WRITER'S SPECIAL নির্জনের ইরোটিক গল্প সমগ্র

[Nirjon_ahmed]

[b]একজন সার্জিও রামোসের ডিফেন্সিভ মিস্টেক[/b]
বললাম, “তাতে কী? আমার ভাবতে তো দোষ নাই, না? জানেন তো বাংলাদেশের সংবিধান প্রতিটা নাগরিককে আর চিন্তার স্বাধীনতা দিয়েছে কোন বিধিনিষেধ ছাড়াই?”

“তাই বলে তুমি এটা ভাববে?”

“আমি তো অনেক কিছুই ভাবি। ভাবি, ট্রাম্পের সুন্দরী বৌ আমাকে হ্যান্ডজব দিচ্ছে, আমি তাহসানের প্রাক্তন আর সৃজীতের বর্তমান বৌয়ের ইয়ে চুষে দিচ্ছি! ভাবনা আমার কেউ পারবে আটকাতে?”

“ছিঃ তোমার ভাষা, নির্জন। খুবই নোংরা। প্রচন্ড!”

বললাম, “আমি চর্যাপদের ভাষায় কথা বলছি না যে আমার ভাষা নিয়ে আপনি মাথা ঘামাবেন। আমরা বরং আসল টপিকে ফিরি! কোথায় যেন ছিলাম? ও হ্যাঁ , আপনার হাবির-“

“তোমার মস্তিষ্ক আসলেই বিকৃত, নির্জন!”

বললাম, “হতে পারে। আপনি কথা ঘোরাচ্ছেন! বলুন না কবে করেছিলেন?”

“শাশুড়ি মারা যাওয়ার তিন দিন আগে!”

“ওরে বাবা, সে তো প্রাগৈতিহাসিক কালে! তখন পৃথিবীতে ড্রাগন ঘুরে বেড়াতো!”

জবাবে কিছুই বললেন না উনি।
ঘুম পাচ্ছিলো৷ রবার্ট ব্রুসের অধ্যবসায় আমার নেই। রবার্ট ব্রুসের অধ্যবসায়ের ফল ছিলো স্কটল্যান্ডের স্বাধীনতা। আমি কি পাবো? হাত মারার জন্য অন্যের বৌকে পটিয়ে ফোন সেক্স না করলেও চলে। পর্ন আছে, চটি আছে। তবে?

তবু শেষ চেষ্টা করলাম। বললাম, “আমার কথা শুনবেন একটা?”

“কী?”

“তার আগে বলুন। আপনার ছানাদুইটা ঘুমাইছে?”

“মেবি। ওদের সাড়াশব্দ পাচ্ছি না!”

“তাইলে ঘরের দরজাটা লাগায় দিয়ে আসুন!”

“লাগিয়ে কী হবে?”

“আরে আসুন না”

“লাগানোই আছে!”

বললাম, “তাহলে ভালোই। এবারে শুয়ে পড়ুন বিছানায়!”

“শুয়েই তো আছি!”

“তাই? কী পরে আছেন?”

“গাউন। কেন?”

“বাহ! আপনাকে নিশ্চয়ই জঘন্যরকম সেক্সি লাগছে!”

“জঘন্যরকম সেক্সি আবার কী?”

“জানি না। মনে হলো, বললাম। যাক, পা দুইটা ফাঁক করেন যতোটা পারা যায়?”

“কেন বলতো?"

“আহা করুন না। কে দেখছে আপনাকে?”

“আচ্ছা, করলাম। এবারে?”

“এবারে দুপায়ে মাঝে হাত রাখুন?”

কিছুক্ষণ জবাব নেই। তারপর উত্তর এলো, “কেন?”

বললাম, “আমি তো দিনে দশবার দুইপায়ের মাঝে হাত দেই। আপনার এখন দিতে ক্ষতি কী?”

“আচ্ছা দিলাম।“

“কোথায় দিয়েছেন?”

“মাঝে। দুই পায়ের!”

বললাম, “আচ্ছা ধরুন, আমি যদি এখন আপনার পাশে বসে আপনার দুইপায়ের মাঝে হাত রাখতাম, কেমন লাগতো?”

“কেন? তুমি কীভাবে আমার পাশে আসবে?”

“ধরতে বললাম তো। কল্পনায় তো গরুও গাছে চড়ে!”

“হুম!”

“কেমন লাগতো যদি আপনার গাউনটা কোমর পর্যন্ত তুলে ক্যাবলাচোদার মতো আপনার ভোদার দিকে তাকিয়ে থাকতাম!”

“নির্জন, কী বলতেছো এসব?”

“শুনতে খারাপ লাগলে কেটে দিন। আমি আপনাকে জোর করছি না! আমি বললে এসবই বলব।”

“না!”

“কী না? বলব না নাকি কেটে দেবেন না, নাকি আমি এসব বলব না?”

“জানি না!”

বললাম, “জানেন। বলেন কোনটা না?”

“কাটে দিবো না!”

বললাম, “ধরুন আমি একটা সিগারেট জ্বেলেছি। আর সিগারেটে টান দিয়ে ধোঁয়া ছাড়লাম আপনার দুই পায়ের মাঝে গিয়ে এক্কেবারে ভোদার উপরে!”

“ওহ, নির্জন, কী ভাষা তোমার! এইভাবে কেউ কথা বলে?”

“কী বলব? ভ্যাজাইনা?”

“হ্যাঁ।  ভ্যাজাইনা শুনতে একটু ভদ্র শোনায়!”
"ভ্যাজাইনা বললে কি ভোদা দিয়ে ভোদটা যৌনগন্ধের গন্ধের বদলে পার্ফিউমের সুবাস বের হয় নাকি?"
"জানি না! আমি কি আমার ভ্যাজাইনার গন্ধ শুকি নাকি?"

“বাদ দেন। আপনি আমার কথা শুনুন। আচ্ছা ভাবুন, আপনার ভ্যাজাইনায় সিগারেটের ধোঁয়া ছাড়লাম আমি। তারপর আস্তে আস্তে হাত রাখলাম আপনার থাইয়ে!”

“কেন?”

“কেন আবার? আপনার ছবি দেখছি। আপনার থাই নিশ্চয়ই খুব আকর্ষণীয় হবে! ধরুন না, কল্পনা করুন। কল্পনা করুন, আমি আপনার থাইতে হাত বুলিয়ে দিচ্ছি আর মুখ নামিয়ে গন্ধ নিচ্ছি আপনার ভ্যাজাইনার!”

বললেন না কিছুই। আমি বলতে থাকলাম, “আমি মুখ লাগিয়ে দিলাম আপনার ভোদায় থুরি ভ্যাজাইনায়!”

“মুখ লাগিয়ে দেবে? চাটবে?”

“হ্যাঁ।  আপনার স্বামী করে না?”

“তোমাকে কেন বলব?”

“ধরে নিচ্ছি আপনার স্বামী করে না। আপনার স্বামী তো গান্ডু, আপনার মতো একটা মালকে সুন্দরী ফিল করায় না। সে আবার ভডা চাটা জানবে নাকি? ভোদা আপনার আমি চাটবো।"
একটু থেমে আবার বলতে শুরু করলাম, "এখন বলুন, একজন পরপুরুষ যার বয়স কিনা আপনার তিন ভাগের দুই ভাগ, তার জিভ আপনার ভোদায় লাগছে, তাত মুখের খোঁচা দাড়ি আপনার ভ্যাজাইনায় খোঁচা মারছে। কেমন লাগছে ভাবতে? গরম হইতেছে না ভোদাটা?”

“নির্জন আমার ভালো লাগছে না। স্টপ!“

 এবারে আর চালিয়ে যাওয়ার কোন উপায় নাই। এসব কাজে কাউকে পার্সুয়েড করতে পারি, তাকে আলবাল বুঝিয়ে কার্যসিদ্ধি করতে পারি, কিন্তু জোর আমি কোনদিন করব না।

“ওকে। থামলাম!”

উনি বললেন, “আমার খুব গিলটি ফিল হচ্ছে। তোমার সাথে আমার কথা বলাই উচিত হয় নাই। তার উপর এসব নিয়ে তো নয়ই!”

বললাম, “গিলটি ফিল করবেন না। আসলে আমিই বলছি এসব। আপনি তো রেস্পন্সও করেন নাই। আপনার নিজেকে অপরাধী ভাবার কোন কারণ নাই!”

“আসলেই। তুমিই আমাকে এসব করতে বলছো। অপরাধী আমি না, তুমি!”

“মানছি। কিন্তু এজন্যে আমি সরি না। আমি সুযোগ পেলেই নষ্টামি, লুচ্চামি করবোই!”

“হুম!”

হঠাৎ মনে পড়ে যাওয়ায় বললাম, “আপনার খেয়াল আছে,  কিছুদিন আগে বলেছিলাম, এদিকে কোনদিন এলে আমার সাথে দেখা করবেন? করবেন আমার সাথে দেখা একদিন?”

উনি সরাসরি জবাব দিলেন, “না। তোমার সাথে দেখা করবো ভাবছিলাম। আর করবো না। তোমাকে আমি ভালো ভাবছিলাম!”

“আমি এখনও ভালোই আছি!”

“থাক, নির্জন। এসব আর ভাবিও না। আমি রাখি এখন। বাই!”

কেটে দিলেন সাথে সাথেই। মন খারাপ হলো কিছুটা। অসমান্য একটা অভিজ্ঞতা হতে পারতো। হতে হতে হলো না!