[anangadevrasatirtha]

ফাটকের নাটকে আটক

শুরু:

মাধোখুড়ো আগে খুব নামকরা পালাকার ছিল। চুৎপুরের অপেরা-হাউসগুলোতে, তখন মাধোখুড়োর লেখা, এক-একটা যাত্রাপালা, একদম হট্-কেকের মতো, দর্শকদের মন জয় করে নিত।

সব ক'টা বড়ো-বড়ো অপেরা হাউসের অধিকারী, আর ম‍্যানেজাররা, তখন মাধোখুড়োর দরজায় ধরণা দিয়ে বসে থাকত, একটা জবরদস্ত পালা লিখে দেওয়ার জন্য।

কিন্তু এখন আর সেই যুগও নেই, আর গাঁ-গঞ্জেও যাত্রা-টাত্রা, বিশেষ হয়-টয় না।

তাই এককালের প্রখ‍্যাত মাধোখুড়োর কথা, লোকে ভুলেই গিয়েছে।

 

কিন্তু পেটের জ্বালা, বড়ো জ্বালা। তাই একদিন চুৎপুরের, 'ধনধারিণী অপেরা'-র ভাঙাচোরা অফিসঘরটার ময়ালা পরদাটা সরিয়ে, উঁকি মেরে, মাধোখুড়ো বলল: "ও অধিকারীমশাই, একটা বরাত কিছু দিন। না হলে যে পেট চালানো দায় হয়ে যাচ্ছে…"

প্রবীণ অধিকারীমশাই, ঘোলাটে চশমা তুলে, মাধোখুড়োকে দেখে, বললেন: "তোমাকে তো আগেই বলেছি, যাত্রার বায়না-ফায়না, এখন আর তেমন হয় না। গাঁয়ে-দেশে এখন চিয়ার-লিডার টাইপের উঠতি ছুঁড়িদের, ছোটোখাটো স্কার্ট পড়িয়ে নাচালেই, মাচা বাঁধার পয়সা উঠে আসে। তাই পালা লেখানোর এখন আর কোনও প্রয়োজন পড়ে না, বুইলে খুড়ো?"

মাধোখুড়ো তখন দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল: "তা হলে কী না খেতে পেয়ে, পেট চেপে ধরেই, এই বুড়ো বয়সে পড়ে-পড়ে মরব, অধিকারীমশাই?"

অধিকারীমশাই তখন খানিক মাথা চুলকে ভেবে, বললেন: "আমার ছেলে এখন ওয়েবসাইটে কীসব ওই… ইয়ে টাইপের ভিডিও বানিয়ে, খুব আপলোড করছে। ওর থেকে রোজগারও ভালো হচ্ছে ওর। আমি অবশ্য ও সব কম্পিউটার, ওয়েবসাইটের ব‍্যাপার, ভালো বুঝি না।

তবে মোদ্দাকথাটা হল, ওই সব গরম ভিডিয়োতে যতোই ইয়াং মেয়েদের কাপড় খুলিয়ে, ইন্টুপিন্টু করা দেখানো হোক না কেন, তাকে দাঁড় করাতেও তো একটা মোটামুটি কাহিনি-চিত্রনাট্যের প্রয়োজন পড়ে। সে সব লেখবার লোকই যা ঠিক মতো পেয়ে ওঠে না ওরা…"

মাধোখুড়ো, অধিকারীর মুখের কথাটা, লুফে নিয়ে বলল: "পেটের টানে, আপনি যা বলবেন, তাই আমি লিখে দেব, অধিকারীমশাই!"

 অধিকারীমশাই মুচকি হাসলেন: "খুব রগরগে করে লিখতে হবে কিন্তু! কোনও আব্রু-ভদ্রতা রাখা যাবে না। পারবে তো?"

মাধোখুড়ো ঘাড় কাত করে বলল: "পেটের  জ্বলন্ত এই খিদের টানে, আমি ঠিক তলপেটের খিদের গপপো, একেবারে রসিয়ে লিখে ফেলব! ও আপনি কিচ্ছুটি চিন্তা করবেন না…"

 

অরুণ। বয়স বত্রিশ। সৌম‍্যদর্শন। অবিবাহিত। পেশা শিক্ষকতা।

সৃষ্টি। বয়স কুড়ি। ডানা-কাটা পরী না হলেও, চোখে পড়বার মতো সুন্দরী। পিতৃহীনা। কলেজছাত্রী। সামাজিক অবস্থান, নিম্ন-মধ‍্যবিত্ত।

 

অরুণ: "দরজা খোল।"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার, যাই।"

সৃষ্টি: "ভিতরে আসুন, স‍্যার।"

অরুণ: "তোর মা কোথায়?"

সৃষ্টি: "মা একটু দিদার বাড়ি গেছে। ওখানেই থাকবে আজ।"

অরুণ: "কেন, হঠাৎ?"

সৃষ্টি: "দিদার খুব শরীর খারাপ, আর মামারা বাইরে বেড়াতে গেছে তো, তাই।"

 

অরুণ: "কী ব‍্যাপার? তুই এমন লেংচে-লেংচে হাঁটছিস কেন?"

সৃষ্টি: "আর বলবেন না, স‍্যার। শরীরটা আবার খুব জ্বালাচ্ছে।"

অরুণ: "কী হল আবার তোর? এবার মাথা খারাপ, না, ঠ‍্যাং ভাঙা কেস?"

সৃষ্টি: "দুটোর কোনওটাই নয় স‍্যার। এবার প্রবলেম মধ‍্যপ্রদেশে…"

অরুণ: "মানে?"

সৃষ্টি: "মানে, তলপেট, আর হিপের দিকে এমন কতোগুলো বিচ্ছিরি ধরণের ফোঁড়া হয়েছে যে, আমি ভালো করে শুতে-বসতেও পারছি না।"

 

অরুণ: "এ কী রে, বিছানার উপর এমন উঁচু করে গদি পেতেছিস কেন?"

সৃষ্টি: "ওই গদির উপর ছাড়া, আমি ভালো করে বসতে পারছি না, স‍্যার।"

অরুণ: "আই সি। তা, ডাক্তার-টাক্তার কিছু দেখিয়েছিস?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার। ডাক্তার তো বলেছেন, এটা কোনও অ্যালার্জি থেকে হয়েছে।"

অরুণ: "ওষুধপত্র কিছু দেয়নি?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, একটা লাগাবার মলম, আর খাওয়ার জন্য অ্যান্টি-বায়োটিক দিয়েছেন।"

 

অরুণ: "ঘরের সব জানলা-দরজাগুলো, এমন বন্ধ করে রেখে দিয়েছিস কেন?"

সৃষ্টি: "সন্ধের মুখটায় ঘরে খুব মশা ঢুকছিল তো, তাই। তা ছাড়া…"

অরুণ: "আবার কী?"

সৃষ্টি: "এই ফোঁড়াগুলো এমন বিচ্ছিরিভাবে ঘষে যাচ্ছে যে, আমি এমনি সময়ে গায়ে কাপড়-জামা প্রায় রাখতেই পারছি না।

গত চার-পাঁচদিন তো আমি সালোয়ারের নীচে প‍্যান্টি না পড়েই, কোনওক্রমে, লোকের চোখ বাঁচিয়ে, কলেজে প্র‍্যাকটিকাল পরীক্ষাটা দিয়ে এসেছি।"

অরুণ: "এখনও কী তোর বসতে অসুবিধে হচ্ছে?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার। তলার স্কার্টটা খুলে বসলেই, আমার ভালো হয়। না হলে, পিছনদিকটায় বড্ড জ্বালা-জ্বালা করছে।"

অরুণ: "তা হলে তুই খুলেই বোস। আর আমি বরং আজ ফিরে যাই।

তুই সুস্থ হয়ে উঠলে, পরের সপ্তাহে আবার ক্লাস করাব।"

সৃষ্টি: "না-না, স‍্যার। আপনার সামনে স্কার্ট খুলে বসতে, আমার কোনও লজ্জা নেই। আপনি আমার গুরুজন। তা ছাড়া সেই ক্লাস এইট থেকে আপনি আমাকে পড়াচ্ছেন…"

অরুণ: "ঠিক আছে, ঠিক আছে। তোর যদি ডিসকম্ফর্ট না লাগে, তা হলে আমার আর আপত্তি করবার কী আছে?"

সৃষ্টি: "আমার ওখানটা কিন্তু পুরো জঙ্গল, স‍্যার!"

অরুণ: "কেন? তুই সেভ করিস না?"

সৃষ্টি: "না, স‍্যার। রিমুভার ক্রিম, বা রেজ়ার ঘষলে, আমার ওখানের স্কিনে ভীষণ র‍্যাশ বেরয়।"

অরুণ: "তা হলে কাঁচি দিয়ে ট্রিম করে নিবি।"

সৃষ্টি: "তাই তো নিই, স‍্যার। কিন্তু এই ফোঁড়াগুলো হওয়ার পর, পিউবিসের ওখানে, হাতই দিতে পারছি না, এত্তো ব‍্যাথা!

কয়েকটা তো লোমের একদম গোড়ায় হয়েছে।"

অরুণ: "তুই স্কার্ট খুলে বোস। আমার কোনও অসুবিধা নেই।"

 

স্কার্ট উদ্ঘাটনের পর।

সৃষ্টি: "দেখেছেন, স‍্যার। এই দেখুন, হিসির বড়ির মুখটার ঠিক ওপরেই, কেমন লাল একটা ফোঁড়া দগদগে হয়ে উঠেছে।

এটায় অসম্ভব ব‍্যথা, স‍্যার!"

অরুণ: "ওখানে অমন যখন-তখন হাত ঘষিস না। সেপটিক হয়ে যাবে।"

সৃষ্টি: "বড্ড মিশমিশ করছে, স‍্যার। তাই…"

অরুণ: "ঠিক আছে। তুই পা দুটোকে, দু'পাশে ছড়িয়ে বোস, তা হলে।"

 

সৃষ্টি: "স‍্যার, আপনারও প‍্যান্টের সামনের দিকটা কিন্তু উঁচু মতো হয়ে উঠেছে!"

অরুণ: "কী আর করব বল? আমিও তো রক্ত-মাংসের পুরুষমানুষ, নাকি!

আমার চোখের সামনে, তুই যে ভাবে ঠ‍্যাং ছড়িয়ে বসে আছিস, তাতে তো মাথা ঠিক রাখাই দায়!"

সৃষ্টি: "আপনার যদি খুব কষ্ট হয়, তা হলে, আপনিও প‍্যান্টটা খুলেই বসুন না, স‍্যার।

আমাদের বাড়িতে, এই সন্ধেবেলা, এখন আর কেউ আসবে না।"

 

প‍্যান্ট ও জাঙিয়া পরিত‍্যাগের পর।

সৃষ্টি: "বাব্বা স‍্যার! আপনারটা কী বড়ো!"

অরুণ: "কী?"

সৃষ্টি: "ওই তো, তলপেটের নলটা!"

অরুণ: "তোর এই উদোম হয়ে বসা দেখে, ওটা আপনা থেকেই দাঁড়িয়ে উঠেছে রে!"

সৃষ্টি: "আপনার নলের মুখটা কিন্তু, কেমন যেন রসিয়ে উঠেছে বলে মনে হচ্ছে।"

অরুণ: "তোরও তো তলপেটের চেরার গোলাপিটা, ভিজে-ভিজে লাগছে, দেখতে পাচ্ছি। কড়া একটা সোঁদা গন্ধও তো আসছে, তোর ওখান থেকে…"

সৃষ্টি: "আমার তো পিরিয়ড হয়ে যাওয়ার পরের পাঁচদিন, খুব হোয়াইট ডিসচার্জ হয় ওখান থেকে। তখন এই গন্ধওয়ালা রসটা খুব কাটে। দিনে চারবার করে তখন প‍্যান্টি বদলাতে হয় আমাকে।"

অরুণ: "এখন তোর পিরিয়ড চলছে?"

সৃষ্টি: "না-না, স‍্যার। এই তো তিনদিন আগে মিটে গেল। এখন এই সাদা রস কাটবে কিছুদিন…"

অরুণ: "এটা কী তোর কোনও গাইনির প্রবলেম?"

বৃষ্টি: "ঠিক ধরেছেন, স‍্যার। আমার প্রথম-প্রথম যখন পিউবার্টি আসে, তখন পিরিয়ডে ভীষণ গণ্ডগোল হতো। কোনও-কোনওবার এক-কী-দু'দিন রক্তপাত হতো, তো কোনওবারে পাঁচদিনের বেশিও রক্ত পড়ত। সেই সঙ্গে প্রবল পেট কনকন…"

অরুণ: "তারপর?"

সৃষ্টি: "তখন মা, আমাকে ডাক্তারের কাছে নিয়ে গেল। ডাক্তার আমার সব দেখে, পরীক্ষা করে বললেন…"

অরুণ: "দাঁড়া-দাঁড়া! তুই বলতে চাইছিস, একজন ডাক্তারবাবু, তোর প‍্যান্টি নামিয়ে, ভ‍্যাজাইনার মধ্যে টর্চ মেরে দেখে, পরীক্ষা করলেন?"

সৃষ্টি: "না-না, স‍্যার। প্রথমে তো ওই ভ‍্যাজাইনা থেকে কিছু স্মিয়ার, মানে রস নিয়ে, প‍্যাথলজিকাল টেস্ট হল। তারপর অবশ‍্য, উনি আমার ওই যায়গাটা, আঙুল দিয়ে ফাঁক করে, ভিতরে টর্চ মেরে সত‍্যি-সত‍্যিই দেখেছিলেন!"

অরুণ: "একজন পুরুষ-ডাক্তারের সামনে, নির্লজ্জের মতো, তুই গুদ, আই মিন, এইভাবে যোনি বের করে দেখাতে পারলি? তোর লজ্জা করল না?"

সৃষ্টি: "উনি তো লেডি-ডাক্তার ছিলেন।"

অরুণ: "ও, আচ্ছা।"

 

অরুণ: "তারপর? ডাক্তার সব দেখে-শুনে কী বললেন?"

সৃষ্টি: "ডাক্তার বলেছিল, আমার ইউটেরাসের মধ্যে নাকি ছোটো একটা সিস্ট রয়েছে। তার জন‍্যই আমার মেনস্ট্রুয়েশনে এই প্রবলেমগুলো হয়।"

অরুণ: "এর চিকিৎসার জন্য কোনও ওষুধপত্র দেননি?"

সৃষ্টি: "ডাক্তার বলেছিলেন, এই প্রবলেম অনেক মেয়েরই থাকে। এর ওষুধপত্রে তেমন কোনও চিকিৎসা হয় না। তবে…"

অরুণ: "তবে কী?"

সৃষ্টি: "ডাক্তার বলেছিল, তাড়াতাড়ি বিয়ে করে নিলে, অথবা কৃত্রিমভাবে, ফিঙ্গারিং করে, নিয়মিত রাগমোচন করতে পারলে, আমার ওই সিস্টটা, আস্তে-আস্তে গলে, নষ্ট হয়ে যাবে।"

অরুণ: "তুই কী এখন নিয়মিত ফিঙ্গারিং করিস?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার। প্রতিদিন অন্তত দু'বার করে বাথরুমে ঢুকে, জল খসিয়ে আসি আমি।"

অরুণ: "দিনে দু'বার করে?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার। তাই তো আমার ভ‍্যাজাইনার ঠোঁট দুটো, কেমন এই বয়সেই বড়ো হয়ে,ঝুলে গিয়েছে, দেখুন!"

অরুণ: "হ‍্যাঁ, তাই তো দেখছি। তোর ক্লিটটাও তো খুব ফুলে উঠেছে; আর যোনির চেরার হাঁ-টাও, অন‍্যান‍্য ভার্জিন মেয়েদের তুলনায় বেশ বড়ো লাগছে, দেখছি।"

 

সৃষ্টি: "আপনি বুঝি, অনেক মেয়েরই প্রাইভেট পার্টস এমন করে দেখেছেন?"

অরুণ: "অ্যাই! এ সব কী আজেবাজে কথা হচ্ছে?

নে-নে, আর বাজে কিস না। নেহ্, বই-খাতা বের কর এবার। পড়াশোনা করবি না, নাকি?"

সৃষ্টি: "আজ কী আর পড়াশোনা হয়ে উঠবে, স‍্যার?"

অরুণ: "কেন? না হওয়ার কী আছে?"

সৃষ্টি: "তাকিয়ে দেখুন, আপনার লিঙ্গটা কী ভয়ানক বড়ো হয়ে উঠেছে এর মধ্যেই। আর ওর মুখের সামনের চামড়াটা সরে গিয়ে, মদনরস তো হুড়হুড় করে বাইরে বেড়িয়ে আসছে, স‍্যার!"

 

অরুণ: "কি আর করব, বল? তোর এই আগুন উদোম রূপ দেখে, আমি আর নিজেকে সংযত রাখতে পারছি না।"

সৃষ্টি: "স‍্যার, আপনার গরম হচ্ছে না? আমার কিন্তু শরীরে ভীষণ ঘাম দিচ্ছে।"

অরুণ: "তুই তা হলে গায়ের জামাটাও খুলে ফেল।"

সৃষ্টি: "সেই ভালো, স‍্যার।"

 

সৃষ্টি গা থেকে সর্ব বস্ত্র পরিত্যাগ করল।

অরুণ: "বাহ্, তোর বুক দুটোও তো বেশ গোল-গোল, ভরাট, আর ফর্সা!"

সৃষ্টি: "ধন্যবাদ, স‍্যার। আপনার ওই অণ্ডকোষের থলিটাও বেশ সুন্দর। আপনার ওই থলিটার গায়ে কোনও চুল নেই কেন, স‍্যার?"

অরুণ: "আমি বিচির থলি, আই মিন্, স্ক্রোটাল স‍্যাকের বাইরের চুলগুলোকে, কামিয়ে ফেলাই পছন্দ করি।

শুধু তলপেটের পিউবিস-হেয়ার, ট্রিমার দিয়ে ট্রিম করে, ছোটো-ছোটো করে রাখি।"

সৃষ্টি: "ওই জন্য আপনার বস্তিদেশটা এতো সুন্দর দেখতে লাগছে।

আপনার এই টল-দেশ দেখলে তো, যে কোনও মেয়েরই দু'সেকেন্ডে দিওয়ানা হয়ে যাওয়া উচিত!

তবু এখনও আপনি বিয়ে করেননি কেন স‍্যার?"

 

অরুণ: "আমি মনে করি, সেক্স করবার জন্য, বিয়ে করাটা কোনও জরুরি বিষয় নয়।"

সৃষ্টি: "আপনি একদম ঠিক কথা বলেছেন, স‍্যার।

বিয়ে করে নিলে তো, আজীবন একজনের সঙ্গেই সেক্স করে যেতে হবে।

কিন্তু মানুষের মন তো, সব সময়ই সেক্সের জন্য আলাদা-আলাদা শরীর খোঁজে, তাই না?"

 

সৃষ্টি: "স‍্যার, আপনার গরম হচ্ছে না?"

অরুণ: "তা একটু হচ্ছে বটে।"

সৃষ্টি: "তা হলে আপনি কেন এখনও গায়ে জামা গলিয়ে বসে রয়েছেন?"

 

অরুণও এ বার সম্পূর্ণ নিরাবরণ হয়ে গেল।

সৃষ্টি: "ওয়াও, স‍্যার! আপনার নেকেড ফিগারটাও কী সুন্দর!

স‍্যার, এই ফিগার, এই কামানের মতো, এতো বড়ো পুংলিঙ্গ, এ সব নিয়ে, আপনি এখনও ভার্জিন রয়েছেন?"

অরুণ: "আর কী করব, বল? আমার মতো গরিব প্রাইভেট টিউটরের সঙ্গে, কে আর যেচে সেক্স করবে?"

সৃষ্টি: "ইসস্, এ ভারি দুঃখের কথা। স‍্যার, আপনি তা হলে আপনার শরীরের জ্বালা মেটান কী করে?"

অরুণ: "সব ইয়াং ছেলে যেভাবে মেটায়, সেইভাবেই।"

সৃষ্টি: "সেটা কীভাবে? মাস্টারবেট করে?"

অরুণ: "তুই তো সবই জানিস দেখছি! পাকা-বুড়ি একখানা!"

সৃষ্টি: "এটা আর না জানার কী আছে, স‍্যার!

সব মেয়েরাই, ছেলেদের থেকে অনেক আগেই, সেক্সের ব‍্যাপারে ম‍্যাচিওর্ড হয়ে যায়।

তা ছাড়া আমি তো সেই এইট-নাইনে পড়বার বয়স থেকেই ফিঙ্গারিং করে-করে, আমার ওখানটায় চড়া ফেলে দিলাম!"

 

অরুণ: "তুই আবার এই বয়সেই কারুর সঙ্গে লাগিয়ে-ফাগিয়ে বসিসনি তো?"

সৃষ্টি: "না, স‍্যার। সে সৌভাগ্য আর আমার হল কোথায়?

মা তো আমাকে বিন্দুমাত্র নিজের চোখের আড়ালে যেতেই দেয় না…"

অরুণ: "তার মানে, চোদা, আই মিন্, আসল সেক্স করা কাকে বলে, সেটার এখনও তুই কোনও স্বাদ পাসনি, তাই তো?"

সৃষ্টি: "না, স‍্যার। তবে…"

অরুণ: "তবে কী?"

সৃষ্টি: "আপনাকে বলতে খুব লজ্জা করছে স‍্যার।"

 

অরুণ এরপর সৃষ্টিকে, নিজের কলের মধ্যে টেনে নিল।

তার কিছুক্ষণ পরে।

অরুণ: "কী রে, কেমন লাগছে তোর?"

সৃষ্টি: "উফফ্, আর বলবেন না, স‍্যার! আপনার বোয়ালমাছটা, আমার কুয়োর দেওয়ালে, এমন জোরে-জোরে গোঁত্তা মারছে যে, আমার চোখে পুরো জল চলে আসছে!"

অরুণ: "সে কী রে! তোর ভালো লাগছে না?"

সৃষ্টি: "ওরে বাবা রে, আমি তো ভালোলাগায় পাগল-পাগল হয়ে যাচ্ছি, স‍্যার!"

 

তখন ঠাপের গতি আরও বৃদ্ধি পেল।

সৃষ্টি: "স‍্যার, আপনি শুধুই আমার তলপেটের ফুটোর মধ্যে দিয়ে, মাইনিং চালাচ্ছেন। কেন, আমার এই বুকের রাজভোগ দুটোকে কী, আপনার পছন্দ হয়নি?"

অরুণ: "তোর তলপেটের নীচের যোনি-মাংসটা এতোই তুলতুলে যে, আমার মোমবাতিটা যেন, ওই গরম টানেলের মধ্যে পুরো হারিয়ে যাচ্ছিল… তাই আরামে আর আমার কোনও দিকে খেয়াল ছিল না রে।"

 

অরুণ, সৃষ্টির মাই দুটোকে, হাতের মুঠোয় খামচে ধরল।

সৃষ্টি: "আউউঃ, মা গো! আমার বুক দুটো এবার বুঝি, আরামের চোটে ফেটেই যাবে!"

অরুণ: "তোর এই স্তনের বোঁটা দুটোর কালার কিন্তু খুব সুন্দর। একটু মুখ দেব?"

সৃষ্টি: "কেন আর ন‍্যাকাচোদামো করছেন, স‍্যার!

দু'জনে মিলে, ল‍্যাংটো হয়ে, গুদের মধ্যে বাঁড়া গিঁথে বসে, রসের বাণে, বিছানার চাদর ভিজিয়ে ফেলবার উপক্রম করলাম, আর আপনি এখনও মাই খাবেন কিনা, তার জন্য আমার পারমিশন চাইছেন!

এই ছেনালপনার জন‍্যই, এমন মুগুড়ের মতো টল নিয়েও, আপনি এই আদ্দামড়া বয়স পর্যন্ত ভার্জিন রয়ে গিয়েছেন, বুঝলেন!"

 

সৃষ্টি, নিজের উদ্ধত বুকের উপর, অরুণের মাথাটাকে টেনে নিল।

অরুণ: "তোর মাইয়ের টেস্ট খুব মিষ্টি।"

সৃষ্টি: "ধন্যবাদ, স‍্যার। কিন্তু আপনি যতো আমার টিট দুটোকে, নিজের দাঁত দিয়ে কুটছেন, ততোই আমার গুদের মধ্যে, রস হুড়হুড়িয়ে উঠছে, স‍্যার!"

অরুণ: "তোকে চুদতে পেরে, আমার বাঁড়াটা আজ ধন‍্য হয়ে গেল রে…"

 

সৃষ্টি: "স‍্যার, একটা সত‍্যি কথা বলুন তো? আপনি সিরিয়াসলি এর আগে, আর কোনও মেয়েকে চোদেননি?"

অরুণ: "অন গড্! আমার মা, নিজের মাথায় হাত দিইয়ে, আমাকে শপথ করিয়ে নিয়েছিল, আমি যেন কখনও অন‍্য কোনও মেয়েকে না চুদি!"

সৃষ্টি: "কেন? হঠাৎ এমন একটা আচোদার মতো দিব‍্যি, আপনাকে দিয়ে কেন খাওয়াতে গেলেন উনি?"

অরুণ: "আসলে আমার মায়ের খুব অল্প বয়সে বিয়ে ভেঙে গিয়েছিল তো…"

সৃষ্টি: "কেন? আপনার বাবা বুঝি অন‍্য কাউকে বিয়ে করে, তার গুদে বাসা বেঁধেছিল?"

অরুণ: "না, ঠিক তা নয়। আসলে আমার মা, বিয়ের আগে এবং পরে, প্রায় শ-পাঁচেক আলাদা-আলাদা নাঙ ঘরে তুলে, নিত‍্যদিন, তাদের সঙ্গে লাগাত…"

সৃষ্টি: "আরেব্বাস! এতো পুরো বাজারখাকি মাগি কেস, তা হলে?"

অরুণ: "হ‍্যাঁ, আমার মা খুব চোদনখাকি মেয়েছেলে ছিল রে…"

সৃষ্টি: "তারপর কী হল?"

অরুণ: "তারপর একদিন আমার মায়ের ইচ্ছে হল, সে ভদ্রচুদি হবে। তাই আমার ভদ্দোরলোক বাপটাকে বিয়ে করে, শুধুমাত্র তাকে চুদেই, আমাকে পয়দা করে ফেলল।"

সৃষ্টি: "এর শিওরিটি কী যে, আপনার মা, আপনার ওই ভদ্দোরলোক বাপের ফ‍্যাদা, গুদে গিলেই, আপনাকে পয়দা করেছে?

ওনার গুদে টর্চ মারলে তো, আরও হাজার ছেলের বীর্যর দর্শন পাওয়া যাওয়ার কথা!"

অরুণ: "তা ঠিক। তবে মায়ের ধারণা ছিল, আমি ওই ভদ্রলোকটিরই বিচি-রস থেকে উৎপন্ন হয়েছি।"

সৃষ্টি: "আমার মনে হয়, আপনার মায়ের ধারণাটা ঠিকই ছিল।"

অরুণ: "হঠাৎ তোর এমন মনে হচ্ছে কেন?"

সৃষ্টি: "সিম্পল লজিক, স‍্যার।

এই দেখুন, আপনার চোদবার ব‍্যাপারে এতো জ্ঞান, আর আমাকেও এখন ঠাপিয়ে-ঠাপিয়ে, সপ্তম স্বর্গে তুলে দিয়েছেন, জীবনে প্রথমবার গুদে বাঁড়া ঠুসেও, আপনার এখনও মাল খসে যায়নি… এতো যার যৌন-স্ট‍্যামিনা, সেই লোক কিনা, এতো বড়ো হাতির শুঁড়ের মতো বাঁড়া হাতে করে, এতো বছর ধরে, শুধু বাথরুমের মেঝে, আর নিজের হাতের রেখাগুলোকে, ঘষে-ঘষে নষ্ট করেছে!

একটাও ভাগ‍্যবতী যুবতীর ফুটো ধন‍্য করতে পারেনি!"

অরুণ: "এর থেকে কী প্রমাণ হয়?"

সৃষ্টি: "এর থেকে এটাই প্রমাণ হয় যে, আপনি, আপনার মায়ের মতোই তীব্র চোদন-গুণের অধিকারী এবং আপনার বাপের গুণেই, আপনি আপনার সেই চোদন-প্রতিভাকে, ভদ্রচোদা হয়ে, নিজের মধ্যে এতোদিন ধরে চেপে রেখে দিয়েছিলেন!"

 

অরুণ, সৃষ্টির কথাগুলো হজম করতে-করতে, পজিশন পাল্টে, এ বার সৃষ্টির পোঁদ খাড়া করিয়ে, ওকে পিছন থেকে কুত্তা-চোদা করা স্টার্ট করল।

সৃষ্টি: "ঠাপাতে-ঠাপাতে বলুন না স‍্যার, তারপর কী হল?"

অরুণ: "কীসের কী হবে?"

সৃষ্টি: "আতা-চোদার মতো করবেন না তো! আপনার মা হঠাৎ, নিজের নামে দিব‍্যি কেটে, আপনার ল‍্যাওড়ায় ধর্মঘট ডেকে দিল কেন, সেটাই জানতে চাইছি।"

অরুণ: "ওহ্। আসলে আমি কোলে চলে আসবার পর, আমার ভদ্র-বাবা চেয়েছিল, আমার মা যেন আর অন‍্য কারুর বাঁড়া, নিজের গুদে না নেয়। কিন্তু আমার মায়ের গুদটার খিদে, পুরো হিড়িম্বা রাক্ষুসীর মতো ছিল! তাই মা কিছুতেই, আমাকে বিয়োনোর পরেও, কচি-কচি বাঁড়া, গুদে-পোঁদে একসঙ্গে ভরা, বন্ধ করেনি।"

সৃষ্টি: "আইলা! কী অসাধারণ-চুদি মহিয়সী ছিলেন আপনার মা! সামনে পেলে, আমি ওনার ফুলকো গুদে, একটা পেন্নাম ঠুকতাম, স‍্যার!"

অরুণ: "সেটা আর সম্ভব নয়।"

সৃষ্টি: "কেন?"

অরুণ: "মা তো গত সপ্তাহেই পটল তুলেছে…"

সৃষ্টি: "যাহ্ শালা! কী মহান গুদ-প্রতিভাধারিণীর পতন হল! শোকে, আমার ভগাঙ্কুর দিয়ে, পেচ্ছাপের ফোঁটা বেড়িয়ে আসতে চাইছে, স‍্যার!"

 

(ক্রমশ)