। আপনার স্বামী যদি সত্যিই আপনাকে ভালোবাসতো, কেয়ার করতো আপনার, এইটা কোনদিন ভুলতেন না আপনি। সে আপনাকে ভুলতে দিতো না!"
"হুম! বুঝলাম!"

বাইরে কে যেন গান গাইছে। গলার সুর জোরালো। জোছনায় তার গান মিশে হলুদ আলোর সমান্তরালে দুলছে যেন।

বললাম, “আপনি লাস্ট কবে স্বামীর সাথে করছেন?”

“এইটা শুনে কী করবা তুমি?”

“বলেন না।“

“তোমার লাভ কী?”

“আছে। প্রতিদিন তো আর কোন সম্ভ্রান্ত ঘরের গৃহবধূ তার বেডরুমের গোপনীয় কথা আমাকে বলে না!”

“আমি ভাই সম্ভ্রান্ত ঘরের কেউ না। আমার বাপদাদা স্যার সলিমুল্লাহ ছিলো না, আমার বংশে কেউ জমিদার-টমিদারও না!”

বললাম, “ঐ হলো! আরেকজনের বৌ তো না? আরেকজনের স্ত্রী তার গোপনতম কথাটা আমাকে বলতেছে, আমার ভালো লাগবেনা? আমি তো আপনার সাথে কথা বলছি, এটা ভেবেই হর্নি হয়ে যাচ্ছি!”

“তাই নাকি? এতোদিনও হতে?”

বললাম, “অবশ্যই। পরকীয়ার আনন্দ পেতাম!”

উনি হতচকিয়ে গিয়ে জবাব দিলেন, “পরকীয়া? হোয়াট দ্যা ফাক! উই আর নট ইন আ এক্সট্রাম্যারিটাল রিলেশনশিপ, উই আর নট ইভেন ক্লোজ টু ইট!”

[Nirjon_ahmed]

[b]একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক[/b]
বললাম, “তাতে কী? আমার ভাবতে তো দোষ নাই, না? জানেন তো বাংলাদেশের সংবিধান প্রতিটা নাগরিককে আর চিন্তার স্বাধীনতা দিয়েছে কোন বিধিনিষেধ ছাড়াই?”

“তাই বলে তুমি এটা ভাববে?”

“আমি তো অনেক কিছুই ভাবি। ভাবি, ট্রাম্পের সুন্দরী বৌ আমাকে হ্যান্ডজব দিচ্ছে, আমি তাহসানের প্রাক্তন আর সৃজীতের বর্তমান বৌয়ের ইয়ে চুষে দিচ্ছি! ভাবনা আমার কেউ পারবে আটকাতে?”

“ছিঃ তোমার ভাষা, নির্জন। খুবই নোংরা। প্রচন্ড!”

বললাম, “আমি চর্যাপদের ভাষায় কথা বলছি না যে আমার ভাষা নিয়ে আপনি মাথা ঘামাবেন। আমরা বরং আসল টপিকে ফিরি! কোথায় যেন ছিলাম? ও হ্যাঁ , আপনার হাবির-“

“তোমার মস্তিষ্ক আসলেই বিকৃত, নির্জন!”

বললাম, “হতে পারে। আপনি কথা ঘোরাচ্ছেন! বলুন না কবে করেছিলেন?”

“শাশুড়ি মারা যাওয়ার তিন দিন আগে!”

“ওরে বাবা, সে তো প্রাগৈতিহাসিক কালে! তখন পৃথিবীতে ড্রাগন ঘুরে বেড়াতো!”

জবাবে কিছুই বললেন না উনি।
ঘুম পাচ্ছিলো৷ রবার্ট ব্রুসের অধ্যবসায় আমার নেই। রবার্ট ব্রুসের অধ্যবসায়ের ফল ছিলো স্কটল্যান্ডের স্বাধীনতা। আমি কি পাবো? হাত মারার জন্য অন্যের বৌকে পটিয়ে ফোন সেক্স না করলেও চলে। পর্ন আছে, চটি আছে। তবে?

তবু শেষ চেষ্টা করলাম। বললাম, “আমার কথা শুনবেন একটা?”

“কী?”

“তার আগে বলুন। আপনার ছানাদুইটা ঘুমাইছে?”

“মেবি। ওদের সাড়াশব্দ পাচ্ছি না!”

“তাইলে ঘরের দরজাটা লাগায় দিয়ে আসুন!”

“লাগিয়ে কী হবে?”

“আরে আসুন না”

“লাগানোই আছে!”

বললাম, “তাহলে ভালোই। এবারে শুয়ে পড়ুন বিছানায়!”

“শুয়েই তো আছি!”

“তাই? কী পরে আছেন?”

“গাউন। কেন?”

“বাহ! আপনাকে নিশ্চয়ই জঘন্যরকম সেক্সি লাগছে!”

“জঘন্যরকম সেক্সি আবার কী?”

“জানি না। মনে হলো, বললাম। যাক, পা দুইটা ফাঁক করেন যতোটা পারা যায়?”

“কেন বলতো?"

“আহা করুন না। কে দেখছে আপনাকে?”

“আচ্ছা, করলাম। এবারে?”

“এবারে দুপায়ে মাঝে হাত রাখুন?”

কিছুক্ষণ জবাব নেই। তারপর উত্তর এলো, “কেন?”

বললাম, “আমি তো দিনে দশবার দুইপায়ের মাঝে হাত দেই। আপনার এখন দিতে ক্ষতি কী?”

“আচ্ছা দিলাম।“

“কোথায় দিয়েছেন?”

“মাঝে। দুই পায়ের!”

বললাম, “আচ্ছা ধরুন, আমি যদি এখন আপনার পাশে বসে আপনার দুইপায়ের মাঝে হাত রাখতাম, কেমন লাগতো?”

“কেন? তুমি কীভাবে আমার পাশে আসবে?”

“ধরতে বললাম তো। কল্পনায় তো গরুও গাছে চড়ে!”

“হুম!”

“কেমন লাগতো যদি আপনার গাউনটা কোমর পর্যন্ত তুলে ক্যাবলাচোদার মতো আপনার ভোদার দিকে তাকিয়ে থাকতাম!”

“নির্জন, কী বলতেছো এসব?”

“শুনতে খারাপ লাগলে কেটে দিন। আমি আপনাকে জোর করছি না! আমি বললে এসবই বলব।”

“না!”

“কী না? বলব না নাকি কেটে দেবেন না, নাকি আমি এসব বলব না?”

“জানি না!”

বললাম, “জানেন। বলেন কোনটা না?”

“কাটে দিবো না!”

বললাম, “ধরুন আমি একটা সিগারেট জ্বেলেছি। আর সিগারেটে টান দিয়ে ধোঁয়া ছাড়লাম আপনার দুই পায়ের মাঝে গিয়ে এক্কেবারে ভোদার উপরে!”

“ওহ, নির্জন, কী ভাষা তোমার! এইভাবে কেউ কথা বলে?”

“কী বলব? ভ্যাজাইনা?”

“হ্যাঁ।  ভ্যাজাইনা শুনতে একটু ভদ্র শোনায়!”
"ভ্যাজাইনা বললে কি ভোদা দিয়ে ভোদটা যৌনগন্ধের গন্ধের বদলে পার্ফিউমের সুবাস বের হয় নাকি?"
"জানি না! আমি কি আমার ভ্যাজাইনার গন্ধ শুকি নাকি?"

“বাদ দেন। আপনি আমার কথা শুনুন। আচ্ছা ভাবুন, আপনার ভ্যাজাইনায় সিগারেটের ধোঁয়া ছাড়লাম আমি। তারপর আস্তে আস্তে হাত রাখলাম আপনার থাইয়ে!”

“কেন?”

“কেন আবার? আপনার ছবি দেখছি। আপনার থাই নিশ্চয়ই খুব আকর্ষণীয় হবে! ধরুন না, কল্পনা করুন। কল্পনা করুন, আমি আপনার থাইতে হাত বুলিয়ে দিচ্ছি আর মুখ নামিয়ে গন্ধ নিচ্ছি আপনার ভ্যাজাইনার!”

বললেন না কিছুই। আমি বলতে থাকলাম, “আমি মুখ লাগিয়ে দিলাম আপনার ভোদায় থুরি ভ্যাজাইনায়!”

“মুখ লাগিয়ে দেবে? চাটবে?”

“হ্যাঁ।  আপনার স্বামী করে না?”

“তোমাকে কেন বলব?”

“ধরে নিচ্ছি আপনার স্বামী করে না। আপনার স্বামী তো গান্ডু, আপনার মতো একটা মালকে সুন্দরী ফিল করায় না। সে আবার ভডা চাটা জানবে নাকি? ভোদা আপনার আমি চাটবো।"
একটু থেমে আবার বলতে শুরু করলাম, "এখন বলুন, একজন পরপুরুষ যার বয়স কিনা আপনার তিন ভাগের দুই ভাগ, তার জিভ আপনার ভোদায় লাগছে, তাত মুখের খোঁচা দাড়ি আপনার ভ্যাজাইনায় খোঁচা মারছে। কেমন লাগছে ভাবতে? গরম হইতেছে না ভোদাটা?”

“নির্জন আমার ভালো লাগছে না। স্টপ!“

 এবারে আর চালিয়ে যাওয়ার কোন উপায় নাই। এসব কাজে কাউকে পার্সুয়েড করতে পারি, তাকে আলবাল বুঝিয়ে কার্যসিদ্ধি করতে পারি, কিন্তু জোর আমি কোনদিন করব না।

“ওকে। থামলাম!”

উনি বললেন, “আমার খুব গিলটি ফিল হচ্ছে। তোমার সাথে আমার কথা বলাই উচিত হয় নাই। তার উপর এসব নিয়ে তো নয়ই!”

বললাম, “গিলটি ফিল করবেন না। আসলে আমিই বলছি এসব। আপনি তো রেস্পন্সও করেন নাই। আপনার নিজেকে অপরাধী ভাবার কোন কারণ নাই!”

“আসলেই। তুমিই আমাকে এসব করতে বলছো। অপরাধী আমি না, তুমি!”

“মানছি। কিন্তু এজন্যে আমি সরি না। আমি সুযোগ পেলেই নষ্টামি, লুচ্চামি করবোই!”

“হুম!”

হঠাৎ মনে পড়ে যাওয়ায় বললাম, “আপনার খেয়াল আছে,  কিছুদিন আগে বলেছিলাম, এদিকে কোনদিন এলে আমার সাথে দেখা করবেন? করবেন আমার সাথে দেখা একদিন?”

উনি সরাসরি জবাব দিলেন, “না। তোমার সাথে দেখা করবো ভাবছিলাম। আর করবো না। তোমাকে আমি ভালো ভাবছিলাম!”

“আমি এখনও ভালোই আছি!”

“থাক, নির্জন। এসব আর ভাবিও না। আমি রাখি এখন। বাই!”

কেটে দিলেন সাথে সাথেই। মন খারাপ হলো কিছুটা। অসমান্য একটা অভিজ্ঞতা হতে পারতো। হতে হতে হলো না!

[Nirjon_ahmed]

[b]একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক[/b]
৪

শুরুতেই মার্ক টোয়েনের একটা উক্তি দিয়ে লেখাটা শুরু করেছিলাম। "বাস্তবতা গল্প কিংবা কল্পনার চেয়েও বিস্ময়কর"। গুগোল করে দেখলাম, তিনি বলেছেন, কল্পনা বা গল্প বাস্তবের চেয়ে আশ্চর্যজনক বা চমকপ্রদ কারণ গল্পে বা কল্পনায় বাস্তবতার ছিটেফোঁটা হলেও থাকতে হয়; নইলে শ্রোতা বা পাঠক সেটা বিশ্বাস করতে চায় না। পাঠক বা শ্রোতার কাছে গল্পকে বিশ্বাসযোগ্য করার জন্যেই লেখক বা গল্পবলিয়েকে কল্পনায় লাগাম টানতে হয়। কিন্তু বাস্তব ঘটনা নিজেকে সত্য বলে প্রমাণের কোন চেষ্টা করে না।
কেউ যদি গল্পে লেখে একটা মানুষের উপর যে মানুষ বিদ্যুৎ স্পর্শ করে কিন্তু কারেন্ট বা বিদ্যুৎ তার শরীরে প্রবাহিত হয় না বা কোন ক্ষতি করতে পারে না, তবে পাঠক সেটাকে গুল হিসেবে নেবে। কিন্তু বাস্তবে এমন মানুষ আছে। ডিস্কাভারি "সুপারহিউমান" নামের একটা সিরিজ করেছিলো, তাতে দেখেছিলাম। 

সেরাতে ভেবেছিলাম, সত্যিই আর ফাতেমা রেজিনা যোগাযোগ করবেন না আমার সাথে। তারপর আর কথাও হয়নি আমাদের। কিন্তু কয়েকদিন পর এক সকালে ফোন দিয়ে তিনি বললেন, "কাকরাইলের এদিকে আসতে পারবে? আমি এদিকে আছি!"

উপরের  কথাগুলা বললাম, আমার এই কাহিনীর জন্যেই। যারা প্রশ্ন তুলবেন, একটা মধ্যবয়সী মহিলা, সফল মানুষের স্ত্রী, সুখী যে নিজের পরিবার নিয়ে, কীসের আশায় আমার সাথে যোগাযোগ করবেন, তাদের বলি, এর চেয়েও অবিশ্বাস্য ঘটনা ঘটে পৃথিবীতে। যারা বলবেন, এ কাহিনী পুরা গুল, তাদের বলব, "এটা কাহিনী না। ঘটনা। সত্যতা তাই প্রমাণের গরজ নাই!"
তবে আমিও রিক্সায় যাওয়ার সময় ফাতেমা রেজিনার এই অকস্মাৎ আমাকে ডাকা নিয়ে কম ভাবিনি। নিজেকেই জিজ্ঞেস করেছি, "তার আমার সাথে, যে কিনা তারই ভাষায় একজন পার্ভাট, দেখা করার কোন কারণ নেই। তবে কেন ডাকলেন?"

নিজেকেই বললাম, "মানুষের মন! যে মনকে ফ্রোয়েডের মতো লোকেরাও বুঝতে পারেনি, আমি নাদান বুঝবো কী করে? আর মানুষের সব কাজের মানে থাকতেই হবে, এর কোন মানেও নাই!"

কাকরাইলে না, শেষমেশ গেলাম ইঞ্জিনিয়ারিং ইন্সটিটিউটে। কাছেই এক বিখ্যাত কলেজে তার ছোট ছানাটি পড়ে। রিক্সা থেকে নামতেই দেখতে পেলাম তাকে।

ছবিতে যেমন দেখায়, তেমনই। তবে বাস্তবে তিনি আরেকটু বেটে। পাঁচ ফুট তিন সাড়ে তিন সর্বোচ্চ। পরনে থ্রিপিস।

আমাকে দেখেই বললেন, "আমি সেদিন কেটে দিলাম আর তোমার কোন খোঁজ নাই! অন্তত সরি বলার জন্য তো আমাকে ফোন দিতে পারতা!"

আমি ভাড়া মিটিয়ে বললাম, "সরি কেন বলব? আমি সেদিন সব কথাই মিন করে বলেছি। ভেবেচিন্তে। আমি আপনাকে যদি হার্ট করে থাকি, তাহলে সরি। তবে যা বলছি সেসবের জন্যে আমি লজ্জিত না!"

উনি হাসলেন। মিষ্টি চাহারা তার। হাসলে আরও বেড়ে যায় সৌন্দর্য। সবচেয়ে আশ্চর্যজনক তার দাঁত। আমি এতো চকচকে দাঁত দেখিনি কারও। যেন মুক্তো চকচক করছে রোদে।

বললাম, "হঠাৎ আজ ডাকলেন যে?"

আমার দিকে সলজ্জ তাকালেন তিনি। বললেন, "এমনিই। ছোটটাকে প্রায়ই রাখতে আসি। যদি ওর বাবা কোন কারণে ঢাকায় না থাকে আরকি। রেখে ফিরে যাই। আবার দুপুরে নিতে আসি। আজ ভাবলাম, তোমার সাথে দেখাই করি। বাসা গিয়ে আর করবোই বা কী? ফেসবুকে কাউকে খুঁজে কল দিব! তারচেয়ে সামনাসামনি কারও সাথে কথা বলা ভালো!"

বললাম, "তা বটে। আপনি নিশ্চয়ই অনেককে পাইছেন এর মধ্যে কথা বলার মতো। মেয়েদের তো কথা বলার লোকের অভাব হয় না। ওরা নিশ্চয়ই ওমন পার্ভাট না!"

"হ্যাঁ।  অনেকেই তো আছে। ওদের আমি তোমার কথা আজেবাজে কথা বলার সুযোগ দেই না। তোমাকে আমি একটু বেশিই প্রশ্রয় দিছিলাম!"

বেশ রোদ।  ক'দিন ধরে নিয়মিত বৃষ্টি হচ্ছে বলে আবহাওয়া কিছুটা ঠাণ্ডাই। আমরা গিয়ে দাঁড়ালাম একটা গাছের ছায়ায়।

বললাম, "পার্কের ভেতরে যাই চলুন। আপনার তাড়া নাই তো?"

"না নাই। বরং দুপুর ২টা পর্যন্ত কাজ নাই কোন!"

"আপনার গাড়ি কোথায়?"

"ইঞ্জিনিয়ারিং ইন্সটিটিউটের ভেতরে। সমস্যা নাই, কেউ নেবে না!"

এমনভাবে ভরসা দিলেন যেন গাড়িটা আমার।

রমনার গেট পেরিয়ে হাঁটতে লাগলাম আমরা। কথা হচ্ছে টুকটাক। লেকের পাড়ে এসে বসলাম একটা বেঞ্চে।
"রমনার বটমূলটা কোথায় যেন? ৩/৪ বছর আগে আসছিলাম একবার!"
"বলেন কী? পাশেই তো আপনার ছেলের কলেজ। পার্কে আর ঢোকেন নাই?"
বললেন, "সুযোগই হয় নাই। এদিকে এলে তো ওকে রেখেই চলে যাই।"
সকালটা ঝিম ধরে আছে যেন পুকুরের কঞ্চিতে মাছের খোঁজে একমনে বসে থাকা বকের মতো। শরতের ছাড়া ছাড়া তুলো মেঘ এবারে ঢাকার আকাশ থেকে উধাও। তার বদলে সমস্ত আকাশ জুড়ে বিষাদগ্রস্ত অখণ্ড সাদা মেঘের বিস্তার।
রাতেমা রেজিনা মাঝে সামান্য ব্যবধানে রেখে বসেছেন।
বললাম, "তো বলুন, কেমন লাগছে অভিসার?"

"অভিসার? এটা অভিসার নাকি?"

বললাম, "না তো কী? আমার কাছে অভিসারই। আমরা তো আর দেশের অর্থনৈতিক দুরবস্থা বা ধরুন, রাজনৈতিক অস্থিতিশীলতা নিয়ে আলোচনা করার জন্য এখানে আসি নাই!"
"তুমি চাইলে আমি অবশ্য এইসব নিয়া কথা বলতে পারি। আমি নিজে রাজনীতি করি না, কিন্তু আমার হাজবেন্ডের সাথে ঐ লেখক রাজনীতিবিদ সাধারণ সম্পাদকটার বেশ ভালো সম্পর্ক। অনেক গোপন খবরও আমি জানি!"
হেসে বললাম, "থাক! সেসব নিয়ে গুলতানি মারার লোকের অভাব নাই আমার। আমার অভাব আপনার মতো লোকের!"
উনি কিছু জবাব দিলেন না। তাকিয়ে রইলেন লেকের জলের দিকে।

আমার এসব লেকফেক দেখার ইচ্ছা আজ নাই। যখন পাশে ফাতেমা রেজিনা থাকবেন না, তখনও লেকটা থাকবে, কেউ এসে ভরাট করে যাবে না।
বললেন, "ফোন একটা মারাত্মক জিনিস, তাই না?"
বললাম, "কেন?"
"এই যে আজ প্রথম দেখা। অথচ মনে হচ্ছে কতোদিন ধরে তোমাকে চিনি! তোমাকে কতোবার দেখছি!"
"সেটাই। ছবি তো দেখছেনই। দেখা হওয়ার আগেই এতো কথা হইছে যে প্রথমবার দেখা হওয়ার রেশটাই নাই! এমনকি ইন্টিমেট ব্যাপারেও কথা হইছে, না?"
শেষ কথাটা ইচ্ছে করেই বললাম। উনি জবাব দিলেন না।
তারপর বললেন, "ক্লিন শেভড ছবি সেদিন ফেসবুকে দিছিলা। ভালোই লাগছিলো দেখতে। আবার দাড়ি রাখতে গেলা কেন?"
"আপনি তো দেখি আমার ভালোই খোঁজ রাখেন!"
মুখে হাসি ফুটিয়ে বললেন, "আমার ফ্রেন্ডলিস্টে মানুষই বা কয়টা? সবার পোস্ট, ছবি আসে। তোমারটাও দেখি!"

আমি তাকালাম তার ওড়নাঢাকা স্তনের দিকে। কিশোরীর স্তনের মতো উদ্ধত নয়। চর্বির ভারে নিম্নমুখী। ওড়না সামনের অংশ ঢেকেছে বটে, কিন্তু পাশ থেকে বিশাল অংশ দৃশ্যমান। অনেকক্ষণ ধরে হাঁটছি বলে, বগলের অংশ ভিজে গিয়েছে ঘামে। 

পেটে যথেষ্ট চর্বি রয়েছে। জামার উপর দিয়েই বোঝা যাচ্ছে পেটের চর্বির ভাঁজ। এবয়সের নারীর যেমন হয়, বেশ মোটা পা আর ভারি পাছা, তারও তেমন।

আমার দিকে উৎসুক নয়নে তাকিয়ে বললেন, "কী দেখতেছো?"

"আপনাকে! আপনি বাস্তবে ছবির চেয়ে বেশি সেক্সি!"

"আবার শুরু করলে?"

হেসে বললাম, "আজ তো আর কল কেটে দিতে পারবেন না। সামনে বসে আছেন!"

"তাই বলে যা তা বলবে?"

"যা তা বলছি না। যেটা সত্যি, সেটা বলছি।"

ছুটির দিন নয়, তাই লোক সমাগম কম। আর এসময়টায়, পিক অফিস টাইমে, কেউ থাকে না বললেই চলে। দূরে, একটা বড় অশ্বত্থ গাছের নিচের বাঁধানো বেঞ্চে বসে একটা কাপল চুম্মাচাটি করছে। কয়েকজন দূরে বসে বসে বাদাম খাচ্ছে বোধহয়।

উনি বললেন, "এটা সত্য? নাকি তুমি মেয়ে দেখলেই তাদের সেক্সি বলো?"

হাসলাম আবার। বললাম, "ঠিক বলেছেন। সবাইকে সেক্সি বলি। কিন্তু মিথ্যা বলি না জানেন? পৃথিবীর কোন প্রাপ্তবয়স্কা মেয়ে আছে যে সেক্সি না বলুন তো?"

"আমি জানি না!"

বললাম, "জেনে কাজ নেই আপনার। আপনি শুধু জেনে রাখুন যে আপনি অনেক রমণীয় একজন নারী। রমণীয় শব্দটার আক্ষরিক মানে জানেন তো? রমণের যোগ্য যে!"

"ছিঃ, নির্জন। কেউ শুনবে তো!"

বললাম, "আমাদের আশেপাশে আছে শুধু কয়েকটা কাঠবিড়ালি। তারা তো আর বাংলা বোঝেনা!"

তিনি নিজেও আশেপাশে তাকিয়ে নিলেন।
"তোমার গার্লফ্রেন্ড টালফ্রেন্ড নাই নাকি?"
বললাম, "থাকবে না কেন? আমি কি দেখতে এতোটা খারাপ নাকি?"
তিনি দ্রুত বলে উঠলেন, "আরে না না। এটা বললাম নাকি?"
"তাহলে?"
"এসব কথা গার্লফ্রেন্ডকে বলতে পারো না?"
"ওকেও বলি তো। ওকে সেক্সি লাগে বলে আপনাকে সেক্সি লাগবে না? প্রেম করছি বলে তো চোখ দুইটা ওকে লিজ দিয়ে দেই নাই!"
"হুম।"
কিছুদিন পর একটা বড়সড় পরীক্ষা আছে চাকরির। হাজারের উপরে পোস্ট। বেকারত্ব ঘোচানোর এরচেয়ে বড় সুযোগ হয়তো পাবো না আর। বাকি সবাই পড়ছে নাওয়াখাওয়া ভুলে। আর আমি এসে বসে আছি পার্কে! সুতরাং আজ আমি পেছপা হবো না আক্রমণে। কিছু করতে পারি না না পারি, বলে মুখের সুখ আর দেখে চোখের সুখটা মিটিয়ে নেবো পুরাপুরি।
তার ঠোঁটের ঠিক উপরের তিলটার দিকে আঙ্গুল দিয়ে ঈংগিত করে বললাম, "আপনার ঠোঁটের তিলটা একদম পারফেক্ট জায়গায় আছে!"
শুনে,  জিভ দিয়ে ঠোঁট চাটলেন তিনি। বললেন, "এটা তো দেখাই যায় না একদম। আর তোমার চোখ ওখানেই গিয়ে পড়লো!"
হাসলাম একটু। বললাম,, "আপনার স্বামীকে এজন্যে একটু হিংসা হইতেছে আমার। এমন ঠোঁটে তিনওয়ালা ঝাক্কাস একটা বৌ পাইছে!"
তিনি আমার দিকে খর নয়নে তাকিয়ে বললেন, "আচ্ছা, তুমি তো শুরুর দিকে বেশ ভদ্র হয়ে কথা বলতা। এখন সব কথায় এসব টানো কেন?"

"আচ্ছা, একটা কথা বলি, শুনুন।!"

"কী?"

"আপনি তো জানতেন, আমি এসব সেক্স টেক্স নিয়েই আলোচনা করবো। তাও আমাকে ডাকলেন কেন?"

উনি অবলীলায় বললেন, "আশেপাশে তুমিই আছো। তাছাড়া বাকিরা সব দূরের!"

"ভাগ্য আমার ভালো বলতে হবে! যাক সে কথা। কিন্তু আপনি জানতেন আমি এসব বলব। না?"

এ কথারও উত্তর নেই। বুঝলাম, মনে মনে অনেক সমীকরণ সমাধান করেন তিনি আজ আমার ডেকেছেন।

[Nirjon_ahmed]

[b]একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক[/b]

আমি সাহস করে তার ঊরুতে হাত দিলাম। তাকালেন চমকে আমার দিকে।

হাতটা সরিয়ে দিয়ে বললেন, "কী করছো? কেউ দেখবে!"

আশেপাশে তাকিয়ে নিয়ে বললাম, "কে দেখবে? আর কেউ না দেখলে হাতটা থাইতে রাখতে দিতেন?"

এ প্রশ্নও কোন উত্তর খুঁজে পেলো না।

"ভাবি!"

"ভাবি? তুমি আবার আমাকে ভাবি বলতেছো কেন? কোনদিন তো এভাবে ডাকো নাই!"

আমি আবার হাতটা ঊরুতে রেখে বললাম, "কী বলব তা?"

"কিছু না!"

জবাব দিলেন। তবে হাতটা সরিয়ে দিলেন না এবারে। বললাম, "আমিও ভাবি কিছু বলতে চাই না। শুধু ফিল করতে চাই!"

চেয়াটা হেলানো। সামনে লেক, পেছনে একটা বড় গাছ। অনেক দূরে কয়েকটা ছেলেমেয়ের দল ক্যামেরা নিয়ে ছবি তুলছে। অশ্বত্থ তলার কাপলটাও উঠে কখন চলে গিয়েছে খেয়াল করিনি।

ফাতেমা রেজিনা, দুই ছানাপোনার মা, তাকিয়ে আছেন লেকের শান্ত জলের দিকে। তার ঊরুতে আমার অশ্লীল হাত।

পাজামার উপর দিয়েই হাতটা বোলাতে শুরু করলাম। কী নরম! যেন তুলো দিয়ে তৈরি ফাতেমা রেজিনার শরীর।

"শুনুন না!"

"কী?"

"আপনার শরীর খুব নরম!"

"হুম!"

আমি আমার বাম হাত রাখলাম তার কাঁধের উপর। আর ডান হাত আস্তে আস্তে তুললাম পেটের দিকে।
তিনি আমার দিকে তাকালেন। চোখে ভর্ৎসনা নেই আর। প্রশ্রয়ও হয়তো নেই। থাকলেও কি আমি গুরুত্ব দিতাম?
তার পেটের নরম চর্বিতে আমার হাত খেলে বেড়াতে লাগলো। বড়লোকের বৌ তো। এমন কাপড়েএ জামা পরেছে, যেন হাতে আমার হাত শরীরই লাগছে!
"নির্জন, একজন আসতেছ। হাতটা সরাও!"

বলেই নিজেই সরিয়ে দিলেন হাতটা জোর করে।
পেট থেকে হাত সরিয়ে বাম হাতটা তার উপরে রাখলাম শুধু। বিজ্ঞানের সব তত্ত্ব মিথ্যে করে দিয়ে, আলো যদি বক্র রেখায় চলে, তবেই শুধু ফাতেমা রেজিনার ঊরুতে আমার হাত সে দেখতে পাবে।
বললাম, "এই বাড়া আবার এতো হেলেদুলে আকাশ বাতাস দেখতে দেখতে হাঁটতেছে কেন? একটু জোরে যা না বাইঞ্চোদ!"
সেদিকে তাকিয়ে তিনি বললেন, "তাতে তোমার কী?"
"কী আবার? কিছু না!"
আমার এতে যে কিছু যায় আসে না অবশ্য। ফাতেমা রেজিনার মধ্যবয়সী উষ্ণ ঊরুতে আমার হাত কম সুখ পাচ্ছে কি? তার গায়ের তাপ হাত বেয়ে সঞ্চারিত হচ্ছে আমার দেহে। কোন কাপড়ের পাজামা তিনি পরেছেন, জেনে নিতে হবে। এতো মসৃণ, পেলব আর কোমল কাপড় আমার গায়ে দেয়ার সৌভাগ্য হয়নি কোনদিন। আর জেনেই বা হবে কী? আমার তো আর হাজবেন্ড রোডস এন্ড হাইওয়েজে চাকরি করে না!
লোকটা আমাদের কাটিয়ে যেতেই আমি আবার তার জামার উপর দিয়ে তার সুখ জমা পেটের চর্বি মাপতে লাগলাম।

আমাকে অবাক করে দিয়ে তিনি নিজেই ওরনাটা ছড়িয়ে দিলেন! যেন দেখতে না পায় কেউ আমার হাত! একাজটা আমার প্রেমিকারা করত এতোদিন। আমাদের আগের প্রজন্মও কি এভাবে পার্কে নাই টিপতো? নইলে ইনি এই টেকনিক জানবেন কী করে?

হাতটা পেট থেকে নামালাম আবার। জামার নিচ দিয়ে কিন্তু পাজামার উপর দিয়ে ঊরুতে হাত বুলাতে বুলাতে সরাসরি হাত নিয়ে গেলাম দুপায়ের সন্ধিস্থলে! ভোদায়!

চমকে হাতটা চেপে ধরলেন উনি। কিন্তু আমি আরও জোরে ঠেসে ধরলাম হাতটা!

পাজামার উপর দিয়েই বুঝলাম, বেশ ভিজে গিয়েছেন উনি। বুঝতে পারছি, বালের উপস্থিতিও।

উনি আমার দিকে করুণ চোখে তাকিয়ে বললেন, "প্লিজ, এমন করিও না, নির্জন!"

আমি বললাম, "কেউ নাই তো! কেউ দেখছে না!"

উনি নিজেও আশেপাশে তাকালেন।
"আপনার ভেতরটা কী গরম! মনে হচ্ছে ভাপা পিঠার ভেতর আঙ্গুল ঢুকাইছি!"
"উম্মম্ম... কী করতেছো এগুলা... এভাবে কেউ করে!"
"অনেকেই করে। আমরা পার্কে ঘষাঘষির পাইওনিয়ার না!"

ভোটা যথেষ্ট বড়। তিনি নিজেই আমাকে জায়গা করে দিতে, যেন আমি দ্রুত হাত চালাতে পারি, পা দুটো ফাঁক করলে যতোটা পারা যায়। তার সাদা পাজামায় ভোদার রস বোঝা যাচ্ছে স্পষ্ট।
আমি ওনার ভোদায় হাত ঘষতে ঘষতে বাম হাতটাও কাজে লাগালাম। ওরনার ভেতর দিয়েই খামচে ধরলাম ওনার স্তন!
এ এক স্বর্গীয় অনুভূতি। আরেকজন বিয়ে করা স্ত্রীকে, দুই ছেলের মাকে, পার্কের বেঞ্চে বসে টেপা আর ফিংগারিং করে দেয়ার মজা কোন আনকোরা ষোল বছরের কিশোরীকে চোদার মধ্যেও নেই।

ওনার নিঃশ্বাস দ্রুত হয়ে এসেছে। স্তনদুইটা যেন কোন মেশিন। নিশ্বাসের সাথে সাথে ওঠানামা করছে খালি।

ডান হাতের গতি বাড়ালাম!

"আঃ নির্জন! উঃ"

"আপনার ভালো লাগছে?"

"জানিনা!"

এখনো অস্বীকার করছেন না!
আমি হাত চালাতে থাকলাম। কেউ হুট করে চুলে না এলে হাত থামানোর ইচ্ছা আমার নাই।

আর দুই এক মিনিট ফিংগারিং করতে হলো শুধু। তিনি প্রায় মুখে হাত দিয়ে জল ছাড়লেন! মুখে হাত দিলেও গোঙানির শব্দ রুখতে পারলেন না কোনভাবেই। ভাগ্যিস কাছাকাছি, অন্তত দশ-বিশ হাতের মধ্যে ছিলো না কেউ। থাকলে অবশ্যই তাকে আমাদের দিকে চমকে তাকাতে হতো!

তার পাজামাটা ভিজে গেছে অনেকটাই। রস গড়িয়েছে এতো বেশি যে ঊরুর দিকটাও ভিজে গিয়েছে।
"আমি গ্যারান্টি দিতে পারি, এতো আনন্দ আপনি স্বামী লাগাইলেও পান না!"

সলজ্জ তাকালেন আমার দিকে। তার মুখে বিন্দু বিন্দু ঘাম। বুক ওঠানামা করছে এখনো। বললাম, "এখনো অনেক দেরি দুইটা বাজার। এতো তাড়াতাড়ি ক্লান্ত হয়ে যাইয়েন না আবার!"
উনি ওড়না, পাজামা, জামা ঠিক করতে ব্যস্ত হয়ে পড়লেন।
বললেন, "ইশ! পাজামাটা ভিজে গেছে একদম। টিস্যু আছে তোমার কাছে?"
টিস্যু পকেট থেকে বের করে তার হাতে দিতেই আশেপাশে তাকালেন তিনি। তারপর পাজামার ফিতাটা ঢিল করে হাত ঢুকিয়ে ভোদা আর ঊরু মুছতে লাগলেন।

এসব দেখে আমার প্যান্টের ভেতরে আটকে থাকা ইঁদুরটা একটা খরগোশে পরিণত হলো। ফেঁটে বেড়িয়ে আসতে চাইছে যেন। ফাতেমা রেজিনার হাতটা ধরে প্যান্টের উপরে রাখতে যাবো- কথাবার্তার শব্দ শুনতে পেলাম। পিছেনের পিচঢালা পথটা দিয়ে দুজন এলেবেলে কথা বলতে বলতে যাচ্ছে। ওদের একজন আমাদের দিকে তাকালো একবার শুধু, তারপর ফিরিয়ে নিলো চোখ।
ফাতেমা রেজিনাও পিছন ফিরে তাকিয়ে ছিলো সেদিকে। তার চেহারায় ধরা পড়া চোরের ভয়। যেন বিশাল কোন অপরাধ করে ফেলেছেন আর কেউ এসে এখনই তার হাতে হাতকড়া পড়িয়ে টানতে টানতে নিয়ে যাবে কোথাও। অপরাধবোধটা চিৎকার করছে যেন তার চেহারায়।
বললাম, "আপনার মোনিং কিন্তু খুব হর্নি! মনে হইতেছিলো, এখানেও ফেলে আপনাকে চুদি!"
কটমট চোখে আমার দিকে তাকালেন ফাতেমা রেজিনা। কিছু বললেন না।
আমি বললাম, "আপনি এখনও ভান ধরে আছেন হুদাই। কিছু বাকি আছে আপনার?"
চমকে তাকালেন আমার দিকে। বললেন, "কী বাকি থাকবে?"
"কিছু নাই। আমি আপনার ভোদায় হাত দিছি, আপনার ভোদা ঘষে দিছি, আপনার দুধে হাত দিছি, টিপছি, আর আপনি পানিও ছাড়ছেন। পানি আবার মুখেও ফেললেন। আর এমন এখনও নাটক করতেছেন যেন কিছুই হয় নাই!"
"তুমি আমাকে কী করতে বলো তাহলে?"
আমি আবার আশেপাশে তাকিয়ে নিলাম। এবার চোখেই পড়ল না কাউকে। এমনকি দূরের ছেলেমেয়ে কয়েকটা, যারা ছবি তুলছিলো ক্যামেরায়, তারাও উধাও।
আমি খপ করে হাতটা ধরে আমার প্যান্টের উপর রাখলাম।
"উঁহু। সরিয়ে নেবেন না! আস্তে আস্তে হাত বুলান উপর দিয়েই!"
আমার কথা এবারে ফেললেন না তিনি। বরং মুঠোবন্দী করলেন আমার শিশ্ন।
"কেমন? আপনার হাজবেন্ডের সমান, নাকি বড়, না ছোট?"
"তুমি কি আমার হাজবেন্ডের সাথে প্রতিযোগিতা করতেছো?"
আমি হেসে বললাম, "না, করছি না। সে অলরেডি হেরে বসে আছে। তার বৌয়ের ভোদায় আমার হাত পড়ছে, তার বৌ আমার ধোন ধরে বসে আছে। তার জেতার আর কোন চান্সই নাই!"
ফাতেমা রোজিনার মুখে একটা বেদনার ছায়া পড়ল। স্বামীর পরাজয়েই কী?
"বললেন না তো! বড় না ছোট?"
"বোঝা যাচ্ছে না প্যান্টের উপর দিয়ে!"
এবারে আমি যা করলাম, তা তার কাছে তো বটেই আমার নিজেই কাছেই অভাবনীয়!
তার হাতের ব্যাগটা কোলের মধ্যে রেখে প্যান্টের চেনটা খুলে বের করে আনলাম ধোনটা!
ফাতেনা রেজিনার চোখ বিস্ফোরিত! ছেলেকে কলেজে রাখতে এসে পরপুরুষের উত্থিত বাড়া তো এতো কাছ থেকে প্রতিদিন দেখা যায় না।!
"এই কী করতেছো? কেউ দেখে ফেললে মান সম্মান সব শেষ হয়ে যাবে!"
তার হাতটা উত্থিত দণ্ডের উপর রেখে বললাম, "বাড়া বের করছি আমার। কেউ দেখলে, আমার মান সম্মান যাবে। আপনার কী?"
"আমার আমি যে পাশে বসে আছি। সেটার কী হবে?"
হেসে বললাম, "বলবেন, আমাকে চেনেন না!"
আশেপাশে আরও বার কয়েক তাকিয়ে আস্তে আস্তে ধোনটা মুঠোয় পুড়লেন তিনি। তারপর চোখের দিকে তাকিয়ে বললেন, "ভালো লাগছে?"
"হ্যাঁ!"
বাম হাত দিয়ে বলটাও নেড়েচেড়ে দেখলেন একবার। আমার বাড়াটা লাফাচ্ছে তার হাতের মুঠোয়। সে লম্ফঝম্প দেখছেন তিনি গভীর মনোযোগের সাথে।
হ্যান্ডজব দেয়ায় তিনি এতো পারদর্শী কে জানতো? এমনভাবে বসে আছেন যেন তাকিয়ে আছেন লেকের দিকে। অথচ তার হাত আমার বাড়ার চামড়া ধরে ওঠানামা করছে। আমিও স্বাভাবিক থাকার চেষ্টা করছি যেন হুট করে কেউ এলে দেখতে না পায় আমাদের কাণ্ডকারখানা!
বললাম, "আপনার মতো হর্নি মাল আমি আর আগে কোথাও দেখি নাই!"
"আমি একপিসই আছি দুনিয়ায়!"
"খুব তো ন্যাকা সাজতেছিলেন!"
"হুম!"
"আপনার হাতে জাদু আছে! উঃ!"
কোন বীরবাহাদুর এই পরিস্থিতিতে কতক্ষণ মাল ধরে রাখতে পারতো জানি না। আমি বেশিক্ষণ পারলাম না। অনেকক্ষণ ধরে উত্তেজনার চরমে ছিলামই। তার হস্তশিল্পের নৈপুণ্যে আমার বীররস গলগল করে বেরিয়ে আসতে লাগলো। তার হাতের তালু পুরো ভরে গেলো আমার থকথকে বীর্যে!
এ আনন্দ হয়তো রবীন্দ্রনাথ ছাড়া কেউ প্রকাশ করতে পারবে না ভাষায়। সমস্যা হলো, রবীন্দ্রনাথকে বোধহয় কোন পরস্ত্রী পার্কের বেঞ্চে বসে হ্যান্ডজব দেয়নি। তাই এব্যাপারে কিছু তিনি লিখে যাননি! আফসোস!
টিস্যু ছিলো পকেটে, কিন্তু বের করার আগেই তিনি নিজের ওড়না দিয়ে আমার ধোনটা পরিষ্কার করে দিলেন। আমার প্যান্টে লেগে থাকা বীর্যও মুছে ফেললেন সুদক্ষ হাতে। তারপর নিজ হাতে সেটাকে প্যান্টের ভেতরে ঢুকিয়ে লাগিয়ে দিলেন চেন!
সকালে ঘুম থেকে উঠে ঢুলুঢুলু চোখে ব্রাশ করছিলাম যখন, সারাটা দিন চাকরির বই পড়েই কাটবে ভেবে ভেতরে ভেতরে হচ্ছিলাম বিষাদগ্রস্ত, একবারও কল্পনা করেছিলাম এমন এক মহাকাব্যিক দুপুরের কথা?

[Nirjon_ahmed]

একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক 
৫
সঙ্গম পরবর্তী ক্লান্তিটাই আসলে সঙ্গমের মূল উদ্দেশ্য। মাথা থেকে সবকিছু উড়ে যায়। নির্মল লাগে পৃথিবী; মনে হয়, মানে নেই কোন এই নিরন্তর ছুটে চলার। শীতের সাপের মতো কুঁকড়ে আসতে চায় শরীর, চোখে নেমে আসে ঘুম।
পাবকিক প্লেসে হ্যান্ডজব পরবর্তী সময়ে অবশ্য এমন কিছু আশা করা যায় না। শ্রান্তির তৃপ্তির বদলে উলটো গ্রাস করলো গ্লানি!
সর্বপ্রথম যে চিন্তাটা আমার মাথায় এলো, সেটা হলো, পরিচিত কেউ দেখে ফেলেনি তো!
যা করেছি- খোলা পার্কে প্রায় কোন আড়াল ছাড়াই নিজের ল্যাওড়া আরেকজনের হাতে ছেড়ে দিয়ে চোখ বন্ধ করে থেকেছি- তার সাক্ষী আবার হয়ে গেলো না তো কেউ?
ফাতেমা রেজিনার স্বামী, বা পরিচিত কেউ এ জায়গায় আসার সম্ভাবনা যতোটা, আমার পরিচিত আসার সম্ভাবনা তার চেয়ে অন্তত ৫০ গুণ বেশি। কতো বন্ধুই তো পার্কের ভেতর দিয়ে টিউশনে যায়। ক্যাম্পাসে বিরক্ত লাগলে কতোদিন তো আমরাই বন্ধু বান্ধব মিলে এসে আড্ডা মেরেছি রমনায়!
এ কথাটা ভাবিনি কেন আগে?
আসলেই মাল মাথায় উঠলে বোধহয় হিতাহিত জ্ঞান লোপ পায় মানুষের!
হঠাৎ মেঘের ডাকে চমক ফিরলো আমার।
ফাতেমা রেজিনা গম্ভীর মুখে তাকিয়ে ছিলেন আমার দিকে। বললেন, "বৃষ্টি আসবে নাকি আবার?"
"মেঘ তো সকাল থেকে ডাকতেছে। এতোক্ষণ তো ভালোই রোদ ছিলো!"
"ভোর রাতে বৃষ্টি হইছিলো একবার।"
"কয়েকদিন ধরে যা চলতেছে। দুম করে বৃষ্টি আসলে ভেজা ছাড়া উপায় থাকবে না!"
"আমার ব্যাগে ছাতা আছে। সমস্যা নাই, ভিজবো না!"
ফাতেমা রেজিনা, যে কিনা এই অকালে বৃষ্টি নামতে পেরে ভেবে ছাতা এনেছেন, সে আজ আসার আগে আমার মতো এক "পার্ভাট ও ইতোরের" সাথে পার্কে দেখা করার ফলাফল সম্পর্কে আগেই ভেবে রাখেননি, এটা আমি বিশ্বাস করি না। আমার ধারণা, তিনি ঠাণ্ডা মাথায় ভেবে, দেখা করলে কী কী হতে পারে সে সম্পর্কে স্পষ্ট ধারণা রেখেছেন, ডেকেছেন আমায় আজ।
"আশেপাশে কোথাও ওয়াশরুম আছে?"
"কেন? যাবেন?"
ফাতেমা রেজিনা বিরক্তি প্রকাশ করে বললেন, "তোমাকে তো ভার্জিন মনে হইতেছে না। ভার্জিনদের মতো কথা বলছো কেন?"
বুঝতে না পেরে তাকিয়ে রইলাম ওর দিকে।
বললেন, "এসব করার পর মোতার চাপ দেয়, এটা জানো না?"
বললাম, "আছে কোথাও। চলেন খুঁজি!"
রমনায় এসে কোনদিন বাথরুম খুঁজতে হয়নি আমার। প্রয়োজন হলে গাছের ফাঁকে চলে গিয়েছি। যে দেশে লোকে ব্যস্ত রাস্তার পাশে ম্যানহোলের কিংবা ড্রেনের ফুঁটা পেলেই প্যান্ট খুলে জলত্যাগ শুরু করে দেয়, সে দেশে পার্কে মোতাটা অন্যায় নয়!
যতোই পার্কে বসে টেপার খান না কেন, হাজার হলেও ভদ্র ঘরের মহিলা তো, তাকে তো আর কাপড় নামিয়ে ঝোপের আড়ালে মুততে বলতে পারি না!
জায়গাটা ছেড়ে উঠতে ইচ্ছে করছিলো না। কিন্তু উঠতেই হলো বাধ্য হয়ে।
হাঁটতে হাঁটতে ফাতেমা রেজিনা বললেন, "আমি ভাবতেও পারি নাই তুমি আমার দ্বারা এইসব করাবা!"
সামনে পেছনে তাকিয়ে তার দোদুল্যমান পাছার নরম মাংসে একটা বড়সড় চাপড় মারতেই "আউচঃ" বলে লাফিয়ে উঠলেন, "এভাবে মারব পাছায়, এটাও নিশ্চয়ই ভাবেননি!"
"ইস! এভাবে কেউ মারে?"
"আপনার যা পাছা, এতক্ষণ যে অপেক্ষা করলাম চাপড় মারার আগে এটা আপনার ভাগ্য!"
"আমার আসলেই লাগছে!"
"ইস! লেগেছে? মালিশ করে দেই?"
সত্যি আবার কথা কাজে পরিণত করে না ফেলি, তাই তিনি হাঁটতে লাগলেন দ্রুত।
হাল্কা বৃষ্টি ঝিরঝির করে পড়তে শুরু করেছে। ভিজিয়ে দেয়ার মতো না। কিন্তু বেশিক্ষণ বাইরে থাকলে এ বৃষ্টি কাউকে শুকনো থাকতেও দেবে না।
"ভাবলাম, আপনার মোতা হলে আগের জায়গাতেই ফিরে যাবো। এই বৃষ্টিতে তো আর যাওয়া যাবে না ওখানে!"
ফাতেমা রেজিনা আমার দিকে তাকিয়ে মুচকি হেসে বললেন, "জায়গাটা ভালোই ছিলো। নিরিবিলি!"
"হ্যাঁ।  আমরা কাজ শুরু করার পর কেউ পাশ দিয়ে যায় নাই একবারও। আপনার দুধ বের করে চুষলেও কেউ দেখতো না!"
ফাতেমা রেজিনা ওয়াশরুমে ঢুকলেন। আমিও ঢুকলাম ছেলেদেরটায়৷ ইউরিনালের উপরে কে যেন ইট দিয়ে লিখে রেখেছে, "আমি গে। আমার সাথে কথা বলতে চাইলে **** নাম্বারে কল করুন!"
জানি না, ছেলেটাকে কেউ কল করেছে কিনা এই বিজ্ঞাপন দেখে। আশা করি, মনবাসনা পূর্ণ হয়েছে তার।
বৃষ্টি যে এভাবে টিপটিপ থেকে টপাটপে পরিণত হবে, কে ভেবেছিলো?
বাইরে ছাতা নিয়ে দাঁড়িয়ে আছেন ফাতেমা রেজিনা।  তার ছাতার নিচে পৌঁছতেই বললেন, "ঐ শেডটার নিচে চলো। ফাঁকা আছে!"
রমনা হয়তো বাংলাদেশের সুন্দরতম পার্ক। এতো প্রাচীন গাছ, তাদের বৈচিত্র, সুন্দর শেড, বাথরুম, নিরাপত্তা ব্যবস্থা অন্য কোন পার্কে আছে বলে মনে হয় না।  বৃষ্টি ভেজা রমনায় একটা মায়াময় পরিবেশ সৃষ্টি হয়েছে।
একটা শেডের নিচে গিয়ে দাঁড়ালাম আমরা। কিছুদূরের আরেকটা অপেক্ষাকৃত বড় শেডের নিচে কয়েকটা ছেলে আটকে আছে।
আমি সিগারেট জ্বালিয়ে বললাম, "ছেলেগুলা আপনার দিকে কীভাবে তাকিয়ে আছে দেখছেন?"
ফাতেমা রোজিনা বললেন, "প্রতিদিন তাকায়। আমি অভ্যস্ত!"
"আপনার অস্বস্তি লাগে না?"
"লাগতো। এখন লাগে না। মেয়েরা একটু বড় হলে এসবে অভ্যস্ত হয়ে যায়!"
দরদর করে বৃষ্টি পড়তে শুরু করেছে। ছাট এসে লাগছে আমাদের গায়ে। ঠাণ্ডা বাতাসের কারণে শিউড়ে উঠছে শরীরও। 
আমি ফাতেমা রোজিনার ওড়নাটা বুক থেকে সরিয়ে দিয়ে বললাম, "ওরা নিশ্চয়ই ভাবছে, আপনার মতো একটা মাল পাইলে ওরা কী করতো!"
"আর তুমি কি ভাবছো? তোমার চিন্তাও তো ওদের মতো!"

স্পষ্ট দেখা যাচ্ছে তার বুকের খাঁজ। ফর্সা বুকের গিরিখাতে বৃষ্টির ছিন্ন কয়েকটা ফোঁটা। এতক্ষণে দেখলাম, গলায় একটা সুন্দর লকেটও আছে তার।  লকেটটা ঢুকে গিয়েছে ভেতরে। কালো ফিতা ধরে টানতেই লকেটটা বেরিয়ে এলো।
ফাতেমা রেজিন হেলান দিলেন দেয়ালে।
বললাম, "আমি ভাবছি, আপনার ত্বকের স্বাদটা কেমন আসলে?"
"তাই?"
"হ্যাঁ। "
"স্বাদ তো নিলা না তুমি!"
"আপনার দুধ, পাছা, থাই দেখে এইসব ভুলে গেছিলাম। এখন মনে পড়লো, আপনাকে এখনো চুমুও দেই নাই!"
তিনি জিভ দিয়ে ঠোঁট চাটলেন। বাতাবি লেবুর কোয়ার মতো জিভের রঙ। ঠোঁটে লিপ্সটিক খয়েরী।
"বলছিলাম না, তুমি ইতর? ইতর না হলে আমার ভ্যাজাইনায় হাত দেয়ার আগে আগে চুমু দিতা!"
ছেলেগুলো এখনও আছেই আগের জায়গায়। তবে তাদের দৃষ্টি আমাদের দিকে আর নেই। নিজেদের গল্লেই তারা মশগুল। রাস্তার ছেলেরা মোটামুটি সমাজের ভালো ভদ্র ছেলেদের চেয়ে কম সেক্সুয়ালি ফ্রাস্ট্রেটেড। এদের ১০০ টাকার বেশ্যা লাগাতে লজ্জা লাগে না, ঝোপে ঝাড়ে চুদতেও অনীহা নেই। মানসিকভাবে তাই এরা ভদ্র ছেলেদের তুলনায় অনেক ভালো থাকে। এই থিওরিতে বিশ্বাস এনে, ওদের পাত্তা না দেয়ার সিদ্ধান্ত নিলাম।
"তুমি কী সিগারেট খাও?"
"সব। টাকা থাকলেন গোল্ডলিফ-বেনসন। কেউ অফার করলে মার্লবোরো। আর টাকা না থাকলে ডার্বি বা ক্যামেল।"
"আমার হাজবেন্ড বেনসন খাইতো!"
"এখন খায় না?"
"না। বাদ দিছে।"
সিগারেটটায় কয়েকটা পরপর টান দিয়ে ফেলে দিলাম। ধোঁয়া ছেড়ে হাতটা রাখলাম ফাতেমা রেজিনার টসটসে ঠোঁটে। বুড়ো আঙুল দিয়ে ঘষতে লাগলাম ঠোঁটদুটো। তিনি নিজেই আমার বাঁ হাতের বাহুতে হাত রাখলেন।
"ওরা দেখতেছে!"
"ওরা আপনার স্বামীকে চেনে?"
"না।"
"ওরা আপনার ছেলেদের বন্ধু?"
"না।"
"তাইলে?"
"তাইলে আবার কী?"
আমার হাতটা মুখে সামনে নিয়ে আঙুলগুলা চুষতে লাগলেন তিনি। তার উষ্ণ জিভের পেলব স্পর্শ আমার আঙুলের কোষ বেয়ে জ্বালিয়ে দিলো আমার কামনা। কিছুক্ষণ আগেই বীর্যস্খলনে ক্লান্ত শিশ্ন নড়ে উঠে জানিয়ে দিলো ওর অস্তিত্ব।
আমি বাঁ হাতটা দিয়ে ওর ঘাড়ে ও গলায় স্পর্শ করতে লাগলাম।
তারপর ঠোঁট থেকে আঙ্গুল বের মুখ নামিয়ে দিলাম তার ঠোঁটে। আমার দুঠোঁটের মাঝে স্থান পেলো তার নিচের ঠোঁট। চুষতে লাগলাম চোখ বন্ধ করে।  তার ঠোঁটের আগ্রাসী স্পর্শ বিদ্যুতিক শকের মতো কাপিয়ে দিলো আমার শরীর।
ফাতেমা রেজিনার জিভ বাড়িয়ে দিলেন। আমার জিভের সাথে তার জিভের মোলাকাত হলো তখনই। তার জিভের পেছল খরখরে ভাবকে বর্ণনা করার সাধ্য আমার নেই। আমার জিভ অবাধ্য হয়ে তার দাঁতে, তার গালের ভেতরে আক্রমণ শুরু করে দিলো যেন।
কিছুক্ষণ পর চুমু ভাঙ্গলাম আমরা। দেখলাম তার ভরাট স্তনদুটো দ্রুত ওঠানামা করছে নিশ্বাসের সাথে সাথে। আরেকবার আশেপাশে তাকিয়ে নিয়ে, কেউ লক্ষ্য করছে না জেনে, সরাসরি তার স্তন ধরলাম খপ করে। হাতের মুঠোয় এটে যাবে, এমন স্তন তার নয়। আমার খাবলা তার অর্ধেকও ধরতে পেরেছে কিনা সন্দেহ!
"উম্মম্ম..."
হালকা শীৎকার দিয়ে উঠলেন তিনি।
হঠাৎ ধাক্কা দিয়ে হাতটা সরিয়ে দিলেন তিনি।
বললাম, "কী হইলো?"
"এখানে না!"
"তাইলে কোথায়? আমি কিন্তু আপনার বাসায় যাবো না!"
এই চূড়ান্ত কামনামদির অবস্থাতেও তিনি হাসলেন। বললেন, "তোমাকে আমার বাসায় নিয়া যাওয়ার জন্য তো নাচতেছি আমি!"
দেখলাম, কাছের ছাওনিটায় বসে আড্ডা মারতে থাকা ছেলেগুলা বিরক্ত হয়েই বোধহয় বৃষ্টি মাথায় করে ভিজতে ভিজতে চলে যাচ্ছে কোথাও।
ওদের দিকে ইঙ্গিত করে বললাম, "ওরাও তো যাইতেছে চলে। কী সমস্যা আপনার?"
বললেন, "আমি আর তোমার আঙ্গুল আমার ঐখানে ঢুকতে দিবো না!"
"ভালো তো। আমিও চাই না আঙ্গুল ঢুকাতে। বাড়া ঢুকাতে চাই!"
"সেটা তো এইখানে সম্ভব না! "
তার পাছায় একটা চাপড় মেরে চোখের দিকে তাকিয়ে বললাম, "আপনার এই মাল মাথায় তোলা শরীরটা আমি এখন না চটকিয়ে থাকব কেমন করে, বলেন তো!"
ফাতেমা রেজিনা দুষ্টুমিমাখা গলায় বললেন, "তোমাকে আমি চটকাইতে বারণ করতেছি? জাস্ট কইতেছে এখানে না!"
বললাম, "কোথায় চটকাবো তা?"
"আমার গাড়িতে!"
এটা এতোক্ষণ আমার মাথাতেই আসেনি কেন, সেটা ভেবে নিজেকে গালি দিলাম মনে মনে। তাই তো! আমি বাড়া গরীব হতে পারি, ফাতেমা রেজিনা তো আর নন! তার স্বামীর রক্ত জল করা "অবৈধ" পয়সায় কেনা গাড়িটা থাকতে পার্কে বসে চটকাচটকির কী দরকার?
মনে মনে আনন্দে গাইতে শুরু করলাম, "আজি ঝরো ঝরো মুখর বাদল দিনে!"

[Nirjon_ahmed]

একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক
৫
সর্বশেষ কবে এমন বৃষ্টি হয়েছে গতমাসে, ঘোর বর্ষায়। এসময়ে এমন বৃষ্টি শুধু বিস্ময়কর, অভাবনীয়ও। রমনা থেকে ইঞ্জিনিয়ারিং ইন্সটিটিউট আসতে আসতেই বুঝলাম বৃষ্টির তীব্রতা। মূলরাস্তায় পানি জমতে শুরু করেছে। রাস্তাঘাট ফাঁকা। ভাগ্যিস দিনে হচ্ছে বৃষ্টিটা। রাতে হলে রাস্তায় যারা ঘুমায় তাদের ঘুম থেকে উঠেই দিশেহারা হয়ে এদিক ওদিকে ছোটাছুটি করতে হতো। হয়তো করেও তেমন বর্ষাকালে। যারা রাস্তায় ঘুমায়, তাদের কি কোনকিছুতে রাগ হয়, ক্ষোভ হয়? যাদের জন্য ভাগ্য একটা ছাদের পর্যন্ত ব্যবস্থা কররে পারেনি, তারা আগে রাগবে কোন ব্যাপারে? যে শুশুটার জন্মই রাস্তায় তার আশাভঙ্গের মতো আছেই বা কী?
আরেকজনের বৌয়ের সাথে তার গাড়ির দিকে চোদার জন্য যাওয়ার সময় এই কথাগুলো মনে আসাটা অস্বাভাবিক। কিন্তু এলো। মনে হলো, বেকার হই আর যাই হই, অন্তত আজ রাতে এই বৃষ্টিতে সারাদেহ কাঁথায় মুড়িয়ে ঘুমানোর জন্য মাথার উপর আমার একটা ছাদ তো অন্তত আছে!
হাটু পর্যন্ত ভিজে গিয়েছে আমার। ফাতেমা রেজিনার অবস্থাও একই। এই বৃষ্টিতে দরকার গ্রাম্য কালো ছাতা- আমাদের এই শহুরে শখের ছাতায় বড়জোর টিপটিপানি বৃষ্টি এড়ানো যায়।
বললাম, "আমার কাছে কিন্তু কন্ডম নাই!"
এসে গিয়েছি প্রায় ইঞ্জিনিয়ারিং ইন্সটিটিউট। বললেন, "আমি কি বলছি কন্ডম ছাড়া করতে দিব না?"
"আপনি কি শিওর গাড়িতে চোদা খাবেন?"
আমার দিকে তাকিয়ে ব্যাঙ্গাত্মক স্বরে জবাব দিলেন, "তোমার কী ভয় লাগতেছে নাকি?"
"না। যদি কেউ দেখে!"
"এই ভয়টা তো আমার বেশি হওয়ার কথা!"
বললাম না কিছু। তিনি আরও বললেন, "সমস্যা নাই, আমার গাড়ির কাচ কালো!"
মহিলা এইতো ত্রিশ- চল্লিশ মিনিট আগেই যৌন উত্তেজক বুলি ছুড়ছিলাম বলে ভর্ৎসনা করছিলেন। আর এখন তাকে কারে চোদা নিরাপদ হবে কিনা জিজ্ঞেস করতেই প্রশ্ন তুলছেন আমার সাহস নিয়ে! সময় সত্যিই সব বদলে দেয়! তবে এতো দ্রুত কাউকে গিরগিটির মতো রঙ বদলিয়ে নৈতিকতা-শালীনতা চোদানো ভদ্রমহিলা হতে কামার্ত বাকবাকুম পারাবাতে পরিণত হতে দেখলে যে কেউ বিস্মিত হবেই।
ইন্সটিটিউটের বাইরে রাখা ছিলো গাড়িটা। এ জায়গায় গাড়ি পার্ক যে তিনি করেছেন, কেউ বাঁধা দেয়নি, সেটাই বিস্ময়কর লাগছে।
হন্ডা এস আর ভি মডেলের গাড়ি। রঙ নীল তবে, কাচ, বিস্ময়করভাবে কালো। বাইরে থেকে সত্যিই ভেতরের কর্মকাণ্ড বোঝার উপায় নেই কোন। অনেকদিন কারের ভেতরে কাপলদের চুমু খেতে দেখেছি, ট্রান্সপারেন্ট গাস ছিলো সেসব কারের। ভাবিনি কোনদিন সেসুযোগ আমার নিজের আসবে কোনদিন। যার রিক্সায় উঠলে দিনে ৫ টা সিগারেট কম খেতে হয়, সে কীভাবে দেখবে কারসেক্সের স্বপ্ন? কল্পনাতেও তো আমাদের যুক্তিবাদী মন লাগাম টেনে ধরে!
দরজা খোলার আগেই বললেন, "ঢুকেই আবার হামলে পড়িও না। আগে একটা সেইফ জায়গায় যাবো। সেখানে গাড়ি পার্ক করব। তারপর সব কিছু হবে?"
বললাম না কিছুই।
বাইরে থেকে বেশি বড় মনে না হলেও, ভেতরে বসলে বোঝা যায় গাড়িটা বেশ স্পেসাস। পেছনের সিটগুলোতে অনায়াসে ঘুমানো যাবে শুয়ে। ফ্রন্ট সিটে বসতেই মনে পড়ে গেলো The Wolf Of the Wall Street সিনেমার ওপেনিং সিনটা। ডিক্যাপ্রিও ড্রাইভ করে যাচ্ছে কোথাও আর তাকে ব্লোজব দিচ্ছে মার্গো রবি। দুর্ভাগ্যক্রমে ড্রাইভিং হুইলে আমি নেই।
রাস্তা ফাঁকা একদম। বললাম, "যাচ্ছি কোথায়? একজায়গায় দাঁড়ালেই তো হয়। কেউ তো আর দেখতে পাচ্ছে না!"
জবাব দিলেন না। কিছুক্ষণ পর গাড়িটা দাঁড় করালেন শিল্পকলা একাডেমির গলিতে। মাতৃভাষা ইন্সটিটিউট যাওয়ার আগে, যে দুর্নীতি দমন কমিশন আর শিল্পকলার বড় আর্টগ্যালারিটার চিপায় যে গলিটা আছে, সেটায়।
সামনে পিছনে দাঁড় করানো বেশ কিছু কার। তবে দেখে মনে হলো না কেউ আছে ভেতরে। গলিটায় পানি জমেছে বেশ।
ঢাকাতে যদি এমন বৃষ্টি হয়, জানি না, দেশের অন্যান্য জায়গার কী অবস্থা। তবে ভাগ্যকে সত্যিই ধন্যবাদ দিলাম আজ। আজই দেখা করতে এলেন ফাতেমা রেজিনা আর আজই তুমুল বৃষ্টি এসে রাস্তাঘাট ফাঁকা করে দিলো তাকে চোদার অনুকূল পরিবেশ সৃষ্টির জন্য!
ইঞ্জিন বন্ধ করে ফাতেমা রেজিনা বললেন, "চুপচাপ আছো কেন? এতক্ষণ তো কথার খৈ ফুটতেছিলো মুখে!"
বললাম, "কথার প্রয়োজন শেষ তো! আপনাকে পার্সুয়েড করার জন্য বকবক করছি। এখন তো আপনি নিজেই রেডি চোদার জন্য!"
ফাতেমা রেজিনার মুখের হাসি বিস্তৃত হলো। "একদম রেডি। তুমি আমাকে রেডি করছো। এখন থামাও!"
বলতে বলে চলে গেলেন পেছনের সিটে। রমণের জন্য পার্ফেক্ট জায়গা বলবো না, তবে অন্তত পার্কের চেয়ে ভালো।
আমি পেছনে যাওয়ার আগেই ছুড়ে ফেললেন ওড়নাটা। তার টইটুম্বুর স্তন উদ্ভাসিত হলো আমার সামনে। তারপর কামিজটা। ঊর্ধাঙ্গে তার শরীরের আব্রু এখন কেবল ব্রাটাই।
পেছনের সিটে হামাগড়ি দিয়ে গিয়ে বসলাম। সাথেসাথেই হামলে পড়লেন ফাতেমা রেজিনা। দুহাত দিয়ে জাপটে ধরে ঠোঁট লাগিয়ে দিলেন ঠোঁটে। চুমু দিতে দিতেই গোঙ্গাচ্ছিলেন তিনি। ক্ষুধার্ত বাঘিনীর মতো তার দেহের জোর, যেন আমাকে পুরো শরীরটাই ঢুকিয়ে দেবেন পারলে দুই পায়ের মাঝে!
তার মুখের জবজবে লালার ভেসে গেলো আমার ঠোঁট। আমি একপ্রকার কামড়াতে শুরু করলাম তাকে। আগ্রাসনের জবাব তো আগ্রাসনই!
ব্রার বাঁধন থেকে ফেঁটে বেরিয়ে আসতে চাওয়া স্তন দুইটা খামচে ধরে উলটো দিকে এক ধাক্কায় শুইয়ে দিলাম তাকে। তারপর ঝাপিয়ে পড়লাম তার উপর।
গালে, নাকে, কপালে, ভ্রুতে চুমু দেয়ার পর আমার ঠোঁট তার গলা আবিষ্কারের নেশায় উঠল মেতে। তার দেহের নিজেস্ব গন্ধ নাক ভরে টেনে নিতে লাগলাম সাথে। চেটে দিলাম ভোকালকর্ড। বিউটি বোন।
স্তনদুটোতে আমার হাতের কাজ চলমান। মাঝবয়সী নারীর দেহসুলভ বিশাল এরিওলা তার। তার মাঝে আইফেল টাওয়ারের মতো দাঁড়িয়ে আছে বোঁটা দুটো। সে বৃন্তদুটি দুহাতের তর্জনী আর বৃদ্ধা আঙল দিয়ে চিপে ঘোরাতে লাগলাম।
"উঃ আঃ" শব্দ কানে আসতে লাগলো আমার অনবরত বাইরের বৃষ্টি আর মেঘগর্জনের ভয়াবহ শব্দ ছাপিয়ে।
ফাতেমা রোজিনা সুসাস্থ্যের অধিকারিণী। হলিউড, বলিউডের সেলেবকে বোঝানোর দায়িত্ব কার জানি না, তবে আমার চেনাশোনা কোন ছেলেই। জিরো ফিগার পছন্দ করে না। তবে এরা বকের মতো টিঙটিঙে শরীর নিয়ে কাকে উত্তেজিত করতে চায়?
ফাতেমা রেজিনার হাতদুটো মেশ মোটা। বগলে চামড়ার স্তর পড়েছে। ফাতেমা রেজিনা মোটামুটি আদিম চিন্তাধারার রক্ষণশীল পরিবারের স্ত্রী বলে স্লিভলেস পরার কথা চিন্তাও করেন না বলেই হয়তো বগলে জন্মা খুদে খুদে চুলগুলোর ব্যাপারে সচেতন নন। তার ডান হাতটা সোজা করে মুখ লাগিয়ে দিলাম ঘাম ও বৃষ্টির পানিতে ভিজে যাওয়া লবণগন্ধী বগলে!
"আঃ নির্জন! কী করছো! উঃ!"
ফাতেমা রেজিনা সুখের বার্তা দিচ্ছেন আমায় স্বরবর্ণ উচ্চারণের মাধ্যমে। তার গলা উচ্চ। বাইরের বৃষ্টির সুযোগে গলা ছেড়ে দিয়ে যৌনতা উপভোগ করছেন তিনি।
জিভ বের করে চাটতে লাগলাম তার অল্প খোঁচা চুলযুক্ত বগল।
"উ মাগো! মরে যাবো, নির্জন। একদম মরে যাবো!"
বগল থেকে মুখ তুলে নিপলে ঠোঁট ছোঁয়াতেই কেঁপে উঠলেন তিনি। বাচ্চারা যেভাবে স্তন চোষে, সেভাবেই চুষতে লাগলাম আর ডান হাত কাজে লাগালাম অন্য স্তনকে টেপার কাজে।
কিছুক্ষণ পর তিনি নিজেই বললেন, "আমার পাজামাটা খুলে দিতেছো না কেন? তাড়াতাড়ি খোলো!"
স্তন থেকে মুখ তুলে বললাম, "এতো তাড়া দিতেছেন কেন?"
"উঃ...  আমার ভেতরটা জ্বলে যাচ্ছে নির্জন। মনে হইতেছে, আগুন ধরছে। কিছু করো তুমি প্লিক!"
আমি তার মুখের দিকে তাকিয়ে বললাম, "এমন ইকুইভোকাল কথা বললে তো বুঝবো না কিছু!  কী করবো স্পষ্ট ভাবে বলেন!"
আমার গালটা আচমকা খামচে ধরে বললেন, "আমার পাজামা খুলে আমাকে চুদো তুমি বাল! যে জন্যে আসছো সেটা করো। কতো আর দুধ চুষবা?"
তার স্তনের নিপল টেনে ধরে তুলতুলে স্তনে একটা আস্তে করে চাটা মেরে বললাম,"চোষণ খাইতে খারাপ লাগতেছে নাকি?"
"চোদা খাওয়ার টাইমে চোষা খাইতে কার ভাল্লাগে? তুমি শুরু করো!"

[Nirjon_ahmed]

একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক 

কথাটা বলতে বলতেই তিনি আমার শার্টের বোতাম খুলতে শুরু করলেন।
তার প্যান্ট খোলার আগে আমি খুললাম নিজের প্যান্ট। বাড়াটা প্যান্টের ভেতর অনেকক্ষণ ধরে ফুঁসছে।
বাড়াটাকে ধরে ফেললেন তিনি খুলতেন। তার তীক্ষ্ণ দৃষ্টি যেন গিলে খাচ্ছে আমার বাড়াটাকে।
বললাম, "চুষে দেবেন একটু?"
"পরে দিব। একবার মাল আউট করলেই তো তোমার বাড়া দাঁড়াইতে চাইবে নাম তখন চুষে দিব! এখন আগে চুদো আমাকে!"
২০০৫ কিংবা ৫ কিংবা ৭ থেকে নিয়নিত স্বামীসংগম করেন যিনি, পুরুষ শরীরের নিয়ম সম্পর্কে তার স্পষ্ট ধারণা থাকা আশ্চর্যজনক নয়। বাড়া চোষা সম্পর্কে তার এই বিচক্ষণ পর্যবেক্ষণ আমাকে তাই বিস্মিত করলো না।
পাজামার ফিতা একটানে আলগা করে দিলেন তিনিই। আমাকে শুধু সেটাকে টেনে আলাদা করতে হলো তার শরীর থেকে।
মিনারের মতো তার দুপায়ের ঊরু। এ ঊরু দেখলে জর্জিনা রুদ্রিগেজের ঊরু লজ্জায় মুখ ঢাকবে। সত্যিই স্বজাতীর শরীরের মতো হয় না কিছুই। ঊরুর উপরে, ভোদার চারদিকে অন্তর ১৫ দিনের না কামানো বাল। নাভির অনেকটা নিচ থেকেই হঠাৎ শুরু হয়েছে বালের বৃদ্ধি। ত্রিভূজাকৃতি ধারণ করে ভোদার চারপাশ ঢেকে হারিয়ে গিয়েছে পাছার গোল বল দুইটার ফাঁকে।
আমার বাড়াটা ধরে টান দিলেন ফাতেমা রেজিনা। বললেন, "চোদো!"
এই শব্দটা শোনার জন্য কতোকিছু সহ্য করতে হয়েছে আমাকে! দিনের পর দিন তার সাংসারিক ঘ্যানঘ্যানানি সহ্য করতে হয়েছে। আলবাল ব্যাপারে মত দিয়ে হয়েছে। বাচ্চার কলেজ কলেজের রুটিন আর রেজাল্টের বিরক্তিকর গল্প শুনতে হয়েছে। তার স্বামীরর অভ্যাস বদভ্যাস নিয়ে বিশ্লেষণ করতে হয়েছে। ব্যয় করতে হয়েছে ঘণ্টার পর ঘণ্টা মূল্যবান সময়। সব কিছুই আজকের এই শব্দটা শোনার জন্য। যদিও আমি ভাবিনি, সত্যিই এতদূর পর্যন্ত আসতে পারবো। আজ যা হচ্ছে, তা অভাবনীয়। ভাগ্যদেবতা নিজেই যেন আমাকে সাহায্য করায়ার জন্য উঠেপড়ে লেগেছেন। "ফলের আশা করো না, পরিশ্রম করে যাও" প্রবচনটার ইনার মিনিং বুঝতে পারলাম আজ হাতেকলমে!
দুই পা ফাঁক করে রেখেছেন তিনি যতোটা সম্ভব। কী বিশাল পাছা তার। যেন দুটো মহাদেশ!
দুপায়ের মাঝে আমার তীক্ষ্ণ তীরের ফলাটা নিয়ে দাঁড়ালাম। তার ভোদার রস পড়ে ভিজে গিয়েছে সিটটা পর্যন্ত! ভোদাটা যেন জবজব করছে!
বাড়াটা লাগালাম ক্লিটে একবার। তারপর নিচের খাবি খাওয়া ফুঁটোটায় বাড়াটা সেট করে সামান্য ঠ্যালা দিতেই পুরোপুরি ভেতরে ঢুকে গেলাম তার!
আমার মুখ দিয়ে অজান্তেই বেরিয়ে গেল, সজোরে, "আঃ!"
তার পিচ্ছিল গহ্বরে আমার বাড়াটা ঢুকতে লাগলো, আর বের হতে লাগলো। সাথে সাথে কানে আসতে লাগলো তার ততোধিক মধুর সুরেলা শীৎকার- উম্মম উঃ আঃ উম্মম্মম!"
কখনোবা তিনি বলতে লাগলেন, "জোরে জোরে জোরে জোরে!", যেন জোরে শব্দটা ছাড়া আর কোন শব্দই তিনি ছোটবেলা থেকে; কখনোবা বলতে লাগলেন শুধুই " চোদো চোদো চোদো চোদো", যেন বাংলা ভাষায় ক্রিয়া আছে একটাই!
আমি থামলাম না। অধিক পিছলা হলে যা হয়- চোদা যায় অনেকক্ষণ, মাল আউটের সম্ভাবনা থাকে না- আমার বেলাতেও তাই হলো। মনে হচ্ছিলো, এভাবে তার দুইপায়ের মাঝে অনন্তকাল ঠাপাতে পারব!
কিছুক্ষণ পর তিনি বললেন, "আমি উপরে উঠব! তুমি নিচে থাকো!"
ক্লান্ত হয়ে গিয়েছিলাম আমিও কিছুটা।
শুয়ে পড়তেই তিনি আমার কোমরের দুপাশে পা দিয়ে, একটা পা তার দিতে হলো নিচে, বসে পড়লেন বাড়ার উপর। বাড়াটা পচ করে ঢুকে পড়ল তার ভেতরে।
এতক্ষণ বুঝিনি, নিজেই বেগবান ছিলাম বলে, যে গাড়িটা দুলছে! পাশ দিয়ে কেউ হেঁটে গেলে নির্ঘাত বুঝে যাবেন, ভেতরে কী হচ্ছে। কিন্তু সেদিকে মন দেয়ার সময় এখন না।
আমি দেখতে লাগলাম ফাতেমা রেজিনাকে।
দুহাত দিয়ে দুদিকের সিট ধরে রেখে কী অসাধারণ দক্ষতায় তিনি কোমর চালিয়ে যাচ্ছেন! আমার মতোই এসির ভেতরে ঘামছেন তিনি। ঘাম জমেছে তার স্তনে, পেটে। চিকচিক করছে তার গলা। আর তার বগল থেকে আসছে ঘামের কড়া গন্ধ।
এখন তিনি কলেজে পড়া লিভারপুলের সমর্থক ছেলেটার কিংবা কাকড়াইলের বিখ্যাত কলেজটার ক্লাস এইটের ছেলেটার মা নন, তিনি নন কোন ইঞ্জিনিয়ারের স্ত্রী। তিনি কেবল একজন নারী। যার দেহে এখন বাজছে সুখের ঝংকার। তার দেহ বাজিয়ে যাচ্ছে যৌনতার আদিমতম মৃদঙ্গ!
ঊর্ধ্বাঙ্গ তুলে বসে পড়লাম আমি আর মুখ লাগাতে শুরু করলাম তার শরীরের এখানে ওখানে। কখনো আমার জিভ তার গলার ঘাম চুষতে লাগলো, কখনো না বগল।
"উঃ, নির্জন, কী আরাম, আঃ"
"খুব আরাম না?"
"অনেক আরাম। অনেক সুখ, নির্জন। ও মাগো উঃ!"
"পরপুরুষের চোদা খাইতেছো। আরাম তো লাগবেই! উপরি চোদা এইটাকে বলে!"
"হ। উপরি চোদা। বোনাস চোদা। আরামের চোদা খাইতেছি আমি। খুব আরামের চোদা। আঃ!"
আমার উপরে বেশিক্ষণ টিকলেন না তিনি। কিছুক্ষণের মধ্যেই সিটটাকে আরো ভিজিয়ে ঢলে পড়লেন আমার গায়ে।
আমি তার উপরে উঠে ঠাপাতে লাগলাম এরপর। এবারে আমার মাল ফেলতে বাঁধা নেই কোন। অনেকক্ষণ ধরে আটকে রাখা বীর্য আমার স্খখিল হলো তার কোমর ধরে কিছুক্ষণ ঠাপ দিতেই। আমার বীর্য রয়ে গেলো তার দেহাভ্যন্তরেই।
দ্রুত নিশ্বাস পড়া বন্ধ হতেই সিগারেট ধরালাম আমি। সিটটাকে পরিষ্কার করতে হবে। ফাতেমা রেজিনার ভোদারসে ছোপ চারদিকে ছড়িয়ে। তিনি এমনভাবে চোখ বন্ধ করে আছেন, যেন পড়েছেন ঘুমিয়ে। একহাতের বাহু দিয়ে ঢেকে রেখেছেন চোখ। পা দুটো মেলে দেয়া। তার ভোদার ঢেকে রেখেছে আমাদের যৌথ রসের কল্যাণে চপচপে ভেজা বাল।
হঠাৎ চোখ খুলে বললেন, "ইশ! তোমাকে বলতেই চাইলাম যে ভিতরে সিগারেট খাইও না। বললামও না আর তুমি ধরালে! এখন আবার গন্ধ ঢাকার জন্য স্প্রে করা লাগবে!"
আমি সে কথা উত্তর না দিয়ে বললাম, "এখন একটু চুষে দিন না!"
"সিগারেট আগে শেষ করো!"
"না এখনই। আরেকবার হোক। ১২টা বেজে গেছে। আপনাকে আবার ২টার মধ্যে ছাড়তে হবে!"
উঠে বসলেন তিনি। তারপর বাড়াটা তুলে নিয়ে বললেন, "এইটা মুখে ঢুকাইলে তো আমার নিজের ভ্যাজাইনার রস মুখে ঢুকবে!"
বললাম, "আমিও আপনাকে চেটে দিব, সমস্যা নাই। শোধ হয়ে যাবে!"
আমার ন্যাতানো বাড়াটা মুখে পুড়ে চুষতে লাগলেন তিনি।
সিগারেট আর ফাতেমা রেজিনার উষ্ণ মুখের তীব্র চোষণ উপভোগ করতে করতে ভাবছিলাম, তার পোজেসিভ ইঞ্জিনিয়ার স্বামী আসলে ভুলটা কোথায় করলেন! লোকে নজর দেবে, কুপ্রস্তাব দেবে প্রাইভেট জব করতে দিলেন না, বন্ধুদের সাথে দেখা করতে দিলেন না। কিন্তু তার স্ত্রী তো ঠিকই আমার মতো এক ন্যাবলাচোদার শরীরের নিচে দুপা মেলে দিল! ভুলটা তার কোথায়?
আমার সবজান্তা মস্তিষ্ক বকে উঠলো, "আরে বোকাচোদা, এখনো বুঝিস নাই? সে মাদারচোদের  সবচেয়ে বড় ভুল হইলো গাড়ির ড্রাইভার না রাখা! ড্রাইভার থাকলে তুই ওরে পার্কে বড়জোর টিপতে পারতি। চুদতে পারতি না!"
"ড্রাইভারকে যদি ছুটি দিত!"
মস্তিষ্ক আমার বলল, "সেটাও একটা কথা বটে। তাইলে ওর সবচেয়ে বড় মিস্টেক হইলো কালো কাচওয়ালা গাড়ি কেনা! তুই যা ভিতু। যদি বাইরে থেকে সব দেখা যাইতো, বৃষ্টি কেন বাইরে সুনামি হইলেও তুই ওকে এখানে লাগাইতি না!"
মস্তিষ্কের আলবাল জবাবে আর মন দিলাম না। শুনলাম, ফাতেমা রেজিনা বলছেন, "আমি মাঝেমাঝে আসব ওকে রাখতে এখন থেকে। তুমি আবার আমাকে ব্যস্ততা দেখাইও না!"

(সমাপ্ত)

[Nirjon_ahmed]

অনেক ধন্যবাদ আপনাদের।