বিপ্লব পোদ্দার- ব্যাংকার অফ দ্যা ইয়ার- complete

[samss400]

ভালোবাসা ছাড়া যৌনতা অর্থহীন। কি রয়েছে এই দুই ঠোঁটে জানিনা। আমার ঠোঁট রমার দুই ঠোঁট স্পর্শ করলে আজও জীবনের প্রথম কিসের কথা মনে পড়ে যায়। শরীরের মধ্যে আগুনটা খুব অল্প সময়েই জ্বলে গেলো। রমাক পেছন দিকে ঠেলতে ঠেলতে একদম সোফার ওপর নিয়ে গিয়ে ফেললাম। রমা তো নিজেকে আগেই আত্মসমর্পণ করে দিয়েছে। এই রমাকে আমি চাইনা। আমি চাই আমার রমাকে; যার শরীরে একটাবার স্পর্শ করতে হলে আমায় হাজারো সুনাম গান গাইতে হয়। ‘রমা, তোমার মত সুন্দরী আমি জীবনে কখনো দেখিনি। রমা, উফ তোমার এই দুটো ঠোঁট একবার স্পর্শ করতে আমি পাগল হয়ে যাই। জানো রমা তুমি আগের চেয়ে অনেক বেশী সেক্সি হয়ে গেছো। রমা, প্লিস আজ না বলবেনা, আমি আজ তোমার সোনায় মুখ দেবো। না প্লিস, আরে সবই তো তোমায় সুখ দেওয়ার জন্য, এতে ঘেন্নার কি আছে’ না এই কথাগুলো কিছুতেই আমার মুখ দিয়ে বেরোচ্ছে না, কারন রমার মধ্যে সেই প্রতিরোধটাই নেই। রমা মুখুজ্জে, যাকে ছুঁতে গেলে আমার কালঘাম ছুটে যেত, সেই রমাই আজ কত পালটে গেছে। আমার দুই হাত শুধুই ওর নাভিটা স্পর্শ করেছে, আর এরই মধ্যে নিজের দু পা ফাঁক করে আমায় ইঙ্গিত করছে ‘বিপ্লব যত দ্রুত সম্ভব আমার কামীজের ফাঁসটা খুলে ফেলো’ বারবার রমার দিকে তাকাচ্ছি আর মনে মন্র বলছি ‘প্লিস, রমা আমি তোমার শরীরটা ভোগ করতে চাইনা। আমি তোমায় একটু একটু করে ভালোবেসে তোমার মধ্যে প্রবেশ করতে চাই। রমা তুমি ফিরে আসো, আজ এতো বছর ধরে শুধু চেষ্টা করে যাচ্ছি আমার পুরানো রমাকে একবার ফিরিয়ে আনতে। ফিরে আসো রমা’। আমি জানি আমার সেই পুরনো রমাকে আমি আর কোনোদিন ফেরত পাবনা। কামীজের ফাঁসে হাত দিয়ে একটা টান মারতেই কামিজটা গড়িয়ে নীচে পড়ে গেলো। ‘উম্ম’ করে একটা শব্দ বেরোল রমার মুখ দিয়ে। শরীরটা কিছুটা বাঁকিয়ে ওপরের দিকে তুলে রমা আমার মাথাটা ওর প্যানটির দিকে নিয়ে যেতে শুরু করল। এই রমাকে আমি চাইনা। এখানে শরীর আছে, উত্তেজনা আছে, ভোগ আছে কিন্তু ভালোবাসা নেই। জিভটা প্যানটির ওপর থেকেই উঁচু হয়ে থাকা যোনির দুই ঠোঁটের ওপর রাখলাম। রমার শরীরটা ভীষণ জোর দুলে উঠল।
মানুষ তো আমিও, হয়ত মন চাইছিল না কিন্তু শরীর? তাকে তো আর আঁটকে রাখা যায়না। আমি ঝাঁপ দিলাম অতল সমুদ্রে। এক টানে ওর প্যানটিটা আর তার সাথে নিজের প্যান্টটাও খুলে ফেলে দিলাম। রমার একটা পা ভাঁজ করে আমার কাঁধের ওপর রাখলাম। দুদিকে ছোট ছোট রোম গজানো চেরা গুদটার দিকে তাকিয়ে দেখি, ওর মধ্যে ইতিমধ্যে বিন্দু বিন্দু রস জমতে শুরু করেছে। আমারও আর নিজের ওপর নিয়ন্ত্রন ছিলনা। দাঁড়িয়ে থাকা বাঁড়াটা ওর ওই নরম তুলতুলে জায়গাটায় রেখে অল্প একটু চাপ দিতেই পচাক করে আওয়াজ হোল ও প্রায় অর্ধেকটা ভেতরে ঢুকে গেলো। রমার মুখ দিয়ে একটা উম্ম উম্ম করে শব্দ আসছিল। শরীরটা শরীরের কাজ করে চলেছে কিন্তু আমার মন ও দুচোখ তখনও রমাকে দেখে চলেছে। ‘কি গোপন করছে ও আমার থেকে?’ রমার সালোয়ারটা ওপর দিকে তুলতে তুলতে একদম গলার কাছে নিয়ে চলে গেলাম। ভেতরের ৩৬ সাইজের ব্রা আর তার ভেতরের বীভৎসরকম সুন্দর দুটো দুধ দেখা যাচ্ছে। আমার হাতদুটো নিজেরই অজান্তে ব্রায়ের ভেতরে চলে গেলো। রমার মুখ দিয়ে আহহ উম্ম উম্ম করে শীৎকারটা ক্রমশ বেড়েই চলেছে আর আমার ক্রমাগত থাপের ফলে মাঝে মধ্যেই আহহ অহহ করে চিৎকার ভেসে আসছে। যতই নিজেকে লুকিয়ে রাখুক, রমা আছে রমাই। নিজের শীৎকারগুলো গায়ের সেই উগ্র গন্ধটা তো আর ও বদলাতে পারবেনা। ব্রায়ের মধ্যে হাত ঢুকিয়ে প্রথমে কিছুক্ষন নিপিলগুলো নিয়ে খেলা করলাম তারপর আঙুলগুলো ক্রমশ ক্লিভেজের দিকে নিয়ে যেতে শুরু করলাম।
আমার আঙুলগুলো কোন এক শক্ত জিনিষে আঁটকে গেলো। ভালো করে অনুভব করে বুঝলাম এক টুকরো কাগজ ভাঁজ করে রাখা আছে। রমা যেন বুঝতে না পারে তাই খুব সন্তর্পণে কাগজটা ওর বুক থেকে বার করে আমার প্যান্টের পকেটে ঢুকিয়ে দিলাম। আমার মন জুড়ে এখন শুধুই প্রসন্নতা। এতদিন যে রমা আমার থেকে কিছু গোপন করেছে তা আমি খুব ভালো করেই জানি। অবশেষে আমি সেই কথাগুলো জানতে পারবো যা রমা ডায়েরিতে লেখেনা। আনন্দে নিজের শরীরটা রমার ওপর ছুঁড়ে দিলাম। পাগলের মত ধনটা ওপর নীচ করতে লাগলাম। রমাও আনন্দে চিৎকারে গোটা ঘর মাতিয়ে দিলো। ঝড় যখন থামল তখন রমা ক্লান্ত, পরিশ্রান্ত। দুহাতে রমার শরীরটা উঠিয়ে ভেতরের ঘরে নিয়ে গিয়ে ওকে খাটের ওপর শুইয়ে দিলাম। পেছন ফিরে চলে আসছি এমনসময় রমা আমার হাতটা জড়িয়ে ধরল। আমি ঘুরে দেখি রমা উদাস হয়ে আমার দিকে তাকিয়ে আছে। ‘বিপ্লব জীবনে কোনোদিন যাই হয়ে যাক রমাকে ভুল বুঝবেনা। রমার জীবনে বিপ্লব ছাড়া আর কেউ নেই’ আমি শুধুই তাকিয়ে থাকলাম। কিছুক্ষন রমাও আমার দিকে তাকিয়ে থাকলো আর তারপর ক্লান্তিতে চোখদুটো ক্রমশ বুজে এলো। আমি ঘরের লাইটটা অফ করে বাইরের ঘরে চলে এলাম।
এটা ঠিক কাগজ নয় ৩ পাতার একটা চিঠি। বারবার মনটা খচখচ করছিল। কে যেন বলছিল ‘না, আজ থাক। আজ এমনিতেই হাজারো ঝড় বয়ে গেছে’। তবুও নিজেকে সংবরন করতে পারলাম না। চিঠিটা শুরু খানিকটা এরকম। ‘প্রিয় বিপ্লব, আজও তোমায় ততটাই ভালোবাসি যতটা হাতিবাগানের রমা মুখুজ্জে বিপ্লব পোদ্দারকে ভালোবাসতো। ............’ এরপর ৩ পাতার একটা দীর্ঘ করুন ইতিহাস। চিঠি শেষ হয় প্রায় অনুরুপ একটা লাইন দিয়ে। ‘বিপ্লব, আমি নিজেকে চিনি। আমি কোনোদিন এই চিঠিটা তোমায় দিতে পারবোনা। কোনোদিন এটা বিশ্বাস করতে পারবোনা যে বিপ্লব রমাকে ঘেন্না করে। যদি কোনোদিন চিঠিটা সাহস করে তোমায় দিয়েও দি, আমায় বিষ খাইয়ে মেরে ফেলো। এই সত্যিটা জানার পর আমি তোমার সামনে কিছুতেই বেঁচে থাকতে পারবো না। বিপ্লব তোমাকে আজও অতটাই ভালোবাসি যতটা তোমায় সেদিন ভালবাসতাম’। সোফায় বসেছিলাম আমি। পাশের টেবিলটা ক্রমাগত নড়ছিল, মোজাইক করা মেঝেটা ক্রমশ সমুদ্রের ঢেউয়ের মত ওলট পালট হয়ে যাচ্ছিল। না ওরা তো জড় বস্তু, জীবন্ত একা আমি। তাও আজ যেন ওদেরই মত মৃত। মাথাটা ক্রমাগত ঘুরিয়ে যাচ্ছিল, কিছুতেই সোজা হয়ে দাঁড়াতে পারছিলাম না। কোনরকমে সামনের দিকে এগিয়ে যাচ্ছি। রমাকে একবার জিজ্ঞেস করব। একটাবার রমাকে জিজ্ঞেস করব ‘রমা, চিঠিতে যা লেখা আছে সব মিথ্যে না? শুধুই আমায় ভয় দেখাতে এই চিঠিটা তুমি লিখেছ তাইতো?’ ধীরে ধীরে দরজার কাছে এগিয়ে গেলাম। বিছানার ওপর রমার নগ্ন শরীরটা পড়ে রয়েছে। ওর সেই সেক্সি কোমর, ৩৬ সাইজের লোভনীয় স্তন আমারই বীর্য মখামাখি করে থাকা ওর লাল টুকটুকে চেরা গুদ। হথাত করে কেমন গাটা গুলিয়ে উঠল। একটা বীভৎস রকম মৃতদেহ দেখলে যেমন মনে হয় ঠিক তেমন। বাথরুমে ঢোকার সাথেসাথে সারা শরীরটা দুলিয়ে বেরিয়ে এলো একরাশ বমি। আমি যে আমার ভালোবাসার রক্তাক্ত মৃতদেহ দেখে ফেলেছি। চোখে মুখে ভালো করে জল দিয়ে বাইরে এলাম। এই ছাদটার তলায় আমি যদি আর এক মুহূর্ত থাকি দমবন্ধ হয়ে মরে যাবো।
আমার স্কুটারটা প্রচণ্ড বেগে ছুটে চলেছে। গন্তব্য নিমতলা মহাশ্মশান। এখানেই আমি আমার ছেলেটার মৃতদেহে আগুন দিয়েছিলাম। কলকাতা শহরে এমন অনেক জায়গা আছে যা নাকি মনখারাপের রাতে বহু মানুষের গন্তব্যস্থল। কিন্তু আমার গন্তব্যটা একটু আলাদা। নিমতলার ঘাটে বসে আমি দেখি কত মানুষ তাদের প্রিয়জনের শবদেহ নিয়ে আসছে। আর তারপর গঙ্গায় ডুব দিয়ে নতুন জীবনের অঙ্গীকার, বেঁচে থাকার প্রতিজ্ঞা। ঠিক এরকমই একটা অঙ্গীকার আমিও করেছিলাম। দিনটা ছিল ২৫ শে মাঘ। রমা তখন ভাড়া বাড়িটাতেই, অজ্ঞান হয়ে পড়ে আছে। ছেলের মুখে যখন আগুনটা লাগাচ্ছিলাম ছেলের চেয়েও রমার কথাই বেশী মনে পড়ছিল। সমস্ত কাজ সেরে যখন গঙ্গায় ডুব দিলাম একটাই শপথ করেছিলাম ‘রমাকে আমি ঠিক সুস্থ করে তুলবো’। সেদিন বিশ্বাস করিনি, অনেক পরে বিশ্বাস করে নিয়েছিলাম রমা সত্যিই কোনোদিন আর সুস্থ হবেনা।
সেই গঙ্গার পাড়েই গিয়ে বসলাম। তখনও ভেতরে ধিকধিক করে একটা চিতা জ্বলে চলেছে। কয়েকটা মানুষ শ্রান্ত শরীরে পাশে দাঁড়িয়ে আছে। হয়ত মনে মনে বলছে যে গেছে সে গেছে কিন্তু যে আছে সে অনেক দামী। আমিও ঠিক এই কথাটাই বলেছিলাম। আজও আমাকে একটা অঙ্গীকার করতে হবে। আমি যে সমস্ত সত্যিটা জেনে গেলাম তা যেন রমা কোনোদিন না জানে। রমা অসুস্থ, মানসিক চাপ ওকে ধীরে ধীরে মৃত্যুর দিকে ঠেলে দেবে। এভাবে কতক্ষন যে বসে আছি খেয়াল নেই। চিতার মধ্যে থেকে ফটাস ফটাস করে শব্দগুলো ভেসে আসছে। আর হয়ত একটা ঘণ্টা তারপরই এই শরীরটা এক মুঠো ধুলোয় পরিনত হবে ঠিক যেমনটা আমার ছেলে হয়েছিল। মাথার ওপর সূর্যটা ক্রমশ মাথা তুলে উঠছিল। হ্যাঁ, ভোর হয়ে আসছে। রাতের অন্ধকারের বিভীষিকা ঠেলে সূর্যদেব বেরিয়ে আসছে। আমাকেও ঠিক একিভাবে নিজের মন শান্ত করতে হবে। কিছুটা দূরে একটা চা দোকান। এক কাপ চা খেয়ে গঙ্গায় একটা ডুব দিয়ে আবার ফিরে যাবো। রমা নিশ্চয়ই এখনো ঘুমাচ্ছে। সবে চা টা বসিয়েছে। এফএমে সবে চ্যানেলগুলো চালু হয়েছে। একসময় প্রচুর এফেম শুনতাম। ঠিক ভোরের দিকের গানগুলো দুর্ধর্ষ লাগে। প্রথমে একটা ক্যাঁচ ক্যাঁচ শব্দ আর তারপর ভেসে এলো ভুপেন হাজারিকার সেই বিখ্যাত গানটা ‘মানুষ মানুষের জন্য, জীবন জীবনের জন্য...’ মন ভালো করে দেওয়া নতুন করে বাঁচতে শেখানোর একটা গান। সত্যিই মানুষ মানুষের জন্য। আমিও বাঁচব শুধুই রমার জন্য।