Incest মায়ের প্রেমে (উপন্যাস)

[কল্পতরু]

মায়ের প্রেমে
লেখক - কল্পতরু
(পর্ব ১)

এই পৃথিবী বড় বিচিত্র...আর এই মানবসমাজ তার চেয়েও বেশি বিচিত্র! এটুকু বুঝেছি এই দুনিয়ায় সবাইকে ভালোবাসা যায় না! আর গেলেও তাকে পাওয়া যে বড় কঠিন! এক অপরিচিত মেয়েকে বিয়ে করা যায়, অনেক দূর সম্পর্কের এক বোনকেও বিয়ে করা যায়, কিন্তু যদি আমি বলি নিজের মাকে....করা যাবে বিয়ে? জানি এই উত্তরে সবাই বলবে এই বিয়ে নিষিদ্ধ। মায়ের প্রেমে পড়া যায়, কিন্তু সেই প্রেম হবে মাতৃ-প্রেম, স্ত্রী-প্রেম নয়, আর এক মাও তার ছেলেকে সন্তান-প্রেম দিতে পারে, স্বামী-প্রেম নয়! কিন্তু এই দুনিয়ায় এতো নিষেধাজ্ঞা সত্ত্বেও কিছু কিছু ঘটনা ঘটেই যায়...! প্রেম এমন বস্তু যা বাধা দেওয়ার চেষ্টা করা যেতে পারে, বাধা দেওয়াও যেতে পারে, কিন্তু যদি টিকে থাকা যায়, তবে সহস্র বাধা দেওয়ার পরেও জয় সম্ভব! না, না, আমি কোনো গল্প বলছি না, আমি আমার নিজের জীবনের অভিজ্ঞতার কথা বলছি, আমি আমার জয়ের কথা বলছি, আমি নিজের মায়ের প্রেমে পড়ার কথা বলছি, বলছি নিজের মাকে বিয়ে করার কথা!

আমার জীবনের প্রথম বড় স্বপ্ন পূরণের দিনেই আমার বাবা একটা গাড়ি দূর্ঘটনায় চলে গেল। কলেজের অ্যাসিস্ট্যান্ট প্রফেসরের চাকরিটা যেদিন পেলাম, সেদিনেই বাড়ি এসে মাকে খবরটা দিতে গিয়েই মায়ের করুণ আর্তনাদে আমার দুচোখ ভরে উঠলো জলে। জয়েনিং লেটার হাতে কেঁদে ফেললাম আমি। মাকে জড়িয়ে ধরলাম ভরসা দিতে, কারণ এই পৃথিবীতে আমিই যে তার একমাত্র সম্বল।

- মা, ও মা, কেঁদো না মা। আমি আছি!

শুধু এই কথাগুলোই মুখ দিয়ে বেরিয়েছিল আমার সেদিন। আর কিছু না! মা আমায় জড়িয়ে ধরে ফুঁপিয়ে ফুঁপিয়ে কেঁদে চলেছিল। তার কান্নার রোল আকাশে বাতাসে এক সদ্য বিধবার স্মৃতিকথা ছড়িয়ে দিয়ে যাচ্ছিল!

আমি তারক। আমার বয়স ২৫ বছর, অবিবাহিত, গত বছরেই চাকরিটা পেয়েছি। আমি একটা কলেজের দর্শন শাস্ত্রের অ্যাসিস্ট্যান্ট প্রফেসর। আমি দেখতে লম্বা, উচ্চতা ৬'১, গড়ন রোগা, মুখে চাপ দাঁড়ি, ছোট চুল। আমার রাগ নেই, খুব চঞ্চল হাসিখুশি স্বভাবের। জীবনে কোনোদিন কোনো মেয়ের সঙ্গে প্রেম করিনি, এমনকি বন্ধুত্ব অবধিও গড়ায়নি কখনো। প্রপোজাল এসেছিল, রিজেক্ট করে দিয়েছিলাম। এমনকি মাস্টার্স করার সময় এক সিনিয়র আমাকে বিয়ে করতে চেয়েছিল, রিজেক্ট। ব্যাপারটা এমন নয় আমি যৌনতায় অক্ষম, ব্যাপারটা এমন...আমি একজনকে ভালোবাসি, মাত্র একজনকেই...আর আমার যৌবন রস তার জন্যেই জমানো! কিন্তু তাকে বলা হয় নি এখনো। কিভাবে বলবো? সে যে আমার নিজের মা!

আমার মা, বীণা, বয়স ৪৪ বছর, এক সতী আদর্শ স্ত্রী ছিল বাবার। কোনোদিন অন্য পুরুষের দিকে তাকায়নি আজ পর্যন্ত। মা স্বাস্থ্যবতী, একটু লম্বাটে, ৫'৫, আমার কাঁধের কাছে, লম্বা ঘন চুল, কয়েকটায় পাক ধরেছে, দুটো চোখ বেশ বড়ো, ডাগর নয়না, কাজল পরলে মনটা ভরে যায়, তার হাসি অসম্ভব সুন্দর, উপরের ঠোঁটে একটা তিল তার সৌন্দর্য্যকে একশো গুণ বাড়িয়ে দিয়েছে, মায়াবী মুখখানা, দেখলেই মনটা জুড়িয়ে যায়। মায়ের শরীরের বিশেষত্ব হচ্ছে মায়ের দুটো দুধ। এতো বড়ো দুধ মায়ের, ঘরের মধ্যেও মাকে সবসময় ব্রা পরে থাকতে হয়। মায়ের দুধ বড়ো হলেও তা ঝুলে পড়েনি সম্পূর্ণ এই বয়সেও, কিছুটা ঝুলেছে আবার কিছুটা বুকে এঁটেও বসে আছে, লদলদে। মায়ের কোমর বেশ মোটা, তাতে চর্বিগুলো স্তরে স্তরে সাজানো রয়েছে, আর পোঁদের দাবনা দুটোর আকৃতি সাধারণ, খুব ছোটো নয়, আবার বড়োও নয়, মাঝামাঝি। মা সরল প্রকৃতির মেয়ে নয়, অত্যন্ত বুদ্ধিমতি একজন মেয়ে। মায়ের একটা বুটিক ছিল, তা নিয়েই সারাদিন হাসিখুশি থাকতো, স্বাধীনভাবে বাঁচতো। কিন্তু বাবার মৃত্যুর পর মা সেটা বন্ধ করে দিয়েছে। 

বাবা সিভিল ইঞ্জিনিয়ার ছিল। দেশের বিভিন্ন জায়গা থেকে বিভিন্ন প্রজেক্ট ডেভেলপমেন্টের জন্য ডাক পড়তো, সেই সুবাদে তাকে এদিক ওদিক ছুটতে হতো। আমাদের দুজনকেই কখনো সেভাবে সময় দিতো না বাবা। ওই মা-ই ছিল এই সংসারের সব। প্রথমে আমি, তারপর সংসার, তারপরে বুটিক চালানো, সবকিছু ওই একটা মাথাতেই তার নিয়ন্ত্রণ হতো। 

এবার ফিরে যায় ৪ বছর আগের কাহিনীতে যখন আমি প্রথমবার মায়ের প্রেমে পড়েছিলাম। এই কাহিনী না জেনে বাকিটা বলা যাবে না। এই ৪ বছরে কি কি ঘটে এসেছে আমার ও মায়ের জীবনে, তার কিছু কিছু বর্ণনা দিয়ে আমি আবার বর্তমানে ফিরে আসবো এবং বর্তমান থেকে কাহিনীকে এগিয়ে নিয়ে যাবো।

ইউনিভার্সিটিতে যখন মাস্টার্সে ফার্স্ট ইয়ারে উঠলাম, তখন প্রথম মায়ের প্রেমে পড়েছিলাম আমি! অন্য রাজ্যে ইউনিভার্সিটিতে পড়তাম, থাকতাম হোস্টেলে, বাড়ি আসতাম বছরে দুবার, আবার কখনও একবার। সেই বছর দিপাবলীতে বাড়ি এসেছি। মা তো খুব খুশি, বাবাও ছুটি নিয়েছিল আমার আসার জন্য, সেও খুশি। এর আগে আমি মায়ের প্রতি আকৃষ্ট হয়েই ছিলাম, কিভাবে হয়েছিলাম, কবে থেকে, এসব ঠিক মনে পড়েনা। জীবন এমনই! কখন থেকে যে কি শুরু হয়, তা মনে‌ করা কঠিন! মায়ের প্রেমে পড়েছিলাম এই দিপাবলীতে এসে তা জানি, কিন্তু এই আকর্ষণটা কবে থেকে অনুভব করতাম, তা জানি না ‌। কিভাবে প্রেমে পড়লাম, সেই কাহিনীটা এবার বলি। 

বাড়িতে ঢুকতেই মা আমাকে জড়িয়ে ধরলো।

- মা, আমি কিন্তু এবার অনেকদিন থাকবো!

- আমার সোনা ছেলে! থাক বাবা। তুই চলে গেলে আমার যে কি কষ্ট হয়, তোর বাবাও থাকে না, বুকটা ফাঁকা হয়ে যায় আমার!

মা আমায় বুকে জড়িয়ে ধরে বললো। আমিও ধরেছিলাম মাকে। মায়ের চুলের মিষ্টি গন্ধ আমার নাকে এসে লাগল। আহ্, কি মিষ্টি সুবাস!

- কি শ্যাম্পু মেখেছো মা তুমি?

মা হেসে আমায় ছেড়ে রান্না ঘরে ঢুকে গেল। বলতে বলতে গেল,

- ওগুলো মেয়েদের শ্যাম্পু, তোরা ছেলেরা কি বুঝবি! ছাইপাশ মাথায় মাখিস! তোর গা থেকে দূর্গন্ধ বেরোচ্ছে, তাড়াতাড়ি স্নানে যা!

মায়ের এই একটা কথায় আমার গোটা জীবনটা ওলট পালট হয়ে গেল এক নিমেষেই....! 'ওগুলো মেয়েদের শ্যাম্পু, তোরা ছেলেরা কি বুঝবি!'...এই কথাটা একজন মা তার সন্তানকে বলেছে, এটা সত্যি, কিন্তু একইসঙ্গে এই কথার মধ্যে দিয়ে আমার মনের গভীরে এক অন্য অর্থ ঢুকে পড়লো! এইধরনের কথা সাধারণত এক প্রেমিকা তার প্রেমিককেই বা এক স্ত্রী তার স্বামীকেই বলে! শুধু কথাটাকে যদি একটু ঘুরিয়ে নেওয়া যায়, তবে এমনটা দাঁড়ায়,

'ওগুলো মেয়েদের শ্যাম্পু, তোমরা ছেলেরা কি বুঝবে!'

এবার ঠিক হলো, তোরা থেকে তোমরা আর বুঝবি থেকে বুঝবে, মাত্র এই দুই পরিবর্তন আমার জীবনের গতিপথ সম্পূর্ণভাবে বদলে দিল! আর এখানেই আমার দিক থেকে মায়ের সেই কথা, এবং সেই কথা বলতে বলতে কোমর দুলিয়ে ও চুলের মিষ্টি সুবাস ঘরে ছড়িয়ে দিয়ে হাসতে হাসতে রান্নাঘরে মায়ের গমন আমার ভেতরে এক পুরুষের জন্ম দিল সেদিন!

- আহ্...! কি মিষ্টি গন্ধ মা তোমার! আর তোমার শরীর কি নরম মা গো! আরেকটিবার জড়িয়ে ধরো না মা আমাকে?

মনে মনেই বলে উঠলাম। 

আর চমকে উঠলাম নিজের পরিবর্তন দেখে। একটু আগে পর্যন্ত আমি মায়ের দুধ নিয়ে কিচ্ছু ভাবিনি, কিন্তু আমার এই পরিবর্তন আসার পরেই মায়ের সাধারণ আলিঙ্গন আমার মনে এক অভূতপূর্ব আনন্দ জাগিয়ে তুললো। এই আলিঙ্গন মা প্রায়ই করে আমাকে, কিন্তু তাতে আমি মায়ের দুধ, মায়ের কোমল অঙ্গের স্পর্শে, মায়ের গলার আওয়াজে, বা মায়ের চোখের দিকে চেয়ে কোনোদিন কিছু অনুভব করিনি। পরিবর্তন এলো আর অনুভূতির জন্ম হওয়া শুরু হলো! প্রেম বুঝি এটাই! প্রেমে পড়লে বুঝি সামনের জনের সবই ভালো লাগে! ওই যে মা পেছন ঘুরে আমার জন্য মাটন রান্না করছে, তার ঘাড়ের কাছটায় যে ঘামের বিন্দুগুলো জমে রয়েছে, সেগুলোও যে কাছ থেকে দেখার ইচ্ছা করছে আমার এখন! ওই যে মা গুন গুন করে একটা প্রেমের গান গাইছে, ওটা হয়তো বাবার জন্য, কিন্তু আমার হৃদয় বার বার আমাকে মানাতে চাইলো ওই গান মা আমার জন্যেই গাইছে! আমিই তার পুরুষ আজ! 

কি হলো এটা আমার সঙ্গে! মা তো আমার অজান্তেই এমন কথা বহুবার বলে এসেছে, কিন্তু আজই কেন আমি এমনটা ভাবলাম, আর এই ভাবলাম বলেই আমার মনে ওই রিলেটেড চিন্তাভাবনাও আসা শুরু করে দিয়েছে। এই 'কেন' - এর বোধহয় কোনো উত্তর হয় না! জীবন চলছে, বয়ে চলেছে, তাতে সূক্ষ্ম সূক্ষ্ম উপাদান এসে জড়ো হয়ে কখন তা বৃহদাকার ধারণ করবে, তা কে বলতে পারে! হয়তো মায়ের প্রতি আকর্ষণ আমার আগে থেকেই ছিল, তা শুধু প্রেমে রূপান্তরিত হলো এই মাত্র....তবে এই প্রেম শুধু আমার দিক থেকেই....মায়ের দিক থেকে বিন্দুমাত্রও নয়!

'তোর গা থেকে সোনা দূর্গন্ধ বেরোচ্ছে, তাড়াতাড়ি স্নানে যা!' - মায়ের  এই শেষ কথাটাও আমার‌ মনে এখন প্রেম জাগিয়ে তুললো। এমন কথা এক স্ত্রীও তো তার স্বামীকে বলে....তাই না! 

- তোমার গা থেকে কি গন্ধ, যাও তো, স্নান করে এসো!

এমনই কিছু বলে থাকবে হয়তো। আমি একবার মায়ের দিকে আড়চোখে চেয়ে ব্যাগ রেখে তোয়ালে নিয়ে বাথরুমে ঢুকে গেলাম আর মনে মনে তার ওই শেষ কথাটার উত্তর দিলাম,

- যাচ্ছি তো, উফ্, একটু দূর্গন্ধ সহ্য করতে পারে না! সামান্য জড়িয়ে ধরাতেই এই, তাহলে বিছানায় আলিঙ্গন করলে তখন....!

নিজের চিন্তাতে নিজেই লজ্জা পেয়ে গেলাম। আর শাওয়ার চালিয়ে মায়ের গাওয়া সেই গানটাই গাইতে গাইতে দূর্গন্ধের উপাদানগুলোকে জলের ফোঁটা দিয়ে ঝরিয়ে দিতে শুরু করলাম আমার এই শরীর থেকে... মায়ের জন্য!

(ক্রমশ...)