[game40it]

காமத்துடன் போராடும் மனைவி ஷோபா. (ஷோபாவின் பார்வையில்)

 
கண்களை மூடி படுத்திருந்தேன் அனால் உறக்கம் இல்லை. எப்படி வரும் ... மீண்டும் அதே தப்பை செய்யப்போகிறேன். முதல் முறையில் இருந்து இப்போது வரைக்கும் அந்த குற்ற உணர்வு குறையவில்லை. ஆனால் இந்த குற்ற உணர்வை மேலும் மோசமாக்கியது என்னவென்றால், அந்த குற்ற உணர்வு மீறிய என்னுள் ஏற்படும் சிலிர்ப்பு, உற்சாகத்தின் உணர்வு. முதல் முறை போலவே அதே வலுவாக மற்றும் வீரியமாக இன்னமும் இருப்பது. அடுத்த சில மணிநேரங்களில் நான் செய்யப் போகிற காரியத்துக்கு நான் அதற்க்கு பிறகு செலுத்த வேண்டிய விலை எனக்குத் தெரியும். என் கணவர் செந்திலின் முகத்தைப் பார்க்கவே எனக்கு மிகவும் சிரமமாக இருக்கும். என் அன்பான கணவரின் பின்னால் நான் அப்படி செய்ததற்கு என் மீது எனக்கு ஏற்படும் வெறுப்பு அதிகமாகி என்னை மோசமாக பாதிக்கும். நான் கண்ணாடியில் என்னைப் பார்க்கும்போது என் பிம்பத்தைப் பார்த்து உமிழ்ல் வேண்டும் என்று தோன்றும். அதன் காரணமாக நான் என்ன செய்வேன் என்று எனக்கு தெரியும். குறிப்பாக அடுத்த சில நாட்களில் மீண்டும் என் மனதில் சபதம் எடுப்பேன் .. ஆதாவது என் நடத்தையை மாற்றிக்கொள்ளவேண்டும், இத்தோடு இந்த காரியத்தில் ஈடுபடாமல் நிறுத்தவேண்டும் என்று. அனால் என் குற்ற உணர்வு சில நாளுக்கு மட்டும் தான் மிக வலுவாக இருக்கும் பிறகு மெல்ல மெல்ல அது குறைய துவங்கும். அதே போல தான் என் சபத்தின் உறுதியும் .. அதுவும் மெல்ல மெல்ல குறையும். என் கணவர் மற்றும் ஐந்து வயது மகனுடன் நான் இயல்பு வாழ்க்கைக்கு மறுபடியும் திரும்பும்போது, மெதுவாக குற்ற உணர்வும் குறையும். ஆனால் என் மனதில் ஒரு ஓரமாய், எப்போது மீண்டும் என் ஆசைகள் என்னை மூழ்கடிக்கும் என்ற பயம் இருந்துகொண்டே இருக்கும். எப்போது என் காம ஆசைகள் மிகவும் கட்டுப்படுத்த முடியாத அளவுக்கு என்னை ஆட்கொண்டு தப்பு செய்ய தூண்டும். எப்போது நான் செய்யபோகிற மன்னிக்க முடியாத நடத்தையில் மறுபடியும் ஈடுபடுவேன் என்ற அச்சம் இருந்துகொண்டே இருக்கும். இதற்குக் காரணம் நான் இரண்டு முறை அப்படி ஒரு சபதம் செய்தும் அந்த சபதத்தில் உறுதியாக இருக்காமல் என் காமத்துக்கு அடிபணிந்ததால் தான். சதையின் ஆசைகளில் நான் இப்படி பலவீனமாக இருக்கேன் என்று என்னை சபித்துக்கொண்டேன். இயற்கையாகவே இவ்வளவு ஸ்ட்ராங்கான பாலியல் லிபிடோ கொண்டதற்காக நான் ரொம்ப வருந்தினேன். கடவுள் ஏன் என்னை காம ஆசைகள் அதிகம் உள்ள  பெண்ணாக படைத்துவிட்டார். ஆனால் அதற்க்கு நான் என்ன செய்வது, இயற்கை என்னை அப்படி படைத்துவிட்டது. ஒரு நேரத்தில் என்னக்கு இருந்த இந்த லிபிடோ அவருக்குப் பரிசாக கிடைத்தது என்று  என் கணவர் கருதினர். அவர் ஆசைகளை நான் தீர்த்துவைகிறேன் (அவரும் என்னை மகிழ்ச்சிப்படுத்தினர்) என்று சந்தோஷப்பட்டேன். அனால் அதுவே இப்போது எனக்கு ஒரு சாபமாகிவிட்டது. இந்த மாற்றங்கள் அனைத்தும் அந்த மோசமான நாளுக்குப் பிறகு நிகழ்ந்தன. இப்போதும் கூட என் மகிழ்ச்சியான குடும்ப வாழ்க்கையை சீரழிக்க காரணமானவரின் முகம் என் மனதில் பதிந்திருந்தது. என் வாழ்நாளில் அவனை மன்னிக்கவே மாட்டேன்.
 
என் மனதில் ஓடும் இந்த எண்ணங்கள் புதிதல்ல. பாவ இன்பங்களில் நான் ஈடுபடுவதற்கு முன் எப்போதும் வரும் எண்ணங்களே இவை. எதிரே இருந்த சுவரில் இருந்த கடிகாரத்தில் நேரத்தைப் பார்க்க கண்களைத் திறந்தேன். இப்போது மணி 12.52 ஆகிவிட்டது. கிட்டத்தட்ட நேரம் ஆகிவிட்டது. முகத்தை திருப்பி என் கணவரை பார்த்தேன். அவர் ஆழ்ந்து தூங்கிக்கொண்டு இருந்தார். கட்டில் பக்கத்தில் இருக்கும் மேஜையில் இருக்கும் மருந்துகள் தான் இந்த ஆழ்ந்த உறக்கத்துக்கு காரணம். அவை டாக்டரால் பரிந்துரைக்கப்பட்ட மருந்துகள். அவர் உடல்நிலை சரியில்லாத காரணத்தால் எடுக்கவேண்டிய மருந்துகள். இரண்டு வருடங்களுக்கு மேல் அவர் எடுத்துக்கொண்டு இருக்கும் மருந்துகள். நான் மிகவும் நேசித்தவரின் முகத்தைப் பார்த்தேன். அந்த அமைதியான முகத்துடன் அவர் சலனமின்றி தூங்கிக் கொண்டிருந்தார். நான் அவர் நெற்றியில் மென்மையாக முத்தமிட்டு, நான் செய்யப் போகிற காரியத்துக்கு என் மனதிற்குள் அவரிடம் மன்னிப்புக் கேட்டேன். என் இதயத்தில் அவர் மீது இப்போது பொங்கிவரும் அன்பால் நான் செய்யபோகிற காரியத்தை என்னுள் பொங்கும் அந்த அன்பு தடுத்து இருக்கணும். ஆனால் அப்படி இல்லையே. கடந்த இரண்டு வாரங்களாக என்னுள் உருவாகி பலம்கொண்டு வந்த எனது உடல் தேவைகள் என் மனஉறுதியையை முற்றிலும் சிதைத்துவிட்டது. இந்த நேரத்தில் காம தீ அன்பை கீழாடைக்கிவிட்டது.
 
என் கணவர் சாப்பிடும் மருந்துகளால் அவர் எழுந்திருக்க மாட்டார் என்று எனக்குத் தெரியும் என்றாலும் அவர் தூக்கத்தை கலைக்காமல் இருக்க சத்தமின்றி கவனமாக கட்டிலில் இருந்து எழுந்தேன். டிரஸ்ஸிங் டேபிள் கண்ணாடியில் என்னையே பார்த்தேன். இருபத்தி எட்டு வயதுப் பெண்ணின் உருவம் என்னைத் திரும்பிப் பார்த்தது. ஒரு கவர்ச்சியான பெண், ஒரு ஆண்ணை எளிதில் ஈர்க்கும் முகம் கொண்ட பெண், அவனின் ஆசைகளை தூண்டும் உடலமைப்பு கொண்ட பெண். இந்த அழகையும் கவர்ச்சியும் என் கணவர் அனுபவித்து மகிழ்ந்த காலம் உண்டு. அப்போது அவர்மட்டும் மகிள்ளவில்லை, எனக்கும் மகிழ்ச்சி அல்லி வழங்கினார். அனால் இப்போது என்ன நடக்க போகுது? சட்டப்படி உரியவனுக்கு பதிலாக இந்த அழகு மற்றும் கவர்ச்சி வேறு ஒரு ஆண் அனுபவிக்க போகிறான் .. என் முழு சம்மதத்துடன்.
 
என் தலைமுடி சிறிய கிளிப் மூலம் பின்னால் கட்டப்பட்டிருந்தது. நான் கிளிப்பை அகற்றி, என் தலைமுடியை லூஸ்ஸாக விட்டேன்.. எப்படி இருந்தாலும் அது ரொம்ப நேரம் என் முடியில் இருக்க போவதில்லை. போன முறை அதை அடுத்த நாள் காலையில் கட்டிலுக்கு அருகையில் தரையில் கண்டுபிடித்தேன். அதனால் அதை இப்போதே கழட்டி வைப்பது நல்லது. என் நைட்டி உள்ளே புது ப்ரா மற்றும் பேண்டிஸ் ஏற்கனவே மாத்தி அணிந்திருந்தேன். அது புதிது மட்டும் இல்லை கொஞ்சம் கவர்ச்சியாகவும் இருக்கும். அதுவும் என் உடலில் இருந்து விரைவாக அகற்றப்பட்டு அநேகமாக தரையில் விழுந்து கடக்க போகிறது தான். அனால் கிளிப் போல அதை இப்போதே அகற்ற போவதில்லை. அதற்க்கு காரணம் அந்த உள் ஆடைகள் 'அவனுக்கு' இருக்கும் காமத்தை மேலும் அதிகரிக்கும் என்று எனக்கு தெரியும். அவைகளை அவனே அகற்ற எவ்வளவு ஆர்வமாக அவன் இருப்பான் என்று எனக்கு தெரியும். அவன் அதை அகற்றும் முன் என் உள்ளாடைகளின் மென்மையான துணியை அவள் விரல்களால் வருட விரும்புவான். என் ப்ராவை அகற்றும் போது என் கட்சிதமான முலைகள் குலுங்கி விடுதலை பெறுவதை பார்க்க ரொம்ப ஆசை படுவான். அந்தநேரத்தில் ஜொள் விட்டு பார்க்கும் அவனின் பார்வை எனக்கு வெட்கத்தை உடுப்பண்ணினாலும் அது எனக்கு பிடித்திருக்கும். அதே நேரத்தில் அப்போது அவன் தண்டு மகிழ்ச்சியில் துள்ளுவதை பார்த்து எனக்கு ஒரு கர்வம் ஏற்படும். என் பேண்டிஸ் மேல் ஒரு ஈர கொடு உருவாகும் வரை அவன் விரல்களால் சீண்டுவான். அதை என் உடலில் இருந்து அகற்றிய பிறகு அந்த ஈரம் ஏற்படுத்திய மணத்தை முகர்ந்து அவன் நாக்கால் அதை ருசிப்பான். அவன் காமம் அனுபவிப்பதில் ஒரு கலைஞன்.
 
என் உடல் ஒரு குழந்தையை ஈன்றத்த பிறகும் அதிகம் சதை போடாமல் பிட்டாக இருக்கும். அதற்காக நான் பெரிதளவு எந்த உடல் பயிற்சியும் செய்வதில்லை. எப்படி எனக்கு இயல்பாகவே அதிகம் லிபிடோ இருக்குதோ அதே போல இயல்பாகவே அதிகம் வெய்ட் போடாத உடல் கூட இயற்க்கை எனக்கு கொடுத்த வரம். என் மார்பகங்கள் சிறியதாகவோ அல்லது அதிக பெரியதாகவோ இல்லை, மாறாக அவை என் உடலுக்கு சரியான அளவில் இருந்தன. இதுவும் நல்லதுக்கே ஏனெனில் எனக்கு வயது கூடிக்கொண்டு போகையில் அது ரொம்ப தொய்வு ஆகப்போவதில்லை. ஆனாலும் கூட நான் என் குழந்தைக்கு தாய்ப்பால் கொடுத்த பிறகு அவை சற்று பெரியதாகிவிட்டன என்பதும் உண்மை தான். அதே போல, நான் என் பிள்ளைக்கு பால் ஊட்டியதால் என் முலைக்காம்புகளும் அதனால் சற்று பெரிதாகிவிட்டது. நான் கவனித்த ஒரு விஷயம் என்னவென்றால், நான் என் குழந்தைக்கு தாய்பால் கொடுத்த காலத்துக்கு பிறகு என் முலைக்காம்புகள் அதிக உணர்திறன் கொண்டதாக மாறியது மற்றும் இல்லாமல் அவை உறிஞ்சப்பட்டபோது எனக்கு முன்பைவிட அதிக இன்பம் கொடுத்தது. அது முன்பு என் கணவர் உறிஞ்சப்போதும் கவனிச்சேன், இப்போது வேறு ஒருவன் செய்யும்போதும் அதை கவனித்து அனுபவிக்கிறேன். டிரஸ்ஸிங் டேபிளின் டிராயரை மெதுவாகத் திறந்து, லிப்ஸ்டிக்கை எடுத்து உதடுகளில் லேசாக பூசினேன். நிச்சயமாக இதுவும் விரைவில் மறைந்துவிடும், ஆனால் ஒரு பெண் எப்போதும் குறிப்பாக ஒரு காதலனுக்கு கவர்ச்சியாக இருக்க விரும்புவாள் .. தப்பு செய்யும்போது கூட. (ஹ்ம்ம் .. தப்பு  செய்யும் போது தான் இன்னும் அதிகம் கவர்ச்சியுடன் இருக்க விரும்புவாளோ?) கண்ணாடியில் பார்த்த பின்பத்தில் திருப்தி அடைந்த நான் சத்தமின்றி என் அறையை விட்டு வெளியேறினேன்.
 
"ஆர் யூ ஹியர்?" என்று மெஸேஜ் அனுப்பினேன்.
 
"பத்து நிமிஷமாக," என்று பதில் உடனே வந்தது.
 
இதை படித்து என் உதடுகள் ஒரு சிறிய புன்னகையில் விரிந்தது. மதன் எவ்வளவு ஆவலுடன் இருக்கிறான், இந்த நாளுக்காக அவன் எவ்வளவு நேரம் ஏங்கிக் கொண்டிருக்கிறான் என்பது எனக்குத் தெரியும். அதே நேரத்தில் என்னைப் பற்றி அவனுக்குத் தெரியும். எனது மனசாட்சியுடனான எனது போராட்டங்கள் அவன் அறிவான். முதல் முறை நான் என்னை அவனிடம் இழந்த போது கூட எனக்கு அப்படி செய்ய எவ்வளவு கஷ்டமாக இருந்தது, எவ்வளவு போராடினேன் என்று அவனுக்கு தெரியும். அந்த முதல்முறை எங்கள் உடல் கலவிக்கு பின்பு நான் அடைந்த மனா வேதனை என் முகத்தை பார்க்கும்போதே அவன் அறிந்திருந்தான். அதே நேரத்தில் இன்னொரு உண்மை, நாங்கள் முதல்முறை அனுபவித்த செக்ஸ் நாம் இருவருக்கும் மிகவும் இன்பகரமான இருந்ததை இருவரும் மறுக்க முடியாது. அன்று, அவனுடன் முதல் முறை உச்சமடைந்துகொண்டு அவன் உடலை இறுக்கி தழுவிருந்து போது, என் கண்களில் இருந்து வழிந்த கணீர் ஆனந்த கண்ணீரா அல்லது இந்த துரோக செயலில் இவ்வளவு இன்பம் அனுபவிகிரியே என்ற குற்ற எண்ணத்தில் ஏற்பட்ட கண்ணீரா என்று எனக்கு தெரியவில்லை. ஆனாலும் அது எனக்கு வெறும் ஒரு உடல் தேடுதல் மட்டுமே, மனதளவில் காதல் அல்லது அதை சார்ந்த உணர்ச்சி எதுவும் கிடையாது என்று அவன் அறிவான். அதுமட்டும் தான் எனக்கும் ஒரு சிறு ஆறுதல் கொடுத்தது. என் உள்ளத்தில் என் கணவருக்கு மட்டும் தான் இடம். மதனை என் தேவைக்காக இருக்கும் ஒருவனாகவே மட்டுமே கருதினேன் என்று அர்த்தம் இல்லை. அவனை எனக்கு பிடிக்கும் அனால் அவன் மீது காதல் இல்லை. அப்படி இருந்தும் அவன் எனக்கு பிடிப்பதற்கு காரணம் இருந்தது.
 
எங்கள் முதல் உடலுறவுக்கு பிறகு நான் அந்த உறவை தொடர விரும்பவில்லை என்று சொன்னபோது அதை அவன் மதித்தான். மீண்டும் உறவு கொள்ள என்னை எந்தவிதத்திலும் அவன் வற்புறுத்தவோ, தொந்தரவோ செய்யவில்லை. நான் என் கணவருக்கு துரோகம் செய்ததில் நான் எப்படி குற்ற உணர்வால் மிக மோசமாக பாதிக்கப்பட்டேன் என்று அவன் நேரடியாகவே பார்த்தான். அது ஒரு 'ஒன் டைம் எப்பேர்' (one time affair), அது ஒரு திட்டமிடாத 'விபத்து' என்று விட்டுவிட்டன். இதற்காகவே அவனை எனக்கு பிடிக்கும், அவன் மீது மரியாதை இருந்தது. வெளியே சென்று நான் இன்னார் மனைவியை மயக்கி அனுபவித்துட்டேன் என்று அவன் தம்பட்டம் அடிக்க வில்லை. இந்த இரகசியத்தை பாதுகாத்தான். அந்த முதல் உடலுறவு எங்கள் கடைசி உடலுறவு என்று நான் சொன்னதை எதிர்வாதம் எதுவும் செய்யாமல் ஏற்றுக்கொண்டான். ஆனாலும் இந்த முதல் கள்ள உடலுறவுக்கு பின்பு நாம் அதை முற்றிலும் தவிர்ப்பதற்கு ஒரு சிக்கல் இருந்தது.
 
நான் மதனை எங்கேயோ தற்செயலாக சந்தித்து, எங்கள் உடலுறவு ஒரு தற்செயலான நிகழ்வாக இருந்திருந்து அவனை மீண்டும் சந்திக்க வாய்ப்பு குறைவாக இருந்தால் எங்கள் உறவு மேலும் தொடராமல் இருப்பது எனக்கு எளிதாக இருந்திருக்கும். அனால் அப்படி இல்லையே. மதன் எனக்கு அறிமுகமானவர். அவனை பல நேரம் நான் சந்திக்க நேரிடும். நிர்வாணமாக ஆணும் பெண்ணும் உடல் ரீதியாக மகிழ்ச்சியான உடலுறவில் ஈடுபட்டதை விட அவர்களிடையே நெருக்கமான வேறு எதுவும் இருக்க முடியாது. ஒருவரையொருவர் நிர்வாண உடலைத் வருடி, அவர்களின் மிக இரகசியமான அந்தரங்க உறுப்புகளை இன்பத்தில் இணைத்த பிறகு அவர்கள் சந்திக்கும் போது எதுவும் நடக்காதது போல எண்ணங்களை புறக்கணிப்பது மிகவும் கடினம். நான் மறுபடியும் அவனுடன் உடலுறவில் ஈடுபட கூடாது என்ற மனநிலையில் இருந்தேன். அவனும் என் ஆசைகளை தூண்டும் செயல் எதிலும் ஈடுபடவில்லை. அப்படி இருந்தும் மறைமுகமான ஒரு பாலியல் டென்ஸன் இருந்துகொண்டே இருந்தது. அதற்கு ஒரு காரணம் உடலுறவில் நாங்கள் அனுபவித்த அலாதி இன்பங்கள். என் கணவருடன் நான் முன்பு அனுபவித்த இன்பங்கள் மதனுடன் தான் நான் மறுபடியும் அனுபவித்தேன். கடந்த காலத்தில் என் கணவருடன் நான் என்ன அனுபவித்தேன் என்ற நினைவுகளை மதனுடன் அனுபவித்த உடலுறவு எனக்கு மீண்டும் கொண்டு வந்து. அந்த நாட்களில் நான் எவ்வளவு மிஸ் பண்ணுறேன் என்பதை எனக்கு வலுவூட்டியது. என் காம ஏக்கங்கள் அந்த முதல் உடலுறவில் தணித்து இருந்தாலும் மாதங்கள் போக போக அது மறுபடியும் என் உள்ளத்தில் துளிரிட்டது. அவனை ஒவ்வொரு முறையும் பார்க்கும் போது, என் ஆசைகளுக்கு மட்டும் அடிபணிந்தால் எனக்குக் காத்திருக்கும் இன்பங்கள் என் எதிரிலேயே இருக்கு என்று என் ஆசைகளை தூண்டியது.
 
"கொஞ்சும் விட்டுக்கொடு டி .. அவன் கொடுக்குறது உனக்கு வேண்டும் ..  நீயும் ஒரு சாதாரண மனுசி தானே .. உனக்கும் நியாயமான ஆசைகள் இருப்பது இயல்பு, இது பெரிய தப்பில்லை," என்று என்னுள் கிசுகிசுத்துக்கொண்டு இருந்த குரல் மெல்ல மெல்ல காலப்போக்கில் உரக்க பேச துவங்கியது.
 
ஆசைகளில் துடித்த நான் எவ்வளவு காலம் தான் போராட முடியும். என் ஆசைகைளையும், என் சலனத்தையம் இனியும் எதிர்க்க முடியாத நிலை இரண்டாவது முறை வருவதற்கு நான்கு மாதங்கள் ஆகியிருந்தது. நானும் மதனும் அனுபவித்த காம சுகம் அடிக்கடி நினைவுக்கு வந்து என்னை ரொம்ப பாதித்தது. ஒரு முறை என் கணவருக்கு பெரும் துரோகம் செய்துவிட்டேன் அதை மறுபடியும் எப்போதும்மே செய்யக்கூடாது என்று நினைத்திருந்தேன் அனால் இப்போது என் ஏக்கங்கள் அதை மீண்டும் ஒரே ஒரு முறை செய்தால் என்ன தவறு என்று யோசிக்க தூண்டியது. அனால் மதனுடன் என் முதல் உடலுறவு நிகழ்வுக்கு பின்பு நான் பெரும் தப்பு செய்துவிட்டேன், ரொம்ப வேதனை படுறேன் என்று அவனிடம் கூறி இருந்தேன். இனியும் அதை செய்யமாட்டேன் என்று அவனிடம் மேலும் கூறி இருந்தேன் அவனையும் நமக்குள் நடந்ததை மறந்துவிட கூறி இருந்தேன். என் உணர்வுகளுக்கு மதிப்பு கொடுத்து நான் சொன்னதை ஏற்றுக்கொண்டு அதன் படி நடந்துவந்தான். இப்படி கூறிவிட்டு எப்படி அவனிடம் நான் இன்னொரு முறை அவனுடன் படுக்க விரும்புகிறேன் என்று கூறுவது?