Yesterday, 02:57 PM
(৬৫)
চিৎকার করে ফেললাম, প্যান্টির রং! ৩০-এর কাছে বিবাহিতা, অপরিচিতের কাছে, চার পুরুষ শুনছে!
গুরু-জি: হা হা... অবাক হয়ো না! প্যান্টি কিনতে রং দেখো। কালো-সাদা-লাল।
থেমে ভয়ঙ্কর প্রশ্ন: সাধারণত কোন রং পরো বেটি?
“বেটি” বলে অশ্লীল প্রশ্ন! উত্সাহ উবে, যজ্ঞাগ্নিতে ঝাঁপ দিতে ইচ্ছে।
গুরু-জি: এক মিনিট, চুপ করো, শিষ্যদের পর্যবেক্ষণ দেখি।
চারজনের দিকে: তুমরা অনিতাকে কয়েকদিন দেখেছ, চরিত্র জানো। নির্মল, তার প্যান্টি রং অনুমান?
অবাক, নিশ্চল, চোখ নিচু।
নির্মল: গুরু-জি, ম্যাডাম লাল প্যান্টি বেশি পরে।
গুরু-জি: কেন?
নির্মল: কথায় তাড়াতাড়ি গরম হয়, লাল রাগের প্রতীক।
গুরু-জি: ঠিক। সঞ্জীব?
সঞ্জীব: নীল।
গুরু-জি: কেন?
সঞ্জীব: আশ্রমে সাদা-নীল এনেছে। প্রিয় ইনার আনে অজানা জায়গায়। সাদা সাধারণ, তাই নীল।
গুরু-জি: হুম... বেটি, সবার হিসাব! উদয়?
উদয়: ম্যাডাম রোমান্টিক, গোলাপী রোমান্সের রং। তাই গোলাপী।
গুরু-জি: তাই অনিতা শাড়ির নিচে গোলাপী পরে।
রাজকমল: "হ্যাঁ গুরু-জি। আমার মনে হয় ম্যাডাম নিয়মিত প্যান্টি পরেন না। কেন বলছি জানেন? যখন আমি তাঁকে ম্যাসাজ করছিলাম, তখন তাঁর কোমরে কোনো স্পষ্ট ওয়েস্টব্যান্ডের দাগ দেখলাম না, যা নিয়মিত প্যান্টি পরলে অবশ্যই থাকে। তাই মনে হচ্ছে ম্যাডামের প্যান্টির কোনো নির্দিষ্ট রঙের পছন্দ নেই।"
গুরু-জি: "ও-কে-এ-ই। তাহলে অনিতা – সব উত্তরই আকর্ষণীয়, এবার বলো কে সঠিক।"
"স্তব্ধ" শব্দটি আমার প্রতিক্রিয়ার জন্য খুব কম পড়বে। আমি শুধু হাঁটু গেড়ে বসে সব শুনছিলাম, লজ্জায় মুখ তুলতেই পারছিলাম না।
গুরু-জি: "বেটি, লজ্জা পাওয়ার কিছু নেই। চলো!"
আমি বুঝলাম উত্তর দিতে হবে। ঠোঁট চাটলাম আবার, গলা খাঁকারি দিয়ে আত্মবিশ্বাস ফিরিয়ে নিলাম।
আমি: "ইয়ে… মানে… এর… গুরু-জি…"
গুরু-জি: "হ্যাঁ বেটি, বলো… আমরা সবাই উত্তেজিত অপেক্ষায় আছি।"
আমি: "আসলে রাজকমল যা বলেছে, তা আংশিক সঠিক…"
গুরু-জি: "যে তুমি নিয়মিত প্যান্টি পরো না।"
আমি: "হ্যাঁ, মানে বাড়িতে থাকলে পরি না।"
এই সত্যিটা পাঁচজন পুরুষের সামনে প্রকাশ করে আমি একদম খোলা বোধ করলাম!
গুরু-জি: "ওহ! খারাপ তো! তোমার স্বামী নিশ্চয় নিজেকে অভাগা মনে করেন!"
আমি: "কেন?"
গুরু-জি-র মন্তব্যে তৎক্ষণাৎ বলে উঠলাম, তার আসল অর্থটা পুরোপুরি বুঝতে না পেরে।
গুরু-জি: "বেটি, তুমি নিজেই বললে বাড়িতে প্যান্টিহীন থাকো, তাহলে বিছানায় স্বামীর সাথে মিলিত হলে তাকে কোনো নারীর প্যান্টি খুলে চোদার আনন্দ দেওয়া হয় না!"
আমি: "এর…"
গুরু-জি: "বলো, আমি ঠিক বলছি কি ভুল?"
আমি: "ইয়ে… এর… হ্যাঁ গুরু-জি, ঠিক।"
গুরু-জি: "তাহলে বেটি, আমি যে অন্যান্য পরামর্শ দিয়েছি, তার সাথে বাড়িতে প্যান্টি পরার অভ্যাস যোগ করো। জানি শহরের বেশিরভাগ বিবাহিত নারী এটা করে না, কিন্তু তোমার নিজের ভালোর জন্য করতে হবে। বুঝলে?"
আমি লজ্জায় মাথা নেড়ে সম্মতি জানালাম।
গুরু-জি: "আর রঙের কথা?"
আমি: "পিঙ্ক পছন্দ…"
গুরু-জি: "ওকে, তাহলে উদয় নখের ঠিকানায় তীর মেরেছে। অভিনন্দন উদয়। হা হা হা…"
উদয়: "ধন্যবাদ গুরু-জি।"
গুরু-জি: "কিন্তু এখন থেকে বাজারে গেলে শুধু কালো, সাদা বা লাল প্যান্টি চাও, কারণ এই তিন রঙ পুরুষদের সবচেয়ে আকর্ষণ করে। আর হালকা নীল, হালকা সবুজ আর মেরুন রঙের প্যান্টি সবচেয়ে অপ্রীতিকর।"
আমি: "জি… জি গুরু-জি।"
গুরু-জি: "ওকে, তোমার পোশাকের নিয়ম নিয়ে এতটুকু। আরও কিছু জিনিস মনে রাখলে অনিতা, স্বামীর সাথে ভালোবাসার সময় উজ্জ্বল হবে। একটা হলো বিছানায় যাওয়ার সময় চুল বাঁধবে না, কাঁধে ঝুলতে দাও। পরেরটা, সম্ভব হলে স্বামীর সামনে আঙুলে নেলপলিশ লাগাও। ওকে?"
আমি: "ওকে গুরু-জি। কখনো কখনো লাগাই।"
গুরু-জি: "ভালো, কিন্তু অভ্যাস করো। পরেরটা তোমার বগল। হাত তুললে দেখবে ঘন জঙ্গল। পরিষ্কার করো, পুরো না হলে আংশিক।"
আমি: "হ্যাঁ, কখনো ট্রিম করি, কিন্তু খুব তাড়াতাড়ি বাড়ে…"
গুরু-জি হাসছিলেন, আমি বোকার মতো হেসে ফিরিয়ে দিলাম।
গুরু-জি: "যোনির লোমের জন্যও একই কথা অনিতা। টেবিলে পরীক্ষা করার সময় মনে আছে, তোমার ঘন জঙ্গল ছিল, যা গ্রহণযোগ্য নয়। কতবার ট্রিম করো?"
প্রশ্নটা এত সরাসরি যে আমি হতবাক। পরিপক্ক পুরুষের কাছ থেকে এমন মন্তব্য পাওয়া যেন প্রত্যেকবার মৌখিক চোদন!
আমি: "এর… না… মানে… আমি…"
লজ্জায় গড়গড় করে কথা আটকে গেল।
গুরু-জি: "পরীক্ষায় মনে আছে তোমার যোনিতে ঘন কয়েলের লোম। তাই না বেটি?"
"যোনি" শব্দটা শুনে আমি কেঁপে উঠলাম।
আমি: "হ্যাঁ-এস…"
গুরু-জি: "কিন্তু এটা ভালো নয় বেটি। কেন এমন জঙ্গল রাখো? স্বামী উৎসাহ দেয়?"
এমন প্রশ্নের উত্তর দেওয়া মৃত্যুর মতো, কিন্তু অসহায়, উত্তর দিতে হলো। গুরু-জি জোর করে উত্তর বের করছিলেন।
গুরু-জি: "চুপ করো না বেটি। স্বামী পছন্দ করলে ঠিক আছে, না হলে ট্রিম করো যাতে স্বামীর সামনে উলঙ্গ হলে নিচে আকর্ষণীয় লাগে।"
আমার ব্যক্তিগত জীবন নিয়ে এমন সরাসরি আলোচনা কখনো হয়নি। এটাই আমার গর্ভধারণের সমস্যায় পুরুষ গাইনোকলজিস্ট এড়ানোর মূল কারণ (তাদের সামনে খোলা পাওয়ার সাথে)। তারা সবসময় মাসিকের সময়, নিয়মিত কি না, প্রবাহ কেমন, কতবার সেক্স, সব ব্যক্তিগত প্রশ্ন করে যা কোনো নারী পুরুষকে বলতে পারে না।
আমি: "না আসলে…"
গুরু-জি: "খোলাখুলি বলো! এমন উত্তর আমি মানি না।"
গুরু-জি-র কণ্ঠ শক্ত এবং ইস্পাতের মতো ঠান্ডা। বুঝলাম পালানো যাবে না, লজ্জা সত্ত্বেও সব রহস্য প্রকাশ করতে হবে।
আমি: "আসলে গুরু-জি, স্বামী কখনো এর… কিছু বলেনি…"
গুরু-জি: "কী নিয়ে?"
আমি: "মানে… (গলা চিবিয়ে) যোনির এর… লোম নিয়ে, তাই কখনো ভাবিনি… কিন্তু গুরু-জি… মানে আমি ট্রিম করি না তা নয়, সময় সময় করি।"
গুরু-জি: "শেষ কবে করেছ?"
আমি: "এর… এক মাস… না সম্ভবত দু-তিন মাস আগে।"
গুরু-জি: "দেখো, তাই এখন এমন জঙ্গল! তুমি বিবাহিতা বেটি, জানো স্বামীর কাছে যোনি কত গুরুত্বপূর্ণ! পরিষ্কার আর আকর্ষণীয় রাখতে ইচ্ছে করে না?"
ঠোঁট চাটলাম। এমন সরাসরি কথা শুনে মুখ শুকিয়ে যাচ্ছিল বারবার। শুধু মাথা নাড়লাম। আর কী করব?
গুরু-জি: "এমন সুন্দর ফিগার, যত্ন নাও! স্নানের আগে মাসে একবার ট্রিম করো… এটাই! কিন্তু অনিতা, স্বামীকে কখনো সারপ্রাইজ দাও। একমত?"
আবার মাথা নাড়লাম, গুরু-জি অশ্লীল কথা চালিয়ে গেলেন।
গুরু-জি: "কীভাবে বলো?"
আবার আটকে গেলাম।
আমি: "বাই… মানে… এর… সম্ভবত ট্রিম করে।"
গুরু-জি: "না বেটি… কীভাবে সারপ্রাইজ? ভাবো! ভাবো!"
কিছু মনে পড়ল না, ফাঁকা তাকালাম।
গুরু-জি: "তাহলে? কোনো অনুমান নেই? ওকে, তোমার কাছ থেকেই বের করি!"
গুরু-জি মজা পাচ্ছিলেন।
গুরু-জি: "তুমি বললে যোনির লোম ৩-৪ মাসে একবার ট্রিম করো… ঠিক? সাধারণত কোথায় করো?"
আমি: "টয়লেটে, আর কোথায়?"
তৎক্ষণাৎ বললাম, এমন অদ্ভুত প্রশ্নে অবাক হয়ে। কিন্তু গুরু-জি আরও অবাক করে দিলেন!
গুরু-জি: "বেটি, টয়লেট একমাত্র জায়গা মনে হতে পারে, কিন্তু যারা যোনি পূজায় এসেছে, তারা আরও আকর্ষণীয় জায়গা বলেছে!"
আমি: "মানে?"
গুরু-জি: "কেন নির্মল? গত বছর সেই গুজরাটি মহিলা… নাম কী ছিল?"
নির্মল: "মিসেস প্যাটেল।"
গুরু-জি: "হ্যাঁ, ঠিক। প্যাটেল। দীপশিখা প্যাটেল।"
নির্মল: "তার গল্প আকর্ষণীয়। হি হি…"
নির্মলের হাসি আমাকে সবচেয়ে বিরক্ত করে।
গুরু-জি: "জানো বেটি, দীপশিখা সাত বছর পর সন্তান চেয়েছিল, সমস্যায় পড়ে আমার কাছে এসেছিল। তার ৬-৭ বছরের ছেলে ছিল। তোমার মতো সে টয়লেটে ট্রিম করত, কিন্তু একদিন ছেলে বাথরুমে অনুসরণ করে ভেজা মেঝেতে ছোট লোম দেখে ফেলে। লজ্জা পেয়ে জায়গা বদলায়।"
গুরু-জি একটু থামলেন গভীর শ্বাস নেওয়ার জন্য।
গুরু-জি: "মিসেস প্যাটেল বাড়িতে সুবিধাজনক জায়গা পাননি, শেষে কলেজে করতে শুরু করেন যেখানে তিনি শিক্ষিকা! কলেজের টয়লেট ব্যবহার করতেন! কল্পনা করতে পারো অনিতা?"
আমি: "আমার গড!"
তৎক্ষণাৎ প্রতিক্রিয়া দিলাম।
গুরু-জি: "কয়েকজন বলেছে বিছানাকক্ষে দুপুরে করেন যখন স্বামী নেই, কারণ টয়লেটে আয়না নেই।"
আমি: "হুম। তা মানা যায়!"
নিজেই অবাক হলাম এমন অশ্লীল বিষয়ে কীভাবে সাড়া দিচ্ছি।
নির্মল: "গুরু-জি, ম্যাডামকে মিসেস খুরানার স্বীকারোক্তি বলুন।"
গুরু-জি: "ও হ্যাঁ! সেটাও অসাধারণ এবং হাস্যকর!"
আমি লজ্জায় এই বিষয়ে ঘুরতে চাইনি, অস্বস্তিতে ছটফট করছিলাম, কিন্তু কিছু করার ছিল না।
গুরু-জি: "রিনা… তার নাম। তোমার মতো সমস্যা, কিন্তু তোমার চেয়ে বয়স্ক, ৩৫-৩৬, শেষ আশ্রয়ে এসেছিল। বিবাহের পর ১০ বছর সন্তানহীন। স্বীকার করেছে বন্ধুর বাড়িতে ট্রিম করত, সমবয়সী পুরনো বন্ধু, একসাথে করত। বহু বছর চলত, একে অপরের লোম কাটত। একদিন জানতে পারে বন্ধু স্বামীর নতুন চাকরিতে স্থানান্তরিত হচ্ছে।"
মনে মনে স্বীকার করলাম, এই অশোভন বিষয় সত্ত্বেও গুরু-জি এত স্বাভাবিকভাবে বলছেন যেন সাধারণ গল্প!
গুরু-জি: "জানো অনিতা, প্রথমে সমস্যা ভাবেনি, কিন্তু এক মাস পর বুঝতে পারে। নিজে চেষ্টা করে ব্যর্থ। তখন কাজের মেয়েকে বিশ্বাসে নেয়। দুপুরে বিছানাকক্ষে ডাকে যখন সব শান্ত। বিছানায় শুয়ে শাড়ি কোমর পর্যন্ত তুলে মেয়ে ট্রিম করত। তখন সমস্যা শুরু।"
আমি: "কেন?"
তৎক্ষণাৎ প্রশ্ন বেরিয়ে গেল।
গুরু-জি: "হা হা হা… বেটি, মেয়েটি কাঁচি অভ্যস্ত নয়, বোঝা যায়, বেশিরভাগবার ভুল করত। এক-দুবার হলো। রিনা বিরক্ত কিন্তু উপায় নেই। মেয়ের স্বামী নাপিত ছিল, মালকিনকে খুশি করতে একদিন স্বামী নিয়ে এল। রিনা আগেই বলেছিল সেদিন ট্রিম করবে। কল্পনা করো!"
সঞ্জীব, উদয়, নির্মল, রাজকমল সবাই হালকা হেসে উঠল, আমিও লজ্জায় হেসে ফেললাম!
গুরু-জি: "রিনা অবাক হয়ে যায় পুরুষকে দেখে, কিন্তু পরিচয় জেনে ঢুকতে দেয়, কেন এসেছে জানতে চায় না। ভাবে একসাথে যাবে। সাধারণত শাড়ি-পেটিকোট খুলে মেয়েকে ডাকে। সেদিনও তাই। বিছানায় অর্ধনগ্ন শুয়ে আছে, মেয়ে স্বামী নিয়ে ঘরে ঢোকে।"
আমি: "ওহ না!"
গুরু-জি: "আর বলার দরকার নেই। হা হা হা… রিনা বুঝতে পারে না মেয়ের কাছ থেকে, অত্যন্ত লজ্জাজনক এবং হাস্যকর! হা হা হা…"
গুরু-জি হাসতে হাসতে মাথা নাড়ছিলেন।
গুরু-জি: "যাইহোক, মূল বিষয়ে ফিরি – যোনির লোম দিয়ে স্বামীকে কীভাবে সারপ্রাইজ। সমাধান সহজ বেটি। কখনো কখনো পুরো শেভ করো, যেকোনো পুরুষ উত্তেজিত হবে, স্বামীসহ! হা হা হা…"
আমি: "কী?"
গুরু-জি: "কেন না!"
আমি: "পুরোপুরি!"
এমন কখনো কল্পনাও করিনি পরিষ্কার শেভড যোনি! ভগবান! কী বলছেন?
গুরু-জি: "কেন না! এই বাধা থেকে বেরোও।"
আমি: "ইশ… না, না গুরু-জি… তিনি কী বলবেন…"
গুরু-জি: "আমার কথা মানো। স্বামী আরও ভালোবাসবে। শহরে জন্মে বেড়ে এই চিন্তায় ভয় পাচ্ছ।"
আমি: "কিন্তু… কিন্তু… না না…"
গুরু-জি: "বেটি, হ্যাঁ, প্রথম ২-৩ দিন সংবেদনশীল লাগবে জঙ্গল না থাকায়, কিন্তু অভ্যস্ত হয়ে যাবে। বিবাহ ৩-৪ বছরের, শেভ করলে বিদ্যুতের মতো উপকার পাবে…"
তিনি বাক্য শেষ করলেন না, আমার স্কার্ট-ঢাকা যোনির দিকে ইঙ্গিত করে তাকালেন, দৃষ্টিটা ঘৃণ্য। আমি তাড়াতাড়ি বিষয় বদলালাম।
আমি: "ও… ওকে গুরু-জি, মনে রাখব।"
বললাম কিন্তু ধাক্কা খেয়ে গিয়েছি, মুখ-কান লাল, গরম বেরোচ্ছে। এই উত্তেজক কথা আর পরামর্শে যোনি আবার ভিজে উঠেছে, শরীর টাইট হচ্ছে।
গুরু-জি: "ভালো অনিতা, এটাই দীর্ঘস্থায়ী দাম্পত্য ভালোবাসার রহস্যের সারাংশ। প্রয়োজনে যোগ করব। জয় লিঙ্গ মহারাজ!"
পাশের চার পুরুষ একই বলল, আমি কাঁচুমাচু "জয় লিঙ্গ মহারাজ!" বললাম।
গুরু-জি: "অনিতা, এক মিনিট ওখানে দাঁড়াও। পূজার জন্য 'আসন' তৈরি করো।"
শেষ কথা শিষ্যদের দিকে। রাজকমল আর নির্মল ঘরের কোণে গিয়ে ছোট গদি নিয়ে এল। আগুনের আলোয় মাঝখানটা আলোকিত, তাই লক্ষ করিনি। উদয় দুটো সাদা চাদর নিয়ে ঢেকে দিল। সঞ্জীব ফ্লাফি কুশন আনল। উদয় ছোট টেবিল ফ্যান নিয়ে গদির পাশে রেখে চালু করল, যাতে যজ্ঞের আগুনে না লাগে।
আমি ভাবলাম গুরু-জি কী করছেন! পূজা না ঘুম? রাজকমল ফুল দিয়ে সাজাল, চারজন আবার জায়গায়। আমি উদ্বিগ্ন কেন এমন আয়োজন!
গুরু-জি: "ধন্যবাদ। অনিতা, এই গদিতে দাঁড়াও। এটা তোমার যোনি পূজার আসন।"
আমার জন্য! ওয়াও! ভাবলাম। টেবিল ফ্যানের জন্য খুশি, পূজাঘর যজ্ঞের আগুনে গরম। গদিতে পা দিলাম, চাদরের ঠান্ডা পায়ে লাগল। যেন অভিনেত্রী সেটে দাঁড়িয়ে, সবাই চারপাশে দেখছে। টিভি সিরিয়াল-সিনেমায় দেখেছি। আমার পোশাকও প্রকাশ্য। ফ্যানের ঠান্ডা বাতাস খালি পায়ে আর উরুতে লাগল। অবস্থান বদলালাম, ফ্যানের কাছে গেলে স্কার্ট উড়বে। চারজোড়া পুরুষ চোখ অপেক্ষায়! সতর্ক রইলাম।
গুরু-জি: "বেটি, প্রথমেই বলে নিই। আগেও বলেছি, পূজায় তোমার পূর্ণ মনোযোগ আর নির্দেশমতো সহযোগিতা চাই। যোনি পূজা অদ্ভুত বা অপমানজনক লাগতে পারে, কিন্তু এটাই তোমাকে সন্তানের লক্ষ্যে নিয়ে যাবে। খুব কাছে, কিন্তু এক মুহূর্তের ভুল সব নষ্ট করবে। আমার নির্দেশমতো করো। একমত?"
আমি: "জি গুরু-জি। আপনার নির্দেশমতো করব।"
গুরু-জি: "ভালো। এবার বলি যোনি পূজার পাঁচ অংশ: ক) মন্ত্র দান, খ) পূজা (যোনি উপাসনা), গ) যোনি ম্যাসাজ, ঘ) যোনি সুগম (ম্যাসাজ যাচাই), এ) যোনি জন দর্শন (যোনি প্রদর্শন)।"
যোনি পূজার বিভাগ শুনে ঠোঁট আপনা থেকে খুলে গেল! প্রথম দুটো ঠিক, কিন্তু "যোনি ম্যাসাজ", "যোনি সুগম", "যোনি জন দর্শন" অস্বস্তিকর!
আমি: "গুরু-জি…"
গুরু-জি: "অনিতা, বললাম 'নির্দেশমতো সহযোগিতা' চাই।"
আমি: "একমত, কিন্তু ব্যাখ্যা করলে…"
গুরু-জি: "ধৈর্য ধরো। সব বলব।"
আমি: "ও… ওকে। সরি গুরু-জি।"
গুরু-জি: "প্রথম দুটো একসাথে – যোনি উপাসনা আর মন্ত্র দান। উপাসনা শেষে মন্ত্র পেলে পরের অংশ – যোনি ম্যাসাজ আর যোনি সুগম। নামে ভয় পেও না! টেবিলে পরীক্ষার মতো। মনে আছে? কঠিন ছিল?"
মাথা নাড়তে হলো নেতিবাচক।
গুরু-জি: "তাই! শিথিল হও বেটি! আমার উপর বিশ্বাস রাখো। কিন্তু এবার পার্থক্য – যোনিপথে কোনো বাধা নেই তা নিশ্চিত করব। কেন? ডিম্বাণু আর স্বামীর শুক্রাণু বাধাহীন মিলুক। তবেই সন্তান। বুঝলে?"
আমি: "জি গুরু-জি।"
কী কূটকৌশলে গুরু-জি পথ তৈরি করছেন, বুঝতেই পারিনি! আমি মনে মনে তার যুক্তিকে প্রশংসা করছিলাম!
গুরু-জি: "শেষ অংশ যোনি জন দর্শন – ঈশ্বরের আশীর্বাদ স্বীকার। চার দিকে যোনি দেখাও – উত্তর, দক্ষিণ, পূর্ব, পশ্চিম – যাতে দেব-দেবী সন্তুষ্ট হয়ে স্বপ্ন পূরণে আশীর্বাদ করেন। পরিষ্কার?"
আমি: "জি… জি গুরু-জি। ধন্যবাদ।"
গুরু-জি: "বোকা মেয়ে! এত তাড়াতাড়ি ভয়! হা হা হা…"
আমি মিষ্টি হেসে ফিরালাম, জানি না কত অপমান অপেক্ষা!
গুরু-জি: "চোখ বন্ধ করো বেটি, লিঙ্গ মহারাজকে প্রার্থনা করো যাতে 'স্নান' সফল হয় আর যোনি পূজার আগে পবিত্র হও।"
আমি: "জি গুরু-জি।"
গুরু-জি: "চোখ বন্ধ রাখো, দুধ উরু পর্যন্ত না ঢেকে না খোলো… এই জায়গা পর্যন্ত জানো…"
তিনি আমার খালি মসৃণ ডান উরু স্পর্শ করে স্পট দেখালেন। তার আঙুল গরম, শরীর কাঁপল এক সেকেন্ড। স্পর্শ লম্বা করলেন নির্দেশ দিতে।
গুরু-জি: "অনিতা, এবার হাত মাথার উপর রাখো প্রার্থনায়…"
আমি: "ও… ওকে গুরু-জি।"
তিনি পা থেকে হাত সরালেন, আমি চোখ বন্ধ করে হাত তুললাম। স্ট্র্যাপলেস ব্রা চোলির ভিতর গোলকগুলোকে টাইট করে হাস্যকর অনুভূতি দিল। জলের লেভেল বাড়ছে, পায়ের অর্ধেক ঢেকেছে। চোখ বন্ধে অনুভব করলাম গুরু-জি পিছনে, স্কার্ট-ঢাকা নিতম্বে হালকা স্পর্শ। পিছনে সংস্কৃত মন্ত্র শুনলাম, আমি লিঙ্গ মহারাজকে প্রার্থনা করছি। এক মিনিটে দুধ হাঁটু পার হয়ে উরু ভিজাচ্ছে। লেভেল বাড়ছে সেই জায়গায়, শাড়িতে সবসময় ঢাকা থাকে বলে অদ্ভুত অনুভূতি। চোখ খুলতে অপেক্ষা করলাম স্পটে পৌঁছাতে।
গুরু-জি: "স্পটে পৌঁছেছে যে আমি…"
আমি: "হ্যাঁ গুরু-জি। বলছিলাম।"
তিনি খালি পা দুধে অর্ধেক ঢাকা দেখলেন।
গুরু-জি: "দারুণ!"
সঞ্জীবকে ইঙ্গিতে দুধ বন্ধ করলেন।
গুরু-জি: "অনিতা, চন্দ্রমার পবিত্র শক্তি তোমার শরীরে ট্যাগে বন্দি, এবার পবিত্র করো চরম লক্ষ্যের জন্য। আমি মাধ্যম হব, অন্যান্য উপায়ে দেখেছ।"
আমি: "ওকে গুরু-জি।"
গুরু-জি: "আমি মন্ত্র জপব, তুমি সাথে জপো পবিত্রকরণে। ওকে?"
মাথা নাড়লাম।
গুরু-জি: "মন্ত্রের আগে সতর্কতা – দুধ সরোবর স্নান শেষ না হওয়া পর্যন্ত কিছু বলবে না। মাধ্যম হিসেবে পবিত্র করব। চন্দ্রমার শক্তি দিয়ে যৌনাঙ্গের পূর্ণ শক্তি পাবে ট্যাগ ছাড়িয়ে।"
তার চোখে তাকিয়ে ছিলাম, শেষ কথায় লজ্জায় চোখ নামালাম। প্রশ্নগুলো মাথায় ঘুরছে – উরু, নাভি, স্তন, নিতম্বে ট্যাগ, আর যোনিতে! কীভাবে ছাড়াবেন? ব্লাউজে হাত ঢুকিয়ে স্তন থেকে? স্কার্ট তুলে নিতম্ব? প্যান্টি খুলে যোনি দেখে? মাথা ঘুরল। অসহায়ভাবে গুরু-জির দিকে তাকালাম। তিনি শান্ত।
গুরু-জি: "জানি অনিতা তোমার মনে কী! "
আমি: "না… এর… মানে…"
মুখ লুকিয়ে লজ্জা লুকালাম। মুখ লাল, তীব্র লজ্জা।
গুরু-জি: "জানি বেটি… স্বাভাবিক। তুমি নারী, বিবাহিতা।"
আমি: "এর… হ্যাঁ গু…"
গুরু-জি: "কী বললাম অনিতা? 'আমি সাহায্য করব'… ট্যাগ ছাড়ানো বলিনি, মাধ্যম হিসেবে পূর্ণ যোনি পূজার শক্তি পেতে সাহায্য। চিন্তা নেই, সময়ে বলব কী করবে; মন্ত্রে মন দাও।"
আমি: "ইয়ে… হ্যাঁ গুরু-জি।"
রিলিফ হলাম, সঞ্জীবকে মোটর চালু করতে ইঙ্গিত, দুধ আবার বইতে শুরু। এবার ঢেউ জোরালো, ভারসাম্য রাখতে কষ্ট।
আমি: "আউচ! উuuuu…."
স্কার্টে দুধ ঢুকে প্রতিক্রিয়া বেরিয়ে গেল।
আমি: "এর… সরি গুরু-জি!"
গুরু-জি: "কী হলো বেটি?"
ব্যাখ্যা করা কঠিন।
গুরু-জি: "কী হলো?"
পুনরাবৃত্তিতে উত্তর দিতে হলো, তার কর্তৃত্বে এড়ানো যায় না।
আমি: "আসলে… লেভেল অনেক বেড়েছে এর… তাই… আআআওওও…"
দুধ প্যান্টি ভিজিয়ে যোনি-নিতম্ব ঢেকেছে, প্রকাশ লুকাতে পারিনি।
গুরু-জি: "এখন কী হলো?"
তিনি হাসছিলেন, আমি ধরা পড়া। লেভেল কোমরে!
গুরু-জি: "স্কার্টের নিচে দুধ অনুভব করে ভয়? হা হা হা…"
হাসি টব-এ প্রতিধ্বনিত, লজ্জায় মাথা না তুলে নাড়লাম। সঞ্জীবকে মোটর বন্ধ করতে ইঙ্গিত। অসুবিধাজনক অবস্থা – দুধ নিতম্বের অর্ধেক, ছোট স্কার্টে ফ্লোট করে নিতম্ব-সামনে প্রকাশ। হাত দিয়ে স্কার্ট ধরতে চেষ্টা, ব্যর্থ। বাইরে তাকিয়ে দেখলাম সঞ্জীব-উদয় উপভোগ করছে প্যান্টি প্রকাশ।
গুরু-জি: "বেটি, মন্ত্র শুরু! এখানে মন দাও। মাঝে নির্দেশ দিব, কিন্তু সতর্ক করেছি, মন্ত্র ছাড়া কিছু বলবে না, না হলে চন্দ্রমার ক্রোধ! ওকে?"
আমি: "ওকে গুরু-জি।"
গুরু-জি: "জয় লিঙ্গ মহারাজ!"
আমি সতর্ক, বুকে হাত জোড় করে মন্ত্র ধরতে। চোখ বন্ধ, স্কার্ট ভুলে মন্ত্রে মন।
গুরু-জি পিছনে দাঁড়িয়ে জপ শুরু।
গুরু-জি: "ওম মণি পদ্মে হুম… ওম মণি পদ্মে হুম… ওম মণি পদ্মে হুম…"
আমি: "ওম মণি পদ্মে হুম… ওম মণি পদ্মে হুম… ওম মণি পদ্মে হুম…"
গুরু-জি: "অনিতা, এই মন্ত্রে লেগে থাকো…"
তিনি অন্য মন্ত্র জোরে জপলেন, টব-এ প্রতিধ্বনি ধ্যানময় পরিবেশ তৈরি। দুধের ঢেউ ভারসাম্য নষ্ট করছে, মন্ত্রে মন দিয়ে স্কার্টের অবস্থা উপেক্ষা – প্যান্টি-ঢাকা বড় নিতম্ব প্রকাশ। দু-তিন মিনিট মন্ত্রের পর গুরু-জি বললেন, আমি জপ চালিয়ে।
গুরু-জি: "বেটি, মন্ত্র চালিয়ে যাও। পূর্ণ দেবশক্তির জন্য ট্যাগ শরীর থেকে মাধ্যমে ট্রান্সফার করো।"
আমার বাদামী চোখে তাকিয়ে থামলেন।
![[+]](https://xossipy.com/themes/sharepoint/collapse_collapsed.png)