29-09-2021, 07:17 PM
আঁধার কার্ড
১.
২৬.০৭.২০২১
১.
সুন্দরী শিল্পী মিস্, তাঁর আধখানা নারকেল মালা সাইজের বুক দুটো দুলিয়ে বলে উঠলেন: "শোনা, বাচ্চারা, তোমাদের জন্য একটা জরুরি ঘোষণা আছে।
তোমরা, যারা তেরো বা চোদ্দ বছর পেড়িয়েছ, অর্থাৎ সদ্য যৌবনে পা দিয়ে, নিজেদের অণ্ডকোশ থেকে ঘন বীর্য উৎপাদনে সক্ষম হয়েছ এবং যাদের নাকের নীচে না হলেও, অন্তত নাভির নীচে নতুন ঘন কুঞ্চিত কেশের অঙ্কুরোদ্গম শুরু হয়ে গিয়েছে, তেমন ছেলেদের ক্ষেত্রেই শুধু সরকারের তরফে একটি বিশেষ প্রকল্প ঘোষণা করা হয়েছে।
এই প্রকল্পের ভিত্তিতে তোমাদের, অর্থাৎ সদ্য ধোনবান হয়ে ওঠা কেবলমাত্র ছাত্রদের জন্যই, ইশকুলে ক্যাম্প করে, সরকারের থেকে বিনামূল্যে 'আঁধার কার্ড' বানিয়ে দেওয়া হবে।"
চিপকু পিছনের বেঞ্চি থেকে হাত তুলল: "মিস্, এই আঁধার কার্ডটা দিয়ে আমাদের কী উপকার হবে?"
শিল্পী মিস্ গাঁড়ের খাঁজে ঢুকে যাওয়া সিল্কের শাড়িটাকে ঠিক করে নিতে-নিতে বললেন: "এই কার্ডে নাম রেজিস্টার্ড থাকলে, তোমরা এই উঠতি অ্যাডোলোসেন্ট বয়সে, হঠাৎ যদি ভুল করেও কোনও বয়সে বড়ো, অথবা ছোটো মেয়ের সঙ্গে, কিছু ইয়ে-টিয়ে করে ফেলো, তা হলে আঁধার নম্বরের সুবিধায়, তোমরা যে কোনও থানার থেকেই, ছাত্র বলে, কড়া শাস্তির হাত থেকে অনেকটা নিস্তার পেয়ে যাবে।"
আবার চিপকু হাত তুলল: "ইয়ে-টিয়ে করা মানে, আপনি ঠিক কী বলতে চাইছেন, একটু স্পষ্ট করে বলুন না, মিস্!
আর কোন শাস্তি, কতোটা কমবে, সেটা না জানলে, আমরাই বা রাস্তাঘাটে যখন-তখন ডাঁসা মেয়ে দেখলেই, রিস্কটা নেব কী করে?"
চিপকুর প্রশ্ন শুনে, শিল্পী মিস্ রীতিমতো চমকে উঠলেন। তারপর গলা-টলা ঝেড়ে, কোনও মতে বললেন: "ইয়ে-টিয়ে করা মানে, তোমরা সবাই-ই খুব ভালো বোঝো। আমি আর ও সব নোংরা কথা মুখে আনতে চাই না।
তবে সরকারি নির্দেশিকা অনুযায়ী, আঁধার কার্ডের উপভোক্তারা যে-যে সুবিধাগুলো পাবে, আমি সেগুলোকে পর-পর পড়ে দিচ্ছি, তোমরা মন দিয়ে শুনে নাও।
১. শুধু মেয়েদের দিকে চোখ মারলে, বা ফ্লাইং-কিস্ ছুঁড়লে, তোমাদের কোনও শাস্তি হবে না।
২. মোবাইলে মেয়েদের বিরক্ত করলে, অথবা খারাপ কোনও মেসেজ পাঠালে, তোমাদের শুধুমাত্র ইশকুলে ডেকে এনে, বুঝিয়ে-সুঝিয়ে ছেড়ে দেওয়া হবে।
৩. ক) ছাত্রদের কাছে কখনও কোনও পর্ন ভিডিয়ো ক্লিপ, গোপন এমএমএস, বা খারাপ ধরণের ছবি পাওয়া গেলেও, ইশকুল কর্তৃপক্ষ আর সেগুলিকে কখনও বাজেয়াপ্ত করতে পারবেন না।
খ) ইশকুলে পড়ে থাকা, বা কোনও ছাত্রের কাছ থেকে খোয়া যাওয়া, এমন কোনও আপত্তিকর গরম ছবি ও ভিডিয়ো, কলেজ-কর্তৃপক্ষের নজরে আসলে, সেগুলি মূল মালিককে ডেকে, ফেরত দিয়ে দিতে হবে; অথবা ইশকুল লাইব্রেরিতে সকল ছাত্রের নেড়েচেড়ে দেখবার জন্য, প্রকাশ্যে রেখে দিতে হবে।
৪. কোনও ছাত্রীকে পথে-ঘাটে উত্যক্ত করবার জন্য, পুলিশ ছাত্রদের কেবল ফুল দিয়ে, হেসে, গান্ধীগিরির সাহায্যে নিরস্ত্র করবার চেষ্টা করবে।
৫. কোনও ছাত্র ইভটিজ়িংয়ের জন্য ধরা পড়লে, কলেজ কর্তৃপক্ষ তাকে কেবল মনোবিদের পরামর্শ নিতে বলেই ছেড়ে দেবেন।
৬. কোনও ছাত্র যদি কোনও ছাত্রীকে মলেস্ট করে, তা হলে কেবল তার বাবা-মাই তাকে শাসন করবে; এক্ষেত্রে কলেজ, পুলিশ, বা ছাত্রীর পরিবার, কখনও ছাত্রটিকে ঠ্যাঙানি দিতে পারবে না।
৭. কোনও ছাত্র যদি নিজের থেকে কম বয়সী কোনও ছাত্রীকে চুদে, প্রেগনেন্ট করে দেয়, তা হলে সেই ইচ্ছুক ছাত্রীর অ্যাবর্সানের খরচ, অথবা অনিচ্ছুক ছাত্রীর সন্তান লালন-পালনের সমস্ত খরচ, ওই অবৈধ ছাত্র-পিতার গার্জেন-পিতাকেই বহন করতে হবে। এক্ষেত্রে হঠাৎ এবং ভুল করে হয়ে যাওয়া ছাত্র-পিতাটির উপর, কোনওভাবেই কোনও শারীরিক, বা মানসিক নির্যাতন করা যাবে না।
৮. কোনও ছাত্র যদি লুকিয়ে কোনও মহিলার নগ্ন-দৃশ্য ক্যামেরাবন্দি করে, তা হলে তা কেবল তার সম্পত্তি বলেই বিবেচিত হবে।
সে ওই সব ছবি সোশাল-মিডিয়ায় শেয়ার করলেও, তাকে কোনও রূপ শাস্তি দেওয়া যাবে না।
৯. প্রকাশ্যে ছাত্রদের খিস্তি করা (যে কোনও ভাষায়) এবং কুরুচিকর অঙ্গভঙ্গি করা (যেমন, হাতের মধ্যমা দেখানো ইত্যাদি), পথে-ঘাটে সম্পূর্ণ বৈধ বলে বিবেচিত হবে।
১০. বয়সে বড়ো কোনও মহিলাকে চুদে, কোনও ছাত্র যদি তাঁর পেট বাঁধিয়ে ফেলে, এ ক্ষেত্রে ছাত্রটির কোনও আর্থিক বা সামাজিক শাস্তি হবে না।
বয়সে বড়ো হওয়ার জন্য, মেয়েটিকেই ছাত্র দ্বারা চুদিয়ে, মস্তি নেওয়ার অপরাধে, ভবিষ্যতে সমস্ত অবাঞ্ছিত ঝামেলার দায়ভার একাকী গ্রহণ করতে হবে।
১১. মা, দিদি, নিকটাত্মীয়া (কাকি, মামি, মাসি, পিসি ইত্যাদি) ও গৃহ-পরিচারিকাকে কোনও ছাত্র যদি নিজেকে সামলাতে না পেরে, হঠাৎ করে ঝোঁকের মাথায় চুদে দেয়, তা হলে তাকে সরকারের পক্ষ থেকে বিশেষ সম্মান-দক্ষিণা দেওয়া হবে।
কারণ, এক্ষেত্রে ধরে নেওয়া হবে যে, পরিবারের বড়োদের অপদার্থতায়, কেবলমাত্র পারিবারিক বংশ-রক্ষার স্বার্থেই, ছাত্রটি এই আত্ম-নিয়োগে নিজেকে নিয়োজিত করতে বাধ্য হয়েছে।
১২. কোনও ছাত্র যদি কখনও কোনও ইশকুলের দিদিমণি, অথবা গৃহ-শিক্ষিকাকে ভুল করে চুদে বসে, তা হলে তার তো কোনও শাস্তি হবেই না, উল্টে ওই শিক্ষয়েত্রীকেই নিজের শরীর প্রদর্শন করে, বয়োসন্ধির বাচ্চাদের বিগড়নোর দায়ে, সরকারের তরফে কড়া ফাইন করা হবে।
কারণ, ছাত্রের নৈতিক চরিত্র তৈরি করতে না পারার জন্যই, এই দুর্ঘটনা ঘটেছে, এমনটাই সরকারিভাবে ধরে নেওয়া হবে।"
অনেকটা একটানা পড়ে, শিল্পী মিস্ থামলেন।
গোটা ফর্দটা শুনে, সারা ক্লাসের ছেলেরা, রীতিমতো থ হয়ে গেল।
শুধু লাস্ট বেঞ্চি থেকে চিপকু বিড়বিড় করে বলে উঠল: "সাধু-সাধু! আঁধার কার্ডের জয় হোক!"
২.
পরের দিন।
শিল্পী মিস্-এর ঘরের বাইরে, নাইনের ছেলেদের লাইন পড়ে গিয়েছে। মিস্ একজন-একজন করে ছেলেকে ভিতরে ডাকছেন এবং তারপর তার কাছ থেকে প্রয়োজনীয় নথিপত্র জমা নিয়ে, আঁধার কার্ড রেজিস্ট্রেশন করে দিচ্ছেন।
চার-পাঁচজনের পর, চিপকু গিয়ে মিস্-এর ঘরে ঢুকল।
শিল্পী মিস্ কাগজপত্র থেকে মুখ না তুলেই বললেন: "তোমার বাবার একটা ছবি দাও। ওটা লাগবে।"
চিপকু কিন্তু চুপচাপ দাঁড়িয়ে রইল।
শিল্পী মিস্ তখন বিরক্ত হয়ে চোখ তুললেন: "কী হল? ছবিটা দাও!"
চিপকু বলল: "কোত্থেকে বাবার ছবি দেব, মিস্? আমার বাবা যে ঠিকঠাক ফটো তোলবার অনেকদিন আগেই, দেওয়ালের ছবি হয়ে গিয়েছেন!"
শিল্পী মিস্ বিব্রতভাবে: "ওহ্, অ্যাম সরি। তা হলে বরং তুমি তোমার মায়ের একটা ছবি দাও।"
চিপকু এ বার চটপট একটা পোস্টকার্ড সাইজের ছবি, শিল্পী মিস্-এর দিকে বাড়িয়ে ধরল।
শিল্পী মিস্ ছবিটা দেখে, রীতিমতো আঁৎকে উঠলেন। এ যে দু-দুটো নধর স্তনের জ়ুম ফটো!
তিনি রেগে গিয়ে বললেন: "এটা কী?"
চিপকু: "কেন, মাইয়ের ছবি!"
শিল্পী মিস্ তখন চোখ-মুখ লাল করে, কেটে-কেটে বললেন: "আমি তোমাকে তোমার মায়ের মুখের একটা ছবি দিতে বলেছি।"
চিপকু: "ও আচ্ছা। এ বার বুঝেছি।" বলেই, ব্যাগের মধ্যে হাত গলিয়ে, আরেকটা ছবি বের করে, মিস্-এর নাকের ডগায় বাড়িয়ে ধরল।
শিল্পী মিস্ এ ছবিটার দিকে তাকিয়েও আবার রীতিমতো কেঁপে উঠলেন। এ যে একজন যুবতী মহিলার ঘন রোমাবৃত, ফুলো একটা যোনির ছবি!
তিনি আবার রেগে কাঁই হয়ে উঠলেন: "এটা কী অসভ্যতা হচ্ছে তখন থেকে?"
চিপকু শান্ত গলায়, হেসে বলল: "কেন মিস্? এটাও তো আমার মায়ের একটা মুখেরই ছবি।
এই মুখটা দিয়ে আমার মা মুত বমি করে, আর পাশের বাড়ির কাকুর বাঁড়াটা গিলে খায়; এমনকি মা তো এই মুখটা দিয়ে বাইরে বের করে, আমাকেও প্রথম পৃথিবীর আলো দেখিয়েছিল!"
শিল্পী মিস্ এই কথা শুনে, রাগে-লজ্জায় মাটিতে প্রায় মিশে গেলেন।
তারপর কোনও মতে বললেন: "ঠিক আছে, তোমাকে তোমার বাবা-মায়ের কোনও ছবি দিতে হবে না।
৩.
তুমি বরং তোমার হাতের আঙুলটা বাড়াও, আমি তোমার ফিঙ্গার-প্রিন্ট রেজিস্ট্রেশন করে দিচ্ছি।"
চিপকু কিন্তু কোনও রকম হাত বাড়ানোর ধারবার দিয়েও গেল না।
শিল্পী মিস্ তখন অবাক হয়ে মুখ তুললেন: "কই, হাতটা সামনে করো?"
চিপকু: "না মিস্, আমি হাতের কোনও আঙুলের ছাপ দিতে পারব না।"
শিল্পী মিস্ অবাক হলেন: "কেন?"
চিপকু: "ঠাকুরের বারণ আছে।"
শিল্পী মিস্ অবাক ভাবটা ধরে রেখেই বললেন: "কোন ঠাকুরের?"
চিপকু: "কামদেব মদনের!"
শিল্পী মিস্ রীতিমতো অবাক হয়ে প্রশ্ন করলেন: “হাতের আঙুলের ছাপ দিতে মদন-ঠাকুর হঠাৎ তোমাকে বারণ করলেন কেন?”
চিপকু মুচকি হাসল; তারপর বলল: “ঠাকুর বলেছেন, ‘যে হাতের আঙুল দিয়ে তুই মেয়েদের গুদের ঝোপে গিটার বাজাবি, যে আঙুলের ম্যাজিক দিয়ে তুই যে কোনও নারীর পুরুষ্টু মাইয়ের বোঁটা দুটোকে সেদ্ধ ভাতের মতো টিপে-টুপে দেখবি, যে হাতের আঙুল দিয়ে তুই গজগামিনী কোনও রমণীর গাঁড়ে, ময়দা মাখবার সুখ নিবি, যে আঙুলগুলোর কুটিরশিল্পে তুই কচি গুদের মধ্যে রস-নদীর জন্য গভীর খাতে খোঁড়াখুঁড়ি চালাবি এবং যে আঙুলগুলোর কারুকার্য দিয়ে তুই সাপের ফণার মতো খাড়া হয়ে ওঠা কোনও লোভনীয় ক্লিটকে, সাপুড়ের মতো, বারবার ব্যর্থ ছোবলে, বিষ ওগড়াতে বাধ্য করবি, সেই মহার্ঘ আঙুলগুলোকে তুই কখনও কোনও কালো ছাপ দিয়ে কলুষিত করবি না!’
এই জন্যই তো বাবা মরে-ঝরে যাওয়ার পর, আমি পুরো সই, মানে ফুল সিগনেচার করে, বাপের সব সম্পত্তির কাগজপত্র আমার নামে করে নিয়েছি। দলিলে কালি-ঝুলি, টিপ-ছাপ, কখনও কিচ্ছু লাগাইনি।
এমনকি মরা বাবার ভোটটাও তো আমিই গিয়ে বছরের পর বছর দিয়ে আসছি; ফলস্ ভোট দিই বলে, ভোটের কালিও তো আমি আঙুলে লাগাই না!”
৪.
শিল্পী মিস্ চিপকুর এই সব কথা শুনে, নিজের ডাঁশা বুক দুটোকে, হাপরের মতো ফুলিয়ে, ভোঁস্ করে একটা দীর্ঘশ্বাস মোচন করলেন। তারপর কোনও মতে অস্বস্তিটাকে দমন করে, বললেন: "তা হলে এক কাজ করো, তুমি বরং পায়ের আঙুলের ছাপ দিয়ে দাও।"
চিপকু তাও দু-দিকে ঘাড় নাড়ল: "না, মিস্। পায়ের আঙুলের ছাপ দেওয়াতেও আমার মানা আছে।"
শিল্পী মিস্ চোখ কপালে তুলে বলে ফেললেন: "এটা আবার কোন ঠাকুরের মানতে?"
চিপকু মুচকি হাসল: "এটা কামদেবের বউ, রতিদেবীর নির্দেশে, মিস্।
ওনার সঙ্গে আবার আমার ইদানিং একটু বেশি খাতির হয়েছে কিনা!"
শিল্পী মিস্ বিস্ময়ে রীতিমতো হাঁ হয়ে বললেন: “রতিদেবী আবার তোমার পায়ের আঙুলের ওপর হঠাৎ নিষেধাজ্ঞা জারি করলেন কেন?”
চিপকু সঙ্গে-সঙ্গে আকর্ণ দাঁত বের করে, হেসে, বলল: “ও মা! উনি যে আমার পায়ের আঙুল দিয়ে ফিস্টিং ও ফুট-জব করাতে খুবই ভালোবাসেন।”
শিল্পী মিস্ চমকে উঠলেন: “সেটা আবার কী?”
চিপকু এই কথা শুনে, মুখ বেঁকিয়ে বলল: “ও মা, আদ্দামড়া বুড়ি মাগি আপনি, ছত্রিশ সাইজের মাই, বাঞ্জারাদের তাঁবুর সাইজের পাছা আপনার, প্যান্টি নামালে হয় তো তলপেটে একটা আস্ত সুন্দরবন, আর তার তলায় দু-দুটো হাইব্রিড কমলালেবুর কোয়া ঝুলন্ত অবস্থায় দেখতে পাওয়া যাবে, ঘরের স্বামী, আর পরের স্বামীকে দিয়ে চুদিয়ে-চুদিয়ে, অ্যাদ্দিন ধরে গুদের মধ্যে যেখানে ফ্যাদার গুদাম বানিয়ে ফেলেছেন, সেই আপনি এখনও পর্যন্ত কাকে ফিস্টিং, কিম্বা ফুট-জব বলে, সেটাই জানেন না?”
চিপকুর ধাঁতানি শুনে, শিল্পী মিস্ লজ্জায়, টকটকে লাল হয়ে উঠলেন। ওর চোখের দিকে সরাসরি আর তাকাতেই পারলেন না।
চিপকু মিসের এই এম্ব্যারসমেন্টটার মজা নিতে-নিতে, তাড়িয়ে-তাড়িয়ে বলল: “বাড়ি ফিরে গুগল করে দেখে নেবেন, গুদ ফাঁক করে, তার মধ্যে পুরো হাতটাকে, কব্জি বা ফিস্ট পর্যন্ত ঢুকিয়ে দিয়ে, ভোদা খিঁচে দেওয়াকে, ‘ফিস্টিং’ বলে। আর পায়ের আঙুলগুলো, গুদের নরম ফুটোয় পুড়ে, ওই একই জাতীয় সুখ দেওয়াকে বলে, ‘ফুট-জব’।
কাদের দিয়ে যে চোদান আপনি, আজ পর্যন্ত এমন নধর ফিগার বানিয়েও, ফিস্টিং, আর ফুট-জবের মজাটাই এখনও পর্যন্ত এক্সপেরিয়েন্স করতে পারলেন না!
আর ও দিকে কাম-পত্নী রতিদেবী, আমার পায়ের গোছ পর্যন্ত, নিজের ওই দৈবী-গুদে পুড়ে, প্রায় দিন মজা লোটেন বলে, কক্ষণো আমার পায়ে, এক কণা ময়লা পর্যন্ত জমতে দেন না।
বলা চলে, রতিদেবীর কৃপায়, আমার আর আজকাল মাটিতে পা-ই ফেলতে হয় না!
জানেন তো, আমি যখন নিজের এই পা দিয়ে রতিদেবীর গুদটাকে আচ্ছা করে হাঁটকাই, তখন দেবী আনন্দে, চুদিন্দ্রসঙ্গীত গেয়ে ওঠেন, ‘গাদনে গাদনে চোদন-চিহ্ন রেখে যাও…”
৫.
শিল্পী মিস্ চিপকুর দীর্ঘ এই বক্তৃতার শেষে, আবার এমন একটা বিটকেল টাইপের গান শুনে, নিজেকে আর যেন সামলাতে পারলেন না; মুখ নামিয়ে, চশমা-ফশমা খুলে ফেলে, প্রচণ্ড ঘামতে-ঘামতে, কপাল টিপে ধরে বসে পড়লেন।
তারপর খুব কাতর গলায় বলে উঠলেন: "তা হলে আমি এখন আর কীভাবে তোমার আঁধার রেজিস্ট্রেশন করি বলো তো?"
চিপকু তখন মুচকি হেসে বলল: "আমার আরেকটা বিশেষ আঙুল আছে; সেটা বের করে দেব আপনাকে, ছাপ নেওয়ার জন্য?"
শিল্পী মিস্ অবাক হয়ে, চিপকুর মুখের দিকে তাকালেন: "আরও একটা আঙুল? কোন আঙুল সেটা?"
চিপকু চটপট প্যান্টের জ়িপ খুলে, নিজের অর্ধত্থিত ধোনটাকে, সেক্সি শিল্পী মিস্-এর মুখের সামনে বাগিয়ে ধরে বলল: "এই যে, এইটা! এটা চিরকাল অন্ধকারেই থাকে, আর প্রয়োজন পড়লে, আরও সব অন্ধকারতম গর্তের ভেতর ঢুকে, গোঁতাগুঁতিও করে!
ফলে এর ভাগ্যটাই যখন আজীবন কালো অন্ধকারের জন্য উৎসর্গিত, তখন একে আর সামান্য টিপ-ছাপের কালিতে ডোবাতে, আপত্তি কী আছে?"
চিপকুর কথা শুনতে-শুনতেই, তার ক্রমশ খাড়া হতে থাকা মেশিনটার সাইজ, আর মুণ্ডির কাছে চকচকে রস কাটা চ্যাঁটের মাংসটাকে দেখে, শিল্পী মিস্ জিভ দিয়ে নিজের শুকনো ঠোঁট দুটো একবার চেটে নিলেন।
তারপর বুক থেকে সিল্কের শাড়ির আঁচলটাকে, আলতো করে খসিয়ে দিতে-দিতে, ঘষঘষে গলায় চিপকুকে বললেন: "যাও, ঘরের দরজার ছিটকিনিটা তুলে দিয়ে এসো।
আমি বুঝতে পেরেছি, তোমাকে একটু স্পেশালভাবে রেজিস্ট্রেশন করিয়ে দিতে হবে!"
এই কথা বলেই, শিল্পী মিস্ নিজের পা দুটো ফাঁক করে, সায়ার ভিতরের অন্ধকারটাকে, চিপকুর সামনে মেলে ধরলেন।
৬.
কিছুক্ষণ পর।
শিল্পী মিস্-এর ঘরের বন্ধ দরজার গায়ে কান লাগিয়ে বেশ খানিকক্ষণ মনোযোগ দিয়ে ভিতরের ব্যাপার-স্যাপার বোঝবার চেষ্টা করল ছাঁকনি।
তারপর ও বন্ধুদের দিকে ঘুরে, হেসে বলে উঠল: "চল, সবাই ক্লাসে ফিরে চল। আজ আর কোনও আঁধার রেজিস্ট্রেশন হবে বলে তো মনে হচ্ছে না রে।
আজ যে শিল্পী মিস্ নিজেই, আমাদের ফেমাস চিপকুর পোস্ট-অফিসে, বাঁড়ার কার্ড রেজিস্ট্রেশনে শীলমোহর দেওয়ার জন্য লাইন লাগিয়েছেন!"
২৬.০৭.২০২১
![[+]](https://xossipy.com/images/bootbb/collapse_collapsed.png)
![[Image: 20211013-025752.jpg]](https://i.ibb.co/44Sy0CF/20211013-025752.jpg)
