WRITER'S SPECIAL নির্জনের ইরোটিক গল্প সমগ্র

[Nirjon_ahmed]

৪
শুদ্ধ গিটার নিয়ে এসেছিলো বলে নির্জনকে প্রায় একটা পর্যন্ত থাকতে হলো ছাদেই। শুদ্ধ ফ্লামেনকো বাজায় স্প্যানিশদের মতো, অথচ দাম পাচ্ছে না কোথাও- এই দুঃখ ভাগাভাগি করতে গাঁজা টানলো ওরা কয়েকজন। গাঁজা টানলে সারারাত ওখানেই থাকতে হবে ভেবে ফিরে এলো দুটো টান দিয়েই।

রুমে এসে ওয়াইফাই অন করতেই দেখলো তিনটা ম্যাসেজ। ফাহমিদার।

"ক্লাসে আসেন নাই কেন?", "আছেন?", "কথা বলা যাবে?"

ম্যাসেজগুলো পাঠিয়েছে রাত সাড়ে দশটায়। একবার ভাবলো, সরাসরি কল দেবে। কিন্তু সবাই ওর মতো প্যাঁচা নয় ভেবে লিখলো, "ঝামেলায় ছিলাম। আপনি আছেন?"

জবাব এলো সাথে সাথেই।

"কল দেই?"

নির্জন লিখলো, "নির্দ্বিধায়"

"আমি তো ভাবছি, আপনি রিপ্লাই'ই দেবেন না! সেই কতক্ষণ আগে আপনাকে ম্যাসেজ করছি!"

নির্জন বললো, "বাইরে ছিলাম। কোন দরকার থাকলে ফোনে কল দিতে পারতেন হোয়াটসঅ্যাপের বদলে!"

"দরকার নাই আসলে। এমনিই দিলাম ম্যাসেজ। ভাবলাম জিজ্ঞেস করি কেন আসতেছেন না কলেজে!"

"একটা চাকরির পরীক্ষা ছিলো। সেটার প্রস্তুতি নিচ্ছিলাম আরকি। একটা ঝামেলাও ছিলো। আর নিয়মিত ক্লাস তো কেউ করে না। ভাবলাম, আমিই বা করব কেন?"

রিনরিনে গলায় ভেসে এলো ফাহমিদার কণ্ঠ, "কেন? আইন শিখতে আসবেন! আপনা না প্রাকটিস করবেন, লইয়ার হবেন। আইন শিখবেন না?"

"তা অবশ্য ঠিক। ক্লাস করতে হবে। মিস দিতে চাই না আর!"

"ঝামেলার কথা বললেন। কী ঝামেলা?"

"ওসব ছোটখাটো ব্যাপার। আপনার কী খবর?"

"আমি ভালোই আছি। মন খারাপ নাই। সুতরাং ভালোই আছি বলতে হবে!", বলল ফাহমিদা।

"আপনার কি বেশিরভাগ সময় মন খারাপ থাকে নাকি?"

"তা থাকে না। কিন্ত থাকে মাঝেমাঝে!"

"কেন?"

"এমনিই। বোধহয় এটা মেয়েদের স্বভাব। আকারণ মন খারাপ করাটা। না হইলে মন খারাপ কেন হবে? সবই তো ঠিকঠাক চলছে!"

নির্জন বলল, "জেনারেলাইজ করাটা বোধহয় ঠিক হলো না। আমি অনেক মেয়েকে চিনি যাদের মন এমন অকারণে খারাপ হয় না!"

"অনেক মেয়ে? বাহ! ভালোই তো। খুব আনন্দে আছেন তবে!"

"আনন্দে আছি, তবে অনেক মেয়েকে চিনি জন্যে না। আর কোন ছেলেটাই বা অনেক মেয়েকে চেনে না? যার কোনদিন প্রেমিকা ছিলো না, তারও মা, বোন, বান্ধবী আছে!"

"আচ্ছা বুঝলাম, সব ছেলের জীবনেই অনেক মেয়ে থাকে। তা আমি যে এখন কথা বলতেছি, সেই অনেক মেয়ের মধ্যে কোন এক মেয়ে যে ধরেন মা বোন বা বান্ধবী না, এই সময় ফোন করতে পারে না? রাগ করবে না "নির্জন ইজ অন এনাদার কল" দেখে?", বলল ফাহমিদা।

নির্জন হাসলো। বলল, "ছিলো। কাল পর্যন্ত ছিলো। আজ আর নেই!"

"মানে? আজই ব্রেকাপ হইছে নাকি?"

"হ্যাঁ। ঐ যে বললাম, ঝামেলায় ছিলাম, তাই যাইনি। এজন্যেই যাইনি।"

কিছুক্ষণ চুপচাপ থেকে ফাহমিদা জিজ্ঞেস করল, "তা ব্রেকাপ হলো কেন?"

আবারও স্বভাবসুলভ হেসে নির্জন বলল, "যে কারণে হয়! অকারণে!"

"অকারণে আবার ব্রেকাপ হয় নাকি?"

"হয়। আমার হয়। আজই হলো। তার নাকি গতকাল জন্মদিন ছিলো। আমি উইশ করি নাই, গিফট দেই নাই। এইসব কারণে ব্রেকাপ!"

"জন্মদিন ভুলে যাওয়াটা আপনার অকারণ মনে হইলো? এমন বিএফ আমার থাকলেও আমি ব্রেকাপ করতাম!"

"আমার কাছে মনে হচ্ছে অকারণ। তাকে চিনিই দেড় মাস ধরে। দেখা হইছে মাত্র তিনচার বার। তার জন্মদিন মনে থাকবে কীকরে? আমার বাপের জন্মদিন পর্যন্ত মনে নাই, আর কোথাকার কোন মেয়ে তিনদিন হলো এসেছে আমার জীবনে, তার জন্মদিন আমাকে মনে রাখতে হবে!"

"ধ্যাৎ, এটা কেমন কথা! একটা মেয়ের সাথে প্রেম করবেন, তার জন্মদিন মনে রাখবেন না?"

"কেন রাখব? সে জন্ম নেয়ায় কী এমন লাভ হয়েছে পৃথিবীর? আমার জন্মদিনই বা কেন কেউ মনে রাখবে? কী করেছি আমরা মনে রাখার মতো? আমাদের জন্ম না হলেও দুনিয়ার কিছু হতো না, নিয়েও কিছু হচ্ছে না। না না নিয়ে হচ্ছে। আমি জন্ম নিছি বলে আমি সিগারেট খাচ্ছি, প্লাস্টিকের বোতলে পানি খাচ্ছি, বাইক চালাচ্ছি, ট্রেনে বাসে চড়ছি, কাঠ পুড়িয়ে রান্না হচ্ছে আমার জন্যে। এসব তো পৃথিবীর জন্য ক্ষতিকর, তাই না? আমার জন্ম হওয়ায় পৃথিবীর লাভ না হলেও ক্ষতি ঠিকই হচ্ছে!"

ফাহমিদা বলল, "আরে বাপরে, এতো ছোট কথার এতো বিশাল উত্তর! আপনি সবসময় এমন বড় বড় কথা বলেন?"

নির্জন বললো, "বলি না সাধারণত। আজ বলছি আরকি। ঘটনাটা আজই ঘটল তো!"

ফাহমিদা বলল, "আর জোড়া লাগার কোন উপায় নাই?"

নির্জন বলল, "আপনি চান নাকি জোড়া লাগুক?"

"না, সেটা বলছি না। এমনিই জিজ্ঞেস করছি।"

"না, নেই। অনেক খারাপ খারাপ কথা বলেছি। গালাগালি করেছি। সেও আমাকে যথেষ্ট খারাপ ভাষায়, খুব ব্যক্তিগত ব্যাপারে আক্রমণ করছে। আর কোনভাবেই সম্ভব না জোড়া লাগা!"

"ও!"

নির্জন আরেকটু বড় জবাব আশা করেছিলো। বলল, "শুধু ও?"

"হুম ও। আচ্ছা, তোমার কী মনে হইছিলো সেদিন?"

"কোনদিন?" জিজ্ঞেস করলো নির্জন।

"আরে গত সপ্তাহে! আমাকে তো দেখছো। এখন পারবে চিনতে?"

"পারবো বোধহয়! তবে কিনা আমাকে যদি চেনাতেই চান, তবে মুখ দেখাচ্ছেন না কেন?"

হাসলো ফাহমিদা। বলল, "দেখবেন একদিন। সমস্যা নাই। এতো তাড়া কীসের?"

"তাড়া নাই। তবে হাঁটার স্টাইল দেখে, চলন বলন দেখে, আর ইয়ে পেছন দিকে, সরি, বলতে বাধ্য হচ্ছি, মানে যাকে বলে, নিতম্ব দেখে, কাউকে চেনাটা একটু কষ্টকরই বটে!"

"নিতম্ব? এটা আবার কী? কাউকে তো এইটা বলতে শুনিনাই কোনদিন!"

"সত্যিই শোনেননি? আমি তো হরহামেশাই মানুষকে নিতম্ব বলতে শুনি। তবে শব্দটা সচরাচর ব্যবহৃত হয় না!"

"সে যাই হোক। মানেটা কী এর?"

হাসি খেলে গেলো নির্জনের মুখে। বলল, "নিতম্বের ইংরেজিটা হলো বাটক। আর সহজ বাংলায় বললে হয় পাছা!"

খিলখিল হাসিতে কানটা ভরে গেলো নির্জনের। হাসি থামলে ফাহমিদা বলল, "আপনি আমার পাছা দেখে চেনার চেষ্টা করতেছেন? আপনার সেই বান্ধবীকেও আপনি সেভাবে চিনতেন নাকি?"

"না", বলল নির্জন। "তবে ওর ফিগার আমার জানা আছে। আর চিনিও তো অনেক দিন ধরে। আপনাকে তো সেভাবে চিনি না। সেজন্যেই!"

"আর সামনে থেকে কী দেখে চেনেন? পিছনে না হয় বুঝলাম!"

"চিনি না তো। চেনার চেষ্টা করছি আরকি। আগে তো কোন *পরা মেয়ের আমাকে বলে নাই মুখ না দেখিয়েই চিনতে!"

"ও আচ্ছা। তা আমিই না হয় বলছি। কী দেখে চিনার চেষ্টা করছেন আমাকে? চোখ?"

খেলতে চাইলো নির্জন। তাই বললো, "চোখ তো দেখেছিই। তবে আর যা দেখেছি, তা বললে আপনি আমাকে অসভ্য বলবেন!"

"মানেটা কী? আপনি কী বলতে চাইলেন, আমি বুঝছি। আপনি আমার ওসবও দেখছেন?"

"দেখুন, ফাহমিদা, আমি গৌতম বুদ্ধ নই। চোখ তো চলে যেতেই পারে!"

"বুঝি বুঝি। সব পুরুষ এক। যতোই ভালো মনে করি না কেন, শকুনের মতো ওদের চোখ ঐসব জায়গায় যাবেই!"

নির্জন বললো, "তাতে দোষের কী? প্রকৃতির নিয়ম। ফুল যখন প্রজনন ক্ষমতার অধিকারী হয় তখন সবচেয়ে রঙিন রূপ ধারণ করে যাতে ভ্রমর এসে বসে, পাখিদের গায়ে নতুন পালক গজায়, পাখিরা নাচ দেখায় বিপরীত লিঙ্গকে আকর্ষণ করতে। মানুষও তো পশুই। তাদের দেহের পরিবর্তন আসে যৌন সক্ষমতা প্রকাশের জন্য। সেদিকে পুরুষের নজর গেলেই দোষ? আর যতই ঢেকে রাখার চেষ্টা করেন না কেন, প্রকাশিত হবেই!"

ফাহমিদা হেসে বলল, "মানুষ পশু? তাইলে সবাই ন্যাংটা হয়ে বেড়াক?"

নির্জন হেসে বলল, "তাতে আমার আপত্তি নাই। বরং শতভাগ না সহস্রভাগ সমর্থন আছে!"

"আপনার কথা নারীবাদীদের মতো। খালি ভোগের ধান্দা!"

নির্জন বলল, "নারীবিদ্বেষী ধার্মিকেরাও তো কম ভোগ করে না। বরং বেশিই করে। একেকজন চারটা করে বিয়ে করে। এইতো একশো বছর আগেও কুলীন ',েরা ৬০ টা ৭০টা করে বিয়ে করতো। নারীবাদীরা জোর করে নয়, বাধ্য করে নয়, যদি নারীদের মুক্ত করে, তাদেরও আনন্দ দিয়ে ভোগ করতে চাইলেই দোষ? এতো হিপোক্রেসি কোথায় রাখেন আপনারা?"

ফাহমিদা বলল, "আপনার সাথে আমি কথা পারবো না। বাদ্দেন। আপনার রুম্মেট বিরক্ত হচ্ছে না? রাত জেগে কথা বলছেন যে?"

"না। বাড়ি গেছে। ও ব্যাটা বিয়ে করেছে। মাসে ৪ বার বাড়ি যায়!"

"হা হা। সেটাই। বাড়ি যাওয়াই উচিত!"

নির্জন কথা থামিয়ে একটা সিগারেট জ্বাললো।

কিছুক্ষিণ একথা ওকথার পর ফাহমিদা জিজ্ঞেস করলো, "আচ্ছা, সেদিন আমাকে দেখে আপনার কী মনে হইছে? বললেন না তো!"

"বলব?"

"হ্যাঁ!"

"সেক্সি!"

"খালি অসভ্য কথা বলেন!"

"আপনিই শুনতে চাইলেন। আমি বলতে চাই নাই!"

"হুম তা ঠিক।"

নির্জন বলল, "শুধু সেক্সি না। চরম সেক্সি মনে হইছে!"

"আজাইরা। কোনদিন না। আপনি বাড়ায় কইতেছেন!"

"বাড়ায় কচ্ছি না। আপনার কানে কচ্ছি! আপনার ঐ জিনিসটা নাই!"

আবার খিলখিল হাসি।

"আপনি না সত্যিই অসভ্য। আচ্ছা, আপনি এক্সাক্টলি কী দেখছেন বলেন তো?"

নির্জনের কিছুদিন আগে ভাইরাল হওয়া "ছিঃ ছিঃ! অসভ্য! আচ্ছা তারপর?" মিমটার কথা মনে পড়লো।
নির্জন বলল, “আপনি যা যা দেখাতে চান না, সেসব?”

“তাই? কী কী সেসব?”

“উম্মম্ম....”

“আচ্ছা দাঁড়ান দাঁড়ান।“, থামিয়ে দিলো ফাহমিদা। নির্জনের মনে হলো, কেউ ওর গায়ে শীতের সকালে বরফজল ঢেলে দিয়েছে!

“কী হলো?”

ফাহমিদা বলল, “আপনি আপনি করতেছি আমর আর এইসব কথা কইতেছি। ওড না?”

“সেটাও ঠিক। আমার সেশন, মানে ভার্সিটির সেসন ১৬-১৭। আপনার?”

ফাহমিদা হেসে বলল, “মাত্র ১৬-১৭? আমার তো মাস্টার্স শেষ হইছে ১৭ সালে। তুমি তো বাচ্চা হে! বেকার তোমাকে সম্মান দিয়ে আপনি আপনি করলাম!”

নির্জন বলল, “তাইলে আপনি আমাকে তুমি বলেন! আমিও তুমি বলি?”

ফাহমিদা বলল, “নাহ থাক। তুমি আপনিই বলো। এতো ছোট, তুমি বললে অড শোনাবে না? এখন কিছু না হইলেও, যদি আবার কলেজে সবার সামনে বলে ফেলো, তাইলে তো লজ্জায় পড়ে যাবো!”

একটু নিরাশ হলো নির্জন। ভাবলো, ওর বয়স কম বলে হয়তো ফাহমিদা পাত্তাই দেবে না ওকে। কিন্তু সে আশঙ্কা সত্যি হলো না। ফাহমিদাই বলল, “আচ্ছা কোথায় যেন ছিলাম?”

“কোথায় ছিলাম? আপনার কী কী দেখছি, সেটা জানতে চাইছেন!”

“ও হ্যাঁ,  বলো। কী দেখছো তুমি আমার?”

“প্রথমত সবার আগে যেখানে চোখ যায়, সেটাই দেখছি। মানে ব্রেস্ট!”

“তোমার লজ্জা লাগতেছে না সিনিয়রকে এগুলা বলছ?”

নির্জন বলল, “খুব লাগছে লজ্জা। এই লজ্জিত মুখ আমি কাকে দেখাব? কীভাবে দেখাবো?”

“হইছে। আর ঢং করতে হবে না।“

নির্জন বলল, “আচ্ছা, করব না ঢং। তবে আপনার স্তন সত্যিই খুব সুন্দর সাইজের!”

ফাহমিদা বেশ গাঢ় গলায় বলল, “তুমি কি বাংলার ছাত্র নাকি?”

“না তো! সমাজবিজ্ঞানের!”

“তাইলে এমনে সংস্কৃত ভাষায় কথা বলতেছো কেন? নিতম্ব, স্তন, এগুলা এই যুগে কেউ ইউজ করে?”

“তাইলে কী বলবো, দুধ? পাছা?”

“হ্যাঁ, বলো। দুধ, পাছা বলো। শুনতে ভালো লাগে!”

ঘড়িতে দেখলো, আড়াইটা বাজে। নির্জন এর আগে যতজনের সাথেই সেক্সচ্যাট, ফোন সেক্স করেছে, সব কেন জানি না এই সময়েই হয়। মধ্যরাতে কী হয় মানুষের? সেন্স কি ঘুমিয়ে পড়ে? নইলে ফাহমিদা প্রথম দিনেই, অবশ্য পরিচয় মাসখানেকের, এমন কথা বলে ওর সাথে? মধ্যরাতকে ধন্যবাদ দিলো নির্জন। ধন্যবাদ দিলো মোবাইল ফোন, হোয়াটসঅ্যাপ,  ইন্টার্নেট ইত্যাদির আবিষ্কারকদের। তার ফাহমিদার সাথে এমন ঈষদুষ্ণ কথাবার্তা হওয়ার পিছনে তাদেরই তো অবদান সবচেয়ে বেশি! অথচ কেউ ওদের ধন্যবাদ জানায় না। অকৃতজ্ঞ পৃথিবী!

নির্জন বললো, “আপনার জুনিয়রের সাথে এইসব বলতে লজ্জা লাগতেছে না?”

“না? ভাল্লাগতেছে! তাছাড়া তোমার মতো আমাকে তো কাউকে মুখ দেখাইতে হয় না! আমি লজ্জা পাইলেও আমার মুখ ঢাকা থাকে, গর্বে ফুলে গেলেও থাকে!”

“বাহ, ভালো বলেছেন। আপনি বাল চাকরি ছেড়ে দিয়ে বার কাউন্সিলে পাশ করলে। আপনি লইয়ার ভালো হবেন!”

“এইসব বালছাল অনেক কইছো, নির্জন। এখন আসল কথায় আসো!”

“আসল কথা কী?”

“আমার ঘুম পাইতেছে না আজ। অথচ প্রতিদিন এই সময় ঘুমাই! তুমি আমার ঘুমের বারোটা বাজাইছো!”

“কীভাবে?”

“ঐ যে দুধ, পাছার কথা বলে। এখন আমার খালি অস্থির লাগতেছে। মনে হইতেছে, শরীর কামড়াইতেছে!”

“শরীর কামড়াচ্ছে নাকি শরীরে কামড় খেতে মন চাইছে?”

“দুইটাই। কামড় খাইতেও মন চাইতেছে, কামড়াইতেও মন চাইতেছে!”

“কামড়ানোর লোকের অভাব নাকি?”

“হ্যাঁ।  অভাব। এখন তো নাই। কে কামড়াবে?”

“আমি পারতাম, কিন্তু আমি তো ফোনের এইপাড়ে!”

“আচ্ছা আপনার দুধ এতো বড় হইলো কেম্নে?”

“বড় নাকি খুব? ঝোলা মনে হয়?”

“না ঝোলা না। বড়। মানে লোভনীয় সাইজ আরকি! আপনি কতো সাইজের ব্রা পরেন?”

“৩৮!”

“বেশ বড় তো। আচ্ছা আপনি তো * পরেন। ব্রা না পড়লেও তো চলে!”

“কইছে তোমারে। ব্রা না পরলে দুধ ঝুলে যাবে না? তবে পায়জামা না পরেও * পরা যায়?”

“তাই নাকি? আপনি না পরে কোনদিন কোথাও গেছিলেন?”

“অনেকদিন। আমি তো জুতা পরি। দেখো নাই? মুজা আর জুতার কারণে হাঁটুর নিচ পর্যন্ত ঢাকা থাকে। সেজন্যে আমি পাজামা না পরলেও কেউ বোঝে না।“

“বাহ!”

“এপ্রিল মে মাসটা তো আমি পায়জামা ছাড়াউ অফিস যাইতাম। গরম লাগতো না। তবে অফিসে গিয়া পায়জামা পরতাম। কারণ অফিসে এসি। বেশিক্ষণ পায়জামা ছাড়া থাকলে ঠাণ্ডা লাগে!”

“আপনার যা পাছা! রাস্তা ঘাটের লোকজন দেখতো!”

“দেখছে তো আমি কী করবো? আমার লাগছে গরম। আমার এতো ভাবার টাইম নাই।“

“আপনি মালটা আসলেই সেক্সি! আপনাকে আমার চটকাইতে মন চাইতেছে!”

“চটকাবা? কোথায় চটকাবা?”

“আপনার পাছায়!”

“ইশ!”

“আপনার ভয়েসটাও সেক্সি!”

“এমনে হবে না। আমার লাগবে তোমাকে!”

“তাইলে কী করব? এসএমএস করে আমার ইয়েটা পাঠিয়ে দেয়া গেলে পাঠিয়ে দিতাম। সে উপায় তো আবিষ্কার হয় নাই এখনো!”

“দুর্বাল, শুধু ফান তোমার। আমি সিরিয়াস নির্জন। আমার এখন লাগবে কাউকে। আমাএএ ঠাণ্ডা করবে!”

“কাউকে? মানে আমাকে ছাড়া হইলেও চলবে?”

ফাহমিদা দৃঢ় কণ্ঠে বলল, “হ্যাঁ।  যে কেউ হলেই হবে। তবে তোমাকে পাইলে ভালো হয়। তোমাকে আমার ভালো লাগছে!”

একথার জবাব ভেবে পেলো না ও। ফাহমিদা মিথ্যা বলেনি। সেক্স তুলে দিয়েছে ও, মেটানোর জন্য ওকেই লাগবে, এটার মানে নাই কোন। সেকেন্ড ইয়ারে পড়তো যখন, কুমিল্লার এক ব্যবসায়ীর নববিবাহিতা বৌয়ের সাথে কথা হতো ওর নিয়মিত। মেয়েটি প্রতিদিন ওর সাথে সেক্সচ্যাট করে স্বামীর সাথে শুতে যেতো। আধ ঘণ্টা বা পনেরো মিনিট পর এসে ম্যাসেজে লিখতো, “তোমাকে ভেবে চোদন খাইছি!”

মেয়েটিকে নির্জন দেখেনি কোনদিন, দেখায়নি নিজের মুখও। মেয়েটি তাই নির্জনকে কোনদিন কল্পনা করেনি। কল্পনা করেছে ওর পছন্দের কোন পুরুষের শরীর স্বামীর শরীরের নিচে পা মেলে দেয়ার সময়!

“মানব মস্তিষ্ক আজব!”, ভাবে নির্জন।

ফাহমিদাকে বলে, “আচ্ছা, একটা কাজ করা যায়!”

“কী?”

“আপনি কি খেয়াল করছেন কলেজের অফিস সারাদিন খোলা থাকে আর ক্লাস হয় চারটা থেকে?”

“হ্যাঁ।  অফিস খোলা থাকে না মানে বাথরুমও খোলা থাকে?”

“হ্যাঁ তো?”

নির্জন বলল, “এই সময় তো এডমিশন চলছে। কে'ই বা আসবে? আপনি ছেলেদের ওয়াশরুমে আসবেন বা আমি আমি মেয়েদেরটায় যায়। গিয়ে একটায় ঢুকে মেরে দিব আপনাকে?”

“দুর্বাল। এইভাবে হয় নাকি? বাথরুমে?”

“হ্যাঁ। কয়েক মিনিটের তো কাজ!”

“কেউ যদি আসে?”

“আরে কতগুলা বাথরুম আছে দেখছেন? একটায় ঢুকলে কেউ বুঝবে না। আর আমরা কী চিল্লাবো নাকি? চুপচাপ কাজ সেরে বেরিয়ে আসব!”

“তাও! রিস্কি!”

“কোন রিস্ক নাই! আসলেই নাই। আসবেন কাল কলেজে?”

“আমার যে অফিস আছে!”

নির্জন বলল, “একদিন পারবেন না কামাই করতে?”

“হুম!”

“হুম কী?”

“কাল না হয় হইলো। কিন্তু এখন? এখন যে আমার চোদা খাইতে মন চাইতেছে?”

চ বর্গীয় শব্দ একবারও এখনও ব্যবহার করেনি নির্জন। ফাহমিদা বলায়, তার মুখের আগল গেক খুলে!

বলল, “ঘরে বেগুন নাই?”

“বেগুন খাওয়ার জিনিস, চোদার জিনিস না। আবার ধোন চাই, ধোন। রক্ত মাংসের ধোন!”

“যেভাবে চাচ্ছেন, ইচ্ছা তো করছে, ধোনটা কেটে আপনাকে দিয়ে দেই৷ আপনি রেখে দিন সারাজীবনের জন্যে! এভাবে আকুলভাবে কেউ চায়?”

“চুপ কুত্তা! বেশি কথা বলিস। এখন আমার সাথে ফোন সেক্স কর। আমি রস খসাবো। আমার রস উথলাইতেছে!”