Misc. Erotica অনঙ্গর অণু পানু (a collection of micro-stories) _ অনঙ্গদেব রসতীর্থ

[anangadevrasatirtha]

ফাটকের নাটকে আটক

শুরু:

মাধোখুড়ো আগে খুব নামকরা পালাকার ছিল। চুৎপুরের অপেরা-হাউসগুলোতে, তখন মাধোখুড়োর লেখা, এক-একটা যাত্রাপালা, একদম হট্-কেকের মতো, দর্শকদের মন জয় করে নিত।

সব ক'টা বড়ো-বড়ো অপেরা হাউসের অধিকারী, আর ম‍্যানেজাররা, তখন মাধোখুড়োর দরজায় ধরণা দিয়ে বসে থাকত, একটা জবরদস্ত পালা লিখে দেওয়ার জন্য।

কিন্তু এখন আর সেই যুগও নেই, আর গাঁ-গঞ্জেও যাত্রা-টাত্রা, বিশেষ হয়-টয় না।

তাই এককালের প্রখ‍্যাত মাধোখুড়োর কথা, লোকে ভুলেই গিয়েছে।

 

কিন্তু পেটের জ্বালা, বড়ো জ্বালা। তাই একদিন চুৎপুরের, 'ধনধারিণী অপেরা'-র ভাঙাচোরা অফিসঘরটার ময়ালা পরদাটা সরিয়ে, উঁকি মেরে, মাধোখুড়ো বলল: "ও অধিকারীমশাই, একটা বরাত কিছু দিন। না হলে যে পেট চালানো দায় হয়ে যাচ্ছে…"

প্রবীণ অধিকারীমশাই, ঘোলাটে চশমা তুলে, মাধোখুড়োকে দেখে, বললেন: "তোমাকে তো আগেই বলেছি, যাত্রার বায়না-ফায়না, এখন আর তেমন হয় না। গাঁয়ে-দেশে এখন চিয়ার-লিডার টাইপের উঠতি ছুঁড়িদের, ছোটোখাটো স্কার্ট পড়িয়ে নাচালেই, মাচা বাঁধার পয়সা উঠে আসে। তাই পালা লেখানোর এখন আর কোনও প্রয়োজন পড়ে না, বুইলে খুড়ো?"

মাধোখুড়ো তখন দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল: "তা হলে কী না খেতে পেয়ে, পেট চেপে ধরেই, এই বুড়ো বয়সে পড়ে-পড়ে মরব, অধিকারীমশাই?"

অধিকারীমশাই তখন খানিক মাথা চুলকে ভেবে, বললেন: "আমার ছেলে এখন ওয়েবসাইটে কীসব ওই… ইয়ে টাইপের ভিডিও বানিয়ে, খুব আপলোড করছে। ওর থেকে রোজগারও ভালো হচ্ছে ওর। আমি অবশ্য ও সব কম্পিউটার, ওয়েবসাইটের ব‍্যাপার, ভালো বুঝি না।

তবে মোদ্দাকথাটা হল, ওই সব গরম ভিডিয়োতে যতোই ইয়াং মেয়েদের কাপড় খুলিয়ে, ইন্টুপিন্টু করা দেখানো হোক না কেন, তাকে দাঁড় করাতেও তো একটা মোটামুটি কাহিনি-চিত্রনাট্যের প্রয়োজন পড়ে। সে সব লেখবার লোকই যা ঠিক মতো পেয়ে ওঠে না ওরা…"

মাধোখুড়ো, অধিকারীর মুখের কথাটা, লুফে নিয়ে বলল: "পেটের টানে, আপনি যা বলবেন, তাই আমি লিখে দেব, অধিকারীমশাই!"

 অধিকারীমশাই মুচকি হাসলেন: "খুব রগরগে করে লিখতে হবে কিন্তু! কোনও আব্রু-ভদ্রতা রাখা যাবে না। পারবে তো?"

মাধোখুড়ো ঘাড় কাত করে বলল: "পেটের  জ্বলন্ত এই খিদের টানে, আমি ঠিক তলপেটের খিদের গপপো, একেবারে রসিয়ে লিখে ফেলব! ও আপনি কিচ্ছুটি চিন্তা করবেন না…"

 

অরুণ। বয়স বত্রিশ। সৌম‍্যদর্শন। অবিবাহিত। পেশা শিক্ষকতা।

সৃষ্টি। বয়স কুড়ি। ডানা-কাটা পরী না হলেও, চোখে পড়বার মতো সুন্দরী। পিতৃহীনা। কলেজছাত্রী। সামাজিক অবস্থান, নিম্ন-মধ‍্যবিত্ত।

 

অরুণ: "দরজা খোল।"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার, যাই।"

সৃষ্টি: "ভিতরে আসুন, স‍্যার।"

অরুণ: "তোর মা কোথায়?"

সৃষ্টি: "মা একটু দিদার বাড়ি গেছে। ওখানেই থাকবে আজ।"

অরুণ: "কেন, হঠাৎ?"

সৃষ্টি: "দিদার খুব শরীর খারাপ, আর মামারা বাইরে বেড়াতে গেছে তো, তাই।"

 

অরুণ: "কী ব‍্যাপার? তুই এমন লেংচে-লেংচে হাঁটছিস কেন?"

সৃষ্টি: "আর বলবেন না, স‍্যার। শরীরটা আবার খুব জ্বালাচ্ছে।"

অরুণ: "কী হল আবার তোর? এবার মাথা খারাপ, না, ঠ‍্যাং ভাঙা কেস?"

সৃষ্টি: "দুটোর কোনওটাই নয় স‍্যার। এবার প্রবলেম মধ‍্যপ্রদেশে…"

অরুণ: "মানে?"

সৃষ্টি: "মানে, তলপেট, আর হিপের দিকে এমন কতোগুলো বিচ্ছিরি ধরণের ফোঁড়া হয়েছে যে, আমি ভালো করে শুতে-বসতেও পারছি না।"

 

অরুণ: "এ কী রে, বিছানার উপর এমন উঁচু করে গদি পেতেছিস কেন?"

সৃষ্টি: "ওই গদির উপর ছাড়া, আমি ভালো করে বসতে পারছি না, স‍্যার।"

অরুণ: "আই সি। তা, ডাক্তার-টাক্তার কিছু দেখিয়েছিস?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার। ডাক্তার তো বলেছেন, এটা কোনও অ্যালার্জি থেকে হয়েছে।"

অরুণ: "ওষুধপত্র কিছু দেয়নি?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, একটা লাগাবার মলম, আর খাওয়ার জন্য অ্যান্টি-বায়োটিক দিয়েছেন।"

 

অরুণ: "ঘরের সব জানলা-দরজাগুলো, এমন বন্ধ করে রেখে দিয়েছিস কেন?"

সৃষ্টি: "সন্ধের মুখটায় ঘরে খুব মশা ঢুকছিল তো, তাই। তা ছাড়া…"

অরুণ: "আবার কী?"

সৃষ্টি: "এই ফোঁড়াগুলো এমন বিচ্ছিরিভাবে ঘষে যাচ্ছে যে, আমি এমনি সময়ে গায়ে কাপড়-জামা প্রায় রাখতেই পারছি না।

গত চার-পাঁচদিন তো আমি সালোয়ারের নীচে প‍্যান্টি না পড়েই, কোনওক্রমে, লোকের চোখ বাঁচিয়ে, কলেজে প্র‍্যাকটিকাল পরীক্ষাটা দিয়ে এসেছি।"

অরুণ: "এখনও কী তোর বসতে অসুবিধে হচ্ছে?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার। তলার স্কার্টটা খুলে বসলেই, আমার ভালো হয়। না হলে, পিছনদিকটায় বড্ড জ্বালা-জ্বালা করছে।"

অরুণ: "তা হলে তুই খুলেই বোস। আর আমি বরং আজ ফিরে যাই।

তুই সুস্থ হয়ে উঠলে, পরের সপ্তাহে আবার ক্লাস করাব।"

সৃষ্টি: "না-না, স‍্যার। আপনার সামনে স্কার্ট খুলে বসতে, আমার কোনও লজ্জা নেই। আপনি আমার গুরুজন। তা ছাড়া সেই ক্লাস এইট থেকে আপনি আমাকে পড়াচ্ছেন…"

অরুণ: "ঠিক আছে, ঠিক আছে। তোর যদি ডিসকম্ফর্ট না লাগে, তা হলে আমার আর আপত্তি করবার কী আছে?"

সৃষ্টি: "আমার ওখানটা কিন্তু পুরো জঙ্গল, স‍্যার!"

অরুণ: "কেন? তুই সেভ করিস না?"

সৃষ্টি: "না, স‍্যার। রিমুভার ক্রিম, বা রেজ়ার ঘষলে, আমার ওখানের স্কিনে ভীষণ র‍্যাশ বেরয়।"

অরুণ: "তা হলে কাঁচি দিয়ে ট্রিম করে নিবি।"

সৃষ্টি: "তাই তো নিই, স‍্যার। কিন্তু এই ফোঁড়াগুলো হওয়ার পর, পিউবিসের ওখানে, হাতই দিতে পারছি না, এত্তো ব‍্যাথা!

কয়েকটা তো লোমের একদম গোড়ায় হয়েছে।"

অরুণ: "তুই স্কার্ট খুলে বোস। আমার কোনও অসুবিধা নেই।"

 

স্কার্ট উদ্ঘাটনের পর।

সৃষ্টি: "দেখেছেন, স‍্যার। এই দেখুন, হিসির বড়ির মুখটার ঠিক ওপরেই, কেমন লাল একটা ফোঁড়া দগদগে হয়ে উঠেছে।

এটায় অসম্ভব ব‍্যথা, স‍্যার!"

অরুণ: "ওখানে অমন যখন-তখন হাত ঘষিস না। সেপটিক হয়ে যাবে।"

সৃষ্টি: "বড্ড মিশমিশ করছে, স‍্যার। তাই…"

অরুণ: "ঠিক আছে। তুই পা দুটোকে, দু'পাশে ছড়িয়ে বোস, তা হলে।"

 

সৃষ্টি: "স‍্যার, আপনারও প‍্যান্টের সামনের দিকটা কিন্তু উঁচু মতো হয়ে উঠেছে!"

অরুণ: "কী আর করব বল? আমিও তো রক্ত-মাংসের পুরুষমানুষ, নাকি!

আমার চোখের সামনে, তুই যে ভাবে ঠ‍্যাং ছড়িয়ে বসে আছিস, তাতে তো মাথা ঠিক রাখাই দায়!"

সৃষ্টি: "আপনার যদি খুব কষ্ট হয়, তা হলে, আপনিও প‍্যান্টটা খুলেই বসুন না, স‍্যার।

আমাদের বাড়িতে, এই সন্ধেবেলা, এখন আর কেউ আসবে না।"

 

প‍্যান্ট ও জাঙিয়া পরিত‍্যাগের পর।

সৃষ্টি: "বাব্বা স‍্যার! আপনারটা কী বড়ো!"

অরুণ: "কী?"

সৃষ্টি: "ওই তো, তলপেটের নলটা!"

অরুণ: "তোর এই উদোম হয়ে বসা দেখে, ওটা আপনা থেকেই দাঁড়িয়ে উঠেছে রে!"

সৃষ্টি: "আপনার নলের মুখটা কিন্তু, কেমন যেন রসিয়ে উঠেছে বলে মনে হচ্ছে।"

অরুণ: "তোরও তো তলপেটের চেরার গোলাপিটা, ভিজে-ভিজে লাগছে, দেখতে পাচ্ছি। কড়া একটা সোঁদা গন্ধও তো আসছে, তোর ওখান থেকে…"

সৃষ্টি: "আমার তো পিরিয়ড হয়ে যাওয়ার পরের পাঁচদিন, খুব হোয়াইট ডিসচার্জ হয় ওখান থেকে। তখন এই গন্ধওয়ালা রসটা খুব কাটে। দিনে চারবার করে তখন প‍্যান্টি বদলাতে হয় আমাকে।"

অরুণ: "এখন তোর পিরিয়ড চলছে?"

সৃষ্টি: "না-না, স‍্যার। এই তো তিনদিন আগে মিটে গেল। এখন এই সাদা রস কাটবে কিছুদিন…"

অরুণ: "এটা কী তোর কোনও গাইনির প্রবলেম?"

বৃষ্টি: "ঠিক ধরেছেন, স‍্যার। আমার প্রথম-প্রথম যখন পিউবার্টি আসে, তখন পিরিয়ডে ভীষণ গণ্ডগোল হতো। কোনও-কোনওবার এক-কী-দু'দিন রক্তপাত হতো, তো কোনওবারে পাঁচদিনের বেশিও রক্ত পড়ত। সেই সঙ্গে প্রবল পেট কনকন…"

অরুণ: "তারপর?"

সৃষ্টি: "তখন মা, আমাকে ডাক্তারের কাছে নিয়ে গেল। ডাক্তার আমার সব দেখে, পরীক্ষা করে বললেন…"

অরুণ: "দাঁড়া-দাঁড়া! তুই বলতে চাইছিস, একজন ডাক্তারবাবু, তোর প‍্যান্টি নামিয়ে, ভ‍্যাজাইনার মধ্যে টর্চ মেরে দেখে, পরীক্ষা করলেন?"

সৃষ্টি: "না-না, স‍্যার। প্রথমে তো ওই ভ‍্যাজাইনা থেকে কিছু স্মিয়ার, মানে রস নিয়ে, প‍্যাথলজিকাল টেস্ট হল। তারপর অবশ‍্য, উনি আমার ওই যায়গাটা, আঙুল দিয়ে ফাঁক করে, ভিতরে টর্চ মেরে সত‍্যি-সত‍্যিই দেখেছিলেন!"

অরুণ: "একজন পুরুষ-ডাক্তারের সামনে, নির্লজ্জের মতো, তুই গুদ, আই মিন, এইভাবে যোনি বের করে দেখাতে পারলি? তোর লজ্জা করল না?"

সৃষ্টি: "উনি তো লেডি-ডাক্তার ছিলেন।"

অরুণ: "ও, আচ্ছা।"

 

অরুণ: "তারপর? ডাক্তার সব দেখে-শুনে কী বললেন?"

সৃষ্টি: "ডাক্তার বলেছিল, আমার ইউটেরাসের মধ্যে নাকি ছোটো একটা সিস্ট রয়েছে। তার জন‍্যই আমার মেনস্ট্রুয়েশনে এই প্রবলেমগুলো হয়।"

অরুণ: "এর চিকিৎসার জন্য কোনও ওষুধপত্র দেননি?"

সৃষ্টি: "ডাক্তার বলেছিলেন, এই প্রবলেম অনেক মেয়েরই থাকে। এর ওষুধপত্রে তেমন কোনও চিকিৎসা হয় না। তবে…"

অরুণ: "তবে কী?"

সৃষ্টি: "ডাক্তার বলেছিল, তাড়াতাড়ি বিয়ে করে নিলে, অথবা কৃত্রিমভাবে, ফিঙ্গারিং করে, নিয়মিত রাগমোচন করতে পারলে, আমার ওই সিস্টটা, আস্তে-আস্তে গলে, নষ্ট হয়ে যাবে।"

অরুণ: "তুই কী এখন নিয়মিত ফিঙ্গারিং করিস?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার। প্রতিদিন অন্তত দু'বার করে বাথরুমে ঢুকে, জল খসিয়ে আসি আমি।"

অরুণ: "দিনে দু'বার করে?"

সৃষ্টি: "হ‍্যাঁ, স‍্যার। তাই তো আমার ভ‍্যাজাইনার ঠোঁট দুটো, কেমন এই বয়সেই বড়ো হয়ে,ঝুলে গিয়েছে, দেখুন!"

অরুণ: "হ‍্যাঁ, তাই তো দেখছি। তোর ক্লিটটাও তো খুব ফুলে উঠেছে; আর যোনির চেরার হাঁ-টাও, অন‍্যান‍্য ভার্জিন মেয়েদের তুলনায় বেশ বড়ো লাগছে, দেখছি।"

 

সৃষ্টি: "আপনি বুঝি, অনেক মেয়েরই প্রাইভেট পার্টস এমন করে দেখেছেন?"

অরুণ: "অ্যাই! এ সব কী আজেবাজে কথা হচ্ছে?

নে-নে, আর বাজে কিস না। নেহ্, বই-খাতা বের কর এবার। পড়াশোনা করবি না, নাকি?"

সৃষ্টি: "আজ কী আর পড়াশোনা হয়ে উঠবে, স‍্যার?"

অরুণ: "কেন? না হওয়ার কী আছে?"

সৃষ্টি: "তাকিয়ে দেখুন, আপনার লিঙ্গটা কী ভয়ানক বড়ো হয়ে উঠেছে এর মধ্যেই। আর ওর মুখের সামনের চামড়াটা সরে গিয়ে, মদনরস তো হুড়হুড় করে বাইরে বেড়িয়ে আসছে, স‍্যার!"

 

অরুণ: "কি আর করব, বল? তোর এই আগুন উদোম রূপ দেখে, আমি আর নিজেকে সংযত রাখতে পারছি না।"

সৃষ্টি: "স‍্যার, আপনার গরম হচ্ছে না? আমার কিন্তু শরীরে ভীষণ ঘাম দিচ্ছে।"

অরুণ: "তুই তা হলে গায়ের জামাটাও খুলে ফেল।"

সৃষ্টি: "সেই ভালো, স‍্যার।"

 

সৃষ্টি গা থেকে সর্ব বস্ত্র পরিত্যাগ করল।

অরুণ: "বাহ্, তোর বুক দুটোও তো বেশ গোল-গোল, ভরাট, আর ফর্সা!"

সৃষ্টি: "ধন্যবাদ, স‍্যার। আপনার ওই অণ্ডকোষের থলিটাও বেশ সুন্দর। আপনার ওই থলিটার গায়ে কোনও চুল নেই কেন, স‍্যার?"

অরুণ: "আমি বিচির থলি, আই মিন্, স্ক্রোটাল স‍্যাকের বাইরের চুলগুলোকে, কামিয়ে ফেলাই পছন্দ করি।

শুধু তলপেটের পিউবিস-হেয়ার, ট্রিমার দিয়ে ট্রিম করে, ছোটো-ছোটো করে রাখি।"

সৃষ্টি: "ওই জন্য আপনার বস্তিদেশটা এতো সুন্দর দেখতে লাগছে।

আপনার এই টল-দেশ দেখলে তো, যে কোনও মেয়েরই দু'সেকেন্ডে দিওয়ানা হয়ে যাওয়া উচিত!

তবু এখনও আপনি বিয়ে করেননি কেন স‍্যার?"

 

অরুণ: "আমি মনে করি, সেক্স করবার জন্য, বিয়ে করাটা কোনও জরুরি বিষয় নয়।"

সৃষ্টি: "আপনি একদম ঠিক কথা বলেছেন, স‍্যার।

বিয়ে করে নিলে তো, আজীবন একজনের সঙ্গেই সেক্স করে যেতে হবে।

কিন্তু মানুষের মন তো, সব সময়ই সেক্সের জন্য আলাদা-আলাদা শরীর খোঁজে, তাই না?"

 

সৃষ্টি: "স‍্যার, আপনার গরম হচ্ছে না?"

অরুণ: "তা একটু হচ্ছে বটে।"

সৃষ্টি: "তা হলে আপনি কেন এখনও গায়ে জামা গলিয়ে বসে রয়েছেন?"

 

অরুণও এ বার সম্পূর্ণ নিরাবরণ হয়ে গেল।

সৃষ্টি: "ওয়াও, স‍্যার! আপনার নেকেড ফিগারটাও কী সুন্দর!

স‍্যার, এই ফিগার, এই কামানের মতো, এতো বড়ো পুংলিঙ্গ, এ সব নিয়ে, আপনি এখনও ভার্জিন রয়েছেন?"

অরুণ: "আর কী করব, বল? আমার মতো গরিব প্রাইভেট টিউটরের সঙ্গে, কে আর যেচে সেক্স করবে?"

সৃষ্টি: "ইসস্, এ ভারি দুঃখের কথা। স‍্যার, আপনি তা হলে আপনার শরীরের জ্বালা মেটান কী করে?"

অরুণ: "সব ইয়াং ছেলে যেভাবে মেটায়, সেইভাবেই।"

সৃষ্টি: "সেটা কীভাবে? মাস্টারবেট করে?"

অরুণ: "তুই তো সবই জানিস দেখছি! পাকা-বুড়ি একখানা!"

সৃষ্টি: "এটা আর না জানার কী আছে, স‍্যার!

সব মেয়েরাই, ছেলেদের থেকে অনেক আগেই, সেক্সের ব‍্যাপারে ম‍্যাচিওর্ড হয়ে যায়।

তা ছাড়া আমি তো সেই এইট-নাইনে পড়বার বয়স থেকেই ফিঙ্গারিং করে-করে, আমার ওখানটায় চড়া ফেলে দিলাম!"

 

অরুণ: "তুই আবার এই বয়সেই কারুর সঙ্গে লাগিয়ে-ফাগিয়ে বসিসনি তো?"

সৃষ্টি: "না, স‍্যার। সে সৌভাগ্য আর আমার হল কোথায়?

মা তো আমাকে বিন্দুমাত্র নিজের চোখের আড়ালে যেতেই দেয় না…"

অরুণ: "তার মানে, চোদা, আই মিন্, আসল সেক্স করা কাকে বলে, সেটার এখনও তুই কোনও স্বাদ পাসনি, তাই তো?"

সৃষ্টি: "না, স‍্যার। তবে…"

অরুণ: "তবে কী?"

সৃষ্টি: "আপনাকে বলতে খুব লজ্জা করছে স‍্যার।"

 

অরুণ এরপর সৃষ্টিকে, নিজের কলের মধ্যে টেনে নিল।

তার কিছুক্ষণ পরে।

অরুণ: "কী রে, কেমন লাগছে তোর?"

সৃষ্টি: "উফফ্, আর বলবেন না, স‍্যার! আপনার বোয়ালমাছটা, আমার কুয়োর দেওয়ালে, এমন জোরে-জোরে গোঁত্তা মারছে যে, আমার চোখে পুরো জল চলে আসছে!"

অরুণ: "সে কী রে! তোর ভালো লাগছে না?"

সৃষ্টি: "ওরে বাবা রে, আমি তো ভালোলাগায় পাগল-পাগল হয়ে যাচ্ছি, স‍্যার!"

 

তখন ঠাপের গতি আরও বৃদ্ধি পেল।

সৃষ্টি: "স‍্যার, আপনি শুধুই আমার তলপেটের ফুটোর মধ্যে দিয়ে, মাইনিং চালাচ্ছেন। কেন, আমার এই বুকের রাজভোগ দুটোকে কী, আপনার পছন্দ হয়নি?"

অরুণ: "তোর তলপেটের নীচের যোনি-মাংসটা এতোই তুলতুলে যে, আমার মোমবাতিটা যেন, ওই গরম টানেলের মধ্যে পুরো হারিয়ে যাচ্ছিল… তাই আরামে আর আমার কোনও দিকে খেয়াল ছিল না রে।"

 

অরুণ, সৃষ্টির মাই দুটোকে, হাতের মুঠোয় খামচে ধরল।

সৃষ্টি: "আউউঃ, মা গো! আমার বুক দুটো এবার বুঝি, আরামের চোটে ফেটেই যাবে!"

অরুণ: "তোর এই স্তনের বোঁটা দুটোর কালার কিন্তু খুব সুন্দর। একটু মুখ দেব?"

সৃষ্টি: "কেন আর ন‍্যাকাচোদামো করছেন, স‍্যার!

দু'জনে মিলে, ল‍্যাংটো হয়ে, গুদের মধ্যে বাঁড়া গিঁথে বসে, রসের বাণে, বিছানার চাদর ভিজিয়ে ফেলবার উপক্রম করলাম, আর আপনি এখনও মাই খাবেন কিনা, তার জন্য আমার পারমিশন চাইছেন!

এই ছেনালপনার জন‍্যই, এমন মুগুড়ের মতো টল নিয়েও, আপনি এই আদ্দামড়া বয়স পর্যন্ত ভার্জিন রয়ে গিয়েছেন, বুঝলেন!"

 

সৃষ্টি, নিজের উদ্ধত বুকের উপর, অরুণের মাথাটাকে টেনে নিল।

অরুণ: "তোর মাইয়ের টেস্ট খুব মিষ্টি।"

সৃষ্টি: "ধন্যবাদ, স‍্যার। কিন্তু আপনি যতো আমার টিট দুটোকে, নিজের দাঁত দিয়ে কুটছেন, ততোই আমার গুদের মধ্যে, রস হুড়হুড়িয়ে উঠছে, স‍্যার!"

অরুণ: "তোকে চুদতে পেরে, আমার বাঁড়াটা আজ ধন‍্য হয়ে গেল রে…"

 

সৃষ্টি: "স‍্যার, একটা সত‍্যি কথা বলুন তো? আপনি সিরিয়াসলি এর আগে, আর কোনও মেয়েকে চোদেননি?"

অরুণ: "অন গড্! আমার মা, নিজের মাথায় হাত দিইয়ে, আমাকে শপথ করিয়ে নিয়েছিল, আমি যেন কখনও অন‍্য কোনও মেয়েকে না চুদি!"

সৃষ্টি: "কেন? হঠাৎ এমন একটা আচোদার মতো দিব‍্যি, আপনাকে দিয়ে কেন খাওয়াতে গেলেন উনি?"

অরুণ: "আসলে আমার মায়ের খুব অল্প বয়সে বিয়ে ভেঙে গিয়েছিল তো…"

সৃষ্টি: "কেন? আপনার বাবা বুঝি অন‍্য কাউকে বিয়ে করে, তার গুদে বাসা বেঁধেছিল?"

অরুণ: "না, ঠিক তা নয়। আসলে আমার মা, বিয়ের আগে এবং পরে, প্রায় শ-পাঁচেক আলাদা-আলাদা নাঙ ঘরে তুলে, নিত‍্যদিন, তাদের সঙ্গে লাগাত…"

সৃষ্টি: "আরেব্বাস! এতো পুরো বাজারখাকি মাগি কেস, তা হলে?"

অরুণ: "হ‍্যাঁ, আমার মা খুব চোদনখাকি মেয়েছেলে ছিল রে…"

সৃষ্টি: "তারপর কী হল?"

অরুণ: "তারপর একদিন আমার মায়ের ইচ্ছে হল, সে ভদ্রচুদি হবে। তাই আমার ভদ্দোরলোক বাপটাকে বিয়ে করে, শুধুমাত্র তাকে চুদেই, আমাকে পয়দা করে ফেলল।"

সৃষ্টি: "এর শিওরিটি কী যে, আপনার মা, আপনার ওই ভদ্দোরলোক বাপের ফ‍্যাদা, গুদে গিলেই, আপনাকে পয়দা করেছে?

ওনার গুদে টর্চ মারলে তো, আরও হাজার ছেলের বীর্যর দর্শন পাওয়া যাওয়ার কথা!"

অরুণ: "তা ঠিক। তবে মায়ের ধারণা ছিল, আমি ওই ভদ্রলোকটিরই বিচি-রস থেকে উৎপন্ন হয়েছি।"

সৃষ্টি: "আমার মনে হয়, আপনার মায়ের ধারণাটা ঠিকই ছিল।"

অরুণ: "হঠাৎ তোর এমন মনে হচ্ছে কেন?"

সৃষ্টি: "সিম্পল লজিক, স‍্যার।

এই দেখুন, আপনার চোদবার ব‍্যাপারে এতো জ্ঞান, আর আমাকেও এখন ঠাপিয়ে-ঠাপিয়ে, সপ্তম স্বর্গে তুলে দিয়েছেন, জীবনে প্রথমবার গুদে বাঁড়া ঠুসেও, আপনার এখনও মাল খসে যায়নি… এতো যার যৌন-স্ট‍্যামিনা, সেই লোক কিনা, এতো বড়ো হাতির শুঁড়ের মতো বাঁড়া হাতে করে, এতো বছর ধরে, শুধু বাথরুমের মেঝে, আর নিজের হাতের রেখাগুলোকে, ঘষে-ঘষে নষ্ট করেছে!

একটাও ভাগ‍্যবতী যুবতীর ফুটো ধন‍্য করতে পারেনি!"

অরুণ: "এর থেকে কী প্রমাণ হয়?"

সৃষ্টি: "এর থেকে এটাই প্রমাণ হয় যে, আপনি, আপনার মায়ের মতোই তীব্র চোদন-গুণের অধিকারী এবং আপনার বাপের গুণেই, আপনি আপনার সেই চোদন-প্রতিভাকে, ভদ্রচোদা হয়ে, নিজের মধ্যে এতোদিন ধরে চেপে রেখে দিয়েছিলেন!"

 

অরুণ, সৃষ্টির কথাগুলো হজম করতে-করতে, পজিশন পাল্টে, এ বার সৃষ্টির পোঁদ খাড়া করিয়ে, ওকে পিছন থেকে কুত্তা-চোদা করা স্টার্ট করল।

সৃষ্টি: "ঠাপাতে-ঠাপাতে বলুন না স‍্যার, তারপর কী হল?"

অরুণ: "কীসের কী হবে?"

সৃষ্টি: "আতা-চোদার মতো করবেন না তো! আপনার মা হঠাৎ, নিজের নামে দিব‍্যি কেটে, আপনার ল‍্যাওড়ায় ধর্মঘট ডেকে দিল কেন, সেটাই জানতে চাইছি।"

অরুণ: "ওহ্। আসলে আমি কোলে চলে আসবার পর, আমার ভদ্র-বাবা চেয়েছিল, আমার মা যেন আর অন‍্য কারুর বাঁড়া, নিজের গুদে না নেয়। কিন্তু আমার মায়ের গুদটার খিদে, পুরো হিড়িম্বা রাক্ষুসীর মতো ছিল! তাই মা কিছুতেই, আমাকে বিয়োনোর পরেও, কচি-কচি বাঁড়া, গুদে-পোঁদে একসঙ্গে ভরা, বন্ধ করেনি।"

সৃষ্টি: "আইলা! কী অসাধারণ-চুদি মহিয়সী ছিলেন আপনার মা! সামনে পেলে, আমি ওনার ফুলকো গুদে, একটা পেন্নাম ঠুকতাম, স‍্যার!"

অরুণ: "সেটা আর সম্ভব নয়।"

সৃষ্টি: "কেন?"

অরুণ: "মা তো গত সপ্তাহেই পটল তুলেছে…"

সৃষ্টি: "যাহ্ শালা! কী মহান গুদ-প্রতিভাধারিণীর পতন হল! শোকে, আমার ভগাঙ্কুর দিয়ে, পেচ্ছাপের ফোঁটা বেড়িয়ে আসতে চাইছে, স‍্যার!"

 

(ক্রমশ)

 

[Deedandwork]

Tarpor?

[Baban]

উফফফফ বাপরে বাপ!! কি লেখনী মাইরি... দুপক্ষের আত্মকথন আর কথোপকথন শুনে নিজের হাসি কিকরে আটকেছি আমিই জানি

[anangadevrasatirtha]

অরুণ মাতৃশোকে, দীর্ঘশ্বাস ফেলতে-ফেলতে, সৃষ্টির কচি গুদের মধ্যে, ঠাপনের বেগ, আরও খানিকটা বাড়িয়ে দিল।

সৃষ্টি: "ইসস্, আপনার মায়ের গুদটা যদি আমি একবার দর্শন করতে পারতাম…"

অরুণ: "তাতে অসুবিধের কিছু নেই। 'নিখিল বিশ্ব যোনি প্রতিস্থাপন সংস্থা'-র পক্ষ থেকে, ওদের গবেষণাগারে, মায়ের মরণোত্তর গুদটাকে কেটে নিয়ে, বিশেষভাবে সংগ্রহ করে রাখা হয়েছে।

ওই সংস্থার মিউজিয়ামে, রীতিমতো টিকিট কেটে, লোকে আজকাল আমার মায়ের গুদ দেখতে, ভিড় করছে।"

সৃষ্টি: "বাহ্! এই কথা শুনে তো, গর্বে আমারই মাই দুটো ফুলে উঠছে!"

অরুণ: "তাই তো রে! আমি তো হাতের পাঞ্জার মধ্যে ধরেই রাখতে পারছি না, তোর এই তুলতুলে মাংসের স্পঞ্জ দুটোকে…"

 

আবার চোদনাসন পালটে, সৃষ্টি, মিশনারি-স্টাইলে, অরুনের কোমড়ের উপর চেপে, গুদ দিয়ে, ওর টাওয়ারটাকে, গিলে নিল।

সৃষ্টি: "তারপর ওই শপথের ব‍্যাপারটা বলুন না, স‍্যার…"

অরুণ: "হ‍্যাঁ, বলছি।

বাবা চাইলেও, মা তো কিছুতেই নিজের গুদ মারানো বন্ধ করল না।

তাই একদিন মা, আর বাবার মধ্যে তুমুল ঝগড়া শুরু হয়ে গেল, এই নিয়ে…"

সৃষ্টি: "তারপর?"

অরুণ: "ঝগড়া বাড়তে-বাড়তে এমন পর্যায় পৌঁছল যে, মা রাগের মাথায়, দাঁত দিয়ে কামড়ে, বাবার বিচি দুটোকে ছিঁড়ে নিল!"

সৃষ্টি: "কী সাংঘাতিক! শুনেই, আমার গুদ থেকে জল খসে যাবে, মনে হচ্ছে!"

অরুণ: "এ সব ঘটনা, আমার চোখের সামনেই ঘটেছিল। তখন আমি অবশ্য খুব ছোটো ছিলাম।

তবু মায়ের মুখে, বাবার রক্তাক্ত ছেঁড়া বিচি দুটো দেখে, ভয়েই, আমার কচি নুঙ্কুটা খাড়া হয়ে গিয়েছিল ওই বয়সে!"

সৃষ্টি: "তারপর আপনার বাবার কী হল?"

অরুণ: "বাবা তো বিচি কেটে, ইনফেকশন হয়ে, পট্ করে মরে গেল!"

সৃষ্টি: "সো স‍্যাড। আমার গুদটা, আবারও কেঁদে-কেঁদে উঠছে, স‍্যার।"

অরুণ: "বাবা মরে যেতে, মায়ের অনুশোচনায়, মনখারাপ হয়ে গেল। তখন মা বাইরের লোকেদের দিয়ে সমস্তরকম চোদানো, পুরোপুরি বন্ধ করে দিল।

মা তারপর ঘরে, শুধু আমাকেই, সেই ছোটো থেকে, নিজে হাতে, খুব যত্ন করে, নিজের রাজকীয় গুদটাকে, মারতে শেখানো শুরু করে দিল…"

সৃষ্টি: "ওয়াও, স‍্যার! আপনি তা হলে সেই ছেলেবেলা থেকেই, আপনার মাকে চুদতেন? আপনি তার মানে, যাকে বলে, মাদারচোদ গুদমারানি!"

অরুণ: "মা সেই ছেলেবেলা থেকেই, নিজের গুদে, আমাকে স্থান দিয়েছিল বলে, আর কখনও, অন‍্য কোনও মেয়ের বুকের খাঁজের দিকে পর্যন্ত, আমাকে তাকাতে দেয়নি…"

 

সৃষ্টি, অরুণের তলপেটের ঝাঁট-জঙ্গল ভিজিয়ে, কলকল করে রাগ-জল মুতে দিল।

সৃষ্টি: "তা হলে আজ যে বড়ো আপনি আমাকে চুদে দিলেন?"

অরুণ: "বললাম না তোকে, মা, এক সপ্তাহ আগে, গুদ উল্টে, মরে গিয়েছেন…"

সৃষ্টি: "ও ইয়েস! তার মানে, এখন আর আপনার মাথায়, মায়ের দেওয়া কোনও মাথার-দিব‍্যি নেই। আপনি এখন যাকে ইচ্ছে, তাকেই চুদতে পারেন, তাই তো?"

অরুণ: "তুই ভুলে যাচ্ছিস, আমার শরীরে এখনও আমার ভদ্দোরলোক বাপের জিনও, পঞ্চাশ শতাংশ রয়ে গেছে।"

সৃষ্টি: "তো?"

অরুণ: "আমি মায়ের শপথ থেকে বেড়িয়ে আসলেও, এখন হঠাৎ করে দশ ঘাটে ঘুরে-ঘুরে, গুদ মেরে বেড়াতে পারব না…"

সৃষ্টি: "তবে যে একটু আগে বললেন, আপনি বিয়ে-শাদিতে বিশ্বাস করেন না!"

অরুণ: "ঠিকই বলেছি। কাউকে মন দিয়ে ভালোবাসা, আর কাউকে বিয়ে করে, শুধু রাতের-পর-রাত, তার ম‍্যাক্সি তুলে, যন্ত্রের মতো, গুদ মেরে যাওয়া, দুটো এক জিনিস নয়!"

সৃষ্টি: "মানে, আপনি বলতে চাইছেন, আপনি যাকে ভালোবাসবেন, তাকে কখনও চুদবেন না?"

অরুণ: "না রে, পাগলি! যাকে আমি ভালোবাসব, তাকে আমি প্রাণ ভরে চুদব। সেও তার পরিবর্তে আমাকে তার দু-পায়ের ফাঁক উজাড় করে, ভালোবাসা ফিরিয়ে দেবে।

কিন্তু এই ভালোবাসার গতি হবে নদীর মতো বাঁধাহীন।

এর মধ্যে কোনও শর্ত থাকবে না। শুধুই আনন্দ থাকবে, মস্তি থাকবে, আর থাকবে নিখাদ ভালোবাসা!"

সৃষ্টি: "বাহ্, খুব ভালো বলেছেন, স‍্যার। এমন রোমান্টিক ডায়লগ শুনে, আমার গুদটা আবার বুঝি, অর্গাজ়মে, কেঁদে উঠল…"

 

অরুণ: "উফ্, আহ্, তোকে চুদে, আজ বড্ড আরাম লাগল রে। কী সুন্দর, ফুল-কচি গুদ তোর, যেন মাখনের ভাণ্ড!"

সৃষ্টি: "থ‍্যাঙ্ক ইউ, স‍্যার।"

অরুণ: "এ বার আমি তোর গুদের মধ্যে, আমার ফ‍্যাদা ফেলতে চাই; তোর কোনও আপত্তি নেই তো?"

সৃষ্টি: "না, স‍্যার। আমার তো এখন সেফ-পিরিয়ড চলছে। তা ছাড়া আপনার বীর্য, গুদ উপচে গ্রহণ করবার জন্য, আমি গুদ হাঁ করে, যে কোনও সময় বসে থাকতে পারি!"

অরুণ: "ছাড়ছি তবে…"

সৃষ্টি: "এক মিনিট, স‍্যার।

আমার ভার্জিন গুদটাকে, আপনার ফ‍্যাদারস দিয়ে প্রথমবার সাবালিকা করবার আগে, আপনার এই ভাগ‍্যবতী প্রেমিকাটিকে, একটা চরম চুম্বন-সুখও দিন, স‍্যার।"

 

অরুণ এ প্রশ্নের জবাবে, নিজের ঠোঁট দুটোকে এঁটে, সৃষ্টির নরম মুখের মধ্যে পুড়ে দিল।

তারপর একটা শ্বাসরোধী, দীর্ঘ ও আঠালো কিসের তালে-তালে, ও, সৃষ্টির কচি গুদটার ফাটল উপচে, নিজের বাঁড়ার ঘন সাদা রসে, দু'জনেরই বস্তিদেশের চুলক্ষেত ভিজিয়ে, একাকার করে ফেলল।

 

তারপর।

অরুণ: "তোর কেমন লাগল, জীবনে প্রথমবার এমন করে চোদন খেতে?"

সৃষ্টি: "দারুণ, স‍্যার। আপনাকে এ জন্য অসংখ্য ধন্যবাদ।"

অরুণ: "এখনও তুই আমাকে, 'স‍্যার-স‍্যার' করবি?"

 

সৃষ্টি তখন অরুণের ঠোঁটে, হেসে, একটা হালকা কিস্ করল।

সৃষ্টি: "সরি, মাই লাভ! আর কখনও তোমায় আমি 'স‍্যার' বলে ডাকব না।"

 

অরুণ উঠে, জামাকাপড় গলাতে শুরু করল।

সৃষ্টি: "এই, আরেকটু এভাবে ল‍্যাংটো হয়ে, দু'জনে দু'জনের গায়ে, গা লাগিয়ে শুয়ে থাকি চলো।"

অরুণ: "কিন্তু তোর মা যদি এসে পড়েন?"

সৃষ্টি: "আসলে আসবে! মাকে তোমার এতো ভয় পাওয়ার কী আছে?"

অরুণ: "এ সব কী কথা বলছিস তুই? তোর মা যদি আমাদের এ অবস্থায় দেখে ফেলেন, তা হলে তো…"

সৃষ্টি: "তা হলে কাঁচকলা হবে!

আমার মাও তো সেই আট-দশ বছর আগে থেকে, গুদ-বিধবা হয়ে পড়ে আছে, নাকি!"

অরুণ: "তো?"

সৃষ্টি: "তো… আমার মাও তো অনেকদিন থেকেই, নিজের গুদে, অন‍্যলোকের বাঁড়া নিয়ে-নিয়ে, সংসারের জন্য টাকা রোজগার করে।

বাঙালিপাড়ায়, ভদ্রবাড়ির বিধবা বউ চোদবার একটা আলাদা ডিমান্ড তো সব সময়ই থাকে, তাই…"

অরুণ: "তাই নাকি রে! এটা তো জানতাম না।"

সৃষ্টি: "ওই জন‍্যই তো আপনি এখনও ভদ্রচোদাই রয়ে গিয়েছেন, স‍্যার!"

 

অরুণ হঠাৎ বেশ অন‍্যমনস্ক হয়ে পড়ল।

সৃষ্টি: "কী হল, স‍্যার?"

অরুণ: "কিছু না। আমি ভাবছিলাম, ঘরে-ঘরে তা হলে ঘুরিয়ে-ফিরিয়ে, সব গল্পই একই রকম হয়!"

সৃষ্টি: "ওই জন‍্যই তো আমি মায়ের মাই চুষতে-চুষতে, ছেলেবেলায় টিভিতে, 'কহানি ঘর ঘর কি' সিরিয়ালটা খুব দেখতাম…"

অরুণ: "তোর মায়ের মাইগুলো বুঝি, তোর মতোই এমন সুন্দর, আর বড়ো-বড়ো?"

সৃষ্টি: "মায়ের মাই দুটো আরও বড়ো, স‍্যার। পুরো যেন জোড়া তরমুজ! আসলে দশ হাতের টেপন খেতে-খেতে, মাই দুটোর ওইরকম হাইব্রিড হাল হয়ে গেছে!"

অরুণ: "ইস্, আর বলিস না। শুনেই, আবার আমার বাঁড়া খাড়া হয়ে যাচ্ছে!"

 

সৃষ্টি: "আপনি আমার মাকে চুদবেন, স‍্যার?"

অরুণ: "কী যা-তা কথা বলছিস!"

সৃষ্টি: "যা-ত হবে, কেন? আমার মাও, আপনার ল‍্যাওড়াটাকে নিজের ভেতরে পেতে ইচ্ছুক।

একদিন সন্ধেবেলা আমি যখন মায়ের গুদ চেটে, মাকে আরাম দিচ্ছিলাম, তখন মা নিজেই আমাকে বলেছে, একদিন আমাদের বাথরুমে, আড়াল থেকে আপনাকে মুততে দেখে, আপনার ঘোড়াটার সাইজ দেখেই, মা প‍্যান্টি চটচটে করে ফেলেছিল…"

 

অরুণ: "বলিস কী!"

সৃষ্টি: "ঠিকই বলছি, স‍্যার।"

অরুণ: "কিন্তু…"

সৃষ্টি: "কিচ্ছু কিন্তু নেই এর মধ্যে।

আপনি নিজের মাকে চুদে হোর্ বানিয়েছেন, আর এবার শাশুড়িকে চুদেও বেশ‍্যা বানাবেন, এর মধ্যে আর এতো দ্বিধার কী আছে?

সবই তো সেই ঘরের ব‍্যাপার, স‍্যার; কহানি ঘর-ঘর কী!…"

অরুণ: "শাশুড়ি? শাশুড়িটা আবার কে?"

সৃষ্টি: "কেন, প্রেমিকার মা, আপনার সম্পর্কে কী হবে? জেঠাইমা!"

 

এমন সময় ভীষণ সেক্সি, আর নেকেড অবস্থায়, সৃষ্টির মায়ের, ঘরের মধ্যে প্রবেশ।

সৃষ্টির মা: "আমাকে চিনতে পারছিস, অরুণ?"

অরুণ: "আরে মিষ্টিমাসি, তুমি?"

সৃষ্টির মা: "হ‍্যাঁ রে, বোকাচোদা, আমি!"

সৃষ্টি: "কী ব‍্যাপার? তোমরা আগে থেকেই পরস্পরকে চেন নাকি?"

অরুণ: "মিষ্টিমাসি তো আমার মায়ের দূর-সম্পর্কের বোন হয়।"

সৃষ্টির মা: "আমি, আর অরুণের মা, দু'জনেই একসঙ্গে গুদের সিল্ কাটা শুরু করেছিলাম রে, যৌবনে…"

সৃষ্টি: "তার মান, আমি আর অরুণ, মাসতুতো ভাই হই?"

সৃষ্টির মা: "খুবই দূর-সম্পর্কের।"

সৃষ্টি: "কেন?"

সৃষ্টির মা: "কারণ, তোদের দিদিমাও প্রচণ্ড চোদনবাজ মাগি ছিল। অরুণের মা, আর আমি, দু'জনেই, তাঁর আলাদা দুটো নাঙের থেকে জন্ম নিয়েছিলাম, তাই।"

অরুণ: "তোমরা তা হলে সৎ-বোন ছিলে, তাই তো?"

সৃষ্টির মা: "কিন্তু গুদের খিদেতে আমরা বরাবরই সমকক্ষ ছিলাম রে!"

অরুণ: "সে আর বলতে!"

 

সৃষ্টি: "তার মানে?"

সৃষ্টির মা: "তোর বাবা মরে যাওয়ার পরই, আমি কিছুদিন অরুণের মায়ের কাছে থাকতে গিয়েছিলাম, তোকে কোলে করে। তখন তুই খুবই ছোটো রে, সৃষ্টি। আমার ম‍্যানা চোষা ছাড়া, তখন তোর আর কোনও কাজ ছিল না।"

অরুণ: "মেসো কী করে হঠাৎ টসকে গিয়েছিল গো?"

সৃষ্টির মা: "ওই লোকটাও তো, তোর বাপের মতোই ভদ্রচোদা ছিল। তাই একদিন আমি যখন পাড়ার তিনটে কচি ছেলেকে একসঙ্গে ঘরে ঢুকিয়ে, একটার বাঁড়া, নিজের গুদে, আরেকটার ল্যাওড়া গাঁড়ে এবং শেষেরটার লান্ডটাকে মুখে নিয়ে, প্রবলভাবে গ‍্যাংব‍্যাঙাচ্ছি, তখন তোর মেসো, অফিস থেকে হঠাৎ বাড়ি ফিরে, আমাকে ওই অবস্থা দেখে, ওইখানেই নিজের বিচি টিপে ধরে, হার্ট-অ্যাটাক করে, পটকে গিয়েছিল…"

অরুণ: "ওহ্, সো স‍্যাড!"

 

সৃষ্টি: "আহ্ মা, তারপর মাসির বাড়ি গিয়ে, তুমি কী ছেনালিপনা করলে, সেটা বলো!"

সৃষ্টির মা: "বলছি। দিদির বাড়ি গিয়ে দেখি কী, আমার চুৎমারানি সৎদিদিটা, তার নিজের ছেলে, অরুণকে দিয়েই, দিন-রাত ধরে দেদার চোদাচ্ছে! তখন আমারও অরুণের বাঁড়াটাকে, নিজের গুদে ভরবার জন‍্য, মাথায় ভীষণ বাই চেপে উঠল।

কিন্তু কিছুতেই আমি, অরুণের কচি বাঁড়াটাকে, নিজের গুদে ভরতে পারলাম না…"

সৃষ্টি: "কেন-কেন?"

সৃষ্টির মা: "দিদি, আমার অভিসন্ধি টের পেয়েই, আমাকে পত্রপাঠ পোঁদে লাথি মেরে, দূর-দূর করে, নিজের বাড়ি থেকে তাড়িয়ে দিল। আর বলল, ও বেঁচে থাকাকালীন যেন, আমি কখনও ওর ছেলের বাঁড়ার প্রতি নজর না দিই…"

অরুণ: "তাই এতোদিন আমি যখন সৃষ্টিকে পড়াতে আসতাম, তখন হয় তুমি বাড়ি থাকতে না, অথবা থাকলেও, একগলা ঘোমটা টেনে, পাশের ঘরে লুকিয়ে থাকতে?"

সৃষ্টির মা: "দিদিকে দেওয়া কথা, আমি ফেলতে পারিনি রে‌। ও যে আমার এই মেয়ের মাথায় হাত দিয়ে দিব‍্যি খেয়েছিল!"

সৃষ্টি: "তাই আমি দেখতাম, অরুণ যখনই আমাকে পড়াতে আসত, তুমি তাড়াতাড়ি পাশের ঘরে ঢুকে, মাথায় ঘোমটা টেনে, আর গুদের কাপড় তুলে, তিন আঙুল ভোদায় ভরে, প্রাণপণে কচরমচর চালিয়ে যেতে…"

 

সৃষ্টির মা: "আজ সব বাঁধা দূর হয়েছে। আয়, তবে আমরা তিনজনে মিলে, একসঙ্গে শরীরের আনন্দ উজ্জাপন করি।"

অরুণ: "সেই ভালো।"

সৃষ্টি: "থ্রি চিয়ার্স ফর চোদাচুদি! ফাক্ ফাক্ ফুররে!"

 

শেষ:

দিন দশেক পর।

মাধোখুড়োর হাত থেকে পাণ্ডুলিপির খাতাটা নিয়ে, এক নিঃশ্বাসে পড়ে ফেললেন, ধনধরণী অপেরার প্রবীণ অধিকারীমশাই। তারপর আপ্লুত চোখ তুলে বললেন: "এ তুমি কী জিনিস লিখেছ হে, মাধোখুড়ো! তাও এই বুড়ো বয়েসে! এটা পড়েই যে আমার বুড়ো ধোনটা, আজ পাঁচবচ্ছর পরে, আবার নতুন করে শহীদ-মিনার হয়ে উঠল!"

মাধোখুড়ো, বিনয়ে নুইয়ে পড়ে বলল: "সবই আপনাদের আশির্বাদ, অধিকারীমশাই।"

অধিকারীমশাই তবু অবিশ্বাসের গলায় বললেন: "তাই বলে এই বয়সে এসেও এই জিনিস! তোমার রস আছে বলতে হবে হে, খুড়ো!"

মাধোখুড়ো মলিন হেসে বলল: "পেটের রস শুকিয়ে চুঁইচুঁই করলে, ধোনের রস তখন আপনিই কলমের ডগায় এসে ধরা দেয় গো, বাবু!"

অধিকারীমশাই খুব খুশি হয়ে তখন বললেন: "তা এমন চমৎকার সামাজিক পালাটার, তুমি কোনও নাম দাওনি কেন গো, খুড়ো?"

মাধোখুড়ো হেসে বলল: "সামাজিক বলছেন কি মশাই, অসামাজিক পালা বলুন!"

অধিকারীমশাই ঘাড় নাড়লেন: "তা অবশ‍্য ঠিক। কিন্তু তোমার এই পালা, একবার যদি ওয়েবসাইটের দৌলতে পৃথিবীময় টেলিকাস্ট হয়ে যায়, তা হলে তো পর্ন-যাত্রাশিল্পের, তুমিই একটা নতুন দিগন্ত খুলে ফেলতে পারবে হে!

এ জন্য তুমি, সরকারের তরফ থেকে গাঁড়পীঠ পুরস্কার-টুরস্কার পেয়ে না যাও!"

মাধোখুড়ো লজ্জায়, মাথা নামিয়ে নিয়ে বলল: "কী যে বলেন আপনি। সামান্য ক'টা ভাত ফোটানোর তাগিদে, যেমন বলেছিলেন, প্রাণ নিংড়ে লিখে দিয়েছি…"

অধিকারীমশাই: "তা তো দেখতেই পাচ্ছি। কিন্তু পালাটার একটা যুৎসই নাম না হলে, চলবে কেন?"

মাধোখুড়ো: "আপনিই যা হোক একটা, ভেবেচিন্তে নাম দিয়ে দিন না…"

অধিকারীমশাই একটু ভেবে নিয়ে, তখন খসখস করে, পাণ্ডুলিপিটার উপরের পাতায়, বড়ো-বড়ো হরফে লিখে দিলেন: 'নাটকের ফাটকে আটক!'

তারপর মাধোখুড়োর দিকে চোখ তুলে, জিজ্ঞেস করলেন: "কী, কীরকম হল নামটা?"

মাধোখুড়ো বলল: "খুব ভালো। তবে…"

অধিকারীমশাই ভুরু কোঁচকালেন: "তবে কী?"

তখন মাধোখুড়ো, চট করে, কলমটাকে, অধিকারীমশায়ের হাত থেকে বাগিয়ে নিয়ে, পাণ্ডুলিপির উপর সদ‍্য লেখা নামটাকে কেটে, তার উপরে লিখে দিল: 'ফাটকের নাটকে আটক!'

তারপর চোখ নাচিয়ে বলল: "কী, এবার ঠিক ঠিক আছে তো?"

 

২৮-৩১.১২.২০২১

[Baban]

ওরে বাপরে বাপ!! উফফফফফ... কি সাংঘাতিক সব ভাষা মাইরি.. গ্যাংবাঙ্গাচ্ছি..... মানে আপনিই পারেন এইসব নতুন রচনা সৃষ্টি করতে! এ একেবারে পারিবারিক মিলন সমিতি

আপনাকে গান্ড.. ইয়ে.. গ্রান্ড স্যালুট...

[ddey333]

আলাদাই এসব জিনিস !!

[anangadevrasatirtha]

অসৎপাত্র

শুরু:

চিপকুদের ইশকুলে একজন নতুন বাংলার দিদিমণি এসেছেন। তাঁর বয়সটা, নেহাৎই কম, আর চেহারাটা, শাড়ি পড়া অবস্থায়, যেন বসন্তের স্নিগ্ধ সকাল; আর শাড়ি খোলা অবস্থায় কল্পনা করলে, পুরো ব্রা-প‍্যান্টিহীন রণবীর সিংয়ের বউ!

 

এই নতুন দিদিমণি, একদিন শেষ পিরিয়ডে, চিপকুদের ক্লাসে এসে বললেন: "তোমাদের বয়সী সব ছেলেমেয়ের মধ‍্যেই একটা সুপ্ত কবি-প্রতিভা থাকে।

আজ তাই কোনও প্রথাগত পড়া নয়, আমি তোমাদের সেই ঘুমিয়ে থাকা প্রতিভাটাকেই, একটু উস্কে দিতে চাই।

আজকের ক্লাসে তোমরা বরং সকলেই একটা স্বরচিত কবিতা লেখবার চেষ্টা করো। ছন্দ, বা মিলের জন্য, তোমাদের নিজেদের জানা, যে কোনও বিখ‍্যাত কবিতাকে অনুসরণও করতে পারো। যেমন ধরো, সুকুমার রায়ের 'সৎপাত্র' কবিতাটা…

ঠিক আছে?

তা হলে সকলে চটপট লেখা শুরু করে দাও।

যার কবিতাটা সব থেকে ভালো হবে, তাকে আমি একটা স্পেশাল পুরস্কার দেব।"

 

 

মালুম পেলাম চুদতে গিয়ে

গুদ ধুয়েছিস, সাবান দিয়ে

 

গুদ নয় তোর, রসের আড়ৎ

'পাপ্পু' আমার, হচ্ছে মরদ!

 

মাই দুটো তো পক্ব পেঁপে

দাঁত বসাব, সেক্সে ক্ষেপে

 

ঝাঁটের জমি? ফুলের বাগান

তোপ দাগাবে, ল‍্যাওড়া-কামান

 

বয়স তোমার কুড়ির ঘরেই

ঠাপ পাওনি নিজের বরের

 

তাই তো আমার ঘাড়টি ধরে

ঢুকিয়ে নিলে, মুতের দোরে

 

ক্লিটের মাংসে কারেন্ট খেয়ে,

শীৎ-সংগীত গাইছ মেয়ে?

 

লুকিয়ে তোমায় স্নানের ঘরে

ল‍্যাংটো দেখে দ্বিপ্রহরে

 

বাঁড়ায় আমার জাগল জোয়ার

যখন তুমি মুছছিলে গাঁড়

 

তারপরে যেই পিছন ঘুরে

চোখটি মারলে, ফচাৎ করে

 

অমনি আমিও চুলকে বিচি,

জিভ দিয়ে তোর কোট্ চেটেছি

 

এখন আমার ফ‍্যাদার পরে,

সিল্ কেটে তোর রক্ত ঝরে

 

আবার যদি সুযোগ মেলে

খাটিয়া ভাঙব, তোমায় ফেলে…

 

 

শেষ:

ক্লাসসুদ্ধু ছেলেপুলে, লেখবার আপ্রাণ চেষ্টা করেছিল। কিন্তু চিপকু ছাড়া, বাকি সকলেই, কবিতা লিখতে গিয়ে, মাঝপথে পোঁদ মেরে, থেমে গিয়েছে।

যথারীতি চিপকুর কবিতাটাই এমন অভিনব হয়েছিল যে, নতুন দিদিমণি পড়ে, অনেকক্ষণ পাথরের মতো, মুগ্ধ হয়ে বসেছিলেন।

তারপর…

 

কলেজের দারোয়ান, লান্ডুলাল, ইশকুল ছুটির পর, সন্ধেবেলায়, কলেজের পিছনে, তার ঘুপচি কোয়ার্টার-ঘরে ফিরে এসে দেখতে পেল, তার নতুন কেনা খাটিয়াটাকে, কখন কে যেন এসে, ভেঙেচুরে, পুরো লণ্ডভণ্ড করে দিয়ে গিয়েছে…

গরীব লান্ডুলাল যখন মনের দুঃখে, ভগবানকে গালি দিচ্ছিল, তখনই হঠাৎ সেই নতুন দিদিমণি, সামান্য খোঁড়াতে-খোঁড়াতে এসে, লান্ডুলালের হাতে কয়েকটা পাঁচশোর নোট ধরিয়ে দিয়ে বললেন: "সরি… কিছু মনে করো না, ভাই!"

 

দিদিমণি টাকা ক'টা গছিয়ে দিয়েই, ফিরে গিয়েছিলেন। এক মুহূর্তও আর দাঁড়াননি।

কিন্তু বিস্মিত লান্ডুলাল, তারপর থেকে যতোবারই তার ভাঙা খাটিয়াটার দিকে তাকাচ্ছে, ততোবারই তার ধুতিটা, ফুলে-ফুলে উঠে, গ্রেট ফাকডিয়ান সার্কাসের তাঁবু হয়ে উঠছে, যেখানে এককালে সে, ট্রাপিজ়ের খেলা দেখানো কচি মেয়েগুলোর, আঁটোসাঁটো টু-পিস্ বিকিনি-কস্টিউম, কাচাকাচির কাজ করত…

 

০৫.০৪.২০২২

[Baban]

চিপকু বাবুর ছড়া পড়ে
দিদিমনির জল যে ঝড়ে
চাপতে আবেগ চেষ্টা বিফল
শেষে হলো খাটিয়া দখল
লাফালাফি নাচানাচি
আর যত কাজ ছিল বাকি
সাথে লুডো ছক্কা পুট
সাপ সিঁড়িতে দিচ্ছে ছুট
খাটিয়া ভেঙে সেরে কম্মো
দিদিমনি আজ হলো ধন্য

এই গল্পের জন্য এটাই এলো মাথায় ♥️

[ddey333]

চিপকু কি করবে শেষ অবধি জানিনা কিন্তু আমার অনেক সুপ্ত প্রতিভা আজ জেগে উঠেছে !!!

[anangadevrasatirtha]

এলিজি এফেক্ট

শুরু:
হঠাৎ করে একদিন দুপুরে খবর এল, বর্তমানের বলিউড কাঁপানো হিরোইন, খেঁচিকা গুদেধোন, হঠাৎ মাত্র তিরিশ বছর বয়সেই, আপামর জনসাধারণের বাঁড়া কাঁদিয়ে, গুদ-অ্যাটাকে, হার্টফেল করে মারা গিয়েছেন।
এর সঙ্গে এও জানা গেল, বেশ অনেকদিন আগে, খেঁচিকার কোনও তুতো-বোনও নাকি, চিপকুদের এই স্বনামধন্য ইশকুলেই পড়াশোনা ও পাশাপাশি ক্লাস নাইন থেকেই চরম মাগিবাজি করত।
ফলে টিফিনের পরেই, কলেজের প্রধান শিক্ষকমশাই, কলেজের সঙ্গে নিকট সম্পর্কযুক্তা ও অকালপ্রয়াতা অভিনেত্রী, খেঁচিকা গুদেধোন-এর স্মৃতির জন্য, ক্লাস-ফাস লাটে তুলে দিয়ে, ইশকুলে একটি জরুরিকালিন শোকসভার আয়োজন করলেন। 
এই শোকসভায়, ইশকুলের পক্ষ থেকে, চিপকুকে আহ্বান করা হল, তার স্বরচিত একটি এলিজি, বা শোকগাথা, চটপট লিখে ফেলে, শোনানোর জন্য। 
কলেজে নতুন বাংলার দিদিমণির আগমনের পর থেকেই, চিপকুর এই কাব‍্য-প্রতিভার সুখ‍্যাতি, চারদিকে হু-হু করে ছড়িয়ে পড়েছে। 
ফলে মাত্র দশ মিনিটের মধ‍্যেই, খেঁচিকা গুদেধোনের নামে, একটা শোক-কবিতা বা এলিজি রচনা করে, চিপকু তো মঞ্চে উঠে পড়ল।
তারপর…


হঠাৎ যদি আসতে তুমি, বসনখানি খুলে
ভরদুপুরে, এই শহরে, পোলাদের ইশকুলে

প‍্যান্ট-পরিধান ফ‍্যাদার জলে, উঠত হয়ে হড়কা
ঠাটিয়ে বাঁড়া, দাঁড়িয়ে যেত, ইশকুলে যতো লড়কা

বসতে তুমি, গুদ কেলিয়ে, চেয়ার পরে গাঁড়
মুতের জলের সুগন্ধীতে, ভিজত ঝাঁটের ধার

তোমার ক্লিটে ঠোঁট ঠেকিয়ে, চুষত খোকার দল
জোঁকের মতো, শুষত তোমার, সুডোল মাই-সকল

তোমার ঠাপের নরম বেগে, কচি ধোনের বাঁশ
চুদতে-চুদতে লিখত কতো, প্রেমের ইতিহাস

কুত্তাচুদি করত তোমায়, হাতিয়ে দুটি মাই
ছাত্রদলের নবীন ঠাপে, বলতে, 'মরে যাই!'

ধনের রসে গুদ দোয়াতাম, ভোদার গরম মধু
লেবিয়াতে জিভ চালিয়ে, লিক্ করিতাম, বঁধু…

বাল-সেভিত পদ্মগুদি, ক্লিভেজ-খসা ঘামে
টিনেজ-খোকার, পোকার মলম, চিড়িক-চিড়িক নামে

ব্লো-জব মুখে, নয়ান তোলো, চুচির বোতাম অন্
পুড়কি-খাঁজে তরল ধাতু, ঢালবে বন্ধুগণ

আসতে যদি এমন করেই, ব্রা-প‍্যান্টিহীনা
যোনির লোমে, উঠত ফুটে, নমকিন পসিনা

গাঁড়ধাত্রী, অভিনেত্রী, লদলদে তব পাছা
তোমারে হেরিয়া, মাস্টারবেট করে কতো কচিকাঁচা

ছাত্র-চুদিনী, হে পুশিমণি, কোথায় পালালে তুমি?
মুতেতে-ফ‍্যাদায়, চ‍্যাঁট ফেটে যায়, হে গুদি, তোমারে চুমি…


শেষ:
এই মুহূর্তে খবর এল, আপামর দেশবাসীর বাঁড়া দিয়ে লালা ঝরিয়ে দেওয়া, তরুণী ও সেক্সিতমা অভিনেত্রী, খেঁচিকা গুদেধোনের মৃত্যু-সংবাদটা, একটা ঢাহা মিথ্যে গুজব ছিল!
নায়িকা মাত্র কয়েক সেকেন্ড আগেই, চুইটারে, তাঁর একটা বড়ো, হাফ-মাই বের করা ক্লিভেজের ক্লোজ়-শট্ ফটো আপলোড করেছেন।
এদিকে চিপকু তার শোকগাথা, বা এলিজি আবৃত্তি করবার জাস্ট পরেই, কলেজের হেডস‍্যারকে, স্থানীয় হাসপাতালে ভর্তি করতে হয়েছে। 
ডাক্তাররা দ্রুত পরীক্ষা করে বলছেন, হ‍্যাডস‍্যারের বাঁড়ায়, এমন একটা আচমকা পক্ষাঘাত ঘটেছে যে, ওনার লিঙ্গটা সম্ভবত, আর কখনওই নমনীয় হতে পারবে না; বাকি জীবনটা, সব সময়ই আইফেল-টাওয়ার হয়ে থাকবে…

০৫.০৪.২০২২

[Baban]

আহা রে... কি প্যাথেটিক ঘটনা..... স্যার এবার থেকে যতনা না চলবেন... ওনার একটা জিনিস ওনার আগে এগিয়ে থাকবে সর্বদা.... এই রিউমর বেচারা স্যার এর বারোটা বাজিয়ে দিলো... কি দুঃখের কথা... না... আজ আর কোনো কবিতা আসছেনা আমার মাথায়.... শুধুই কিছু সেক্সি সুন্দরীদের মুখ সামনে ভাসিয়া উঠিতেছে।

[ddey333]

" বাঁড়া কাঁদিয়ে, গুদ-অ্যাটাকে, হার্টফেল "


বাঁড়ার কান্নাকাটি তো নিয়মিত ব্যাপার ,


কিন্তু গুদ এটাকে হার্ট ফেল !!!!

মাথা ফেল আমার !!!!!!!!     

[anangadevrasatirtha]

প্রেমপত্র

শুরু:
ছাঁকনিদের পাশের বাড়িতে নতুন বিয়ে করা কচি বউদিটা আসবার পর থেকেই, কিছুতেই আর ছাঁকনির হাফপ্যান্টের সামনের দিকটা শুকনো থাকছে না।
তাই ছাঁকনি একদিন ওর বেস্টফ্রেন্ড, চিপকুকে, ওই বউদিকে পটানোর জন্য, একটা হেব্বি করে, রগরগে প্রেমপত্র লিখে দিতে বলল।
চিপকুও চটপট রাজি হয়ে গেল এবং এখন চিপকু খুব বড়ো একজন কবি হয়ে উঠেছে বলেই, গোটা লাভ-লেটারটাই, ঘষঘষ করে, রীতিমতো মতো লম্বা একটা কবিতার ছন্দে লিখে ফেলল।
চিঠির কবিতাটা পড়ে, ছাঁকনির এতোটাই পছন্দ হল  যে, প্রবল উচ্ছ্বাসে ও তাড়াহুড়োয়, ও আসল চিঠিটা না নিয়ে, ভুল করে, চিপকুদের বাড়ির মুদিখানার ফর্দ লেখা কাগজটা নিয়েই, পত্রপাঠ, ল‍্যাওড়া হাতে করে, বউদির বাড়ির দিকে চম্পট দিল।

অগত্যা কিছুক্ষণ পরে, চিপকুই এগিয়ে গিয়ে, আসল চিঠিটা, ছাঁকনিকে, ওর বাড়ি বয়ে পৌঁছে দিতে গেল। 
তারপর…

তোমায় যদি চুদতে আমি চাই
জ়িপটা খুলে ল‍্যাওড়াটা বাড়াই
গাঁড়টা টিপে লাল করে দিই যদি
মাইয়ের বোঁটায় সানাই ভেবে, ভোঁ দিই

আমায় তুমি সাহস দেবে, বলো?
সায়াটা খুলে, শোওয়ার ঘরে চলো…

তোমার বগোল চাটতে-চাটতে জিভে,
চ‍্যাঁটের গোড়ায় ঠাটায় আমার বিবেক
প‍্যান্টি-গন্ধে নাসিকা করেছি বশ
ক্লিটের মাংসে চুষব যৌন-রস

এটুকু ফোর-প্লে খেলতে না যদি দাও
তবে কেন ঢলে, ছেনালি করতে চাও?

তুমিও ল‍্যাংটো, আমিও জাঙিয়াহীন
বালে বাল রেখে, চলো, পুতি আলপিন
ভোদার অতলে ড্রিল করি, ছাড়ো জল
ক্ষীর-ফ‍্যাদা দিয়ে মেখে দেব যোনিস্থল

এইভাবে আমি চুদে-চুদে তোকে শেষে
ঘুমিয়ে পড়ব, বিছানার কোল ঘেঁষে…

কখনও তোমার গলায় নামিয়ে লান্ড
বের করে নেব, নিজের যৌন-প্রাণ
তোমার প্রতিভা, পা দুটোর মাঝখানে
আমার ধোনুকে,বারবার কাছে টানে
গিলে খাও, আর হড়হড় করে মোতো
তোমার মাইয়েতে ভালোবেসে আঁকি ক্ষত

যদি হে প্রেয়সী, আমাকে পুষতে চাও
আজ থেকে তব, গুদুদাস করে নাও…


শেষ:
আজ তিনদিন হয়ে গেল, ছাঁকনির মা খালি, চিপকুকে দুপুরের পরে ডেকে নিয়ে এসে, নিজের ঘরের ছিটকিনি তুলে দিয়ে, একাগ্র চিত্তে নাকি মদন-ঠাকুরের অষ্টত্তর শতনাম জপ করা শিখছেন!

ওদিকে ছাঁকনি ও ওর বাবাকে, কারা যেন একটু আগেই, পাগলের ডাক্তারখানা থেকে ওষুধ কিনে, বুঝিয়ে দিয়ে, এইমাত্র বাড়ি পৌঁছে দিয়ে গেল।
বাপ, আর ছেলে, দু'জনেই আজকাল নাকি, যেখানে যতো দরকারি, বা অদরকারি কাগজ পাচ্ছে, সেসব দেখতে পেলেই, পাগলের মতো ঝাঁপিয়ে পড়ে, ছিঁড়ে কুটিকুটি করছে, আর প্রবল বেগে হাহাকার করে উঠছে, 'প্রেমপত্র! প্রেমপত্র!' বলে…

০৮.০৪.২০২২

[Baban]

চিপকু লিখিত পত্রের গুন দারুন 
করিয়া দিলো বন্ধু মামনির অবস্থা করুন 
ভুলের মাসুল গুনছে ছাঁকনি বসে
কেন সেদিন ভুল করিলাম শেষে
কোথায় কথা ছিল করিব বাঁড়া শান্ত
এবার পাগল বুঝলি সব যে ভ্রান্ত
ওদিকে বন্ধু সহিত লুডোয় ব্যাস্ত মামনি
একটু ভুলের ফল এমন হবে কেউ ভাবেনি

এই প্যাথেটিক গল্প প্রতি এই প্যাথেটিক কটা লাইন আমার পক্ষ থেকে.... আহারে

[ddey333]

কি কমেন্ট লিখবো কিছু মাথায় ঢুকছে না ...

বেশি ভাবতে গেলেই মনে হচ্ছে জন্ম থেকে পাওয়া নুনুটা হঠাৎ গরম আর আবার হঠাৎ ঠান্ডা হয়ে কেলিয়ে যাচ্ছে ...

[anangadevrasatirtha]

ভদ্র গল্প

শুরু:
বউ (আমার হাত থেকে মোবাইটাকে কেড়ে নিয়ে): "কী সব আজে-বাজে, অশ্লীল জিনিসপত্র রাতদিন বসে-বসে লেখ বলো তো? তোমার লজ্জা করে না? তুমি না ভদ্রলোকের ছেলে!
এরপর থেকে ভদ্র কিছু লিখতে না পারলে, আমি তোমার এই মোবাইলটাকে, ছুঁড়ে, পুকুরের জলে ফেলে দেব, এই বলে দিলাম!"

আমি: চমকে উঠে ও প্রবলভাবে বিষম খেয়ে, তড়িঘড়ি জলের বোতলটার দিকে হাত বাড়ালাম।

১.
ছোটোমাসি এক সপ্তাহের জন্য আমাদের বাড়িতে বেড়াতে এসেছে। একাই।

২.
আমার পরীক্ষা শেষ। এখন গরমের ছুটি চলছে।

৩.
ছাদের ছোটো ঘরটা, আমার নিজস্ব স্বর্গ। ওখানেই আমি দিনের বেশিরভাগ সময় একা-একাই কাটাই।

৪.
ছাদ থেকে নামবার মুখে, ট‍্যাঙ্কির পাইপ ঢোকানোর যায়গাটায়, দেওয়াল থেকে বেশ খানিকটা সিমেন্ট খসে গেছে।
ওখান থেকে দোতলার বাথরুমের ভিতরটা, আজকাল স্পষ্ট দেখা যায়।
তেতলায় বিশেষ কেউ ওঠে না বলেই, ফোকড়টা, এখনও কারও চোখে পড়েনি।

৫.
শেষ চৈত্রের বেলা বারোটা। চারদিকে গনগন করছে আগুন। 
মাসি এই একটু আগেই, স্নানের ঘরে ঢুকল।

৬.
আমি দেওয়ালের ফুটোয় চোখ লাগিয়ে, নিঃশ্বাস বন্ধ করে দাঁড়িয়ে পড়লাম।
মাসির গায়ে, এখন সাবানের ফেনা ছাড়া, আর কিছু নেই…

৭.
মা, আর বাবা, বিকেল-বিকেলই বেড়িয়ে গেল। শেখরকাকুদের বাড়ি নেমন্তন্ন আছে। 
বলে গেল, ফিরতে রাত হবে; আমি যেন রাত ন'টার মধ্যে খেয়ে নিই।

৮.
সারা বাড়ি এখন ফাঁকা।
কিন্তু আমার বুকের মধ্যে যে কী অসম্ভব ধুকপুকুনি হচ্ছে, সে কেবল আমিই জানি…

৯.
হঠাৎ মাসি নিজের ঘর থেকে নিঃশব্দে বেড়িয়ে এসে, আমার দরজায় দাঁড়াল।
অদ্ভুদ একটা হাসি দিয়ে বলল: "বেসিনের নীচের নর্দমাটা এমন নোংরা করেছিস, যে ওখান দিয়ে আর কিছুতেই জল যাচ্ছে না…"
আমি এর উত্তরে কী যে বলব, ভেবে পেলাম না। লজ্জায়, চোখ নামিয়ে নিলাম।
মাসি তখন পায়ে-পায়ে, আমার ছোট্ট ঘরটার মধ্যে ঢুকে এল।

ওদিকে পশ্চিম আকাশের বুকে তখন, খুন হওয়া সূর্যটা, আস্তে-আস্তে ডুবে যাচ্ছে…

১০.
ঘন্টাখানেক পর।
অদৃশ‍্যপূর্ব, অভূতপূর্ব এবং রোমাঞ্চকর স্বপ্নটার রেশ কাটিয়ে, অবশেষে বিছানা ছেড়ে, ঘর্মাক্ত গায়ে, উঠে পড়লাম আমি।
বীরদর্পে, সাপের খোলসের মতো, মেঝেতে পড়ে থাকা, মাসির নাইট-গাউনটাকে মাড়িয়ে, আমি দেওয়ালে ঝোলানো ক‍্যালেন্ডারটার সামনে চলে এলাম।
তারপর লাল কালি দিয়ে, আজকের তারিখটাকে গোল করে দিলাম ক‍্যালেন্ডারের পাতায়।
আজ থেকে আমি পরিপূর্ণ 'পুরুষ' হয়ে উঠলাম; এ দিনটা, আমার কাছে চিরস্মরণীয় হয়ে থাকবে…


শেষ:
বউ (মোবাইলটাকে আমার হাতে ফিরিয়ে দিয়ে): "উফফ্ কী লিখেছ গো, মাইরি! একটাও খারাপ কথা নেই, অথচ… আমার তো চোখে, আর ওখানে, দু-যায়গাতেই, একসঙ্গে জল চলে এসেছে গো, তোমার এই লেখাটা পড়ে!"

আমি: মনে-মনে মুচকি হাসলাম। তারপর বারান্দার ইজ়িচেয়ারটায় গা এলিয়ে বসে, মনের আনন্দে পা নাচাতে-নাচতে ভাবতে থাকলাম, এই গল্পের প্লটটা, 'রগরগে এন্টারটেইনমেন্ট'-এর পরবর্তী ওয়েব-সিরিজের জন্য বিক্রি করে যে টাকা ক'টা পাব, তাই দিয়ে ওপাড়ার দীপ্তি বউদিকে, এবার একটা বিদেশি চু-খেলনা, কিনে দেবই দেব!

১০.০৪.২০২২

[ddey333]

এইরকম  অনির্বচনীয় ভদ্রতার পরাকাষ্ঠা দেখিয়া স্তম্ভিত হইলাম আমি !!

[anangadevrasatirtha]

প্রেমকিশোরী

শুরু:
বাবা (হঠাৎ একদিন বিরক্ত হয়ে): "তুই একটা ইডিয়েট! তোর নৈতিক চরিত্র বলে কিসসু নেই।"

চিপকু (অবাক হয়ে): "কেন? আমি আবার কী করলাম?"

বাবা (চোখ কপালে তুলে): "কী করলি? তুই নাকি অশ্লীল-অশ্লীল সব কাব‍্য-কবিতা লিখে, ইশকুলের দিদিমণিদের ফাঁসিয়ে, আজকাল যখন-তখন চুদে দিচ্ছিস!"

চিপকু (লজ্জা পেয়ে): "কী করব, বলো? দিদিমণিরাই তো আমার কবিতা পড়ে, গুদ ভাসিয়ে এমন সব কেলেঙ্কারি করে বসেন…"

বাবা (রাগে কাঁপতে-কাঁপতে): "রাস্কেল ছেলে! আবার নিজে মুখে, নিজের বড়াই করা হচ্ছে!"

চিপকু ভয়ে জড়োসড়ো হয়ে গেল।

বাবা (দম নিয়ে, সামান্য ধাতস্থ হয়ে): "তোর বয়সে আমিও অনেক কবিতা-টবিতা লিখতাম রে। তবে সে সব ছিল খাঁটি রোমান্টিক কবিতা। (লজ্জা পেয়ে, হেসে)  তেমনই কতো কবিতা লিখে-লিখে, তোর মাকেও তো পটিয়েছিলাম…"

চিপকু (উৎসাহিত হয়ে): "তাই নাকি! তা সে সব কবিতাগুলো কোথায়? একটু পড়ে দেখা যায় না?"

বাবা (কুন্ঠিতভাবে হাত কচলে): "ওই তো, ওই পুরোনো বাক্সটায়, সব গুছিয়ে রাখা আছে। তুই চাইলে, পড়ে দেখতে পারিস…"

চিপকু (উৎসাহের সঙ্গে এগিয়ে যেতে-যেতে): "থ‍্যাঙ্ক ইউ, বাবা!"


কালকে তোমায় চুদব কিনা, তার কোনও ঠিক নেই
তোমার মুখে মুতব কিনা,
সময়ই তা বলবে…
আজকে এসো, প‍্যান্টি ছেড়ে,
ক্লিটটা করে খাড়া,
চিরটাকাল তোমায় চুদেই, শান্তি পেয়েছে বাঁড়া…

কালকে হয় তো মাসিক নামবে, প‍্যাড ঘুসাবে তুমি
লালচে আঠায় মলিন হবে, তোমার বালের ভূমি
আজকে যখন জল কেটেছ, মাইয়ে দিয়েছ দোলা
গুদটা তবে কেলিয়ে এসে, বিচিতেও হাত বোলাও…

অনেক ছেলেই তোমায় পেলে, ল‍্যাওড়া নিয়ে হাতে
ঠাপিয়ে তোমায় শেষ করবে, বিষম বীর্যপাতে
আমি তোমার পোঁদ চুদব, গুদের কোয়ায় মুখ
রাখব, চাটব, গাদন মারব, 
ভরিয়ে দেব সুখ…

আমার ফ‍্যাদা মুখেই দেব, পেট বাঁধাব না;
দু'জন মিলে ল‍্যাংটো হয়ে, করব গোপণ স্নান!
তুমি আমার চ‍্যাঁট চুষবে, আমিও যোনির রস;
তোমার ভোদায় লান্ডু-মেশিন,
চালাব নিরলস…

কালকে যদি বিয়ে করে নাও, পালাও কারুর সাথে
আমার বউও হঠাৎ যদি ঘুরতে আসে ছাতে
আমরা দু'জন নাঙ্গা তখন,
হাতের তেলোয় মাই
ঝাঁটের বালে কামের আঠা,
দুই ঠোঁটে আশনাই

কেলোর মাথা গুদের গুহায়, পাছায় চড়ের দাগ
হোগার মধ্যে তিনটে আঙুল, তুমি গোঙাচ্ছ: "ফাক্…"
এমন সময় বউ ঢুকল, আচমকা দোর ঠেলে,
তড়াক করে উঠতে গিয়ে, আমার মিসাইলে
ঝটকা লাগল, চেপে ধরলাম, তোমারও মুখ হাঁ
বউ বলল: "খানকিচুদি! আমার বরকে খা…"

বলেই আমার ল‍্যাওড়া ধরে, পুড়ল তোমার মুখে
ঠাটানো ধোন, তোমার কন্ঠে ধাক্কা দিল সুখে
বমির ওয়াক উঠল তোমার,
ফুরিয়ে এল দম
বিচির থলি জানান দিল, আমারও সময় কম

তোমার গালে ফিনকি দিয়ে, করেছি ফ‍্যাদাপাত
বউ বলল: "তোমরা দুটোই ছোটোলোকের জাত…"
আমার বীর্য হজম করে, পালিয়ে গেলে হায়
নগ্ন পাছার নাচন তুলে, তুমি যে কোথায়…

আর তোমাকে পাইনি খুঁজে, ও গো গুদের রাণি
আজও তোমায় ল‍্যাংটো ভেবেই, বাঁড়ার চামড়া টানি
আজ তোমাকে পাই না কাছে, কাল তো অতীত, শেষ
আজও আমার বাঁড়ার মাথায়, তোমার গুদের রেশ

সুখের স্মৃতির চমক দিয়ে, মিনার খাড়া করে
বাঁ-হাতটাকে কলায় বোলাই, বউ থাকে না ঘরে
তোমায় ভেবেই, ল‍্যাওড়া কাঁদাই, চাদর নোংরা করি
কোথায় তুমি হারিয়ে গেলে, ও গো, প্রেমকিশোরী…


শেষ:
চিপকু: "মা!"

মা: "কী হয়েছে রে?"

চিপকু: "বাবা নাকি ইয়াং বয়সে, তোমাকে হেবি-হেবি সব কবিতা লিখে, প্রপোজ় করেছিল?"

মা (লজ্জা পেয়ে): "হ‍্যাঁ, তা বটে। তোর বাবা এমন রগরগে সব কবিতা লিখত, পড়লে, আমার পুরো কান-মাথা ঝনঝন করে উঠত…"

চিপকু (মাথা চুলকে, ভুরু কুঁচকে): "আচ্ছা মা, প্রেমকিশোরী কে গো?"

মা (অবাক হয়ে): "আমার এক দূর-সম্পর্কের মাসতুতো বোন ছিল। এখন কোথায় থাকে, তা আমি আর খোঁজ রাখি না। খুব বাচাল, পাড়াচোদানী মেয়ে ছিল ও।
কেন রে?"

চিপকু (কোঁৎ করে একটা ঢোক গিলে): "না মানে, বাবার বেশিরভাগ রগরগে কবিতাই, ওই প্রেমকিশোরী মাসিকে নিয়েই লেখা কিনা, তাই…"

কথাটা শুনেই, চিপকুর মা'র চোখ দিয়ে নিঃশব্দে একটা গোটা আগ্নেয়গিরির ফেটে পড়ল। আর তাই দেখে, চিপকুও তারপর মানে-মানে, ঘর থেকে কেটে পড়ল।

সাতদিন পর।
চিপকুর বাবাকে কোথাও খুঁজে পাওয়া যাচ্ছে না। সিআইডি, সিবিআই, মোসাদ, এফবিআই, ইন্টারপোল, সক্কলে হার মেনে গেছে। 
শুধু চিপকুই সারাদিন গায়ে হাওয়া লাগিয়ে ঘুরে বেড়াচ্ছে, আর গুনগুন করে গান করছে: "আমি জেনে-শুনেই বাঁশ করেছি দান…"

১২.০৪.২০২২

[Baban]

এই জন্যই তো চিপকু বাবু লিজেন্ড!!

তবে এটা ভুললে চলবেনা এই গুন বাপ আর মায়ের থেকেই তো পেয়েছে। বাপ কা বেটা, মা কা লাডলা, বাবার বকুনির সেরা বদলা!!

[ddey333]

কি সাংঘাতিক ছেলে !!

বাবাকে এরকম আছোলা দেওয়া চাট্টিখানি ব্যাপার নয় ...