[johndurrant]

ও এখন বাসায়

স্বামী-স্ত্রী শুয়ে আছেন। ফোন বাজছে। বেজেই চলছে। স্ত্রী ফোন ধরতে গেলেন। 
স্বামী টের পেয়ে বললেন: আমাকে চাইলে বলবে আমি বাসায় নেই।

স্ত্রী ফোন ধরে বললেন : ও এখন বাসায়…

স্বামী ক্রুদ্ধ ভঙ্গিতে বিছানায় উঠে বসে : তোমাকে কি বলতে বললাম আর তুমি কি বললা!

স্ত্রী : ওটা আমার কল ছিল।  

[johndurrant]

ওগো শুনছো

বল্টুর মেয়ে বল্টুকে জিজ্ঞাসা করল–
বাবা আমরা যে কাগজে পড়ি
গো পুজা,
গো মাতা,
গো হত্যা,
এই ‘গো’ মানে কি?

বল্টু : গো মানে গরু।

তখনই রান্না ঘর থেকে ডাক এল–ও’গো’ শুনছো?

[johndurrant]

কবুল বলিস না

স্বামী টিভি দেখছিল।

হঠাত চিৎকার করে উঠল: কবুল বলিস না! কবুল বলিস না!!

রান্নাঘর থেকে স্ত্রী জিজ্ঞেস করলো: টিভিতে কি দেখছ?

স্বামী: আমাদের বিয়ের ভিডিও।

[johndurrant]

কমারশিয়াল পারপাসে

স্বামী : বাড়িওয়ালা হঠাৎ আমাদের ভাড়া বাড়িয়ে দিয়েছে।

স্ত্রী : হঠাৎ উইদাউট নোটিশে …

স্বামী : উনি বললেন ঘরটা নাকি কমারশিয়াল পারপাসে ইয়ুজ হচ্ছে।

[johndurrant]

করতে চাও, করো

এক লোকের খান্ডালী বউ। লোকটিও বউটিকে অনেক ভয় পায়। একদিন সন্ধ্যায় লোকটি বিছানার উপর বসে হাতে একটা খালি বোতল নিয়ে সেটাকে একটা কাঠি দিয়ে মেরে মেরে টিং টিং শব্দ করে বাজাচ্ছিল। 

বউ থমক দিল, এই কী করছো, থামো!
লোকটি ভয় পেয়ে বোতলটি পকেটে রেখে দিল।

রাতের বেলা ঘরের দরজা-জানালা বন্ধ করে দিয়ে, সব আলো নিভিয়ে দিয়ে বউ কাছে এসে মুখের কাছে মুখ এনে খুব আদুরে গলায় বলল, করতে চাও?

লোকটি মাথা নেড়ে বলল, হ্যাঁ।
বউ বলল, ঠিক আছে করো।

লোকটি পকেট থেকে বোতল বের করে জোরে জোরে বাজাতে শুরু করল, টিং টিং টিং টিং…

[johndurrant]

উকিল সাবের বুদ্ধি

উকিল সাহেবের প্রথম স্ত্রী চলে যাওয়ার পর বাসার কাজের মেয়েকে বিয়ে করেন। বিয়ের কিছুদিন পর এক প্রতিবেশী ভাবী এসে উকিলের বউকে জিজ্ঞেস করে : কেমন লাগছে উকিল সাহেবের নতুন সংসার?

মিসেস উকিল উত্তর দিলেন : আফা কুনু তফাৎ ফাই নাই গো, কাম কাইজ আদর সোহাগ বিয়ার আগে যা আছিল, এখনও তাই আছে। ফাঁকে দিয়া আমার বেতনডা বন্ধ কইরা দিসে গো আফা। আগে উকিল সাব খুশি অইয়া বখশিস দিতো, অহন হেইডাও বন্ধ। আহারে এতোদিনে কত ট্যাহা বেতন ফাইতাম। উকিল সাবের বুদ্ধিগো আফা! আমার পুরাডাই লস…

D:)

[johndurrant]

বেলাউজের ভেতর হাত

লঞ্চে প্রচুর ভীর। এক দম্পতি কোন রকম ডেকে চাদর পেতে চাদর গায়ে দিয়ে শুয়ে পড়েছে। সবাই হয় ঘুমাচ্ছে না হয় ঝিমাচ্ছে।

এক সময় যুবতী স্ত্রীটি স্বামীকে কানে কানে ফিসফিস করে বললেন, “এক বেডায় মোর বেলাউজের ভেতর হাত ঢুকাইছে।”

উত্তরে স্বামীটি বললো, “টাহা তো মোর ধারে, বেক্কল মনে হরছে টাহা তোমার ধারে। কিছু কইওনা, হালারে ভালো কইরা খুঁজতে দাও।”

[johndurrant]

বউর সাথে ঝগড়া

সাইফ: তুই তোর বউর সাথে ঝগড়া করিস?

রিয়াজ: হ্যাঁ, করি। তবে প্রতিবার ঝগড়ার শেষে ও এসে হাঁটু গেড়ে আমার সামনে বসে পড়ে।

সাইফ: বলিস কী! তারপর?

রিয়াজ: তারপর মাথা ঝুঁকিয়ে বলে, ‘খাটের তলা থেকে বেরিয়ে আসো। আর মারব না।’

[johndurrant]

বিবাহবার্ষিকী পালন

বিবাহবার্ষিকী নিয়ে স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে কথা হচ্ছে—

স্ত্রী: তোমার কি মনে আছে, কাল আমাদের ১৩তম বিবাহবার্ষিকী?

স্বামী: হুমম, তো কী হয়েছে?

স্ত্রী: এই দিনটি কী করে পালন করব বলো তো?

স্বামী: তুমি কী করবে জানি না, তবে আমি সকালে ঘুম থেকে উঠে দুই মিনিট নীরবতা পালন করব।

[johndurrant]

বিয়ে করার কথা

স্বামী: ও গো শুনছ, একটু পর আমার একজন বন্ধু আসবে।

স্ত্রী: গাধা, বোকার হদ্দ কোথাকার, করেছ কী? দেখো না ঘরের কী অবস্থা? ভাঙা ফুলদানি, কাচের প্লেট, ঝাড়ু ঘরজুড়ে সব ছড়িয়ে-ছিটিয়ে আছে।

স্বামী: এই জন্যই তো ওকে আসতে বলেছি। গর্দভটা বিয়ে করার কথা ভাবছে!

[johndurrant]

টাকাটাই দিয়ে এলে

স্বামী: ওগো শুনছ, সর্বনাশ হয়ে গেল।
স্ত্রী: কী হয়েছে?

স্বামী: আজ মাইনে নিয়ে অফিস থেকে বাড়ি আসার পথে দুই ছোকরা পিস্তল দেখিয়ে বলল, হয় টাকা দাও না হলে জান দাও।

স্ত্রী: আর তুমিও বোকার মতো টাকাটাই দিয়ে এলে!

[johndurrant]

ব্যায়ামের অনুষ্ঠান

১ম প্রতিবেশী : আমার স্বামীকে নিয়ে পড়েছি এক বিপদে। রোজ সকালে টিভিতে ব্যায়ামের অনুষ্ঠান শুরু হলেই লাফ দিয়ে সে বিছানা থেকে উঠে পড়ে।

২য় প্রতিবেশী : বিপদ বলছ কেন, এই বয়সে ব্যায়াম করাটা স্বাস্থ্যের জন্য খুবই ভালো ।

১ম প্রতিবেশী : আরে নিজে ব্যায়াম করলে তো ভালো হত। ও তো ওঠে জানালা দিয়ে পাশের বাড়ির মেয়েটির ব্যায়াম দেখতে।

[johndurrant]

ভাবনা

স্বামী: তুমি কি ভেবেছো? আমি কি গাধা!!?

স্ত্রী: এতে ভাবাভাবির তো কিছু দেখি না!

[johndurrant]

ভিন্ন কেউ?

বিয়ের পঞ্চাশতম বার্ষিকী পালন করছিলেন স্বামী-স্ত্রী । শহরের সবচেয়ে দামি হোটেলে রোমান্টিক ডিনার শেষে স্বামী হঠাৎ স্ত্রীর হাত ধরে বলা শুরু করল-
: দেখ লিন্ডা, আমাদের প্রথম পাঁচটি সন্তানই দেখতে আমাদের পরিবারের কারো না কারো্ মতো কিন্তু শুধুমাত্র ষষ্ঠজনই কারো মতোই দেখতে হয় নি। আমি সারা জীবন তোমাকে যেমন ভালবেসেছি বাকি দিনগুলোতেও একইভাবে ভালবেসে যাব আমি কথা দিচ্ছি। শুধু একবার আমাকে সত্যি করে বল তার বাবা কি অন্য পাঁচজনের চেয়ে ভিন্ন কেউ?
প্লিজ লিন্ডা আমি শুধুই জানতে চাচ্ছি । আর কিছু নয়।

স্ত্রী কিছুক্ষণ চুপ করে থেকে বলল-
: তু-তুমি ঠিক ধরেছ … ।

: কে ? কে তবে তার বাবা ?

: তুমি … স্ত্রী জানাল।

[johndurrant]

বিপদ যত ছোট

: কীরে ! এত দেখেশুনে শেষমেশ এই খাটো মেয়ে বিয়ে করলি।
: আরে ! বিপদ যত ছোট হবে ততই তো ভালো।

[johndurrant]

এ আমার বউ না

এক মহিলা একদিন তার স্বামীকে এসে বলল, ” জানো, আমার এত বছর ধরে যে মাথাব্যথাটা ছিল, তা সেরে গেছে।”
স্বামী বলল,” তাই নাকি? কিভাবে?”
“আমি এক সম্মোহনবিদের কাছে গেছিলাম, সে আমাকে এক কায়দা দেখিয়ে দিল। আমি আয়নার সামনে দাঁড়ালাম আর নিজেকে খুব জোর দিয়ে বললাম,
আমার কোন মাথাব্যথা নেই
আমার কোন মাথাব্যথা নেই
আমার কোন মাথাব্যথা নেই।
অমনি আমার মাথাব্যথা গায়েব!”
স্বামী বলল,” বাহ! বেশ”
বউ বলে,” ইয়ে দেখ, তুমিও ত বেশ কিছুদিন বিছানায় কেমন ঠান্ডা মেরে গেছ। বলি কি, উনার কাছে একবার যাও, যদি কোন ফল হয়।”
স্বামী গেল সম্মোহনবিদের কাছে। ফিরে এসেই সে স্ত্রীকে কোলে তুলে বিছানায় নিয়ে গেল। সব খুলে বউকে বলে,
“আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি।”
এই বলে বাথরুমে চলে গেল। ঠিক দুই মিনিট পরে এসেই বউকে এক উত্তাল আনন্দে ভাসিয়ে দিল।
বউ হাঁফাচ্ছে, স্বামী বলে,” আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি”
এই বলে আবার বাথরুমে দৌড়। দুই মিনিট পরে এসে আবার এক উদ্দাম পার্ফরমেন্স, বউ হাঁসফাস করে উঠল। তার মাথা ঘুরপাক খাচ্ছে, এমন উথাল পাথাল আবেশ ত বিয়ের শুরুতেও ছিল না!
সামলে উঠতে না উঠতেই স্বামী আবার বলে,” আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি”
এবার বউয়ের কৌতূহল হল, কি করে সে দুই মিনিটে? সে চুপচাপ পিছু নিল।
বাথরুমের দরজায় উঁকি মেরে দেখে, তার স্বামী আয়নার সামনে দাঁড়ানো। বলে চলেছে,
“এ আমার বউ না
এ আমার বউ না
এ আমার বউ না….”