বিপ্লব পোদ্দার- ব্যাংকার অফ দ্যা ইয়ার - Copy

[Raj1100]

নিজের মনের সাথেই যুদ্ধ করে চলেছি। না, রমা জুলি নয়, কোনমতেই রমা জুলি নয়। সেই দুটো পা ক্রমশ আমার সামনে এগিয়ে আসতে লাগলো। কিন্তু হাতের কিছুটা আর পায়ের কিছুটা অংশ ছাড়া আর কিছুই আমার চোখে পড়ল না। একটিবারের জন্য আমি এই নারীর মুখ দেখতে চাই। আমি নিজিকেই বুঝিয়ে চললাম ‘আমি ঠিক ই এর মুখ দেখতে পাবো, এবং এ রমা নয়’। হয়ত মানুষের মন সবচেয়ে দুর্বল স্থান হয়। সত্য কথা কিছুতেই বিশ্বাস করতে চায়না। সত্যকে বিশ্বাস করানোর জন্য দরকার হয় একটা আঘাত। সেই আঘাতটাই হয়ত রমা আমায় দিলো। বাথরুমের মধ্যে একটা দড়ি রয়েছে। সেই দড়ির ওপর হথাত ই একটা লাল বেনারসী শাড়ি ঝুলে গেলো। মনে পড়ে গেলো এই সাড়িটা নিয়ে আমাদের দুজনের এক টুকরো স্মৃতি। এবারের পুজায় এই সাড়িটা আমি ওর জন্য কিনছিলাম। দোকানের মধ্যেই আমাদের মধ্যে এক প্রস্থ ঝগড়া। ‘বিপ্লব, তুমি কি মনে কর আমার বয়সটা দিনকে দিন কমেই চলেছে। এই বুড়ো বয়সে আমি এই সাড়িটা পড়ব?’ আমারও উত্তরটা ঠিক সেরকম ই ছিল ‘না রমা, আমি কিছু জানিনা, আমার এটা পছন্দ হয়েছে তোমায় এটা নিতেই হবে’ অবশেষে রমা রাজী হয় ও সাড়িটা নেয়। আজ সেই সাড়িটাই আমাকে এক মরীচিকার মধ্যে থেকে এক টানে বার করে বাস্তবের কঠোর রুক্ষ মরুভূমিতে নামিয়ে দিলো। নিজের অজান্তেই চেঁচিয়ে উঠলাম ‘ভালোবাসার কি কোন দাম নেই? গরীব মধ্যবিত্তকে কি ভালবাসতে নেই?’ কে যেন, হয়ত আমার বিবেক, উত্তর দিলো ‘না, ভালোবাসা শুধুই টাকার’। আমার চোখ দুটো নোনতা জলে ঝাপসা হয়ে এসেছে। বাথরুমের দরজায় দুখানা জানোয়ার দাঁড়িয়ে। পরনে লাল হাফ কাট জাঙ্গিয়া, হামাগুড়ি দিয়ে ভেতরে ঢুকছে, এই নগ্ন শরীরটা একবার ছুঁয়ে দেখার জন্য। রমার ডায়েরীর প্রতিটা পাতায় একটা লাইন থাকবেই থাকবে। আসলে জুলি......(ডট ডট), আসলে জুলি আমার অর্ধাঙ্গ। প্রায় শখানেকবার এই লাইনটা আমি পড়েছি। কিন্তু একবারের জন্যও মনে হয়নি রমাই আসলে জুলি। সমাজের মাকে চুদি, বড়লোকের মাকে চুদি, যাকেই পছন্দ হতনা মুখ দিয়ে প্রথমে তার নাম ও তারপর তার মাকে চুদি। কিন্তু ভালোবাসার মাকে চুদি, নাহ এই কথাটা মুখ দিয়ে কখনো বেরয়নি। আজ যখন কষ্টে বুকটা ফেটে যাচ্ছে তখনও নয়। কিকরে বেরোবে? বঞ্চিত বানচোঁদদের জীবনে তো এক টুকরো ভালোবাসা এক টুকরো হীরের চেয়েও দামী। হামাগুড়ি দিয়ে ততক্ষণে ভেতরে চলে এসেছে সেই দুই জানোয়ার। ওদের শরীরের একাংশ ও জুলিরুপী রমার শরীরের একাংশ আমি দেখতে পাচ্ছি। দুজনে লম্বা একটা জিভ বার করে রমার পায়ের পাতা থেকে ওপরের দিকে উঠে যাচ্ছে। যৌন আচরন কিছুটা শান্তনু ও সেই লোকটি (যার রিষ্ট ওয়াচ আমার খুব চেনা) তাদেরই মতন। হয়ত তারাই। রমা কিছুটা অবজ্ঞার সুরে নিজের পাটা পেছনদিকে টেনে নেয়। এটাও বেশ ভালোই বুঝতে পারছিলাম রমা হয় নগ্ন নয় স্বল্পবসনা। অন্য এক পুরুষের এক জোড়া হাত আমি দেখতে পেলাম। সজোরে দুজনকেই টেনে বাইরে নিয়ে যাচ্ছে। হথাত তার ডান হাতের ঠিক কনুইটার নীচে লক্ষ্য করলাম কালো পোড়া একটা দাগ। এই শান। এর গলা কিছুক্ষন আগে আমি শুনেছি। মনে মনে কল্পনাও করেছি তাকে। সে আমার অতি পরিচিত, কিন্তু কোন প্রমান নেই যে তিনিই আসলে শান। যথাসাধ্য চেষ্টা চালালাম তাঁর মুখটা একবার দেখতে। কিন্তু কিছুতেই পারলাম না। চিনু পর্দাটা এমনভাবে টাঙ্গিয়েছে যে কারুরই মুখ সম্পূর্ণভাবে আমি এখনো দেখতে পাইনি। একটা প্রশ্ন বারবার মনের মধ্যে আসতে লাগলো। চিনু কেন পর্দাটা টাঙাল? এর চেয়েও অদ্ভুত চিনুর ব্যাবহার। মোট দুখানা সম্ভাবনা রয়েছে এই মুহূর্তে আমার মস্তিস্কে। ১)চিন্ময়ই হোল পুলিশের সেই এজেন্ট। ও চাইছে আমার হেল্প করতে। সুরঙ্গের মুখ দেখানো থেকে কিছু সঙ্কেত দেওয়া প্রতিটা ক্ষেত্রেই এটা স্পষ্ট যে চিনু আমার সাহায্য করছে। ২)চিন্ময় পুলিশ নয়, বিজয়দার লোক। বিজয়দাই এই ষড়যন্ত্রের আসল মাথা। এবং রীতিমত প্ল্যান করে চিন্ময় আমায় আরও বড় বিপদের মুখে ফেলে দিতে চাইছে। দুটো সম্ভাবনা সম্পূর্ণ বিপরীত। তাই গুরুমস্তিস্ক সম্পূর্ণভাবে পরাজিত হয়ে যাচ্ছে। এবার দ্বিতীয় প্রশ্ন; কাঁচের ওপর পর্দা কেন টাঙ্গানো হোল? ওই দুটো জানোয়ার তো রমার শরীরটা এর আগেও কাঁচের ওপাশ থেকে দেখে অজাচার যৌন আচরন করেছে। ওরা সবাই কি জানে আমি এইপারে আছি? নাকি জুলি ও শানের মুখটা শুধুই অল্প কয়েকজনের জানা; হয়ত ওই ষণ্ডামার্কা লোকদুটো জুলি বা শানকে স্বচক্ষে দেখেনি। তাই হয়ত এই ব্যাবস্থা। হাজারো প্রশ্ন ও রহস্যের পারমুটেশন মাথার মধ্যে কিলবিল করতে শুরু করে দিলো। দেখলাম স্নানের জন্য রমা বাথরুমে আসেনি। বরাবরের অভ্যেস ওর শরীরকে পুরুষ মানুষের হাতে সঁপে দেওয়ার আগে একটাবার গায়ে জল দেওয়া। রমার ওই স্মৃতিবিভ্রাট থেকে নিষ্পাপ ব্যাবহার; সবই আসলে ছলনা। রমা শুধুই যৌন বিকৃতির প্রতীক। তোয়ালে দিয়ে শরীরটা মুছে নেওয়ার পরই দড়ি থেকে লাল বেনারসি সাড়িটা পারলো রমা। তখনই বুঝলাম; এতক্ষন ও তাহলে সত্যিই নগ্ন ছিল। আরও অদ্ভুত লাগলো; সামান্য কোন অন্তর্বাস দেখতে না পাওয়ায়। নগ্ন শরীরে লাল বেনারসী শাড়ি, এও বোধ হয় বিকৃত যৌন লালসার অংশ। গায়ে সাড়িটা জড়ানোর সাথে সাথেই ভেতরের ঘরের সাদা টিউবটার বদলে নীল নাইট ল্যাম্পটা জ্বলে উঠল। এবার শুরু হবে আমার বিয়ে করা বউকে নিয়ে সমাজের কিছু অসুস্থ কৃমির যৌন অজাচার। প্রথম যখন চাকরিটা জোগাড় হয়েছিল মাইনে ছিল ৮০০০। অফিসে ঢোকার আগে একটা বিড়ি আর বেরোনোর পর একটা বিড়ি; ব্যাস এই ছিল আমার হাত খরচা। টাকা বাঁচানোর জন্য ফেরার সময় অফিস থেকে বাড়ি অবধি ১০ কিলোমিটার রাস্তাটা পায়ে হেঁটেই পাড় করে দিতাম। একফোঁটা কষ্ট হতনা, বাড়ি গিয়ে যখন দেখতাম রমা না খেয়ে আমার জন্য হাসিমুখে অপেক্ষা করছে, মনে হত আমিই বুঝি পৃথিবীর সবচেয়ে সুখী মানুষ। হৃদয় যখন ভাঙে, তখন মানুষ জানোয়ার হয়ে ওঠে। যদি কাঁচের দেওয়ালটা ভাঙতে পারতাম! হয়ত রমাকে পিটিয়েই মেরে ফেলতাম! আজ এই মুহূর্ত থেকে রমা আর আমার কেউ নয়। ভ্রান্ত পৃথিবীতে আমি আমার বস্তাপচা আইডিওলজি নিয়েই বেঁচে থাকবো। রমা নিজেকে নষ্ট করে অন্তত আমার জীবনটা ফিরিয়ে দিলো। আজ প্রায় ১০ টা বছর প্রতিটা মুহূর্তে বাবাইএর মৃত্যুর জন্য নিজেকে দায়ী করেছি। আফসোস করেছি, নিজের ইগো নিয়ে না থেকে যদি সত্যিই বসের পোঁদটা চাঁটতে পারতাম! যদি আর একটু বেশীই প্রমোশন পেতাম! হয়ত ছেলেটাকে ঠিকই বাঁচিয়ে ফেলতে পারতাম। কেন সেই কলেজ লাইফের বস্তাপচা তত্বটাকে আঁকড়ে ধরে বেঁচে আছি! কি পেলাম, এই থিওরি চুদিয়ে? শুধুই উপহাস। না উপহাস ও হয়ত অনেক সুখের। আমি তো নিজেরই বিবেকের কাছে নীচ হয়ে গেছি, পরের উপহাস এর চেয়েও দামী। একবার নিজের মনেই হেঁসে উঠলাম। শালা, আমিই ঠিক। রমা কোনদিনই মানুষ হয়ে উঠতে পারেনি। নয়ত বারবার বাবাইএর মৃত্যুর জন্য আমায় দায়ী করে? চিৎকার করতে ইচ্ছে হচ্ছিল, রমা তোমার হাতে মাস গেলে যে ৯৩০০ টাকাটা তুলে দিতাম তার মুল্য তুমি বুঝলেনা। অতিরিক্ত ১৩০০ টাকাটা রোজগার করতে আমার ফেটে যেত রমা। অফিস থেকে ছাড়া পেতাম সন্ধ্যে ৮ টায়। তারপর হেদুয়ায় গিয়ে টিউশন করে আবার কসবায় ফিরে যাওয়া। রমা তোমার মৃত্যু কামনা করি আমি। রমা, তুমি একটা মানুষকে ১৫ বছর ধরে প্রতিদিন খুন করে গেছো। তার শরীরে প্রতিদিন বিষ ঢুকিয়েছ। রমা আজ থেকে আমার কেউ নয়। চোখটা ঝাপসা হয়ে এসেছে। সামনের দিকে আর তাকাতে ইচ্ছে করছিলনা। ভেতরের টিমটিমে আলোর মধ্যে থেকে ভেসে আসছে কয়েকটা জানোয়ারের উন্মত্ততা। আমি কি করব? কি নিয়ে বাঁচব? কিভাবে বাঁচব? রমাকে কি করে ভুলবো? দেওয়ালে মাথাটা ঠুকেই চলেছি, জানি কেউ দেখতেও পাচ্ছেনা বুঝতেও পারছেনা। হৃদয়ের মধ্যে কোন এক কোনে কেউ একজন লুকিয়ে বলেই চলেছে ‘বিপ্লব, মানুষ যা দেখে তা সবসময় সত্য হয়না। হয়ত একটা কিছু মিরাকেল ঘটবে’ শালা গরীব, মধ্যবিত্তের জীবনে মিরাকেল! এর চেয়ে বড় উপহাস আর কিছুই হয়না। জীবনের প্রতিটা সমস্যার বিশ্লেষণেই চলে আসে গরীব, মধ্যবিত্ত উচ্চবিত্ত। কেন আমি এখনো সেই বস্তাপচা তত্বটাকে আঁকড়ে ধরে আছি, গোটা পৃথিবী ছুঁড়ে ফেলে দিয়েছে। আমি কি এই সমাজ, জীবন, সভ্যতা এদের থেকে অনেক অনেক পিছনে। কিছুই জানিনা, বারবার মন চাইছে দ্রুত এখান থেকে বেরিয়ে যেতে। কিন্তু কে যেন আমার পা টা আঁকড়ে ধরে কেঁদে চলেছে আর কাতর স্বরে অনুরোধ করে চলেছে ‘বিপ্লব, তোর জীবনে ভুলের ইয়ত্তা নেই। এখান থেকে এক পা বাইরে বেরোনোর অর্থ তোর জীবন থেকে রমা শব্দের মুছে যাওয়া’। নিজের সাথেই লড়ে চলেছি, আপ্রান চেষ্টা চালাচ্ছি, কিন্তু পারছিনা। ‘বিপ্লব তোর এই শ্রেনীদ্বন্দের তত্ব দিয়ে জীবন বোঝা যায়না। বিপ্লব একটা মিরাকেল ঘটবেই’ কে বলছে কথাগুলো, একি আমার বিবেক! নিজের মনটা শক্ত করে দিয়ে যতটুকু ফাঁক দিয়ে ভেতরের দিকে চোখ রাখা যায় রাখলাম। শুধুই দুজন লাল জাঙিয়া পড়া জানোয়ার মেঝেতে হামাগুড়ি দিচ্ছে, মুখের অভিব্যাক্তি পশুসুলভ। মানুষের হৃদয় বীভৎসরকম দুর্বল। আমি জানি পায়ের ওই কালো দড়ি, লাল কাপড় সবকিছুই এটাই প্রমান করে রমাই জুলি; কিন্তু এটাও তো সত্য যে আমি জুলির মুখটা এখনো দেখিনি। না, একবারের জন্য হলেও আমি ওর মুখটা দেখতে চাই; জানি মিরাকেল কিছু ঘটবে না; কিন্তু আমিও চাইনা আবেগের কোন পিছুটান থেকে যাক। আমার অনেক কাজ; শ্রেনীবিভক্ত সমাজের লড়াই, আমার এনজিও, আমার অনেক কাজ। আলমারির দরজাটা খট করে খোলার একটা শব্দ হোল। এবার আমি কি করব? কোথায় লুকাব? আমি মারা গেলে আমার এনজিওর কি হবে? যে মানুষগুলোকে এতো স্বপ্ন দেখিয়ে ফেলেছি তাদের কি হবে? অথচ লুকিয়ে যাওয়ার সুযোগটুকুও নেই। কাঁচের দেওয়ালে পিঠ ঠেকিয়ে জড় বস্তুর মত নিঃশ্বাস বন্ধ করে দাঁড়িয়ে থাকলাম। জুতোর খটখট শব্দ হচ্ছে, এবং সেই শব্দ ক্রমশ এদিকেই এগিয়ে আসছে। হাতের কাছে কিছুই নেই। লড়াই করতে গেলে একটা অস্ত্রর তো দরকার। জুতোর আওয়াজটা অনেকটাই ম্রিয় হয়ে গেলো এবং তার জায়গায় ভেসে আসতে লাগলো একটা গোঙানির আওয়াজ। এই গোঙানি কোন নারীর। ওরা আমাকে ফাঁদে ফেলার জন্যই কি এরকম করছে? আমি একিভাবে দাঁড়িয়ে থাকলাম। এবার সেই গোঙানির সাথে ভেসে আসলো ‘বিপ্লব’ ‘বিপ্লব’ বলে জড়ানো একটা শব্দ। কে কাঁদছে? রমা? নামটা মুখে নিতেও লজ্জা করছে। ও তো রমা নয় ও জুলি। একিভাবে আমি দাঁড়িয়ে থাকলাম। ‘বিপ্লব আমার খুব ভয় লাগছে’। বুকটা একটু হলেও কেঁপে উঠল; একেই তো একদিন ভালোবেসে ক্যারিয়ারের গাঁড়টা মেরেছিলাম। ‘বিপ্লব আমায় বাঁচাও’ না আর নিজেকে সংবরন করা আমার পক্ষে সম্ভব ছিলনা। মরলে মরব তবুও যাকে ভালবেসেছি তারই হাতে মরব! আমি ভেতরের ঘরটার দিকে দৌড়াতে শুরু করলাম। সেই পুরনো সালোয়ারটা পড়ে রমা এক কোনে দাঁড়িয়ে কাঁপছে। হাতে দুটো ভারী ব্যাগ। আমি কি আর রমাকে ভালবাসিনা? কেন বারবার মনে হচ্ছে সবই রমার ছলনা! কেন আমি দৌড়ে যাচ্ছিনা ওর কাছে, কেন ওকে বলছিনা ‘রমা, একদম টেনশন করবে না! দেখো ডাক্তার তোমায় টেনশন করতে বারন করেছে না?’ কেন ওর মাথায় হাতটা রেখে ওর মাথাটা নিজের বুকে লুকিয়ে নিচ্ছিনা। আমি কি নিজের ভালবাসাকেই হারিয়ে ফেললাম। আমি রমার কাছে যাইনি। রমাই আমায় দেখতে পেয়ে ভারী ব্যাগদুটো নিয়ে এঁকে বেঁকে এসে আমায় জড়িয়ে ধরল। ‘বিপ্লব, পালিয়ে চল। এখানে ডাকাত এসেছে। বিপ্লব পালিয়ে চল, এখানে ডাকাত’ আমি ওর দুই চোখের দিকে তাকিয়ে রয়েছি। সত্যিই কি রমা নিষ্পাপ? নাকি রমা হোল সেই জুলি যে প্রতি মুহূর্তে এই সমাজটাকে এফোঁড় ওফোঁড় করে দিচ্ছে। নিমনিয়া রুগির মত রমা কেঁপেই চলেছে। আমার কিছুই ভালো লাগছিল না। কিন্তু রমাই হোক আর জুলিই হোক সে তো মানুষ আগে। এক মানুষ আমার কাছে প্রান ভিক্ষা চাইছে। আমরা দুজনেই ধীরে ধীরে সুরঙ্গটার দিকে এগিয়ে চললাম। শক্ত করে রমা আমার কাঁধটা জড়িয়ে আছে, কিন্তু আমি ওকে স্পর্শ করিনি। একি কথা বারবার করে রমা বলে চলেছে ‘পালিয়ে চল, ডাকাত’। হ্যাঁ, অতিরিক্ত মানসিক প্রেসারে এটাই ওর স্বাভাবিক লক্ষন। অন্যদিন হলে হয়ত ওকে স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরিয়ে আনার জন্য আমি ক্লাউন সাজতেও পিছপা হতাম না। কিন্তু আজ কিছুই ভালো লাগছেনা। এমনকি ওই কাঁচের দেওয়ালের বাইরে থেকে জুলি কে? এই রহস্য উদ্ঘাতনের চেষ্টাও আমি করিনি। অবশেষে আমরা আবার জঙ্গলের মধ্যে এসে উঠলাম। রমা তখনও শক্ত করে আমার কাঁধটা চেপে আছে, প্রচণ্ড জোরে কাঁপতে কাঁপতে বিড়বিড় করে চলেছে ‘পালিয়ে চল ডাকাত’। আমি জড় বস্তুর মত স্ট্যাচু হয়ে ওর দিকে তাকিয়ে আছি। কৌতূহল ওর প্রতি নয়, নিজের প্রতি বেশী হচ্ছে। আমি কি আর সত্যিই রমাকে ভালবাসতে পারবো না। আজ থেকে কি প্রতি মুহূর্তে আমার মনে একটা সন্দেহের বীজ ঢুকে যাবে ‘রমাই কি জুলি?’ রাগ হচ্ছিল; রমার ওপর, নিজেরও ওপর। আমার সামনে দাঁড়িয়ে রমা, দুহাতে আমার জামার কলারটা চেপে ধরে কেঁপে কেঁপে বলেই চলেছে ‘পালিয়ে চল, ডাকাত’।