Misc. Erotica অনঙ্গর অণু পানু (a collection of micro-stories) _ অনঙ্গদেব রসতীর্থ

[anangadevrasatirtha]

মগজের চাবি

শুরু:
পথের পাশে, গাছতলায়।
একটি বুড়ো-গোছের লোক, বসে-বসে খুব কাঁদছে।
একটি কিশোর পথ দিয়ে যেতে-যেতে, হঠাৎ থমকে দাঁড়িয়ে পড়ে বলল: "ও দাদু, তুমি কাঁদছ কেন গো?"
বুড়ো (চোখের জল মুছে): "লকডাউনের সময় থেকে আমার আর কোনও কাজকর্ম নেই, ভাই। 
পেটের জ্বালায় জ্বলে-পুড়ে মরছি। 
ঘরে, এই তোমারই বয়সীই, একটা ফুটফুটে নাতনি রয়েছে। তার মুখে, গত দু'দিনে একটাও দানা তুলে দিতে পারিনি যে…"
বুড়োটা আবার কাঁদতে লাগল। দেখে, ছেলেটির ভারি মায়া হল।
ছেলেটি: " তোমাকে ঝুলিতে ওগুলো কী গো, দাদু?"
বুড়ো: "এগুলো এক ধরণের মডার্ন কম্বিনেশনের তালা। একটা কোম্পানির হয়ে আমি ঘুরে-ঘুরে সেলস্ করবার চেষ্টা করছিলাম।
খুব ভালো তালা। ওয়েল প্রোটেক্টেড। কিন্তু আমার হতশ্রী চেহারা দেখে, কেউই কিনতে চাইছে না…"
ছেলেটি তালাগুলো ঘুরিয়ে-ফিরিয়ে দেখল।
বুড়ো আশায় বুক বেঁধে বলল: "একটা নেবে নাকি, বাবা?"
কিশোরটি মুচকি হাসল: "শুধু আমি নেব কেন? এই এলাকার সব লোক, যাতে তোমার কাছ থেকে এই তালা কেনে, এক্ষুণি তার ব্যবস্থা করছি, দাঁড়াও…"
বুড়ো, ছেলেটির কথা শুনে, অবাক হয়ে, কিশোরটির মুখের দিকে তাকাল।
কিশোরটি তখন জিজ্ঞেস করল: "এই তালাটার নাম কী?"
বুড়ো বলল: "লক-ডাউন' তালা।"

এক.
একদিন দুপুরে; ইশকুলে।
হেডস্যার: "এই চিপকু, শোন! আমাদের পাড়ায় একজন বিশ্ববিখ্যাত আই-কিউ টেস্টার এসেছেন, বুঝলি।"
চিপকু: "বুঝলাম, স্যার। কিন্তু তাতে আমার কি উপকার হবে?"
হেডস্যার: "আরে, উনি যে আমাদের কলেজের সবথেকে বুদ্ধিমান ছেলেটির আই-কিউ পরীক্ষা করে মাপতে চান।
তা এ জন্য আমি তোর নামটাই রেকমেন্ড করেছি।
তুই, ওনার সব ক'টা প্রশ্নের ঠিকঠাক উত্তর দিতে পারলে, উনি তোকে ভালো পুরস্কারও দেবেন বলেছেন…"
চিপকু: "খুবই ভালো কথা, স্যার। আমি কালকেই ওনার সঙ্গে দেখা করে আসব।"

দুই.
পরদিন।
বিশ্ববিখ্যাত আই-কিউ টেস্টার: "এখন আমি তোমাকে কয়েকটা সহজ প্রশ্ন করে, তোমার ইন্টালিজেন্স-কোশেন্ট, বা বুদ্ধির ক্রমাঙ্ককে গণনা করে দেব, কেমন?"
চিপকু: "বেশ-বেশ; করুন।"

বিশ্ববিখ্যাত আই-কিউ টেস্টার: "বলো দেখি, বিছানার কাজ কী?"
চিপকু: "উপভোগ করতে সাহায্য করা!"

বিশ্ববিখ্যাত আই-কিউ টেস্টার: "আচ্ছা, এ বার বলো, জানালার কাজ কী?"
চিপকু: "প্রতিবেশিরা বেডরুমের সমস্ত রকম খোঁজখবর, বিশদে দিয়ে যাওয়া!"

বিশ্ববিখ্যাত আই-কিউ টেস্টার: "ও রে বাবা! তা হলে দরজার কাজ কী?"
চিপকু: "প্রয়োজনের সময় ঠিকঠাক ভিতর দিক থেকে এঁটে গিয়ে, মস্তির পরিবেশকে নিরাপদ করে দেওয়া!"

বিশ্ববিখ্যাত আই-কিউ টেস্টার: "বেশ; এবার শেষ প্রশ্ন, জামাকাপড়ের কাজ কী?"
চিপকু: "এ তো খুব সোজা। ঠিক সময়ে টুক্ করে গা থেকে খসে পড়ে, আবহাওয়া গরম করে দেওয়া!"


তিন.
কিছুক্ষণ পর।
চিপকু: "ও আই-কিউ-স্যার, কী হল আপনার? আমার বুদ্ধির দৌড় গুণতে গিয়ে, শেষে আপনি ঘুমিয়ে পড়লেন নাকি?"
পাশের ঘর থেকে আই-কিউ টেস্টারের সুন্দরী বউ বেড়িয়ে এসে: "অ্যাই দুষ্টু ছেলে, উনি তো তোমার উত্তর শুনেই, পিলে চমকে, অজ্ঞান হয়ে গেছেন।
এখন তুমি চটপট পাশের ঘরে চলে এসো দেখি; আমিই এবার তোমার সব বদবুদ্ধির হিসেব, চুষে-নিঙড়ে, আরামের সঙ্গে হিসেব করে দিচ্ছি!"

চার.
দু-দিন পর। রাস্তায়, ওষুধের দোকানের সামনে।
হেডস্যার: "কী রে চিপকু, সেই বিশ্ববিখ্যাত আই-কিউ টেস্টার, সেদিন পরীক্ষা-নিরীক্ষার পর, তোকে কী প্রাইজ় দিলেন?"
চিপকু দুঃখিত গলায়: "উনি আমায় কোনও প্রাইজ়ই দেননি, স্যার।"

হেডস্যার অবাক হয়ে: "কেন রে? তুই বুঝি, ওনার প্রশ্নগুলোর ঠিকঠাক উত্তর দিতে পারিসনি?"
চিপকু ঘাড় চুলকে: "আমি তো সব ঠিকঠাকই উত্তর করেছিলাম, স্যার।
কিন্তু সেদিন আমি ওনার বাড়ি থেকে চলে আসবার পরেই শুনলাম, ভদ্রলোক হেব্বি দুঃখে রয়েছেন। নিজের বউয়ের বিরুদ্ধেও তো উনি হঠাৎ ডিভোর্স ফাইল করেছেন…" 

হেডস্যার আকাশ থেকে পড়ে: "বলিস কী রে!"
চিপকু কাঁধ ঝাঁকিয়ে: "তাই তো শুনলাম, স্যার।"

হেডস্যার ভুরু কুঁচকে: "তা, তুই হঠাৎ এই ওষুধের দোকানে কী করছিস?"
চিপকু লাজুক হেসে: "বিশ্ববিখ্যাত আই-কিউ টেস্টার-মশাই তো আমাকে অতোগুলো কঠিন-কঠিন উত্তর দেওয়ার পরও, কোনও প্রাইজ়ই দিলেন না; তাই আমি, ও বাড়ির আই-কিউ-বউদির অনুপ্রেরণায়, নিজেকেই নিজে, আসন্ন সুখের দিনগুলোর জন্য, আগেভাগেই একটু পুরস্কৃত করে রাখছিলাম, স্যার…"

হেডস্যার ঘাবড়ে গিয়ে: "মানে?"
চিপকু মুচকি হেসে: "মানে, এই কয়েক প্যাকেট ভালো জাতের কন্ডোম, একটু অ্যাডভান্সড্-ই কিনে রাখছিলাম, স্যার।
আজকাল কার কখন আই-কিউ, হঠাৎ আবার পুশি-ভিউ-তে বদলে যায়, কে আর আগে থাকতে বলতে পারে, বলুন!"

শেষ.
কয়েক ঘন্টা পর।
হাসপাতালের আইসিইউ ওয়ার্ড।
হেডস্যার ভর্তি রয়েছেন। 
তাঁর হার্টের অবস্থা ভালো নয়; সেই সঙ্গে হঠাৎ অতিরিক্ত বীর্যপাতের ফলে, তাঁর কিডনি দুটোও নাকি বিকল হতে বসেছে!

ওদিকে মানসিক হাসপাতাল থেকে খবর এসেছে, একটা সদ্য ভর্তি হওয়া বদ্ধ-উন্মাদ নাকি, হাসপাতালের সমস্ত লেডি-ডাক্তার, নার্স, এমনকি অন্যান্য রোগিনী ও রোগির আত্মীয়াদেরও বেছে-বেছে ধরে, জোর করে তাদের গায়ের কাপড় তুলে, গোপণাঙ্গে টর্চ মেরে-মেরে, বিটকেল উপায়ে আই-কিউ টেস্ট করে বেড়াচ্ছে! 
ব্যাটার বাঁশ হয়ে থাকা পেনিসে, জোরালো অবচেতনকারী ইঞ্জেকশন ফুটিয়েও, এখনও কোনও মতেই পাগলটাকে বাগে আনা যায়নি।
তাই এলাকার সমস্ত সচেতন নাগরিকদের, নিজের ঘরের মেয়ে-বউদের আপাতত, প্যান্টি ও সায়ায়, এমনকি প্রয়োজনে গুদের কোয়ায়ও পর্যন্ত, এই 'লক্-ডাউন' কোম্পানির ডিজিটালাইজড্ কম্বিনেশন-লক্-এর তালা লাগিয়ে, ঘরের মধ্যে সামলে রাখতেই, সনির্বন্ধ (অথবা সগুদবন্ধ) অনুরোধ করা হচ্ছে!

শেষের পর:
এখন এ এলাকায় 'লক-ডাউন' তালা রমরমিয়ে বিক্রি হচ্ছে।
সেই বুড়ো লোকটা, তালা বিক্রি করে-করে, জিরোবারও পর্যন্ত একটু ফুরসৎ পাচ্ছে না।

এমন সময় সেই বুদ্ধিমান কিশোরটি, বুড়োর কাছে এসে দাঁড়াল।
বুড়ো তখন বিক্রিবাটা ফেলে, কিশোরটিকে গভীর আবেগে, নিজের বুকের মধ্যে জাপটে ধরল।
তারপর চুপিচুপি একটা ছোট্ট চাবি, কিশোরটির হাতে ধরিয়ে দিয়ে, বুড়ো হেসে বলল: "এটা আমার নাতনির গুদ-লক্-এর চাবি।
আজ থেকে এটা তোমার হল, বাবা!"

১০.০৬.২০২২