Adultery বৌদি চুমু - হামি (অন্তিম পর্ব্বঃ প্রকাশিত) [সমাপ্ত]

[মহাবীর্য দেবশর্মা]

বৌদি চুমু তোমার দুধে । হামি তোমার গুদে

© শ্রী মহাবীর্য দেবশর্মা

পর্বঃ ৩

সেদিন রোববার, আপিস ছুটি। আমার বাসার সামনের ক্যালকাটা স্যুইটসের পাশেই একটা বেশ ছিমছাম রেস্তোরাঁ খুলেছে, সেখানে রেজালি খাঁসির ঝোল আর সরু দানাদার চালের ভাত খেয়ে দুপুরে টেনে একটা ঘুম দিলুম। ঘুম ভাঙতে দেখি, দুপুর গড়িয়ে কখন যেন টুক করে বিকেল নেমেছে। গেল শুক্কুরবার আমাদের অফিসের পঞ্চানন সাহেব কেরালা থেকে ফিরেছেন, নিয়ে এসেছেন উপহারস্বরূপ দাক্ষিণাত্যের বিখ্যাত ছাঁকনি কফি থুড়ি ফিল্টার কফি। এ কফি বানানো বিস্তর ঝঞ্ঝাটের হলেও স্বাদে কিন্তু চমৎকার! অনেকটা তোমার ঐ সেক্সের রিভার্স কাউগার্ল পজিশনের মতই আর কী! হ্যাপা আছে কিন্তু কষ্ট-মষ্ট করে যদি দৈবাৎ করে দিতে পেরেছ, তো ভাই আমার, বেঁচে থাকতেই স্বর্গসুখ পাবে! দুঃখ এটাই যে বিদেশীগুলোর মত কেউই বিছানায় টানা ৪০ মিনিট নাগাড়ে ঠুকতে পারে না কিন্তু ভাব দিকিনি একবার, যদি সত্যিই ওই দু-তিন মিনিটের বদলে এক্কেবারে কোমর দুলিয়ে একটানা চল্লিশ মিনিট সব ভুলে যদি চুদতে পারা যায়, যদি অগুনতি ঠাপনের বন্যা বইয়ে দিতে পারা যায়, যদি গাদনে গাদনে শক্ত খাট তক্তা বানিয়ে দেওয়া যায় তবে…তবে সত্যি ভাব দিকিনি কত পরিমাণ সুখ হত! আহা! আর সেই চোদন যদি ঐ পুষ্পেন্দুর অপ্সরা বউয়ের গুদে হয় তবে তো! উফঃ! 

দুঃখের বিষয়, আজকাল এইসব মনের গুহ্য কথা কাউকে বলা যায় না, শুধু নীরবে ফোঁসফাঁস করা ছাড়া! সুতির পাতলা কাপড়ে কফি ফিল্টার করতে করতে আমার সাদা মনে কতসব কালো কালো চিন্তারা ভীড় করছে ইদানীং ভাবলে আমার নিজেরই কেমন যেন একটু লজ্জ্বা লজ্জ্বা লাগে কিন্তু কীইবা আর করা যাবে! শালা পাপী মন! লায়লার প্রতি মজনুর কত ভালবাসা সেটা জানার চাইতে লায়লাকে মোট কতবার মজনু চুদেছিল, কোথায় চুদেছিল, কেমন করে চুদেছিল, কতক্ষণই বা একেকবারে চুদতে পেরেছিল এইসব জানতেই আমার আগ্রহ বেশী! বেশ মনে পড়ে, একবার হিলিং প্লাস বলে একটা ম্যাগাজিন পড়ে আমি বোধহয় সারাদিনজুড়ে শুধু হিলিয়েই গেছিলাম! শেষে যখন কেলিয়ে বিছানায় পড়ে গেলাম তখন বুঝলাম প্রভু কামদেবের পরম করুণায় হিলিং মাইনাস হতে হতে কোনভাবে বেঁচে গেছি! ভাবলে আজও শিউরে উঠি! 

মাইরি বলছি, নিজের সাড়ে ৮ ইঞ্চির থেকে বড় অস্ত্রটার উপর কিন্তু আমার বড্ড গর্ব আছে! মাত্র ০.৩ ইঞ্চির জন্য আমার যন্ত্রটা নাইন এমএম পিস্তলের মর্যাদা পেল না! ইস! বন্দুক রেডি, গুলি রেডি অথচ শিকার করতে পারছি না! ঢ্যামনা পুষ্পেন্দু! শালা দশ বছর ধরে তো বউকে চুদলি, এবার অন্ততঃ ছাড়! আমাদেরকেও একটু সুযোগ দে! মানছি লাখ টাকা খরচাপত্তর করে বিয়েশাদী করেছিস, তা বলে কি সারাটা যৌবন বোকাচোদা একাই ভোগ করবি! বলি আমরা কি খিঁচেই জীবন যৌবন সবের সমাধি দেব! শালা হারামির ছেলে, এই দেশ-দুনিয়া; জগৎ-সংসারের প্রতি তোর কোন দায়িত্ববোধ নেই। এতবড় মাইওয়ালী বউ আছে, ধুমসী পোঁদওয়ালী গতরের বউ তোর, একা খেয়ে আর কত শেষ করবি রে চুদির ভাই! একবার জাস্ট একবার আমার বিছানায় তুলতে দে ওকে! মাইরি বলছি বছর গেলে তোকে একটা বেটা বা বেটি গিফট করবই, বিশ্বাস কর! কিন্তু শালা চোরা না শোনে ধর্মের কথা! বউটাকে এমন আগলে রেখেছে বোকাচোদা! ধুর!

কফির কাপে চুমুক দিতে দিতে পুষ্পেন্দুর চৌদ্দ গুষ্টির তুষ্টি করলাম আমি, শেষে খালি কফিকাপ ধুয়ে ভাবলাম মেজাজটা শালা খিঁচড়ে গেছে! সামান্য নিজের বউকে পরের সাথে যে শেয়ার অব্দি করতে পারে না সেই নরাধম চরম স্বার্থপর পুষ্পেন্দু আমার নিজের অজান্তেই পরম শত্রু বলে চিহ্নিত হয়ে গেছে! একবার আয় বোকাচোদা আমার অফিসে কোন কাজ নিয়ে তোকে যদি নাকে মরিচ লাগিয়ে না চৌদ্দবার ঘোরাই তো শালা আমার নামে কুকুর পুষিস! 

এঁটো কফির কাপটা ধুয়ে, বিগড়ে যাওয়া মেজাজ ঠিক করতে গোল্ডফ্লেকের প্যাকেট আর সোনালী লাইটারটা নিয়ে ছাতের দিকে রওনা দিলুম। বিকেলের মনোরম হাওয়াতে বহুতল বিল্ডিংয়ের ছাতে সিগারেট টানার মজাই আলাদা! রুম থেকে বেরিয়ে দেখলাম লিফ্ট খারাপ! এই দুপুর অব্দি তো ঠিকই চলছিল, কখন খারাপ হল! শালা একটা রোববার, সেটা অব্দি এনজয় করতে পারছি না। এখন সিঁড়ি বেয়ে উঠতে হবে! ধুত্তেরি! আচমকা নিমপাতার রস মুখে ঢেলে দিলে যেমন মুখের অবস্থা হয় আমার মন মুখ দুয়েরই অবস্থা তাই হল। তিতকুটে বিচ্ছিরি মার্কা মেজাজ নিয়ে সিঁড়ি ভাঙতে লাগলাম। তিনটে তলা উপরে উঠে ছাতের সিঁড়ির উপরে পা রাখতেই দেখি একগাদা শুকনো কাপড় নিয়ে রূপসী গুদেশ্বরী থুড়ি কামিনী বৌদি নামছে! সিঁড়ি দিয়ে নামার প্রতিটা পদক্ষেপে যেন সময় থেমে গেছে! মনে হচ্ছে যেন, বিছানায় চিৎ হয়ে শুয়ে আছি ধোন খাড়া করে আর বৌদি তার ডবকা গতর নিয়ে আমার ধোনের উপর ওঠবস করে চলেছে! আহঃ রিভার্স কাউগার্ল!

আমি একটা পরিচিত হাসি দিলাম, বৌদির মুখে কোন ভাবান্তর এল না, এ যেন সেই দেখেও না দেখা! ইস! কী অহঙ্কার! মানছি, দুধজোড়া একটু বড় তা বলে এমন আচরণ! মানছি পাছা একটু বেশী বড় তা বলে এরম ব্যাভার! মানছি আজ অব্দি কোনদিন কথা হয় নি তাবলে এরম উদাসীনতা! মুখ কাঁচুমাচু করে সিঁড়ির সাইডে সরে দাঁড়ালুম, বৌদি নিজের উন্নত বক্ষজোড়া নাচিয়ে আমায় পাশ কাটিয়ে বেরিয়ে গেল! ঠিক যখন পাশ কাটাচ্ছিল টের পেলাম একটা ল্যাভেন্ডারের মিহি মিষ্টি সুবাস! কয়েক সেকেন্ডের জন্য হলেও তাতেই বেশ মোহিত হয়ে গেলাম! না পরের বউ হলে কি হবে এরম সুবাস পেলে নিজের বানিয়ে নেওয়ার ইচ্ছে জাগে বৈ কী!

হঠাৎ দেখলাম একটা সিঁড়ির উপরে একটা কাপড় পড়ে আছে! বুঝলাম বৌদির নিশ্চয়ই! শরম লাজ হায়া এইসব থাকলে কোনদিনই কোন বৌদির গুদ মারা যায় না! বৌদি চুদতে গেলে বেশরম হতে হবে, বেহায়া হয়ে 'মাগী তোর গুদ মারি' বলতে হবে, নির্লজ্জ্ব হয়ে বলতে হবে 'বৌদি দুদু খাব!' এসব মোটেও আমার কথা না, পরম পূজনীয় শ্রী শ্রী বাবা রতনকান্তি সমাদ্দারের গুরুবাক্য! অকাট্য অব্যর্থ বচন তাঁহার! সুতরাং মনে মনে প্রণিপাত গুরুদেব বলে, ডাক দিলাম, "এই যে শুনছেন? আরে ইয়ে এই যে শুনছেন? এই যে ইয়ে! বৌদি! বলছি শুনছেন?" এতবার ডাক দিলে খোদ কামেশ্বর অব্দি ধ্যান ভঙ্গ করে ছুটে এসে গালে সপাটে চড় মেরে বলতেন 'শুনছি হতভাগা শুনছি!' বৌদি তো আমাদের সামান্য মনিষ্যি! অগত্যা তাকে শুনতেই হল, ফেরাতেই হল ঘাড়, চাইতেই হল আমার দিকে! বড় বড় ডাগর ডাগর চোখজোড়া মেলে সে নিজের কুসুমকোমল স্বরে জিজ্ঞেস করল, "কিছু বলছেন আমায়?" আমি উত্তর দিতে যাচ্ছিলাম, কিন্তু গুরুদেব রতনদার আপ্তবাক্য স্মরণে এল, "পরের বউ কথা বলেছে কি পটেছে! মনে রাখবে ফার্স্ট ইম্প্রেশন ইজ দ্য লাস্ট ইম্প্রেশন! ছাপ ফেলার হলে ঐ প্রথম হ্যালো-হাই এতেই পড়বে আর যদি সেটা না পারো তবে বাই-বাই বলে দেওয়ায় সঙ্গত! ওই মাগী মেয়েছেলে আর পটবে না!" সুতরাং নিজেকে সামলে বেশ স্মার্টলি বললুম, "আপনার একটা কাপড় নীচে পড়ে গেছে!" বলে আঙ্গুল দিয়ে ইশারায় সিঁড়িতে পড়ে থাকা কাপড়ের টুকরোটা দেখালাম। বৌদি একঝলক তাকিয়ে বললেন, "ওহঃ! সরি ঠিক খেয়াল করিনি, কখন যেন পড়ে গেছে!" এগিয়ে এসে বৌদি ঝুঁকে কাপড় তোলার চেষ্টা করল, বৌদিকে নিজের সামনে ওরকম ঝুঁকতে দেখার দৃশ্যটা বড় হৃদিউৎফুল্লকর হলেও লং টার্মে বেটার প্রফিটের কথা ভেবে শর্ট টার্মের লস আমাকে হজম করতে হল, "আপনার তো হাত ভর্তি কাপড়, সিঁড়িটাও বেশ ন্যারো দাঁড়ান আমি তুলে দিচ্ছি।" বলে এগিয়ে এসে কাপড়টা তুলে একটু ঝেড়ে হাতে দিলাম, বৌদি হাত থেকে কাপড়টা নিয়ে, কোনরকমে অস্ফুটে থ্যাংকস বলে ঘাড় হেলিয়েই বোধহয় কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করল। কিন্তু আমি বিষয়টা এখানে শেষ হতে দিলাম না, "আজ তো লিফ্ট দেখলাম খারাপ, এতগুলো সিঁড়ি ভেঙে এত কাপড় হাতে নিয়ে যাবেন! পা ফসকে গেলে বিপদ রাখবার জায়গা থাকবে না, চলুন আমি পৌঁছে দিয়ে আসছি।" আমি নিজের পরোপকারী মনোভাব প্রকাশ করতে কসুর করলাম না! কিন্তু বৌদি মনে হয় বহুঘাটের জল খাওয়া মেয়েছেলে, সটান ডিনাই করে দিল, "না না তার দরকার হবে না! আমি ঠিক পারবো।" বলে পিছন ঘুরে দিল! কিন্তু আমিও ঢিঁট জাতের ছেলে, এতসহজে শিকার ফসকালে রতনদা আমায় দুঃছাই করে দেবে, সুতরাং খানিকটা জিদের সুরেই বললাম, "আরে চলুন আমি পৌঁছে দিচ্ছি। আপনার মুখোমুখি ফ্ল্যাটেই আমি থাকি।" বৌদি মনে হয় একটু থমকাল, "জানি! বেশ চলুন!" আমি প্রায় সব কাপড়গুলোই হাতে নিয়ে নামতে লাগলাম, বৌদিও পেছন পেছন নামতে লাগল। 

"পুষ্পেন্দুদার তো মনে হয় আজ ছুটি? দুপুরে নিশ্চয়ই দারুণ রান্না হয়েছে?" আমি ফ্রেন্ডলি আলাপ ওই সিঁড়ি নামার মধ্যেই শুরু করলাম। জীবনে বৌদি পটানো হচ্ছে তোমার এই সিঁড়ি নামার মতই। ঠিকঠাক প্রতিটা পদক্ষেপ বেয়ে যদি নামতে পার তবে খাড়া বাঁড়ার ঠিকানা বৌদির গুদে হবে! আমি রাষ্ট্রবিজ্ঞানের ছাত্র ছিলাম, অষ্টম পেপার ছিল, পলিটিকাল সোশ্যালিশম, এসব সামাজিক আদব কায়দা আমার ভালমত জানা। সুতরাং, বৌদিকে সঙ্গ দিতেই হল। সারা সিঁড়ি বেয়ে নেমে আসা জুড়ে কথার উপপাদ্য সম্পাদ্য ছুটল। 

বৌদির ফ্ল্যাটে ঢুকলাম, দেখি পুষ্পেন্দু টিভি রিমোট হাতে সোফায় বসে বহাল তবিয়তে টিভি দেখছে! হতভাগা সুন্দরী বউটাকে খাটিয়ে নিজে মহারাজা হয়ে বিরাজ করছে! শালা বেরসিক! 'বিয়ে করেছিস তার উপর রোববার! এনজয় কর! তা না এমন ডবকা বউকে ছাত থেকে কাপড় তুলে আনতে পাঠিয়েছে! কাপড় তুলবার হলে এমন গতর ওয়ালী বউটার কাপড় তোল, তুলবার কি দরকার এক্কেবারে খুলেই দে! ল্যাংটো করে দে মাগীকে! উদোম ল্যাংটো করে দিয়ে বল, রান্নাঘরে গিয়ে চা বানিয়ে আনতে! চা আনলে চুমু দিয়ে বল, "লাভ ইউ জানু, চা খেয়ে আজ তোমার জঙ্গলে মঙ্গল করা যাক!" বাল কামানো গুদ হলে বল, "আজ তো দিল্লীর কুতুবমিনার কেমন করে মহারাষ্ট্রের অজন্তাগুহায় স্থাপিত হয়েছিল চল তোমাকে ইতিহাসের সেই চ্যাপ্টারটা পড়াবো।" রাজি না হলে বল, "বেশি ধ্যানতাড়ামি করলে কুতুবমিনারকে সোজা ইলোরাগুহায় ঢুকিয়ে দেব!" বোকাচোদা একযুগ বিয়ে হতে চলল, রোম্যান্টিজমের ন‍্যুনতম দূরে থাক নুনুতম জ্ঞান অবধি নাই! 

তবে পুষ্পেন্দুর মধ্যে রোম্যান্টিজম তেমন না থাকলেও দেখলাম যতটা অসামাজিক ভেবেছিলাম ততটা নয়। আমায় বেশ খাতির করেই অভ্যর্থনা জানালো, চা এবং টা উভয়েরই যুগপৎ সমারোহে, বিবিধ আলোচনা হল আমাদের। রাজ্য রাজনীতির এমন দুরবস্থা, দেশে বেকারত্ব বৃদ্ধি পাচ্ছে থেকে শুরু করে উত্তম কুমারের পর বাংলা সিনেমার কতটা বেহাল অবস্থা, শেষে আমাদের মিউনিসিপ্যালিটি একদম জঘণ্য, রাস্তাঘাটের উপরে হাঁটা অবধি যায় না এই পর্যন্ত মোটামুটি সব কিছু নিয়েই প্রায় ঘণ্টাদুয়েক পুরো সিরিয়াস আলোচনা হল। বৌদি মাঝে মাঝে এসে টুকটাক আলোচনায় যোগ দিচ্ছিল, তার পাশাপাশি চায়ের সাপ্লায়ার হিসাবেও ভাল পারফরম্যান্স দেখাচ্ছিল তবে আমার গোল্ডফ্লেকের প্যাকেটখানি শেষ হয়ে গেল আড্ডা শেষে! লিফট নেই অগত্যা আড্ডা শেষ করে ফের সিঁড়ি বেয়ে নীচে নেমে সিগারেট কিনতে যাও! ভারী হাঙ্গামা বাপু!

আবাসনের সামনের নিমাইয়ের দোকান থেকে সিগারেটটা কিনে ঠোঁটে ধরিয়ে সুখটান দিতে দিতে নিজের পুরো পারফরম্যান্স বিচার করলুম মনে মনে! প্রথম রাউণ্ডের খেলায় মনে হচ্ছে ঠিকঠাক উৎরে গেছি। ভাল ইম্প্রেশন পড়ে গেছে, পুষ্পেন্দুর সাথেও আলাপ হয়ে গেছে এবার পরবর্তী কাজ হচ্ছে ভাল ইম্প্রেশনকে খুব ভাল ইম্প্রেশন বানানো তারপর… তারপর সেই কিশোর কুমারের গানটা ছিল না, ওটাকে যদি একটু ঘুরিয়ে দেওয়া যায়,

"ওপরে থাকবে তুমি

আমি রইব নীচেতে

শুধু আমার ঠাপন বইবে

তোমার গুদেতে!"

হেঃ হেঃ হেঃ! তোমার আগুন যৌবন বৌদি, আর সেই আগুনেই এবার জ্বলবো আমি, ছাই হয়ে যাব বৌদি! ছাই! পুরো ছাই হয়ে যাব! ওই যে শ্রীজাতর বইটা সেইদিন কিনলাম না কী ছিল যেন কবিতাটির লাইনটা,

"দাহ মুছে যাক। দহন জাগুক দাগে।

মহীরুহ গেলে নতজানু হয় ঝড়ও।

ছাই উড়ে যেতে এক মুহূর্ত লাগে।

তোমার আগুন, আকাশের চেয়ে বড়…"

আকাশ কেন বৌদি, তোমার আগুন তো পুরো মহাকাশের চেয়েও বড়, সেই আগুনে মহাকাশের তারা হব আমি। ভাবতে ভাবতে সিগারেটকে আগুনে দহন করলাম আমি। সাদা শুভ্র ধোঁয়া ছড়িয়ে গেল আকাশ জুড়ে, মিলিয়ে গেল দেখতে দেখতে…

(ক্রমশ) 

(প্রথম প্রকাশঃ ২২শে চৈত্র্য, ১৪২৯ বঙ্গাব্দ)