Adultery நீக்ரோ உடன் Cuckold செய்யும் இந்திய மனைவிகள்? இது உண்மையா?

[ஆகாஷ்]

நண்பா,

உங்கள் பதிலை முழுவதுமாகப் படித்தேன். முதலில் ஒரு விஷயத்தைத் தெளிவாகச் சொல்லிவிடுகிறேன்.

நான் யாருடைய தனிப்பட்ட வாழ்க்கையையும் கட்டுப்படுத்த வேண்டும் என்று சொல்லவில்லை. வயது வந்த, முழுமையான சம்மதம் கொண்ட இரு மனிதர்கள் தங்களுடைய வாழ்க்கையைப் பற்றி என்ன முடிவு எடுக்கிறார்கள் என்பது அவர்களுடைய தனிப்பட்ட விஷயம். அதை நான் வந்து தீர்ப்பு சொல்ல வேண்டிய அவசியமும் இல்லை.

ஆனால் “இது சிலருக்கு மட்டும் பிடிக்கும் ஒரு தனிப்பட்ட வாழ்க்கைமுறை” என்பதிலிருந்து, “இதை சரியாகச் செய்தால் பிரச்சனை வராது; அதற்காக மற்றவர்களுக்கு வழிகாட்ட வேண்டும்” என்ற நிலைக்கு நீங்கள் செல்கிறீர்கள். அதைத்தான் நான் எதிர்க்கிறேன்.

உங்கள் பதிலில் நீங்கள் சொன்ன சில கருத்துகளுக்கு நேரடியாக பதில் சொல்ல விரும்புகிறேன்.

1. “சரியாகச் செய்தால் பிரச்சனை வராது” என்று சொல்கிறீர்கள்.

இதுதான் முதலில் கேள்விக்குரிய கருத்து.

ஒரு உறவில் உணர்ச்சி இருக்கிறது. பொறாமை இருக்கிறது. எதிர்பார்ப்பு இருக்கிறது. மனித மனம் இருக்கிறது. இன்று முழுமையான சம்மதத்துடன் எடுத்த முடிவு, நாளை அதே மனநிலையிலேயே இருக்கும் என்று யாரும் உத்தரவாதம் தர முடியாது.

“விதிமுறைகள் வைத்துக்கொள்வோம்”, “ஒரே நபருடன் மட்டுமே வைத்துக்கொள்வோம்”, “இரண்டு பேரைத் தாண்டக்கூடாது” என்று சில எல்லைகள் அமைத்துக் கொண்டதால் வாழ்க்கையின் எதிர்கால விளைவுகளை முன்கூட்டியே கட்டுப்படுத்த முடியாது.

ஒரு மனித உறவு Excel Sheet போல இல்லை நண்பா.
Rules வைத்தால் feelings-ஐ control செய்ய முடியாது.

உங்கள் சொந்த பதிவிலேயே அதற்கான உதாரணங்கள் இருக்கின்றன.

நீங்கள் முதலில் ஒரு குறிப்பிட்ட திட்டத்துடன் ஆரம்பித்ததாக எழுதுகிறீர்கள். அதன் பிறகு வேறு நபர்கள் பற்றிய பேச்சு வருகிறது. கர்ப்பம் பற்றிய பேச்சு வருகிறது. குழந்தையின் தந்தைத்துவம் குறித்து உங்களுக்குள் தெரிந்த விஷயம் ஒன்றாகவும், குடும்பத்தினருக்கு தெரியக்கூடிய தோற்றம் வேறாகவும் இருக்கிறது. அந்த அனுபவங்களையே நீங்கள் எழுதி வைத்திருக்கிறீர்கள்.

அப்படியிருக்க, “எல்லாம் திட்டமிட்டபடி இருந்தால் பிரச்சனை வராது” என்று எப்படி பொதுவான முடிவை சொல்ல முடியும்?

நீங்கள் சொந்தமாக பகிர்ந்த அனுபவமே, மனித வாழ்க்கை எப்போதும் திட்டமிட்டபடி செல்லாது என்பதை காட்டுகிறது.

2. “போலீஸ் போன்ற ஆட்களுடன் செய்வது முட்டாள்தனம்; சரியான நபரைத் தேர்ந்தெடுத்தால் சரி” என்கிறீர்கள்.

இதுவும் எனக்கு ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத காரணம்.

ஒரு நபர் நல்லவர் அல்லது கெட்டவர் என்ற அடிப்படையில் மட்டும் ஆபத்து தீர்மானிக்கப்படாது. அதிகாரம், பணம், சமூக தொடர்புகள், உணர்ச்சி பிணைப்பு, பொறாமை, பின்னர் ஏற்படும் கருத்து மாறுதல், தனிப்பட்ட தகவல் வெளியேறுதல் — இவை எல்லாமே பிரச்சனைகளுக்குக் காரணமாகலாம்.

இன்று நம்பகமானவர் என்று நினைக்கும் ஒருவர், நாளை அதே நபராகவே இருப்பார் என்பதற்கு எந்த உத்தரவாதமும் இல்லை.

அதனால் “யாரைத் தேர்வு செய்வது?” என்ற கேள்வியை மட்டும் வைத்து இதை பாதுகாப்பான வாழ்க்கைமுறை என்று விளம்பரம் செய்ய முடியாது.

3. “எல்லாம் சரியாக செய்தால் ஆசையும் தீர்ந்து பிரச்சனையும் வராது” என்கிறீர்கள்.

இதற்கு எந்த உத்தரவாதம்?

ஒரு ஆசையை நிறைவேற்றிய பிறகு அது முடிந்துவிடும் என்று மனிதர்களைப் பற்றி பொதுவாகச் சொல்ல முடியாது.

சிலருக்கு ஒரு அனுபவம் அங்கேயே முடிந்து போகலாம்.
சிலருக்கு அது மீண்டும் மீண்டும் வேண்டியதாக இருக்கலாம்.
சிலருக்கு உணர்ச்சி பிணைப்பு உருவாகலாம்.
சிலருக்கு பொறாமை வரலாம்.
சிலருக்கு உறவின் மீது வெறுப்பு உருவாகலாம்.
சிலருக்கு “இன்னும் கொஞ்சம்” என்ற எதிர்பார்ப்பு தொடங்கலாம்.

இதில் எது நடக்கும் என்பதை நீங்கள் முன்கூட்டியே guarantee செய்ய முடியாது.

அப்படியிருக்க, அனுபவத்தைப் பகிர்வது வேறு விஷயம்; “இதைச் சரியாகச் செய்தால் பிரச்சனை இருக்காது” என்று வழிகாட்டியாக நிற்பது வேறு விஷயம்.

4. என் அனுபவத்தை “கட்டுக்கதை” என்று நீங்கள் முடிவு செய்துவிட்டீர்கள்.

இது மிகவும் வசதியான பதில்.

நான் சொன்ன சம்பவம் உண்மையா, பொய்யா என்பதை நீங்கள் அறியவில்லை. நான் பொய் சொல்கிறேன் என்று நிரூபிக்கும் எந்த ஆதாரமும் உங்களிடம் இல்லை.

எனவே, உங்களுக்கு பிடிக்காத ஒரு சம்பவத்தை உடனே “கட்டுக்கதை” என்று முடிவு செய்து விட முடியாது.

நான் சொன்னது கட்டுக் கதை அல்ல, என் கண்முன்னே ஒரு குடும்பம் அழிந்துபோன நிஜமான ரத்தமும் சதையுமான உண்மை! "நாங்கள் சரியாகத் திட்டமிட்டு 2 பேருடன் நிறுத்திவிட்டோம், அதனால் எங்களுக்குப் பிரச்சினை வராது" என்று சொல்வது, 'நான் கவனமாகத் தான் விஷம் குடிக்கிறேன், எனக்கு ஒன்றும் ஆகாது' என்று சொல்வதற்குச் சமம். இன்று ஒருவன், நாளை மேஸ்திரி, நாளை மறுநாள் சென்னை பையனின் நண்பர்கள் என்று எல்லை தாண்டுவது தான் இந்த மனநோயின் அடுத்தடுத்த கட்டம்!

அதேபோல், நான் அந்த ஒரு சம்பவத்தின் அடிப்படையில் உலகில் உள்ள எல்லா தம்பதிகளும் அழிவார்கள் என்று சொல்லவில்லை.

நான் சொன்னது என்ன?

“ஒரு பக்கத்தை மட்டும் காட்டி, மற்றவர்களுக்கு இது மிகவும் சாதாரணமானதும் பாதுகாப்பானதுமான வாழ்க்கைமுறை என்று தோன்றவிடாதீர்கள்.”

அதுதான் என் கருத்து.

5. “உங்களுக்கு ஆரம்பத்திலிருந்தே இதன் மீது வெறுப்பு; அதனால் insecurity” என்று சொல்கிறீர்கள்.

ஒரு கருத்தை ஏற்றுக்கொள்ளாத ஒவ்வொருவரும் insecure என்றால், உலகில் debate என்ற ஒன்று இருக்கவே முடியாது.

நான் உங்களுடைய வாழ்க்கைமுறையைப் பின்பற்றவில்லை.

அது insecurity அல்ல.

அது என்னுடைய தனிப்பட்ட மதிப்பீடு.

நீங்கள் ஒன்றை விரும்பலாம்.
நான் அதை விரும்பாமல் இருக்கலாம்.

நீங்கள் அதை ஆதரிக்கலாம்.
நான் அதை எதிர்க்கலாம்.

அதற்காக எதிர்ப்பவரை “insecure”, “புரிதல் இல்லாதவர்”, “மன உளைச்சலில் இருப்பவர்” என்று label செய்வது ஒரு வாதத்திற்கு பதில் அல்ல.

6. “பலர் சமூகத்திற்கு தெரியாமல் இதையே செய்து கொண்டிருக்கிறார்கள்” என்று சொல்கிறீர்கள்.

பலர் செய்வது ஒரு விஷயம் சரியானது என்பதற்கான ஆதாரம் அல்ல.

பலர் ஏதாவது செய்கிறார்கள் என்பதையும், அது எல்லோருக்கும் நல்லது என்பதையும் ஒன்றாகக் கலக்கக்கூடாது.

அதேபோல், சில தம்பதிகள் அதை சம்மதத்துடனும் எல்லைகளுடனும் நடத்தி வருகிறார்கள் என்றால், அதற்கான உரிமை அவர்களுக்கு இருக்கிறது.

ஆனால் அதிலிருந்து,“எனவே மற்றவர்களும் இதை முயற்சி செய்யலாம்; நான் அதற்கான வழிகாட்டியாக இருப்பேன்”

என்ற முடிவுக்கு வர கூடாது .

9. நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் “வழிகாட்டுதல்” பற்றி சொல்கிறீர்கள்.

இதுதான் எனக்கு மிகப்பெரிய பிரச்சனை.

ஒருவருக்கு தனிப்பட்ட அனுபவம் இருப்பது வேறு.

அந்த அனுபவத்தை மற்றவர்களிடம் பகிர்வது வேறு.

ஆனால்,

“இதை எப்படி செய்ய வேண்டும், யாரைத் தேர்வு செய்ய வேண்டும், எத்தனை பேருடன் நிறுத்த வேண்டும்”

என்று அறிவுரை வழங்க ஆரம்பித்தால், அது ஒரு தனிப்பட்ட அனுபவப் பதிவு அல்ல; அது மற்றவர்களின் முடிவுகளைத் தாக்கக்கூடிய advice ஆகிவிடுகிறது.

அப்படி இருக்கும்போது நன்மைகள் மட்டும் அல்ல, சாத்தியமான தீமைகளையும் சம அளவில் சொல்ல வேண்டும்.

உங்கள் பதிவுகளில் fantasy, excitement, experience எல்லாம் விரிவாக இருக்கிறது.

ஆனால்,

உறவு முறிவு,
உணர்ச்சி காயம்,
பொறாமை,
தனியுரிமை இழப்பு,
கர்ப்பம் மற்றும் பெற்றோர் அடையாளம்,
குழந்தைகளின் எதிர்காலம்,
சட்ட / குடும்ப சிக்கல்கள்,
மனநிலை மாற்றங்கள்,
பின்னர் ஏற்படும் வருத்தம் —

இவை பற்றிய சம அளவிலான எச்சரிக்கை எங்கே?

ஒரு பக்கத்தை மட்டும் காட்டிவிட்டு “இதுதான் சரியான வழி” என்று சொன்னால் அதுதான் நான் எதிர்க்கும் விஷயம்.

10. முக்கியமாக — நான் உங்களை தனிப்பட்ட முறையில் தாக்கவில்லை.

நீங்கள் எந்த வாழ்க்கை முறையில் வாழ்கிறீர்கள் என்பது உங்கள் fantasy.

ஒருவருடைய fantasy-யை நான் தடை செய்ய வரவில்லை.
ஆனால் fantasy-யை வாழ்க்கை அறிவுரையாக மாற்றுவதை நான் எதிர்க்கிறேன்.

இங்கே இருக்கும் யாரும் ஒரு பதிவைப் படித்து,
“அவர்களால் சரியாக போயிருக்கிறது; நமக்கும் அப்படியே போய்விடும்”
என்று முடிவு எடுக்க வேண்டாம்.

ஒருவருடைய வாழ்க்கையில் நடந்த வெற்றி மட்டும் பாடம் அல்ல.
நடக்கக்கூடிய தோல்வியின் விலையையும் பார்த்துதான் ஒரு முடிவு எடுக்க வேண்டும்.

அதுதான் நான் ஆரம்பத்திலிருந்தே சொல்ல வந்த கருத்து.


சில தம்பதிகள் தங்களுக்குள் சில எல்லைகளை வைத்துக் கொண்டு வாழ்க்கையை நடத்திக் கொண்டிருக்கலாம்.

அது அவர்களுடைய தனிப்பட்ட முடிவு.

ஆனால் அதிலிருந்து,

“இதுதான் சரியான வழி”
“சரியாகச் செய்தால் பிரச்சனை வராது”
“மற்றவர்களுக்கு இதைப் பற்றி நான் வழிகாட்டலாம்”

என்று தாவுவது தான் நான் எதிர்க்கும் பகுதி.

ஒரு வாழ்க்கைமுறையை ஆதரிக்கலாம்.

ஆனால் அதன் ஆபத்துகளையும் அதே நேர்மையுடன் சொல்ல வேண்டும்.

“எங்களுக்குப் பிரச்சனை வரவில்லை” என்பது ஒரு அனுபவம்.

“எனவே யாருக்கும் பிரச்சனை வராது” என்பது நிரூபிக்கப்படாத முடிவு.

அந்த இரண்டிற்கும் மிகப் பெரிய வித்தியாசம் இருக்கிறது.நண்பா !!

உங்களுக்கு உங்கள் வாழ்க்கைமுறையில் நம்பிக்கை இருக்கட்டும்.

எனக்கும் என் மதிப்புகளில் நம்பிக்கை இருக்கிறது.

நாம் இருவரும் ஒருவருடைய வாழ்க்கையை ஒருவர் வாழ வேண்டியதில்லை. ஆனால், மற்றவர்களின் வாழ்க்கைக்கு அறிவுரை வழங்கும் முன் அதன் முழு விளைவுகளையும் நேர்மையாகச் சொல்ல வேண்டும்.

கடைசியா 
 எனக்கு 26 வயதுதான்  என்பதைக் கொண்டு, என் வாழ்க்கை அனுபவத்தை உங்கள் வயதுடன் ஒப்பிட்டு என் கருத்தின் மதிப்பை குறைக்க வேண்டாம். ஒரு விஷயத்தைப் புரிந்து கொள்ள, அதை நாமே நேரில் அனுபவித்து வாழ்க்கையை சோதனைக்கூடமாக்கித்தான் ஆக வேண்டும் என்ற அவசியம் இல்லை.

“நாமே வாழ்ந்து பார்த்தால்தான் புரியும்” என்பது வாழ்க்கையைப் பற்றிய ஒரே அளவுகோல் அல்ல. பிறர் வாழ்க்கையில் நடந்தவற்றைப் பார்த்தும், அவர்களுடைய தவறுகளில் இருந்து கற்றுக்கொண்டும், அதன் விளைவுகளைப் புரிந்துகொண்டும் ஒரு முடிவுக்கு வர முடியும்.

நான் இந்த விஷயத்தைப் பற்றி பேசுவதன் காரணமும் அதுதான். எனக்கு பிடிக்காத ஒரு விஷயத்தை வெறுமனே எதிர்ப்பதற்காக நான் எழுதவில்லை. ஒரு குடும்பம் எப்படி பாதிக்கப்பட்டது என்பதைப் பார்த்த அனுபவத்திலிருந்து நான் எச்சரிக்கிறேன்.

எனவே, “நீங்கள் இளம் வயது, வாழ்க்கையை அனுபவிக்கவில்லை, அதனால் புரிதல் இல்லை” என்ற கோணத்தில் என் கருத்தை அணுக வேண்டிய அவசியமில்லை. ஒரு விஷயத்தின் ஆபத்தைப் புரிந்து கொள்ள, அந்த ஆபத்தில் நாமே விழுந்து பார்த்துத்தான் ஆக வேண்டும் என்றால், பிறர் செய்த தவறுகளில் இருந்து மனிதர்கள் எதையுமே கற்றுக்கொள்ள முடியாது.

அதேபோல், வயதைச் சுற்றி வாதம் செய்வதை விட, நான் சொன்ன கருத்தில் ஏதேனும் தவறு இருந்தால் அதையே குறிப்பிட்டு மறுப்பதுதான் சரியான விவாதமாக இருக்கும்.

வயது வேறு.
வாழ்க்கை அனுபவம் வேறு.
ஆனால் பிறர் வாழ்க்கையிலிருந்து கற்றுக்கொள்ளும் அறிவு வேறு.

அதனால், நான் இந்த அனுபவத்தை நேரில் அனுபவிக்கவில்லை என்பதற்காக என் கருத்து தானாகவே தவறாகிவிடாது.


நெருப்பில் கையை வைத்துத்தான் அது சுடும் என்பதை நிரூபிக்க வேண்டியதில்லை; பிறர் கையைச் சுட்டுக்கொண்டதைப் பார்த்தும் பாடம் கற்றுக்கொள்ள முடியும்

இப்போதும் அதையே தெளிவாகச் சொல்கிறேன் நண்பா — “இது எங்கள் தனிப்பட்ட விஷயம்; எங்களுக்கு பிடித்திருக்கிறது; நாங்கள் இப்படித்தான் வாழ்கிறோம்” என்று நீங்கள் சொன்னால், அதற்கு நான் பதில் சொல்ல வேண்டிய எந்த அவசியமும் இல்லை. உங்கள் வாழ்க்கை உங்கள் முடிவு.

ஆனால், “இதை இப்படித்தான் செய்ய வேண்டும்”, “இது பிரச்சனை இல்லாத வாழ்க்கைமுறை”, “மற்றவர்களும் இதை சரியான முறையில் பின்பற்றலாம்” என்று பொதுவெளியில் அறிவுரை வழங்கத் தொடங்கும் இடத்தில்தான் நான் எதிர்ப்பு தெரிவிப்பேன்.

உங்கள் தனிப்பட்ட விருப்பத்தை யாரும் உங்களிடமிருந்து பறிக்கவில்லை. அதேபோல், அதை நான் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்ற கட்டாயமும் உங்களுக்கு இல்லை.

ஆனால் உங்கள் அனுபவத்தை வைத்து மற்றவர்களுக்கு ஒரு “சரியான பாதை” வரைந்து கொடுக்க முயற்சிக்கும்போது, அதில் இருக்கும் மறுபக்கத்தையும் சுட்டிக்காட்டுவது என் உரிமை.

நான் உங்கள் வாழ்க்கையை விமர்சிக்க வரவில்லை; ஆனால் உங்கள் வாழ்க்கைமுறையை மற்றவர்களுக்கு வழிகாட்டியாக விற்பனை செய்யும் இடத்தில், கேள்வி கேட்க நான் தயங்கமாட்டேன்.

எனவே, மீண்டும் சொல்கிறேன் —
“இது எங்கள் விருப்பம்” என்று மட்டும் சொன்னால் இங்கேயே என் பதில் முடிந்துவிடும்.
ஆனால் “இதுதான் சரியான வழி; இப்படித்தான் செய்ய வேண்டும்” என்று யாரேனும் போதிக்க ஆரம்பித்தால், அந்தக் கருத்துக்கு எதிரான என் பதிலும் தொடர்ந்து வரும்.

நன்றி.