Non-erotic அந்த மாதிரி ஜோக்ஸ்

[NityaSakti]

Lovelyyy

[Ajay Kailash]

Really good

[chellaporukki]

Very funny

[zulfique]

Super jokes

[Losliyafan]

Super bro

[0123456]

அவள் கணவன் பிரபல ஹோட்டலில் மெய்ண்ட்டனன்ஸ் எஞ்சிநியர். ஓட்டலுக்கு ஃபோன் செய்கிற போதெல்லாம்,

“அவரு காஃபி மேக்கரை நோண்டிகிட்டு இருக்காருங்க” என்று பதில் சொல்வார்கள்.
’என்ன இழவு இந்த ஹோட்டலில் காஃபி மேக்கர் எப்பப் பாரு ரிப்பேர் போலிருக்கு’ என்று எண்ணிக் கொள்வாள். ஒருநாள் அவள் கணவன் வெளியில் போயிருந்த போது வீட்டுக்கு ஒரு பெண் வந்தாள்.
“அவர் வெளியே போயிருக்கார் கொஞ்சம் வெய்ட் பண்ணுங்க” என்றாள்.
“ஒண்ணும் அர்ஜண்ட் இல்லை. சும்மா இந்தப் பக்கம் வந்ததால் பாக்கலாம்ன்னு வந்தேன். நாளைக்கு ஆஃபீஸ்லயே பார்த்துக்கறேன்” என்று அந்தப் பெண் புறப்பட்டாள்.
“ஆஃபீஸ்லயா? நீ அவரோடயா வொர்க் பண்றே?”
“ம்ம்ம்”
“நீயும் மெய்ண்ட்டனன்ஸ்ல இருக்கியா?”
“ம்ம்ஹூம், நா காஃபி மேக்கரா இருக்கேன்”

[0123456]

ஆசிரியை - ஹேண்ட் என்ற வார்த்தையில் முடியும் ஒரு சொல்லை சொல்லுங்க பார்ப்போம்.

பப்பு - My penis in ur hand.

பப்பு கன்னத்தில் ஆசிரியை ஒரு பளார் விட்டார்

பப்பு - ஸாரி மேம், PENக்கும் ISக்கும் இடையே ஸ்பேஸ் விட மறந்துட்டேன்..

[0123456]

செக்ஸ் பழமொழிகள்

போராத வேலைக்கு பூளும் பாம்பாகும்.


ஒத்தாருக்கு ஒரு நாள் இன்பம்.
பொருத்தாருக்கு பத்து மாத துன்பம்.


வண்ணானுக்கு வன்னதிமேலே ஆசை.
வண்ணாத்திக்கு கழுதை மேல் ஆசை.


போன போறதுன்னு புண்ணியத்துக்கு புடவைய தூக்கி காட்டினால்
புண்டை எல்லாம் மசிரா இருக்குன்னு சொன்னான்.


அப்பாச்சி கோலை விட ஆச்சியோட ஆப்பத்துக்கு தான் பவர்.


பசுபிக் பெருங்கடலின் ஆழத்தை அளந்து விடலாம்
ஆனால் காய்ந்து போன காஞ்சனாவின் கூதி ஆழத்தை அளக்க முடியாது.


அகல ஓப்பதை விட ஆழ ஒப்பதே மேல்


நாலு பெண்களை நாலு நாள் ஓப்பதை விட 
ஒரு பெண்ணை ரெண்டு தடவை ஒப்பதே மேல்.


ஒன்னு சண்டைலே சாகனும் இல்லை புண்டைல சாகனும்.


எம் ஜி ஆர் சண்டைவிட பானுமதி புண்டை ஒசத்தி.


ஓரகத்திய பாத்து புடவை வாங்கலாம் ஆனால் அவள் போல 
ஒத்து குழந்தை வாங்க முடியுமா? 


ருசி கண்ட பூனையும் குத்து வாங்கின கூதியும் சும்மாவே இராது.
அலைந்து கொண்டு தான் இருக்கும்.


எய்தவன் இருக்க அம்பை நோவானேன்.
ஒத்த பக்கத்து வீட்டு காரன் இருக்க குழந்தைய நோவானேன்.


மடில கணம் இல்லன்னா வழில பயம் இல்ல.
ஒத்து கஞ்சி உள்ளே விடலேன்னா குழந்தை பயம் இல்ல.


புலிய பாத்து பூனை சூடு போட்டு கொண்டது போல,
பக்கத்து வீட்டு காரன் பூளை பாத்து தடிய உள்ளே விட்டுக்க முடியுமா.


நாளைக்கு வர நடிகை நளினிய ஒப்பதைவிட 
இன்னிக்கி இருக்கிற வேலைக்காரி முனியம்மாவே போரும்


அகத்தின் அழகு முகத்தில் தெரியும்
ஆப்பத்தின் காடு அக்குளில் தெரியும்.


கேவலம். ஆச்சின் வைடில் பாதி பாச்சி வெயிட்.


அட்டாலும் பால் சுவை குன்றாது.
தினமும் ஒத்தாலும் கூதி மனம் குறையாது.


பரச்சிக்கு முளை அழகு.
பாப்பாத்திக்கு தொடை அழகு.


ஒப்பது சிற்றின்பம். பிறர் ஓப்பதை பார்ப்பது பேரின்பம்


முக ஷவரம் சைபவன் அடி ஷவரம் சைவதில்லை.
முகத்துக்கு மஞ்சள் பூசுவபவள் கூதிக்கு பூசுவதில்லை.


தாய் எட்டு அடி பாய்ந்தால் குட்டி பத்து அடி பாயும்.
அம்மா மூணு முறை ஒத்தால், பொண்ணு ஆறு முறை ஒப்பாள்.


அமெரிக்க ஜட்டிக்கும் இந்திய ஜட்டிக்கும் என்ன வித்தியாசம்.
நம்ம ஊர் ஜட்டிக்குள்ளே புண்டை இருக்கும். வெளி நட்டு ஜட்டி புண்டைக்குள்ளே இருக்கும்.


போர் வாளை விட பேனாவிற்கு முனை அதிகம்.
பேனாவைவிட கூதிக்கு கூர் அதிகம்.


போரில் மாண்டவரைவிட பெண்ணின் புண்டைலே மாண்டவர்தான் ஜாஸ்தி.


மரம் வைத்தவனும் தண்ணி பாச்சுவான். 
பூல் வைத்து இருப்பவனும் தண்ணி பாச்சுவான்.


ஆறு அங்குல வாழபழத்தை விட நாலு அங்குல பூலே போரும்

[sexycharan]

Super

[fuckandforget]

Super hot jokes.

[madhankumar67]

ஒரு பார்க்கில் ஓரு பையனும் பொண்ணும் அமர்ந்திருந்தார்கள். அப்போது இரண்டு நாய்கள் உறவு கொள்ள ஆரம்பித்தன. பையன் வாயில் ஜொள்ளு ஒழுக நாயை பார்த்து விட்டு பொண்ணையும் பார்த்தான்.
பொண்ணு கேட்டாள்:- என்னடா அப்படி பாக்குற.
பையன் சொன்னான்:- ப்ளீஸ் நானும் அதுமாதிரி செய்யட்டுமா.
அதுக்கு பொண்ணு சொன்னா: தாராளமா செய். பார்த்து ஜாக்கிரதையா செய். நாய் கடிச்சிடபோகுது.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
பெண்:- உங்க பேர் என்ன..?
ஆண்:- 'சு' ல ஆரம்பிச்சி 'னி' ல முடியும்..
பெண்:- ஐய்யே ..ச்சீ..
ஆண்:- ஏன் வெட்கபடுறீங்க.. என் பேரு 'சுப்பிரமணி'
பெண்:- ஒ..எந்த ஊரு நீங்க..?
ஆண்:- 'பு' ல ஆரம்பிச்சி 'டை' ல முடியும், என்னான்னு சொல்லுங்க...
பெண்:- ஐயோ..என்னங்க இது அசிங்கமா..
ஆண்:- என் ஊரு 'புதுக்கோட்டை'. இதுல என்ன அசிங்கம்..
பெண்:- ஒ..அதுவா
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
தந்தை – எனது 5 வயது மகனின் சேஷ்டை தாங்க முடியவில்லை. என் வீட்டு வேலைக்காரப் பெண்கள் கர்ப்பமடைய காரணமாக இருக்கிறான். என்ன செய்வது என்றே தெரியவில்லை.
டாக்டர் – அதெப்படி முடியும்.. ஆச்சரியமா இருக்கே…
தந்தை – ஆமாம் டாக்டர். என் வீட்டில் நான் பயன்படுத்தும் ஆணுறைகளை எடுத்து அதில் குண்டூசியால் குத்தி ஓட்டை போட்டு விடுகிறானே….
 

[0123456]

அந்த மருந்துக் கடைக்கு ஒருவன் வந்தான். 'காண்டம்' வேண்டும் என்று கேட்டான். வாங்கிக் கொண்ட பின்னர் கடை ஓனரைப் பார்த்து விழுந்து விழுந்து சிரித்தான். படு சத்தமாக சிரித்தபடி அங்கிருந்து போனான். கடைக்காரருக்கு ஒன்றும் புரியவில்லை.


அடுத்த நாளும் அவன் வந்தான். மறுபடியும் காண்டம் கேட்டான், வாங்கியவுடன் மறுபடியும் பொங்கிப் பொங்கிச் சிரித்தான். கடைக்காரரைப் பார்த்து பலமாக சிரித்து விட்டு கிளம்பிப் போனான். கடைக்காரர் டென்ஷனாகி விட்டார். ஏன் இவன் இப்படிச் செய்கிறான் என்று புரியவில்லையே என்று குழம்பினார்.

பிறகு கடைப் பையனை அழைத்து, டேய் இங்கே பார், மறுபடியும் இந்த ஆளு வந்தா, அவன் காண்டம் வாங்கி விட்டுப் போகும்போது எங்கே போகிறான் என்பதை பின்னாடியே போய் கண்டுபிடிச்சுட்டு வந்து என்கிட்ட சொல்லு என்றார். பையனும் சரி என்றான்.

அடுத்த நாளும் வந்தது, அந்த ஆளும் வந்தான், காண்டம் வாங்கினான், சிரித்தான், கிளம்பிப் போனான். கடைக்காரர், பையனை அழைத்து போய் பாலோ பண்ணு என்று அனுப்பி வைத்தார்.

பையனும், போனான். ஒரு அரை மணி நேரம் கழித்து திரும்பி வந்தான். அவனை அழைத்த கடைக்காரர், ஆவலுடன், பின்னாடியே போனியே அவன் எங்கே போனான்னு கண்டுபிடிச்சியா என்றார்.

அதற்குப் பையன் சொன்னான்... உங்க வீட்டுக்குத்தான் சார்...!!

[madhankumar67]

லல்லியும் பப்புவும் காதலர்கள். எல்லா காதல் ஜோடிகளைப் போலவும் அவர்களும் ஆளில்லாத இடத்தைத் தேடிப் போய் அவ்வப்போது சில்மிஷங்கள் செய்து சந்தோஷம் அடைவார்கள். அன்றும் அப்படி ஒரு புதருக்குள் ஒளிந்துக் கொண்டு தொட்டு விளையாடி அப்புறம் தடவ ஆரம்பித்து கசக்குவது வரை போய் ரொம்ப மூடாகி செய்தே முடித்து விட்டார்கள். ஆவேசமான ஆட்டத்திற்குப் பின் லல்லி தாகமாக இருக்கவே குடிப்பதற்காக கோக் பாட்டிலை திறந்தாள். அப்போது அவர்கள் இருந்த புதரில் அவர்களுடைய தலைக்கு மேல் ஒரு அப்பா எறும்பும் மகன் எறும்பும் ஊர்ந்துப் போய்க் கொண்டிருந்தன. லல்லி கோக் பாட்டிலை திறந்த போது மகன் எறும்பு தடுமாறி கீழே விழ அது நேராக கோக் பாட்டிலுக்குள் போய் விழுந்து விட்டது.  லல்லி அதை கவனிக்காமல் அந்த மகன் எறும்பையும் சேர்த்து குடித்து விட்டாள். இதைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்த அப்பா எறும்பு கீழே இறங்கி லல்லியைப் பார்த்து சொன்னதைக் கேட்டு லல்லியும் பப்புவும் மயங்கி விழுந்து விட்டார்களாம். அப்படி அந்த எறும்பு என்னதான் கேட்டிருக்கும்.
?
?
?
அப்பா எறும்பு லல்லியைப் பார்த்து அடியே இப்ப என் மகன் உன் வயித்துல இருக்கான்னு சொல்லுச்சாம்.
 
 
 
ஒரு பொண்ணு டாக்டர் கிட்ட. “என்னோட மொபைல் போன் எப்படியோ என்னோட அதுக்குள்ள போய்டுச்சு.. அது வைப்ரேஷன் மோடுல வேற இருக்கு..” என்றாள்.
டாக்டர் : “அப்படியா.. சரி.. சரி.. கவலை படாதீங்க.. கொக்கி போட்டு எடுத்தரலாம்..”
அந்த பொண்ணு : “அய்யோ பிளீஸ் டாக்டர். அப்படி ஏதும் பண்ணிடாதீங்க.. சார்ஜ் மட்டும் ஏத்தி விடுங்க.. பேட்டரி கம்மி ஆயிடுச்சுன்னு நெனக்கிறேன்.. அப்படியே அந்த நம்பருக்கு அப்பப்ப மிஸ்டு கால் குடுத்துட்டு இருங்க ப்ளீஸ்”
 
 
 
குற்றவாளி கூண்டில் ஒரு பன்னிரண்டு வயது பையனை நிறுத்தி அவன் மீது கற்பழிப்பு குற்றம் சாத்தி விசாரணை நடந்து கொண்டு இருந்தது. பையனின் பெண் வக்கீல் அவனுடையதை வெளியே எடுத்து, நீதிபதியிடம் காண்பித்து, இதை வைத்துக் கொண்டு கற்பழிக்க முடியுமா என்று கேட்டுக் கொண்டிருந்தாள். அப்போது அந்த பையன் வக்கீலம்மா காதில் “மேடம் உங்கள் கையை சீக்கிரம் அதிலிருந்து எடுங்கள். இல்லாவிட்டால் இந்த கேஸ் உடனடியாக தோற்று விடும் என்றான். 
 

[madhankumar67]

வருண் தனக்கு ஆண்மையில் பிரச்சனை இருந்ததால் மருத்துவரிடம் சென்றான். மருத்துவர் வயாகரா மாத்திரைகளை கொடுத்துவிட்டு அதன் பக்க விளைவுகளைப் பற்றி சொல்ல ஆரம்பித்தார். 
வயாகரா சாப்பிட்ட பின் இதயம் வேகமாக துடிச்சாலோ வேர்வை அதிகமாக வந்தாலோ உடனே என்னை வந்து பார் என்ற மருத்துவர் தொடர்ந்தார்.
வருண் இதை சாப்பிட்டுவிட்டு வேலையை முடித்த பிறகும் எனக்கு விறைப்பாகவே இருந்தால் என்று கேட்க...
நர்ஸ் இடைமறித்தாள்.
என்னை வந்து பார்.
 
 
 
 
சர்தார்ஜி டாக்டரை பார்க்க போனார். அவர் இரத்த டெஸ்ட்டும் யூரின் டெஸ்ட்டும் எடுக்க அனுப்பி வைத்தார். லேபுக்கு வந்து இரத்த டெஸ்ட்டுக்கு விரலை காண்பித்தார். ஊசி குத்தி இரத்தம் எடுத்ததும் சர்தார்ஜி உஸ்ஸ்ஸ்ஸ் என்று கத்த லேப் பெண் ஐயே என்ன சின்ன பையனாட்டம்ன்னு சொல்லி அவரோட அப்பாவித் தனத்தைப் பாத்து சிரிச்சிட்டே சர்தார்ஜி விரலை வாயில் வைத்து சப்பினாள். இரத்தம் நின்றதும் சப்புவதை நிறுத்தினாள். உடனே சர்தார்ஜி எழுந்து மகிழ்ச்சியில் ஆட ஆரம்பித்தார். லேப் பெண் புரியாமல், 'எதுக்கு இப்போ ஆடறிங்க' என்று கேட்டாள். சர்தார்ஜி, 'இரத்த டெஸ்ட் முடிஞ்சதும் விரல சப்பினிங்க, அடுத்து யூரின் டெஸ்ட் ஆச்சே.. அதான் குஷி ஆய்ட்டேன்' என்றார்.
 
 
 
 
 
 
 
வெங்கடேஷ் மனைவி பிரசவத்துக்கு தாய் வீட்டுக்கு போயிருந்த சமயம் விபசாரியிடம் போகலாம் என்று அலைந்தான். ஒருத்தி மாட்டினாள் . ஆனால் அநியாயத்துக்கு ஆயிரம் ரூபாய் கேட்டாள். வெங்கடேஷ் நூறு இரு நூறுக்கு வரதா இருந்தா வா என்றான். அவள் போடா பொங்கி என்று விட்டாள். மனைவிக்கு பிரசவம் முடிந்து வந்து விட்டாள். ஒரு நாள் மாலை குழந்தையை தன் அம்மாவிடம் விட்டு விட்டு மனைவியுடன் சின்னதாய் ஷாப்பிங்குக்கு கிளம்பினான். அந்த சமயம் பார்த்து அந்த விபசாரி எதிரில் வந்தாள். வெங்கடேஷின் மனைவியை ஒரு முறை ஏற இறங்க பார்த்து ஹூம் நூறு இரு நூறுக்குனா  இந்த ரேஞ்சுலதான் கிடைக்கும் என்றாள்.
 

[madhankumar67]

அவன் முதலிரவு ரூமில் மனைவியிடம் கொஞ்சம் கூட இரக்கமே இல்லாம கல்யாணத்துக்கு முன்னாடி எத்தனை பேரு கூட படுத்திருப்பேன்னு கேட்டான்.
புதுப் பொண்டாட்டி அவனை நிமிர்ந்துப் பாத்துட்டு தலையை குனிஞ்சுகிட்டா...
அவன் சொல்லுடின்னு சத்தம் போட்டான்.
அவ திரும்பவும் அவனை நிமிர்ந்துப் பாத்துட்டு தலையை குனிஞ்சுகிட்டா...
இவனும் திரும்ப கேட்டான்.
அவ திரும்பவும் அவனை நிமிர்ந்துப் பாத்துட்டு தலையை குனிஞ்சுகிட்டா..
அவனுக்கு இப்ப சங்கடமாயிருச்சு. ரொம்ப நல்ல பொண்ண இப்படி தப்பா கேட்டுட்டமேன்னு. அவளை சமாதானப் படுத்த அவளை மெதுவா தொட்டான்.
அப்ப அந்த புதுப் பொண்டாட்டி இப்படி தொந்தரவு பண்ணிட்டே இருந்தா எப்படி எண்ணி சொல்றதுன்னாளாம்.
 
 
 
 
கோபிக்கு தாடி வச்சிகிட்டாதான் அழகுன்னு ஒரு நம்பிக்கை. அவன் பொண்டாட்டி லதாவுக்கு அவன் தாடியைக் கண்டாலே எரிச்சல். கல்யாணமாகி ஐஞ்சு வருசம் சொல்லியும் கோபி தாடியை எடுக்கறதா இல்லை. இதனாலே ரெண்டு பேருக்கும் அடிக்கடி சண்டை வரும். ரொம்ப நாள் யோசிச்ச கோபி சரி தாடியைத்தான் எடுத்துப் பாப்பமேன்னு முடிவு பண்றான். சரி இன்னிக்கு தாடியை எடுத்துட்டு போயி தன் பொண்டாட்டி தூங்கிட்டு இருக்கும் போது அவளைக் கட்டிப் புடிச்சு அவளுக்கு ஒரு சர்ப்ரைஸ் தந்தா அவளும் ரொம்ப ஹேபி ஆகி சூப்பரா கம்பெனி குடுப்பான்னு திட்டம் போட்டு தாடிய மழுங்கச் சிரைச்சிட்டு வீட்டுக்கு வர்ரான். இருட்டுலயே மெதுவா நடந்து படுக்கையறையில் நுழைந்து லதாவை அப்படியே அள்ளி எடுத்து கட்டில்ல போட்டு மேலே படுத்து கிஸ் பண்ண அவன் பொண்டாட்டி லதா அவன் காதுல கிசுகிசுன்னு சொன்னாள்
சீக்கிரம் முடிச்சுட்டு போடா... அந்த தாடிக்காரன் வந்துர போறான்.
 
 
 
 
பையன்: எனக்கு வேலை இல்லைனு தெரிஞ்சும் எப்படி நம்ம கல்யாணத்துக்கு ஒத்துகிட்டாங்க..
பொண்ணு: பையன் என்ன பண்ணுறான்னு கேட்டாங்க, வயத்துல உதைக்குறானு சொன்னேன்... அதான்....

[madhankumar67]

ஒரு கணவன் மனைவி அவர்களுடைய எட்டு குழந்தைகளும் ஒரு பேருந்து நிறுத்தத்தில் நின்று கொண்டிருந்தார்கள். ஒரு குருடனும் அங்கே வந்து பேருந்துக்காக நின்றான். பேருந்து அதிகப்படியான கூட்டத்தோடு வந்ததால் மனைவியும் குழந்தைகளும் மட்டுமே பேருந்தில் ஏற முடிந்தது. கணவனும் குருடனும் நடந்தே செல்ல வேண்டியதாயிற்று. வரும் வழியில் குருடன் சாலையில் தன் குச்சியை வைத்து டொக்....டொக்....என்று தட்டிக் கொண்டே வந்தான். கூடவே நடந்து வந்த கணவன் கடுப்பாகி விட்டான். கணவன் சொன்னான் இந்த குச்சியோட முனையில ஒரு ரப்பர் மாட்டலாம்ல குருடன் சொன்னான் உன் குச்சியோட முனையில நீ ரப்பர் மாட்டியிருந்தா நாம ரெண்டு பெரும் பஸ்ல ஏறி ஜாலியா போயிருக்கலாம். வாயை மூடிக்கிட்டு நட.

[Losliyafan]

Excellent

[zulfique]

Super bro

[Muthiah Sivaraman]

Sirappana jokugal

[madhankumar67]

அது ஒரு கூட்டுக் குடும்பம். கணவனும் மனைவியும் செக்ஸ் வைத்துக் கொள்ள வேண்டுமென்றால் கணவன் வாஷிங் மிஷின் என்று சொன்னால் மனைவி புரிந்துக் கொண்டு அன்று இரவு தயாராக இருப்பாள். அன்று இரவு வீட்டில் எல்லூரும் தூங்கிய பின் கணவன் வாஷிங் மிஷின் என்றான். மனைவி வேண்டாம் ஒரே தலைவலி என்றாள். ஆனால் கொஞ்ச நேரம் சென்ற பின் மனசு கேட்காமல் கணவனைப் பார்த்து வாஷிங் மிஷின் என்றான். கணவன் நான் கையிலேயே துவைச்சிட்டேன் என்றான் வெறுப்போடு.