Misc. Erotica অনঙ্গর অণু পানু (a collection of micro-stories) _ অনঙ্গদেব রসতীর্থ

[Bichitro]

আর কোন অনু পানু কি আমরা পাবো না ?

❤❤❤

[anangadevrasatirtha]

রক্তকরবী

শুরু:

সংবাদ শিরোণাম:

‘বিকৃতমনস্ক অধ‍্যাপকের কীর্তি!

জনৈক 'রাজা' নামক (নাম পরিবর্তিত) মধ‍্য-চল্লিশের একজন কলেজ-প্রফেসর, 'নন্দিনী' নামক (নাম পরিবর্তিত) প্রথম বর্ষের এক কলেজ-ছাত্রীকে, প্রেমের ফাঁদে ফাঁসিয়ে, নিজের বাসায় নিয়ে গিয়ে, উনিশ বছরের কিশোরীটির সঙ্গে গায়ের জোরে, অমানুষিক সঙ্গম-;., করেন।

তারপর সেই বিকারগ্রস্থ অধ‍্যাপকটি, ধর্ষিতা ছাত্রীটির যোনির মধ্যে নিজের গোটা হাত ও একটি লোহার রড ঢুকিয়ে, বারংবার খুঁচিয়ে, তাকে নৃশংসভাবে হত‍্যা করেন।

বর্তমানে বর্বর ও উন্মাদ, সেই প্রফেসররূপী রাক্ষসটিকে পুলিশ গ্রেফতার করেছে।’

 

রক্ত.

নন্দিনী: "আঃ-আক্-আহ্, আস্তে ঢোকান, স‍্যার! খুব লাগছে…"

 

অধ্যাপক: "এই-এই শালী, কতোবার বলেছি না, লাগানোর সময় আমাকে 'স‍্যার', 'আপনি' এ সব বলবি না!

ওতে আমার সেক্স পড়ে যায়!"

 

নন্দিনী: "আচ্ছা-আচ্ছা রে, ঢ‍্যামনা! কিন্তু আমার খুব লাগছে তো ওখানে…"

 

অধ্যাপক: "প্রথমবার ঢোকানোর সময়, সব মেয়েরই ওরকম একটু-আধটু লাগে।

তোর তো সিল্-টাও কাটা নেই রে, কচি খুকি! তাই বোধ হয় একটু বেশি লাগছে।"

 

নন্দিনী: "আহ্, আমার ভীষণ জ্বালা করছে ওইখানটায়! যেন তুই খানিকটা লঙ্কাবাটা ঘষে দিচ্ছিস…"

 

অধ্যাপক: "করুক, একটু জ্বালা করুক! সহ‍্য কর! আগে পুরো বাঁড়াটাকে ঢুকিয়ে নিই, তারপর দেখবি, ঠাপাব যখন, তখন আরামে পুরো সগ্গে উঠে যাবি!"

 

নন্দিনী: "ইসস্, তোর ওইটা কী বাঁশের মতো বড়ো রে! ঢুকছে তো ঢুকছেই!

আমার পেট ফাটিয়ে বের করবি, নাকি?"

 

অধ্যাপক: "ওরে শালী, ছেলেদের ল‍্যাওড়া যতো বড়ো হবে, ততোই তো তোদের গাদিয়ে আরাম রে!"

 

নন্দিনী: "উফফ্, আমার কিন্তু ওখানটায় খুব চিনচিন করছে। আর খুব জোরে হিসিও পাচ্ছে…"

 

অধ্যাপক: "ও রে আমার গুদ-ক‍্যালানি চুদি রে! বলি, ওইটা-ওইটা কী?

ল‍্যাংটো হয়ে চুদতে শুয়ে, 'গুদ'-কে ''গুদ', 'বাঁড়া'-কে 'বাঁড়া' বলতে পারছিস না, বোকাচুদি?"

 

নন্দিনী: "উইহ্ মা রে! এই দ‍্যাখ রে হারামি মাস্টার, আমার পেচ্ছাপের ফুটোটা দিয়ে তুই কতোটা রক্ত বের করে দিলি!

এ বাবা, বিছানার চাদরটা পর্যন্ত রক্তের ফোঁটা পড়ে ভিজে গেল যে…"

 

করবি.

কিছুক্ষণ পর।

 

নন্দিনী: "ও স‍্যার, আরেকবার করো না, গো! আমার ওখানটায় আবার কেমন যেন সুড়সুড় করছে, জল কাটছে!"

 

অধ্যাপক: "ও রে, বাঁড়াখাকি রাক্ষসীগুদি! তোর তো গুদে খুব রস!

এতোক্ষণ হা-ঘরের মতো ঠাপন খাওয়ার পরও, তোর ভোদার জ্বালা মিটল না?"

 

নন্দিনী: "প্লিজ় স‍্যার, আরেকবার আমাকে চুদে দাও!"

 

অধ্যাপক: "চল, ভাগ! আবার আমাকে 'স‍্যার-স‍্যার', 'তুমি-তুমি' করছিস?

তোর গায়ে আমি আর হাতই দেব না!"

 

নন্দিনী: "ওকে, সরি-সরি। আচ্ছা বেশ, এই ঢ‍্যামনা মাস্টার, তোর মিসাইল-ল‍্যাওড়াটা দিয়ে আমার এই গুদটাকে আরেকটু রগড়ে দে না রে!"

 

অধ্যাপক: "আরে বাহ্! ভালোই তো নোংরা-নোংরা কথা বলতে শিখে গেছিস রে, চুদি!"

 

নন্দিনী: "উফফ্, আর কথা নয়! তুই আবার আমাকে চুদে, জল খসিয়ে, আমার কুটকুটানি কমিয়ে দিবি কিনা, তাই বল?"

 

অধ্যাপক: "শালী, জীবনে প্রথমবার চুদিয়েই তো তুই দেখছি, একদম টপ্-ক্লাস রেন্ডি হয়ে উঠছিস!

ভোদাতে এতো রস তোর?"

 

নন্দিনী: "হ‍্যাঁ রে লান্ডু, হ‍্যাঁ! এই দ‍্যাখ না, আমি তোর চোখের সামনে, আমার এই কচি গুদটাকে আবার করে কেলিয়ে ধরছি!

নিজের চোখেই দ‍্যাখ, আমার গুদটা কেমন রসের বন‍্যায় ভেসে যাচ্ছে…"

 

অধ্যাপক: "তাই তো দেখছি।

কিন্তু তোর ওই কচি গুদ চুদে, এক জামবাটি পরিমাণ মাল ঢেলে দেওয়ার পর, আমার তো বাঁড়া প্রায় শুকিয়ে, বড়ি হয়ে গেছে রে।

বিচিতেও আমার আর রস অবশিষ্ট আছে বলে, মনে হয় না।

তুই বরং এ বার তোর ওই সেকেন্ড ইয়ারের প্রেমিক, কি যেন নাম খানকির ছেলেটার? হ‍্যাঁ-হ‍্যাঁ, মনে পড়েছে, ওই রঞ্জনকে দিয়ে লাগাতে যা না!"

 

নন্দিনী: "ধুর বাল! রঞ্জন তো রাতদিন খালি পার্টির পোঁদ মারতেই ব‍্যস্ত! দেশের-দশের উপকারের বাল ছিঁড়ে, আঁটি বাঁধবার পর, ওর বিচিতে আর আমাকে চোদবার মতো রস কোনও দিনও বাকি থাকে নাকি!"

 

অধ্যাপক: "তবে যা, ওই কলেজের গেটকিপার, বিশুটাকে দিয়ে লাগিয়ে আয়। ও-ও তো দেখি, তোর মাই দুটোর খাঁজটার দিকে, মাংসের দোকানের সামনে, জিভ বের করা কুত্তার মতো, তাকিয়ে থাকে।"

 

নন্দিনী: "ধুর-ধুর! বিশুটা তো একটা পাগলাচোদা! ওর গায়ে কী বিচ্ছিরি গন্ধ! ওয়াক্!

ওর নির্ঘাৎ কুঁচকিতে দাদ আছে!"

 

অধ্যাপক: "তবে আর কী! কিশোর বলে জুনিয়ার ছেলেটাও তো তুই কলেজ-করিডোর দিয়ে হেঁটে গেলেই, তোর গাঁড় দুলিয়ে চলে যাওয়ার দিকে, মরুভূমিতে পথ হারানো পথিকের মতো, কাতর দৃষ্টিতে চেয়ে থাকে!

তা যা না, ওকে দিয়েই না হয়, এ বার একটু গাঁড় মারানোটা টেস্ট করে আয়!"

 

নন্দিনী: "না রে, বোকাচোদা! তুই-ই তোর ওই শাবল-বাঁড়াটাকে, আমার গুদের গর্তটা দিয়ে, সোজা আমার পেটের মধ্যে ঢুকিয়ে-ঢুকিয়ে, আমার পেটের নাড়িভুঁড়ি টেনে বের করে এনে, গুদের চেরা ফালা-ফালা করে, প্রাণ ভরে চোদ!

তোকে দিয়ে চুদিয়ে, আমি মরে যেতেও রাজি আছি রে, খানকির স‍্যার!"

 

অধ্যাপক: "তবে রে! আবার তুই আমাকে খিস্তির সঙ্গে 'স‍্যার' বললি?"

 

নন্দিনী: "সরি! আর বলব না, এই নিজের ক্লিট, আর তোর এই ফুলে ওঠা কেলোটা ছুঁয়ে প্রমিস্ করছি।

আগে বল, তুই আরেকবার, এক্ষুণি আমার সঙ্গে করবি কিনা?"

 

 

অধ্যাপক: "আচ্ছা, আয়, এ বার তবে তোর কথা মতোই, তোর এই কচি, আর টাইট গুদটাকে, চুদে ফালা-ফালা করে দেব!"

 

শেষ:

খবরের কাগজটা আগেই টুকরো-টুকরো করে ছিঁড়ে ফেলেছিলাম।

ওই নারকীয় খবরটা পড়বার পর, আমার আর মাথার ঠিক ছিল না। তাই প্রাথমিক রাগটা, খবরের কাগজটার উপর দিয়েই বেড়িয়ে গিয়েছে।

এ বার ডায়েরিতে আমি আমার শেষ এন্ট্রিটা লিপিবদ্ধ করে ফেললাম।

তারপর পিছন ঘুরতেই দেখি, দেওয়ালের সাদাকালো ছবিটা থেকে, সাদা গোঁফদাড়িওয়ালা, কালো আলখাল্লা পড়া বুড়োটা, কখন যেন নিঃশব্দে জ‍্যান্ত হয়ে নেমে এসে, আমার পিছনে দাঁড়িয়েছে।

আমি ঘুরতেই, বুড়োটা বলে উঠল: "এটা তুমি কী লিখলে, রঞ্জন?

আমার শ্রেষ্ঠ একটি রচনার, এ ভাবে এমন কদর্য বিনির্মাণ তুমি করতে পারলে?"

আমি বুড়োটার কথা শুনে, ম্লান হাসলাম। তারপর বললাম: "ঠাকুদ্দা, তোমার শ্রেষ্ঠ রচনাটা ছিল কল্পনার রঙিন জালে বোনা, একটা আধুনিক রূপকথা মাত্র।

আর আমার এই ডায়েরির শেষ এন্ট্রিটা হল, নিজের প্রেমিকার নৃশংস মৃত‍্যুর খবর পড়বার পর, এক বিষাদগ্রস্থ উন্মাদের শেষ অবিচুয়ারি!

আমি এক্ষুণি ওই ঘুমের ওষুধ ক'টা খেয়ে, আমার নন্দিনীর কাছেই পাড়ি দেব।

তার আগে কয়েকটা সত‍্যি কথা লিখে গেলাম ভবিষ্যতের কাছে…"

 

বুড়োটা আবার ধোঁয়ায় মিলিয়ে গেল।

নোনা দেওয়াল থেকে, সাদাকালো ফটোফ্রেমটা হঠাৎ খসে গিয়ে, মেঝের উপর একগাদা কাচ, ঝনঝন করে ভেঙে, ছড়িয়ে পড়ল।

 

১৮.০৯.২০২১

[Baban]

খুবই dark একটা গল্প এটি. অনেকেরই হয়তো অন্যরকম লাগতে পারে এই অনু গল্পটি. যৌন উত্তেজনা যখন শীর্ষে পৌঁছে অনিয়ন্ত্রিত হয়ে বিকৃত নোংরামিতে পৌঁছে যায় তখন নারী কারোর কাছে শুধুই মাংস বা খেলার বস্তু মনে হতে থাকে..... তার সাথে নিম্নমানের বিকৃত ক্রিয়াকলাপ আরও উত্তেজনা ও রাগিয়ে তোলে যখন তখনি সাংঘাতিক বিপদ ঘটে যেতে পারার সম্ভাবনা তৈরী হয়. এই গল্প সেরকম বিকৃত পৈশাচিক মুহূর্তের উদাহরণ তুলে ধরলো. এই ভয়ানক উগ্র যৌন চাহিদা পুরুষ নারী দুপক্ষেই সম্ভব. এই গল্পেই তার প্রমান পাওয়া যায় .

[Bichitro]

গল্পটা পড়ার পর দুটো শব্দ বার হলো মুখ দিয়ে WooW আর Damn. দুটো শব্দ দুটো আলাদা অনুভূতিকে বোঝাচ্ছে। WooW বার হলো আপনার অসাধারণ সৃষ্টির জন্য। আর Damn হলো ওই যেটা বাবান দা বলে দিল আগে সেটার জন্য.....

❤❤❤

[anangadevrasatirtha]

ব‍্যাক্তিগত কারণে বেশ কিছুদিন গল্প post করা হয়ে ওঠেনি।
কিন্তু লেখা কিছু-কিছু হয়ে চলেছে।
অন‍্যত্র মূলধারার নাটক নিয়ে কাজ করবার সময়, এই 'রক্তকরবী' গল্পটা দুম্ করে মাথায় চলে এল।
আশা করছি, আবার নিয়মিত গল্প পোস্টাতে থাকব।
পাশে থাকবেন।

অনঙ্গদেব রসতীর্থ।

[Baban]

ব‍্যাক্তিগত কারণে বেশ কিছুদিন গল্প post করা হয়ে ওঠেনি।
কিন্তু লেখা কিছু-কিছু হয়ে চলেছে।
অন‍্যত্র মূলধারার নাটক নিয়ে কাজ করবার সময়, এই 'রক্তকরবী' গল্পটা দুম্ করে মাথায় চলে এল।
আশা করছি, আবার নিয়মিত গল্প পোস্টাতে থাকব।
পাশে থাকবেন।

অনঙ্গদেব রসতীর্থ।

একটি প্রশ্ন- এই ভয়ানক উত্তেজক আবার খুবই উগ্র ও বিকৃত মুহুর্ত গুলি লেখার সময় অর্থাৎ নারীটি নিজে যখন বলছে - "   তোর ওই শাবল-বাঁড়াটাকে, আমার গুদের গর্তটা দিয়ে, সোজা আমার পেটের মধ্যে ঢুকিয়ে-ঢুকিয়ে, আমার পেটের নাড়িভুঁড়ি টেনে বের করে এনে, গুদের চেরা ফালা-ফালা করে, প্রাণ ভরে চোদ!    এই প্রচন্ড উত্তেজক কিন্তু ঘৃণ্য কথাবার্তা লেখার সময় আপনার নিজস্য অনুভূতি কি ছিল?

জিজ্ঞেস করার কারণ হলো বিকৃত ঘৃণ্য হলেও একদিক থেকে প্রচন্ড উত্তেজক আবার যেমন উত্তেজক তেমনি সাংঘাতিক... আর তার পরেই উত্তেজনার বশে যে ভয়ানক বিকৃত ঘৃণ্য ব্যাপারটা ঘটে!! তাই লেখার সময় আপনার কি অনুভূতি ছিল জানতে চাইলাম.

[anangadevrasatirtha]

একটি প্রশ্ন- এই ভয়ানক উত্তেজক আবার খুবই উগ্র ও বিকৃত মুহুর্ত গুলি লেখার সময় অর্থাৎ নারীটি নিজে যখন বলছে - "   তোর ওই শাবল-বাঁড়াটাকে, আমার গুদের গর্তটা দিয়ে, সোজা আমার পেটের মধ্যে ঢুকিয়ে-ঢুকিয়ে, আমার পেটের নাড়িভুঁড়ি টেনে বের করে এনে, গুদের চেরা ফালা-ফালা করে, প্রাণ ভরে চোদ!    এই প্রচন্ড উত্তেজক কিন্তু ঘৃণ্য কথাবার্তা লেখার সময় আপনার নিজস্য অনুভূতি কি ছিল?

জিজ্ঞেস করার কারণ হলো বিকৃত ঘৃণ্য হলেও একদিক থেকে প্রচন্ড উত্তেজক আবার যেমন উত্তেজক তেমনি সাংঘাতিক... আর তার পরেই উত্তেজনার বশে যে ভয়ানক বিকৃত ঘৃণ্য ব্যাপারটা ঘটে!! তাই লেখার সময় আপনার কি অনুভূতি ছিল জানতে চাইলাম.

প্লট পাকিয়ে, কোনও গল্পকে এগিয়ে নিয়ে যাওয়াটা, অনেকটাই মেকানিক্যাল ব‍্যাপার।
এ ক্ষেত্রে 'আমি' ব‍্যাক্তির আবেগ কাজ করে না।
ওখানে চরিত্র দুটির আবেগই প্রধান উপজীব্য।

সেভাবে দেখলে, এই সব পানু গল্পে যে সব কথা যে ভাবে লিখি, আমি আমার ব‍্যাক্তিজীবনে তার সঙ্গে অনেক কিছুতেই সহমত নই।
কিন্তু লেখবার প্রয়োজনে, বা বলা ভালো, কাহিনিকে প্রাঞ্জল করে তোলবার জন‍্যই, আমরা ভয়ঙ্কর খুনের দৃশ্য যেভাবে বর্ণনা করি, এও তেমনই।
কেউ কী আর ব‍্যাক্তিগত জীবনে চোর-ডাকত হওয়ার পর, থ্রিলার-সাসপেন্স লিখতে বসে? তা তো নয়। 
এও সেই রকম। লেখাজোকা নিয়ে সামান্য কিছু experiment মাত্র।

আপনারা যে মন দিয়ে পড়ছেন, এটাই আমার ভালো লাগল।
অতিরিক্ত জ্ঞান দেওয়ার জন্য ক্ষমা করবেন।

অনঙ্গদেব রসতীর্থ।

[Baban]

প্লট পাকিয়ে, কোনও গল্পকে এগিয়ে নিয়ে যাওয়াটা, অনেকটাই মেকানিক্যাল ব‍্যাপার।
এ ক্ষেত্রে 'আমি' ব‍্যাক্তির আবেগ কাজ করে না।
ওখানে চরিত্র দুটির আবেগই প্রধান উপজীব্য।

সেভাবে দেখলে, এই সব পানু গল্পে যে সব কথা যে ভাবে লিখি, আমি আমার ব‍্যাক্তিজীবনে তার সঙ্গে অনেক কিছুতেই সহমত নই।
কিন্তু লেখবার প্রয়োজনে, বা বলা ভালো, কাহিনিকে প্রাঞ্জল করে তোলবার জন‍্যই, আমরা ভয়ঙ্কর খুনের দৃশ্য যেভাবে বর্ণনা করি, এও তেমনই।
কেউ কী আর ব‍্যাক্তিগত জীবনে চোর-ডাকত হওয়ার পর, থ্রিলার-সাসপেন্স লিখতে বসে? তা তো নয়। 
এও সেই রকম। লেখাজোকা নিয়ে সামান্য কিছু experiment মাত্র।

আপনারা যে মন দিয়ে পড়ছেন, এটাই আমার ভালো লাগল।
অতিরিক্ত জ্ঞান দেওয়ার জন্য ক্ষমা করবেন।

অনঙ্গদেব রসতীর্থ।

Waah! Kya baat... Kya baat!
এটাই জানার ছিল. একজন লেখক হিসাবে আমিও এটাই অনুভব করেছি, এক্সপেরিয়েন্স করেছি. গল্পে ঠিক ও ভুল পাপ ও পুন্য কে সমান গুরুত্ব ও মর্যাদা দিতে হয় তা সে আমরা মন থেকে মানি বা নাই মানি.. ওই মুহূর্তে ওটাই সঠিক ভেবে এগিয়ে যেতে হয়.

আমি কোনোদিন এটা জিজ্ঞাসা করতামো না.. কিন্তু আজকের গল্পে  বিকৃত যৌন কামনা এতটাই ভয়ঙ্কর ছিল (বিশেষ করে নারীটির ও পরে পুরুষটির) যে ওই লাইন গুলো মানে বীভৎস লাইন গুলো লেখার সময় আপনি ঠিক কি ফিল করছিলেন সেটাই জানতে চেয়েছিলাম. কতটা ঘৃণ্য বা উত্তেজক বা দুই. আর আপনার মতো জ্ঞানী জ্ঞান দেবেন না তো কে দেবে শুনি? এই জ্ঞান অহংকার নয় শিক্ষার❤

আপনি আমার কয়েকটা গল্প পড়েছেন যেমন আদর, নিশির ডাক ইত্যাদি.  সময় পেলে আমার নন-ইরোটিক গুলোও পড়ে দেখতে পারেন. আশা করি ভালো লাগবে. ধন্যবাদ 

[ddey333]

গণিতের ম্যাডাম: রাজা, তোমার কাছে 6 টা ললিপপ  আছে। 

2 টো রাজু চুষে নিলো, 3 টা চুষে নিলো জামাল আর 1 টা যদি সুমিত চুষে নেয় তো তোমার কাছে কি থাকবে?
 
রাজা :  লেওড়া থাকবে । নিন, এটা আপনি চুষে নিন।

[Baban]

গণিতের ম্যাডাম: রাজা, তোমার কাছে 6 টা ললিপপ  আছে। 

2 টো রাজু চুষে নিলো, 3 টা চুষে নিলো জামাল আর 1 টা যদি সুমিত চুষে নেয় তো তোমার কাছে কি থাকবে?
 
রাজা :  লেওড়া থাকবে । নিন, এটা আপনি চুষে নিন।

এই রাজা কি চিপকুর ছোটবেলার বন্ধু ছিল নাকি 

[ddey333]

শিক্ষক: মশা কামড়ালে ম্যালেরিয়া কেন হয়? AIDS কেন হয়না ?                                                               

পাপ্পু:  কারণ মশা হুল মারে, গুদ মারে না। ভবিষ্যতে আর এমন বালের প্রশ্ন আমায় করবেন না sir !!

[anangadevrasatirtha]

সমাজ সেবা

শুরুর আগে:

দুপুরের খাওয়াদাওয়ার পর, বিছানায় জমিয়ে বসে, পাছাটাকে সামান্য আড় করে, পুঁক্ শব্দে একটা হালকা পাঁদ ঝেড়ে, ভকলুর মা, পান চিবোতে-চিবতে, আপনমনে বললেন: শালা, এই সংসারের জাঁতাকলে সারাদিন ধরে খাটতে-খাটতে, গতরে বাত, আর কলজেতে ঘেন্না ধরে গেল।

তাই ভাবছি, এ বার থেকে বাইরের লোকের জন‍্যই সমাজসেবা করব!

 

শুরু:

ইশকুলের নতুন দিদিমণি ক্লাসে ঢুকে বললেন: “মায়েরাই হলেন, এই বিশ্বসংসারের প্রধান সমাজসেবিকা', এই বিষয়ের উপর তোমরা একটা প্রবন্ধ রচনা করো তো দেখি।”

 

১.

ভকলু (আব্দেরে গলায়): “মা, আমাদের বাগানে একটা ফোয়ারা লাগালে কেমন হয়?

তুমি একটা কিছু বুদ্ধি বের করো না।”

ভকলুর মা: “এ আর এমন কী শক্ত কাজ? তুই বরং তোর ছোটোমাসিকে বল, বাগানের মধ‍্যিখানে, বড়ো কাঠের টুলটা পেতে, তার উপরে চড়ে, উবু হয়ে মুততে বসে যেতে!

দেখবি, চমৎকার ফোয়ারা হয়ে যাবে।

গাছপালাগুলোও তাতে চটপট সার-জল পেয়ে যাবে, আর বাগানের আশপাশে দু-পেয়ে পাখিদের ওড়াউড়িরও আর অন্ত থাকবে না!”

 

২.

ভকলু (মনমরা গলায়): “মা, আমি গাছ জল দেওয়ার হোস-পাইপটা কোথাও খুজে পাচ্ছি না।”

ভকলুর মা: “তুই ততোক্ষণ তোর বাপের হোস-পাইপটা নিয়ে, কাজ চালিয়ে নে না, সোনা।

দেখবি, তোর বাপের পাইপ থেকে, গাছেদের জন্য পুষ্টিকর, জল, আর কাদা, দুই-ই একসঙ্গে বের হচ্ছে!”

 

৩.

ভকলু (ছবি আঁকতে বসে): “মা, আমার আঠার কৌটোটা কোথায় গেল গো? তুমি দেখেছ?”

ভকলুর মা: “জানি না, বাবু। তবে চটপট চটচটে আঠা পেতে চাইলে, তুই বরং ও পাড়ার টিক্কোকে ডেকে, তোর মাসির একটা স্নানের ভিডিয়ো চালিয়ে দিয়ে, ওর আঠার টিউবটাকে, একটু ভালো করে কচলে নে।

ওর আঠা খুব ঘন, আর স্টিকি। একবার কোথাও লাগলে, কিছুতেই আর ছাড়তে চায় না!”

 

৪.

ভকলু (উৎসাহের সঙ্গে): “মা-মা, আমি ইশকুলের বন্ধুদের সঙ্গে তারামণ্ডল দেখতে শহরে যাব?

ওখানে গেলে, মহাকাশ সংক্রান্ত অনেক কিছু নতুন তথ্য জানা যায়।”

ভকলুর মা: “এর জন্য অতো দূরে গিয়ে কী করবি, বাপ আমার?

তুই টর্চটা নিয়ে এদিকে আয়; আমি আমার সায়াটা তুলে ধরছি, তুই তারপর মনের আনন্দে, যতোক্ষণ ইচ্ছে আকাশ-পাতাল সব দেখতে থাক!”

 

৫.

ভকলু (গলা বাড়িয়ে): “ও মা, তোমার মোবাইলটা একটু দেবে?

ইশকুল থেকে বলেছে, কুয়োর গভীরতা মাপবার অঙ্কগুলো, ভিউ-টিউবের ভিডিয়ো দেখলে নাকি, আরও ভালো করে বোঝা যাবে।”

ভকলুর মা: “এ জন্য মোবাইল-টোবাইল দেখবার কোনও দরকার নেই।

দুপুরবেলায় আমি আর তোর মাসি যখন শোবো, তখন আমাদের নাইটিটা কোমড়ের ওপরে তুলে দিয়ে, তুই বিন্দাস তোর আঙুলগুলোকে, আমাদের দু'জনের কুয়োর মধ্যে পুড়ে-পুড়ে, গভীরতা মেপে নিস, কেমন, মানিক আমার!”

 

৬.

ভকলু (চোখ নাচিয়ে): “ও মা, কেউটেকাকুদের গাছে বেশ বড়ো-বড়ো কলা হয়েছে; খাবে? চুপিচুপি কয়েকটা পেড়ে আনব নাকি?”

ভকলুর মা: “না বাছা, কেউটের কলা আমি খেয়েছি; ওতে বিচি ছোটো, আর মিষ্টিও বেশ কম!

তার চেয়ে তুই এ দিকে আয়, তোকে আমি আজ দু-কোয়া রসালো, লাল ডালিম খাওয়াই!”

 

৭.

ভকলু (গম্ভীর গলায়): “ইশকুলের স‍্যার বলেছেন, দুধ হল 'সুষম খাদ্য; দুধ খেলে, আমাদের বোনস্, দাঁত সব খুব শক্ত ও মজবুত হয়।”

ভকলুর মা: “তাই নাকি? তবে আমি তোকে এমন এক জোড়া জিনিস খাওয়াতে পারি, যেটা খেলে, তুই ডাইরেক্ট দুধের স্বাদ তো পাবিই, তার সঙ্গে তোর জিভ, ঠোঁট, দাঁত, মন, ধোন, সব এক সঙ্গে তরতরিয়ে শক্ত হয়ে উঠবে!”

ভকলু (অবাক হয়ে): “সেটা কী খাবার, মা?”

ভকলুর মা: “তাকে বলে, 'সুষম মাংস'। ওগুলো কেবল এক জোড়া করেই হয়!

আমার কাছে আছে। তুই খাবি কিনা, তাই বল?”

 

৮.

ভকলু (দুলে-দুলে, পড়তে-পড়তে): সমোচ্চারিত ভিন্নার্থক শব্দ হল, যে সব শব্দের উচ্চারণ প্রায় একই রকম, কিন্তু অর্থ আলাদা।

যেমন, 'কোর্ট' মানে, আদালত; আবার 'কোট' মানে, বিদেশিদের বুক খোলা গরম-পোশাক। প্রায় একই রকম শুনতে 'হোঁট মানে, হিন্দিতে ঠোঁট এবং 'কোঠ' মানে, রাষ্ট্রভাষায়, মাটির বাড়ি।

ভকলুর মা: “ধুর বোকা ছেলে! এ দিকে আয়; এই দ‍্যাখ, আমার সায়ার নীচে এই লম্বা বোতামটা হল, আসল 'কোট্'!

নেহ্ বাবা, এ বার তোর ওই কচি-কচি আঙুলের নোখ দিয়ে এটাকে একটু আরাম করে খোঁট তো দেখি!”

 

৯.

ভকলু (পড়ার বই গোছাতে-গোছাতে): “জানো মা, ইশকুলের হেডস‍্যার বলেছেন, কখনও পিছন থেকে কাউকে ছুরি মারতে নেই; সব সমস‍্যাকে সাহস করে, সব সময় সামনাসামনিই মোকাবিলা করতে হয়।”

ভকলুর মা: “বাহ্, তোদের হেডস‍্যার তো একদম ঠিক উপদেশ দিয়েছেন রে।”

ভকলু (হাতে করে বল নিয়ে): “মা, আমাদের কলতলার পিছনে বাগানের জমিটা ভীষণ পিছল হয়ে গেছে।

ওখানে বল খেলতে গেলেই, পা হড়কে, পড়ে যাব, মনে হয়।”

ভকলুর মা: “ওই জন‍্যই তো বলি বাবা, ইশকুলের মাস্টারদের কথা শোনো।

কক্ষণো আর তুমি, বা তোমার বন্ধুরা, নিজেদের বল হাতে করে ধরে, ওই কলতলার পিছনের জমিতে দাঁড়িয়ে, বাথরুমের ফোঁকড় দিয়ে উঁকিঝুঁকি মেরে, আমাকে, বা তোমার মাসিকে চানের সময় ল‍্যাংটো দেখবার জন্য উঁকিঝুঁকি মারবে না।

এ বার থেকে যখনই তোমার, আমাদেরকে হাগতে, মুততে, বা নাইতে দেখতে ইচ্ছে করবে, তখন সামনে থেকে এসেই বাথরুমের দরজায় টোকা দেবে, আমরা সানন্দে দরজা খুলে হাট করে দেব; কেমন?”

 

১০.

ভকলু (হন্তদন্ত হয়ে): “মা, আমাদের ইশকুলে 'বার্ষিক কলমের-কৃষ্টি প্রতিযোগিতা'-র জন্য, এ বছর সকলকে, একটা করে রবীন্দ্রসঙ্গীতের সঙ্গে দু-মিনিটের উপযুক্ত মোবাইল-ভিডিয়ো তৈরি করে, ইশকুল-ওয়েবসাইটে আপলোড করে দিতে বলেছে।

এই জন্য ক্লাসটিচার আমাক 'চোক্ষে আমার তৃষ্ণা, ও গো তৃষ্ণা, আমার বক্ষ জুড়ে…' - এই গানটার সঙ্গে ভিডিয়ো বানিয়ে আনতে বলেছেন।

কিন্তু আমি যে এর সঙ্গে কী ছাই ভিডিয়ো বানাব, কিছুই বুঝে উঠতে পারছি না।”

ভকলুর মা: “এ আর শক্ত কী কাজ, সোনা।

তুই এক কাজ করবি, রবিবার দুপুরে খাওয়াদাওয়ার পর, তোর ছোটোমাসি যখন, তোর বাপের সামনে গিয়ে, কোমড় দুলিয়ে নেচে-নেচে, গায়ের কাপড়চোপড় সব আস্তে-আস্তে ছেড়ে ফেলে, আর তোর বাপ, তোর সেক্সি মাসির ওই ল‍্যাংটো হওয়াটাকে যখন, বিছানায় আধ-শোয়া হয়ে, ধোন উঁচিয়ে, দু-চোখ দিয়ে হা-ঘরের মতো গেলে, তখন তুই চুপিচুপি ওই দৃশ‍্যটাকে মোবাইল-ক‍্যামেরায় বন্দি করে নিবি; তারপর ওই ভিডিয়োটার সঙ্গে গানটাকে এডিট করে জুড়ে দিলেই দেখবি, তুই-ই ‘বার্ষিক কলির-কেষ্ট প্রতিযোগিতা’-য়, চোখ বুজে ফাস্ট হয়ে গিয়েছিস!”

 

ভকলু (লাফিয়ে, হাততালি দিয়ে): উফফ্, মা, তুমি না একটা জিনিয়াস!

 

শেষ:

ইশকুলের নতুন দিদিমণি, ছাত্রদের প্রবন্ধ রচনা লেখা খাতাগুলোকে চেক্ করতে গিয়ে, ভকলু নামক জনৈক ছাত্রের খাতায় পড়লেন:

আমার মা প্রকৃতার্থেই একজন মহান 'সমাজসেবিকা'।

মায়ের অনেকদিনের স্বপ্ন ছিল, তিনি আমার বাপের সংসারের মুখে পাছা ঘষে দিয়ে, একদিন সত‍্যি-সত‍্যিই সমাজের উপকারের জন্য জান-মান, মাই-গুদ কেলিয়ে দিয়ে, ঝাঁপিয়ে পড়বেন।

আর আমার মাকে এই সুযোগ করে দিল, বর্তমান সরকারের, রেশনে বিনামূল‍্যে, আট থেকে আশির জন্য, নিরোধ বিলির ব‍্যবস্থাটা।

আমরা সকলেই জানি, রেশনের চালে পোকা, ডালে কাঁকড়, আটায় ভুসি, আর সর্ষের তেলে গুড়ের জলের ভেজাল হামেশাই মেশানো হয়।

তাই আমাদের পাড়ার বেশিরভাগ লোকই রেশনে দেওয়া কন্ডোমের ফুটোফাটা থাকা নিয়ে, বেজায় সন্দিহান ছিল।

তাঁদের এই সন্দেহ দূরীকরণ অভিযানে বুক চিতিয়ে (সরি, সাড়ে-চৌত্রিশ সাইজের মাই চিতিয়ে!) এগিয়ে এসে, আমার মা এখন পাড়ায় একটা অনন্য দৃষ্টান্ত স্থাপন করেছেন।

আমাদের পাড়ার দাদু থেকে চাঁদু, হামা থেকে মামা, কাকু থেকে ছকু, কচি থেকে সচিব, সবাই-ই এখন রেশনে দেওয়া সরকারি বাঁড়া-টুপির কার্যকারিতা যাচাই করতে, রেশনদোকানের পরেই, আমাদের বেডরুমের দরজায় এসে লাইন লাগাচ্ছে।

প্রতিদিন শয়ে-শয়ে লোক, আমার মায়ের কাছে এসে, তাদের নিরোধে কোনও গলদ আছে কিনা, তা নিজেদের টলাঙ্গে (টল্ + অঙ্গ) পড়ে, মায়ের মেলে দেওয়া ফুটোয় ঢুকিয়ে, ভালোমতো পরীক্ষা করে দেখে, সন্তুষ্ট হয়ে, তবে বাড়ি ফিরে যাচ্ছে!

আমার মা, সবাইকে সরকারের মতোই, উদার হস্তে (সরি, গুদে!), এই পরিষেবা, এই দিন-রাত প্রদান করে চলেছেন।

আমি এই কারণে, আমার প্রকৃত 'সমাজসেবী' মাকে নিয়ে, বড়োই গর্বিত।

বি. দ্র. আমার কথা আপনার বিশ্বাস না হলে, আমার ক্লাসের বন্ধুদের সকলকেই আপনি এ ব‍্যাপারে জিজ্ঞেস করে দেখতে পারেন।

আমার বন্ধুরা, তাদের বাবা-কাকা ও দাদারা, এমনকি কোনও-কোনও ক্ষেত্রে ওদের দাদু-ঠাকুরদারাও, আমার মায়ের এই বিনামূল্যে কন্ডোমের কার্যকারিতা পরীক্ষণ শিবির থেকে পরিষেবা পেয়ে গিয়েছেন!

 

শেষের পর:

ভকলু লিখিত এই রচনা পড়বার পরই, ইশকুলের নতুন দিদিমণি, সেন্সলেস হয়ে পড়েন।

তিনি এখন শহরের একটি নার্সিংহোমে, গভীর কোমার মধ্যে, চিকিৎসারত রয়েছেন।

চিকিৎসকদের পর্যবেক্ষণে দেখা গেছে, একমাত্র কোমাগ্রস্থ দিদিমণির, অ্যাপ্রন তুলে, গুদে মুখ লাগিয়ে, জোরে ফুঁকো দিতে পারলেই, তিনি মাঝে-মাঝে, ঝটকা মেরে, কয়েক সেকেন্ডের জন্য সচেতন হয়ে উঠছেন।

চিকিৎসকরা তাই ঘন-ঘন এই ভোদা-ফোঁকা টেকনিক ব‍্যবহার করে, দিদিমণিকে দ্রুত সুস্থ করে তুলতে চাইছেন।

কিন্তু এই শহরে নতুন দিদিমণির কাছের লোক তেমন কেউ না থাকায়, যুবতী দিদিমণির প্রাইভেট-পার্টসে বিনা অনুমতিতে মুখ দিতে, কেউ বিশেষ সাহস পাচ্ছিলেন না।

কিন্তু বর্তমানে, হাসপাতাল-কর্তৃপক্ষ ও ইশকুলের হেডস‍্যারের মধ্যে শলাপরামর্শ করে, এটাই ঠিক হয়েছে যে, যে হেতু ভকলু নামক জনৈক ছাত্রের লেখা রচনা পড়েই, দিদিমণির এই হাল (অথবা বেহাল!) হয়েছে, তাই ভকলুই এখন দিনরাত নার্সিংহোমে, দিদিমণির কেবিনে থেকে, ঘন্টায়-ঘন্টায় গুদ-ফোঁকবার দায়িত্ব নেবে।

 

ভকলু অবশ‍্য বিনা প্রতিবাদে এই দায়িত্ব মাথায় করে (সরি, মুখে করে!) নিয়ে নিয়েছে।

সে নার্সিংহোমে খবর নিতে আসা কৌতুহলী বন্ধুদের আরও জানিয়েছে যে, বিপদগ্রস্ত, আতুর ও আর্তকে এইভাবে নিজের সব কিছু দিয়ে সাহায্য করবার শিক্ষা, ভকলু, তার নিস্বার্থ সমাজসেবী মায়ের কাছ থেকেই, অনুপ্রেরণা হিসেবে পেয়েছে!

 

 
১৫.০৯.২০২১

[ddey333]

যেমন আমাদের ভোকলু তেমনই তার সুযোগ্যা মাতৃ দেবী ...  !!!

[Bichitro]

এই গল্পটা পড়ে আমিই যে কোমায় চলে যাইনি আমার বাপের ভাগ্য ভালো। কোথায় পান এইসব আইডিয়া .... ভকলুর মা.... সত্যিই ভকলুর ই মা

❤❤❤

[Baban]

চোখের সামনে দেখতে পাচ্ছি... ম্যাডাম লুটিয়ে পড়লো মাটিতে আর তারপরে নার্সিংহোমের ছাত্রের সেই নিঃস্বার্থ সেবা. চিপকু যেমন বাপ্ কা বেটা... ভোকলু তেমনি মা কা লাডলা ❤

ভোকলু বাবুর লেখা পড়ে পড়লো ম্যাডাম লুটিয়ে
মাতৃ শিক্ষা নিয়ে ছেলে করলো সেবা এপ্রোন গুটিয়ে
অন্য সময় হলে ম্যাডাম পাছা করতো লাল শুঁটিয়ে
কিন্তু অবস্থাই চরম তাই ভোকলু করুক সেবা চুটিয়ে 

[anangadevrasatirtha]

শক্তির আধার

শুরুর আগে:

সম্প্রতি গ্রামের আটচালায় একজন ত্রিকালদর্শী বাবাজির আগমন ঘটেছে।

বাবাজির নাম, চুকলি বাবা।

প্রতিদিন বিকেলবেলায়, আটচালার উঁচু ঢিপিটাতে জমিয়ে বসে, চুকলি বাবা তাঁর এক-সে-বাড়-কর-এক প্রবচন ঝাড়েন।

সেই সময় আশপাশের গাঁ থেকে বহু ভক্তের সমাগম হয়।

লোকে বলাবলি করে, চুকলি বাবার গুরুবচনের এমন ঝাঁঝ যে, এক-একটা ডায়লগ শুনলে নাকি, হেঁপোরুগি হাঁপাতে, পেট-গরমের রুগি পাঁদতে, ইনফ্লুয়েঞ্জার পেশেন্ট হাঁচতে, তেরাত্তির না ঘুমোনো লোক হাই তুলতে, এমনকি দাদের রুগি বিচি চুলকোতে পর্যন্ত ভুলে যায়!

 

শুরু:

একদিন বিকেলে, আটচালার উঁচু ঢিপিতে জমিয়ে বসে, চুকলি বাবা ভক্তদের উদ্দেশে বললেন: "ফিজ়িক্স, আর ঐশ্বরিকতায় মিল কোথায়, জানো তো?"

ভক্তকুল (গদগদ হয়ে): "কোথায়, বাবা?"

চুকলি বাবা: "ফিজ়িক্স বলে, ইহ জগতে শক্তিকে কখনও সৃষ্টি, বা ধ্বংস করা যায় না; সে অনন্ত এবং সর্বশক্তিমান।

শক্তি কেবল ভিন্ন-ভিন্ন রূপে, আমাদের চোখে সতত পরিবর্তিত হয়ে ধরা দেয়।…

পরমাত্মাও কী এই শক্তিরই সমার্থক নন?"

ভক্তকুল: "তাই তো। ঠিকই তো।"

চুকলি বাবা: "শক্তি ছাড়া আমাদের কী এক মুহূর্তও চলবে? বিনা শক্তিতে কী আমরা এক পলের জন‍্যও বেঁচে থাকতে পারব?"

ভক্তকুল (দু'দিকে ঘাড় নেড়ে): "না বাবা, কখনওই পারব না।"

চুকলি বাবা: "শক্তিকে কী খালি-চোখে দেখতে পাওয়া যায়?"

ভক্তকুল: "না, বাবা।"

চুকলি বাবা: "তবে শক্তির অস্তিত্ব আমরা বুঝি কী করে?"

ভক্তকুল: "কী করে, বাবা? আপনি বলে দিন।"

চুকলি বাবা: "শক্তিকে আমরা কেবল, আমাদের অনুভূতি দিয়ে, অনুভব মাত্র ক‍রতে পারি।

তাই তো?"

ভক্তকুল: "একদম তাই, বাবাজি।"

চুকলি বাবা: "পরমেশ্বরকেও কী কখনও খালি চোখে দেখা যায়?"

ভক্তকুল: "না, বাবা।"

চুকলি বাবা: "তবে কী তাঁর কোনও অস্তিত্ব নেই?"

ভক্তকুল: "আছেন, তিনি নিশ্চই আছেন।"

চুকলি বাবা: "কিন্তু কোথায় আছেন?"

ভক্তকুল: "আপনি ত্রিকালদর্শী! আপনিই সে কথা বলে দিন, বাবা!"

চুকলি বাবা (হেসে): "পরমাত্মা তো ওই অনন্ত শক্তিরই নামান্তর মাত্র। তাই তিনি কেবল, আমাদের সূক্ষ্ম অনুভূতি দিয়েই গ্রাহ‍্য হন।

যার সেই অনুভূতি যতো স্ট্রং, সে ততো তাড়াতাড়ি পরমেশ্বরের সাক্ষাৎ লাভ করে।"

ভক্তকুল: "কিন্তু সেই সূক্ষ্ম অনুভূতিটা কী, বাবা?"

চুকলি বাবা (মুচকি হেসে): "ভক্তি, ভক্তি, শুধু তাঁর প্রতি অপার ও অবিচল ভক্তি!"

ভক্তকুল (উদ্বাহু হয়ে): সাধু-সাধু! জয়, চুকলি বাবার জয়!"

চুকলি বাবা: ফিজ়িক্স বলে, যে কোনও রূপেই, শক্তির অবস্থানের জন্য একটি আধারের প্রয়োজন হয়।

তোমরা জানো, কী সেই আধার?"

ভক্তকুল (সবেগে মাথা নেড়ে): "না, বাবা, আমরা অবোধ! আপনিই বলে দিন।"

চুকলি বাবা: "বেশ, তবে বলি, শোনো; তাপের আধার হল, অগ্নি; আলোর আধার, সূর্যদেব। চৌম্বকত্বের আধার এই ধরিত্রী-মাতা, আর তড়িতের আধার হল, দামিনী (বিদ‍্যুৎ)। প্রাণশক্তির আধার, এই নশ্বর দেহ, আর জড়ের আধার, তার দেহভর।…

ভক্তকুল: "আ-হা, আ-হা, বাবার কতো জ্ঞান! জয়, বাবাজি কী!"

চুকলি বাবা: "কিন্তু এখন প্রশ্ন হল, সর্বশক্তিমান পরমাত্মার আধার কী? তাঁর অধিষ্ঠান কোথায়?"

ভক্তকুল: "কোথায়? কোথায়? কোথায়?"

চুকলি বাবা এ প্রশ্নের সবে উত্তর দিতে যাবেন, এমন সময় ভক্তদের ভিড়ের পিছন থেকে, ভকলু নামের এক জনৈক বালক, হাত তুলে বলল: "বাবাজি, এ প্রশ্নের উত্তরটা আমি  জানি, বলব?"

 

১.

ভকলু: "ও মা, ঘঞ্চাদা বলছিল, ওদের পুকুরে ছিপ নিয়ে গেলে, আমাকে মাছ ধরা শিখিয়ে দেবে।

যাব, মা?"

ভকলুর মা: "কোত্থাও যেতে হবে না, তোকে।

আয় বাবা, আমার সায়ার নীচে ঢুকে আয়, আমি তোকে গভীর জলে কী করে মাছ ধরতে হয়, এক্ষুণি শিখিয়ে দিচ্ছি!"

 

২.

ভকলু: "ও মা, টকাই বলছিল, ওর মামা আমাদের সমুদ্রে নিয়ে গিয়ে, ফ্রি-তে ডুবুরি হওয়ার ট্রেনিং দেবেন।

পাকা ডুবুরি হতে পারলে নাকি, সমুদ্দুরের তলা থেকে অনেক দামি-দামি মণি-মুক্তো তুলে আনতে পারব!"

ভকলুর মা: "সমুদ্রে গিয়ে কী করবি রে, পাগল ছেলে?

এই আমার সায়ার তলায় ঢুকে পড় না, তা হলেই তুই সাত সাগরের সব মানিকের দর্শন, এক ঝটকায় পেয়ে যাবি রে, সোনা!"

 

৩.

ভকলু: ও মা, বান্টু বলছিল, জঙ্গলের মধ্যে পোড়ো জমিদারবাড়িটার মধ‍্যে ঢুকে, পাতালের গুমঘরে একবার নামতে পারলেই নাকি, ঘড়া-ঘড়া গুপ্তধনের সন্ধান পাওয়া যাবে!

বান্টুর সঙ্গে গুপ্তধন খুঁজতে যাব, মা?"

ভকলুর মা: "এ অবেলায় জঙ্গলে গিয়ে কী করবি রে, হাঁদা?

আয়, আমার সায়ার নীচে চলে আয়, তোকে আমি ঘন জঙ্গল, আদিম গুমঘর, আর তার মধ্যে লুকিয়ে রাখা গুপ্তধন, সব একসঙ্গে পাইয়ে দিচ্ছি!"

 

৪.

ভকলু: "ও মা, ওই দ‍্যাখো, রাস্তা দিয়ে চাটন-আইসক্রিমের গাড়ি যাচ্ছে।

একটা চাটন-আইসক্রিম কিনে দাও না, মা।"

ভকলুর মা: "ধুর বোকা ছেলে, ওই সস্তার চাটন-আইসক্রিম খেয়ে কী করবি?

আয়, তুই বরং আমার সায়ার নীচে চলে আয়; তোকে আজ আমি এমন চাটন-আইসক্রিমের স্বাদ দেব যে, তুই এর পর থেকে মধু খেলেও দেখবি, তেঁতো বলে বসে থাকবি!"

 

৫.

ভকলু: "ও মা, ও পাড়ার ঘন্টাদাদু বলল, দাদুর পিঠে খুব চুলকানি হয়েছে, তাই এই মলমটা একটু নিয়ে গিয়ে, পিঠের চালে লাগিয়ে দিয়ে আসতে।

আমি কী এখন যাব, মা?"

ভকলুর মা: "আরে, চুলকানি তো আমারও খুব হচ্ছে রে, এই সায়ার তলায়, এইখানটাতে।

আয় বাবা, আগে আমাকে একটু প্রাণভরে চুলকে, শান্তি দিয়ে যা, তারপর যেখানে খুশি যাস, কেমন?"

 

৬.

ভকলু: "ও মা, আমি কী একটু চিটকিদের বাড়িতে যাব?

চিটকি বলল, ওদের সদর দরজার কলিংবেলের বোতামটা খারাপ হয়ে গেছে। জোরে টেপাটেপি করলেও, কিছুতেই বাজছে না।

আমি গিয়ে, ওটা টিপেটুপে, আর নেড়েচেড়ে, একটু সারিয়ে দিয়ে আসতাম।"

ভকলুর মা: "ও রে পাকা ছেলে, বোতাম যদি সারাতেই হয়, তবে আগে নিজের ঘরেরটা সারা!

আয়, আমার সায়ার নীচে ঢুকে পড়ে দ‍্যাখ, কবে থেকে দু'পায়ের ফাঁকের ওই অতো বড়ো বোতামটা জং ধরে, পড়ে রয়েছে!

ওটাকে আগে টিপে-টেনে একটু সারিয়ে দে, বাবা।

তারপর তুই যে দিকে দু'চোখ যায়, যাস, কেমন?"

 

৭.

ভকলু: "ও মা, আমি একটু ফচকেদের ছাদে যাচ্ছি।

ওদের একটা পোষা পায়রা কী করে জানি, খাঁচা থেকে উড়ে, পালিয়েছিল; এখন আবার চিল-ছাতে এসে বসেছে, কিন্তু কিছুতেই আর খাঁচার মধ্যে ঢুকতে চাইছে না। ওই পায়রাটাকেই লগি বাড়িয়ে, কোনও ভাবে খাঁচায় পোড়বার জন্য, ফচকে আমার হেল্প চাইল।"

ভকলুর মা: "ধ‍্যাৎ, অপরের পায়রাকে লগি দিয়ে খাঁচায় পোড়বার আগে, তোর ওই লিকলিকে, শক্ত লগিটাকে নিয়ে, আমার সায়ার নীচে ঢুকে আয়, দেখি।

আমার দু'পায়ের ফাঁকে পায়রাটা সেই কখন থেকে লগির খোঁচা খাওয়ার জন্য ছটফট করছে!

আয় সোনা আমার, তোর কচি লগিটাকে, আমার ওই পায়রার খাঁচায় পুড়ে, আমাকে দু'দণ্ডের শান্তি দিয়ে যা না, বাপ!"

 

৮.

ভকলু: "ও মা, খুন্তিবুড়ি রাতেরবেলায় চোখে ভালো দেখতে পায় না বলে, আমাকে ডেকে বলল, টর্চটা নিয়ে, বুড়িকে বনের দিকের পথটা একটু এগিয়ে দিয়ে আসতে।

আমি কী যাব, মা?"

ভকলুর মা: "খুন্তিবুড়িকে পড়ে ছাড়তে গেলেও চলবে।

আগে তুই আমার সায়ার নীচের এই বনপথটায়, তোর ওই ঠাটিয়ে ওঠা টর্চটাকে পুড়ে দিয়ে, ভালো করে চারদিকে ঘুরিয়ে-ফিরিয়ে দ‍্যাখ তো, বাবা, জঙ্গলের গর্তটা থেকে, এই রাতবিরেতে, হালুম-হুলুম করতে-করতে, বাঘ-ভাল্লুক কোথায় কী বেড়িয়ে পড়ল!"

 

৯.

ভকলু: "ও মা, আমি অঙ্কস‍্যারের বাড়ি যাচ্ছি।

স‍্যার আজ আমাদের পাইপের ফুটো দিয়ে, চৌবাচ্চায় জল পড়ে যাওয়ার অঙ্ক শেখাবেন।"

ভকলুর মা: "এ তো ভারি সোজা অঙ্ক রে, ভকলু।

আয় বাছা, তুই আমার সায়ার তলার চৌবাচ্চাটায়, তোর ওই মুণ্ডির কাছে চেরা, শক্ত নলাকার পাইপটাকে ঢুকিয়ে, এই আমার গায়ের উপর শুয়ে পড়, দেখবি, তুই পাঁচ মিনিটের মধ‍্যেই, একদম থকথকে জল-কাদার মতো, সব অঙ্ক বুঝে-টুঝে, রীতিমতো ফাস্টো হয়ে গিয়েছিস!"

 

১০.

ভকলু: "জানো তো মা, পঞ্চায়েত থেকে মোড়ের মাথায়, রাস্তা কাটছে, মাটির নীচে জলের পাইপ বসবে বলে।

আমি গিয়ে একটু দেখে আসব, মা?"

ভকলুর মা: "আরে তুই ও সব দেখে কী করবি, বোকা ছেলে!

আয়, তুই বরং আমার এই সায়াটা তুলে, নীচে ঢুকে আয়; আমি তোকে গভীর করে কেটে রাখা আমার ওই দু'পায়ের ফাঁকের কাদা-রাস্তাটায়, তোর জলের ওই কচি, আর টানটান হয়ে ওঠা পাইপটাকে সেট করে, জল বের করবার, দারুণ একটা টেকনিক, এক্ষুণি শিখিয়ে দিচ্ছি!"

 

শেষ:

চুকলি বাবা (কিছুটা বিব্রত হয়ে): বলো, বালক, তুমি কী বলতে চাও, বলো।"

ভকলু (ভিড়ের পিছন থেকে উঠে দাঁড়িয়ে): "আপনি জিজ্ঞেস করলেন, পরম শক্তিধরের অধিষ্ঠান কোথায়, তাই তো?"

চুকলি বাবা (ঘাড় নেড়ে): "হ‍্যাঁ, বৎস।"

ভকলু: "পরম শক্তিধর মানে, যিনি আমাদের সব সময় সকল কাজের মুশকিল-আসান, তাই তো?"

চুকলি বাবা: "হ‍্যাঁ রে অবোধ, তাই।"

ভকলু: "এই লোক কোথায় থাকেন, এটা আমি ভালো মতোই জানি।"

ভক্তের দল ভকলু নামক বাচ্চাছেলের মুখে এই কথা শুনে, বিস্ময়ে পরস্পরের মুখ চাওয়া-চাওয়ি করল।

চুকলি বাবা: "তবে তুমিই বলো, পরমাত্মা কোথায় থাকেন?"

ভকলু (এক-গাল হেসে): "আমার মায়ের গুদে!"

চুকলি বাবা (চমকে উঠে): "কী! কী বললি তুই, হতভাগা?"

ভক্তদের মধ্যে দারুণ গুঞ্জন ছড়িয়ে পড়ল।

ভকলু (চওড়া হেসে): "হ‍্যাঁ, আপনি ঠিকই শুনেছেন, আপনার ওই ফিজ়িক্সের জিনিয়াস এবং এই বিশ্বব্রহ্মাণ্ডের সব কাজের কাজি, পরমাত্মা ইকুয়ালস টু শক্তি যিনি, তিনি আমার মায়ের গুদের মধ্যেই বাস করেন।

কারণ, আমি যখনই কোনও কাজ করতে যাই, তখনই আমায় মা কাছে ডেকে বলে, 'আয় খোকা, আমার সায়ার নীচে ঢুকে পড়!'

আর সত‍্যিই তখন আমি সব নতুন-নতুন কাজই, এক চুটকিতে শিখে ফেলি!"

এইটুকু বলবার পরই, ভক্তদের মধ‍্যে থেকে কে যেন ভকলুর মুখটাকে পিছন থেকে শক্ত করে চেপে ধরল।

আর ও দিকে ঢিপির উপর চুকলি বাবা, দারুণ একটা ভিড়মি খেয়ে, চোখ উল্টে, গড়িয়ে পড়লেন।

 

শেষের পর:

চুকলি বাবা এখন শহরের কোনও বড়ো হাসপাতালে, আইসিইউ-তে ভর্তি রয়েছেন।

তাঁর চেতনা গভীর কোমায় পুরোপুরি আচ্ছন্ন।

চিকিৎসকরা লক্ষ‍্য করে দেখেছেন, কেবল একটি বেশ ফর্সা ও পাকা-পেয়ারার মতো বুকওয়ালা, আঁটোসাঁটো সাদা স্কার্ট পড়া নার্স, চুকলি বাবার কেবিনে ইঞ্জেকশন দিতে-টিতে ঢুকলে, তখনই কেবল কোমাচ্ছন্ন চুকলি বাবার নেতানো নুনুটা, কিছুক্ষণের জন্য, তিড়িং করে লাফিয়ে, দাঁড়িয়ে ওঠে!

 

ও দিকে গ্রামের আটচালায় এখন আবারও প্রতিদিন সন্ধের সময়, দিব‍্যি ভক্ত সমাগম হচ্ছে।

এখন আগের তুলনায় আরও বেশি-বেশি ভক্তের ঢল নামছে আটচালায়। স্থানীয় ক্লাবের কয়েকজন স্বেচ্ছাসেবক, তাই রীতিমতো টিকিট কাটবার ব্যবস্থা করে, তবে নির্দিষ্ট সংখ্যার প্রতীক্ষারত ভক্তদের, আটচালায় প্রবেশের অনুমতি দিচ্ছে।

 

এখন চুকলি বাবার অনুপস্থিতিতে, নব নিয়োজিত বালক-সাধক, ভকলুবাবাই ভক্তদের মন জয় করে নিয়েছেন।

ভিতরের খবর হল, ভকলুবাবা কেবল উন্মুখ ভক্তদের সামনে প্রবচন দিয়েই খান্ত হন না, তিনি মাঝে-মাঝেই ভক্তদের সামনে, জনৈকা কোনও ডাগর রমণীর সায়া তুলে, তার নীচে কোনও একজন ভক্তকে ডেকে নিয়ে, ঢুকে পড়ে, সস্তায় ব্রহ্মদর্শনও করিয়ে দেন!

এই জন‍্যই দিনে-দিনে বালক-সাধক ভকলুবাবার সুনাম, দিকে-দিকে, আরও বেশি-বেশি করে ছড়িয়ে পড়ছে।

 

১৭.০৯.২০২১

[Baban]

এতদিন শুনেছিলাম - choli ke peechey kya hai

এবারে মনে হয় নতুন গান বেরোবে - saya ke neeche kya hai

যদিও দুটোর উত্তরই আমরা জানি......

বলো সবাই... ভোকলু বাবাকি.....

[rishikant1]

প্লট পাকিয়ে, কোনও গল্পকে এগিয়ে নিয়ে যাওয়াটা, অনেকটাই মেকানিক্যাল ব‍্যাপার।
এ ক্ষেত্রে 'আমি' ব‍্যাক্তির আবেগ কাজ করে না।
ওখানে চরিত্র দুটির আবেগই প্রধান উপজীব্য।

সেভাবে দেখলে, এই সব পানু গল্পে যে সব কথা যে ভাবে লিখি, আমি আমার ব‍্যাক্তিজীবনে তার সঙ্গে অনেক কিছুতেই সহমত নই।
কিন্তু লেখবার প্রয়োজনে, বা বলা ভালো, কাহিনিকে প্রাঞ্জল করে তোলবার জন‍্যই, আমরা ভয়ঙ্কর খুনের দৃশ্য যেভাবে বর্ণনা করি, এও তেমনই।
কেউ কী আর ব‍্যাক্তিগত জীবনে চোর-ডাকত হওয়ার পর, থ্রিলার-সাসপেন্স লিখতে বসে? তা তো নয়। 
এও সেই রকম। লেখাজোকা নিয়ে সামান্য কিছু experiment মাত্র।

আপনারা যে মন দিয়ে পড়ছেন, এটাই আমার ভালো লাগল।
অতিরিক্ত জ্ঞান দেওয়ার জন্য ক্ষমা করবেন।

অনঙ্গদেব রসতীর্থ।

sahomat!

[Bichitro]

এ যে দেখছি সায়ার নিচেই পুরো ব্রহ্মান্ড লুকিয়ে আছে.... আর সবশেষে ভকলুবাবার জয়.... 

❤❤❤

[anangadevrasatirtha]

আঁধার কার্ড

১.

সুন্দরী শিল্পী মিস্, তাঁর আধখানা নারকেল মালা সাইজের বুক দুটো দুলিয়ে বলে উঠলেন: "শোনা, বাচ্চারা, তোমাদের জন্য একটা জরুরি ঘোষণা আছে।

তোমরা, যারা তেরো বা চোদ্দ বছর পেড়িয়েছ, অর্থাৎ সদ‍্য যৌবনে পা দিয়ে, নিজেদের অণ্ডকোশ থেকে ঘন বীর্য উৎপাদনে সক্ষম হয়েছ এবং যাদের নাকের নীচে না হলেও, অন্তত নাভির নীচে নতুন ঘন কুঞ্চিত কেশের অঙ্কুরোদ্গম শুরু হয়ে গিয়েছে, তেমন ছেলেদের ক্ষেত্রেই শুধু সরকারের তরফে একটি বিশেষ প্রকল্প ঘোষণা করা হয়েছে।

এই প্রকল্পের ভিত্তিতে তোমাদের, অর্থাৎ সদ‍্য ধোনবান হয়ে ওঠা কেবলমাত্র ছাত্রদের জন্যই, ইশকুলে ক‍্যাম্প করে, সরকারের থেকে বিনামূল্যে 'আঁধার কার্ড' বানিয়ে দেওয়া হবে।"

চিপকু পিছনের বেঞ্চি থেকে হাত তুলল: "মিস্, এই আঁধার কার্ডটা দিয়ে আমাদের কী উপকার হবে?"

শিল্পী মিস্ গাঁড়ের খাঁজে ঢুকে যাওয়া সিল্কের শাড়িটাকে ঠিক করে নিতে-নিতে বললেন: "এই কার্ডে নাম রেজিস্টার্ড থাকলে, তোমরা এই উঠতি অ্যাডোলোসেন্ট বয়সে, হঠাৎ যদি ভুল করেও কোনও বয়সে বড়ো, অথবা ছোটো মেয়ের সঙ্গে, কিছু ইয়ে-টিয়ে করে ফেলো, তা হলে আঁধার নম্বরের সুবিধায়, তোমরা যে কোনও থানার থেকেই, ছাত্র বলে, কড়া শাস্তির হাত থেকে অনেকটা নিস্তার পেয়ে যাবে।"

আবার চিপকু হাত তুলল: "ইয়ে-টিয়ে করা মানে, আপনি ঠিক কী বলতে চাইছেন, একটু স্পষ্ট করে বলুন না, মিস্!

আর কোন শাস্তি, কতোটা কমবে, সেটা না জানলে, আমরাই বা রাস্তাঘাটে যখন-তখন ডাঁসা মেয়ে দেখলেই, রিস্কটা নেব কী করে?"

চিপকুর প্রশ্ন শুনে, শিল্পী মিস্ রীতিমতো চমকে উঠলেন। তারপর গলা-টলা ঝেড়ে, কোনও মতে বললেন: "ইয়ে-টিয়ে করা মানে, তোমরা সবাই-ই খুব ভালো বোঝো। আমি আর ও সব নোংরা কথা মুখে আনতে চাই না।

তবে সরকারি নির্দেশিকা অনুযায়ী, আঁধার কার্ডের উপভোক্তারা যে-যে সুবিধাগুলো পাবে, আমি সেগুলোকে পর-পর পড়ে দিচ্ছি, তোমরা মন দিয়ে শুনে নাও।

১. শুধু মেয়েদের দিকে চোখ মারলে, বা ফ্লাইং-কিস্ ছুঁড়লে, তোমাদের কোনও শাস্তি হবে না।

২. মোবাইলে মেয়েদের বিরক্ত করলে, অথবা খারাপ কোনও মেসেজ পাঠালে, তোমাদের শুধুমাত্র ইশকুলে ডেকে এনে, বুঝিয়ে-সুঝিয়ে ছেড়ে দেওয়া হবে।

৩. ক) ছাত্রদের কাছে কখনও কোনও পর্ন ভিডিয়ো ক্লিপ, গোপন এমএমএস, বা খারাপ ধরণের ছবি পাওয়া গেলেও, ইশকুল কর্তৃপক্ষ আর সেগুলিকে কখনও বাজেয়াপ্ত করতে পারবেন না।

খ) ইশকুলে পড়ে থাকা, বা কোনও ছাত্রের কাছ থেকে খোয়া যাওয়া, এমন কোনও আপত্তিকর গরম ছবি ও ভিডিয়ো, কলেজ-কর্তৃপক্ষের নজরে আসলে, সেগুলি মূল মালিককে ডেকে, ফেরত দিয়ে দিতে হবে; অথবা ইশকুল লাইব্রেরিতে সকল ছাত্রের নেড়েচেড়ে দেখবার জন্য, প্রকাশ্যে রেখে দিতে হবে।

৪. কোনও ছাত্রীকে পথে-ঘাটে উত‍্যক্ত করবার জন্য, পুলিশ ছাত্রদের কেবল ফুল দিয়ে, হেসে, গান্ধীগিরির সাহায্যে নিরস্ত্র করবার চেষ্টা করবে।

৫. কোনও ছাত্র ইভটিজ়িংয়ের জন্য ধরা পড়লে, কলেজ কর্তৃপক্ষ তাকে কেবল মনোবিদের পরামর্শ নিতে বলেই ছেড়ে দেবেন।

৬. কোনও ছাত্র যদি কোনও ছাত্রীকে মলেস্ট করে, তা হলে কেবল তার বাবা-মাই তাকে শাসন করবে; এক্ষেত্রে কলেজ, পুলিশ, বা ছাত্রীর পরিবার, কখনও ছাত্রটিকে ঠ‍্যাঙানি দিতে পারবে না।

৭. কোনও ছাত্র যদি নিজের থেকে কম বয়সী কোনও ছাত্রীকে চুদে, প্রেগনেন্ট করে দেয়, তা হলে সেই ইচ্ছুক ছাত্রীর অ্যাবর্সানের খরচ, অথবা অনিচ্ছুক ছাত্রীর সন্তান লালন-পালনের সমস্ত খরচ, ওই অবৈধ ছাত্র-পিতার গার্জেন-পিতাকেই বহন করতে হবে। এক্ষেত্রে হঠাৎ এবং ভুল করে হয়ে যাওয়া ছাত্র-পিতাটির উপর, কোনওভাবেই কোনও শারীরিক, বা মানসিক নির্যাতন করা যাবে না।

৮. কোনও ছাত্র যদি লুকিয়ে কোনও মহিলার নগ্ন-দৃশ‍্য ক‍্যামেরাবন্দি করে, তা হলে তা কেবল তার সম্পত্তি বলেই বিবেচিত হবে।

সে ওই সব ছবি সোশাল-মিডিয়ায় শেয়ার করলেও, তাকে কোনও রূপ শাস্তি দেওয়া যাবে না।

৯. প্রকাশ‍্যে ছাত্রদের খিস্তি করা (যে কোনও ভাষায়) এবং কুরুচিকর অঙ্গভঙ্গি করা (যেমন, হাতের মধ‍্যমা দেখানো ইত‍্যাদি), পথে-ঘাটে সম্পূর্ণ বৈধ বলে বিবেচিত হবে।

১০. বয়সে বড়ো কোনও মহিলাকে চুদে, কোনও ছাত্র যদি তাঁর পেট বাঁধিয়ে ফেলে, এ ক্ষেত্রে ছাত্রটির কোনও আর্থিক বা সামাজিক শাস্তি হবে না।

বয়সে বড়ো হওয়ার জন্য, মেয়েটিকেই ছাত্র দ্বারা চুদিয়ে, মস্তি নেওয়ার অপরাধে, ভবিষ্যতে সমস্ত অবাঞ্ছিত ঝামেলার দায়ভার একাকী গ্রহণ করতে হবে।

১১. মা, দিদি, নিকটাত্মীয়া (কাকি, মামি, মাসি, পিসি ইত্যাদি) ও গৃহ-পরিচারিকাকে কোনও ছাত্র যদি নিজেকে সামলাতে না পেরে, হঠাৎ করে ঝোঁকের মাথায় চুদে দেয়, তা হলে তাকে সরকারের পক্ষ থেকে বিশেষ সম্মান-দক্ষিণা দেওয়া হবে।

কারণ, এক্ষেত্রে ধরে নেওয়া হবে যে, পরিবারের বড়োদের অপদার্থতায়, কেবলমাত্র পারিবারিক বংশ-রক্ষার স্বার্থেই, ছাত্রটি এই আত্ম-নিয়োগে নিজেকে নিয়োজিত করতে বাধ্য হয়েছে।

১২. কোনও ছাত্র যদি কখনও কোনও ইশকুলের দিদিমণি, অথবা গৃহ-শিক্ষিকাকে ভুল করে চুদে বসে, তা হলে তার তো কোনও শাস্তি হবেই না, উল্টে ওই শিক্ষয়েত্রীকেই নিজের শরীর প্রদর্শন করে, বয়োসন্ধির বাচ্চাদের বিগড়নোর দায়ে, সরকারের তরফে কড়া ফাইন করা হবে।

কারণ, ছাত্রের নৈতিক চরিত্র তৈরি করতে না পারার জন‍্যই, এই দুর্ঘটনা ঘটেছে, এমনটাই সরকারিভাবে ধরে নেওয়া হবে।"

অনেকটা একটানা পড়ে, শিল্পী মিস্ থামলেন।

গোটা ফর্দটা শুনে, সারা ক্লাসের ছেলেরা, রীতিমতো থ হয়ে গেল।

শুধু লাস্ট বেঞ্চি থেকে চিপকু বিড়বিড় করে বলে উঠল: "সাধু-সাধু! আঁধার কার্ডের জয় হোক!"

 

২.

পরের দিন।

শিল্পী মিস্-এর ঘরের বাইরে, নাইনের ছেলেদের লাইন পড়ে গিয়েছে। মিস্ একজন-একজন করে ছেলেকে ভিতরে ডাকছেন এবং তারপর তার কাছ থেকে প্রয়োজনীয় নথিপত্র জমা নিয়ে, আঁধার কার্ড রেজিস্ট্রেশন করে দিচ্ছেন।

চার-পাঁচজনের পর, চিপকু গিয়ে মিস্-এর ঘরে ঢুকল।

শিল্পী মিস্ কাগজপত্র থেকে মুখ না তুলেই বললেন: "তোমার বাবার একটা ছবি দাও। ওটা লাগবে।"

চিপকু কিন্তু চুপচাপ দাঁড়িয়ে রইল।

শিল্পী মিস্ তখন বিরক্ত হয়ে চোখ তুললেন: "কী হল? ছবিটা দাও!"

চিপকু বলল: "কোত্থেকে বাবার ছবি দেব, মিস্? আমার বাবা যে ঠিকঠাক ফটো তোলবার অনেকদিন আগেই, দেওয়ালের ছবি হয়ে গিয়েছেন!"

শিল্পী মিস্ বিব্রতভাবে: "ওহ্, অ্যাম সরি। তা হলে বরং তুমি তোমার মায়ের একটা ছবি দাও।"

চিপকু এ বার চটপট একটা পোস্টকার্ড সাইজের ছবি, শিল্পী মিস্-এর দিকে বাড়িয়ে ধরল।

শিল্পী মিস্ ছবিটা দেখে, রীতিমতো আঁৎকে উঠলেন। এ যে দু-দুটো নধর স্তনের জ়ুম ফটো!

তিনি রেগে গিয়ে বললেন: "এটা কী?"

চিপকু: "কেন, মাইয়ের ছবি!"

শিল্পী মিস্ তখন চোখ-মুখ লাল করে, কেটে-কেটে বললেন: "আমি তোমাকে তোমার মায়ের মুখের একটা ছবি দিতে বলেছি।"

চিপকু: "ও আচ্ছা। এ বার বুঝেছি।" বলেই, ব‍্যাগের মধ্যে হাত গলিয়ে, আরেকটা ছবি বের করে, মিস্-এর নাকের ডগায় বাড়িয়ে ধরল।

শিল্পী মিস্ এ ছবিটার দিকে তাকিয়েও আবার রীতিমতো কেঁপে উঠলেন। এ যে একজন যুবতী মহিলার ঘন রোমাবৃত, ফুলো একটা যোনির ছবি!

তিনি আবার রেগে কাঁই হয়ে উঠলেন: "এটা কী অসভ‍্যতা হচ্ছে তখন থেকে?"

চিপকু শান্ত গলায়, হেসে বলল: "কেন মিস্? এটাও তো আমার মায়ের একটা মুখেরই ছবি।

এই মুখটা দিয়ে আমার মা মুত বমি করে, আর পাশের বাড়ির কাকুর বাঁড়াটা গিলে খায়; এমনকি মা তো এই মুখটা দিয়ে বাইরে বের করে, আমাকেও প্রথম পৃথিবীর আলো দেখিয়েছিল!"

শিল্পী মিস্ এই কথা শুনে, রাগে-লজ্জায় মাটিতে প্রায় মিশে গেলেন।

তারপর কোনও মতে বললেন: "ঠিক আছে, তোমাকে তোমার বাবা-মায়ের কোনও ছবি দিতে হবে না।

 

৩.

তুমি বরং তোমার হাতের আঙুলটা বাড়াও, আমি তোমার ফিঙ্গার-প্রিন্ট রেজিস্ট্রেশন করে দিচ্ছি।"

চিপকু কিন্তু কোনও রকম হাত বাড়ানোর ধারবার দিয়েও গেল না।

শিল্পী মিস্ তখন অবাক হয়ে মুখ তুললেন: "কই, হাতটা সামনে করো?"

চিপকু: "না মিস্, আমি হাতের কোনও আঙুলের ছাপ দিতে পারব না।"

শিল্পী মিস্ অবাক হলেন: "কেন?"

চিপকু: "ঠাকুরের বারণ আছে।"

শিল্পী মিস্ অবাক ভাবটা ধরে রেখেই বললেন: "কোন ঠাকুরের?"

চিপকু: "কামদেব মদনের!"

শিল্পী মিস্ রীতিমতো অবাক হয়ে প্রশ্ন করলেন: “হাতের আঙুলের ছাপ দিতে মদন-ঠাকুর হঠাৎ তোমাকে বারণ করলেন কেন?”

চিপকু মুচকি হাসল; তারপর বলল: “ঠাকুর বলেছেন, ‘যে হাতের আঙুল দিয়ে তুই মেয়েদের গুদের ঝোপে গিটার বাজাবি, যে আঙুলের ম্যাজিক দিয়ে তুই যে কোনও নারীর পুরুষ্টু মাইয়ের বোঁটা দুটোকে সেদ্ধ ভাতের মতো টিপে-টুপে দেখবি, যে হাতের আঙুল দিয়ে তুই গজগামিনী কোনও রমণীর গাঁড়ে, ময়দা মাখবার সুখ নিবি, যে আঙুলগুলোর কুটিরশিল্পে তুই কচি গুদের মধ্যে রস-নদীর জন্য গভীর খাতে খোঁড়াখুঁড়ি চালাবি এবং যে আঙুলগুলোর কারুকার্য দিয়ে তুই সাপের ফণার মতো খাড়া হয়ে ওঠা কোনও লোভনীয় ক্লিটকে, সাপুড়ের মতো, বারবার ব্যর্থ ছোবলে, বিষ ওগড়াতে বাধ্য করবি, সেই মহার্ঘ আঙুলগুলোকে তুই কখনও কোনও কালো ছাপ দিয়ে কলুষিত করবি না!’

এই জন্যই তো বাবা মরে-ঝরে যাওয়ার পর, আমি পুরো সই, মানে ফুল সিগনেচার করে, বাপের সব সম্পত্তির কাগজপত্র আমার নামে করে নিয়েছি। দলিলে কালি-ঝুলি, টিপ-ছাপ, কখনও কিচ্ছু লাগাইনি।

এমনকি মরা বাবার ভোটটাও তো আমিই গিয়ে বছরের পর বছর দিয়ে আসছি; ফলস্ ভোট দিই বলে, ভোটের কালিও তো আমি আঙুলে লাগাই না!”

 

৪.

শিল্পী মিস্ চিপকুর এই সব কথা শুনে, নিজের ডাঁশা বুক দুটোকে, হাপরের মতো ফুলিয়ে, ভোঁস্ করে একটা দীর্ঘশ্বাস মোচন করলেন। তারপর কোনও মতে অস্বস্তিটাকে দমন করে, বললেন: "তা হলে এক কাজ করো, তুমি বরং পায়ের আঙুলের ছাপ দিয়ে দাও।"

চিপকু তাও দু-দিকে ঘাড় নাড়ল: "না, মিস্। পায়ের আঙুলের ছাপ দেওয়াতেও আমার মানা আছে।"

শিল্পী মিস্ চোখ কপালে তুলে বলে ফেললেন: "এটা আবার কোন ঠাকুরের মানতে?"

চিপকু মুচকি হাসল: "এটা কামদেবের বউ, রতিদেবীর নির্দেশে, মিস্।

ওনার সঙ্গে আবার আমার ইদানিং একটু বেশি খাতির হয়েছে কিনা!"

শিল্পী মিস্ বিস্ময়ে রীতিমতো হাঁ হয়ে বললেন: “রতিদেবী আবার তোমার পায়ের আঙুলের ওপর হঠাৎ নিষেধাজ্ঞা জারি করলেন কেন?”

চিপকু সঙ্গে-সঙ্গে আকর্ণ দাঁত বের করে, হেসে, বলল: “ও মা! উনি যে আমার পায়ের আঙুল দিয়ে ফিস্টিং ও ফুট-জব করাতে খুবই ভালোবাসেন।”

শিল্পী মিস্ চমকে উঠলেন: “সেটা আবার কী?”

চিপকু এই কথা শুনে, মুখ বেঁকিয়ে বলল: “ও মা, আদ্দামড়া বুড়ি মাগি আপনি, ছত্রিশ সাইজের মাই, বাঞ্জারাদের তাঁবুর সাইজের পাছা আপনার, প্যান্টি নামালে হয় তো তলপেটে একটা আস্ত সুন্দরবন, আর তার তলায় দু-দুটো হাইব্রিড কমলালেবুর কোয়া ঝুলন্ত অবস্থায় দেখতে পাওয়া যাবে, ঘরের স্বামী, আর পরের স্বামীকে দিয়ে চুদিয়ে-চুদিয়ে, অ্যাদ্দিন ধরে গুদের মধ্যে যেখানে ফ্যাদার গুদাম বানিয়ে ফেলেছেন, সেই আপনি এখনও পর্যন্ত কাকে ফিস্টিং, কিম্বা ফুট-জব বলে, সেটাই জানেন না?”

চিপকুর ধাঁতানি শুনে, শিল্পী মিস্ লজ্জায়, টকটকে লাল হয়ে উঠলেন। ওর চোখের দিকে সরাসরি আর তাকাতেই পারলেন না।

চিপকু মিসের এই এম্ব্যারসমেন্টটার মজা নিতে-নিতে, তাড়িয়ে-তাড়িয়ে বলল: “বাড়ি ফিরে গুগল করে দেখে নেবেন, গুদ ফাঁক করে, তার মধ্যে পুরো হাতটাকে, কব্জি বা ফিস্ট পর্যন্ত ঢুকিয়ে দিয়ে, ভোদা খিঁচে দেওয়াকে, ‘ফিস্টিং’ বলে। আর পায়ের আঙুলগুলো, গুদের নরম ফুটোয় পুড়ে, ওই একই জাতীয় সুখ দেওয়াকে বলে, ‘ফুট-জব’।

কাদের দিয়ে যে চোদান আপনি, আজ পর্যন্ত এমন নধর ফিগার বানিয়েও, ফিস্টিং, আর ফুট-জবের মজাটাই এখনও পর্যন্ত এক্সপেরিয়েন্স করতে পারলেন না!

আর ও দিকে কাম-পত্নী রতিদেবী, আমার পায়ের গোছ পর্যন্ত, নিজের ওই দৈবী-গুদে পুড়ে, প্রায় দিন মজা লোটেন বলে, কক্ষণো আমার পায়ে, এক কণা ময়লা পর্যন্ত জমতে দেন না।

বলা চলে, রতিদেবীর কৃপায়, আমার আর আজকাল মাটিতে পা-ই ফেলতে হয় না!

জানেন তো, আমি যখন নিজের এই পা দিয়ে রতিদেবীর গুদটাকে আচ্ছা করে হাঁটকাই, তখন দেবী আনন্দে, চুদিন্দ্রসঙ্গীত গেয়ে ওঠেন, ‘গাদনে গাদনে চোদন-চিহ্ন রেখে যাও…”

 

৫.

শিল্পী মিস্ চিপকুর দীর্ঘ এই বক্তৃতার শেষে, আবার এমন একটা বিটকেল টাইপের গান শুনে, নিজেকে আর যেন সামলাতে পারলেন না; মুখ নামিয়ে, চশমা-ফশমা খুলে ফেলে, প্রচণ্ড ঘামতে-ঘামতে, কপাল টিপে ধরে বসে পড়লেন।

তারপর খুব কাতর গলায় বলে উঠলেন: "তা হলে আমি এখন আর কীভাবে তোমার আঁধার রেজিস্ট্রেশন করি বলো তো?"

চিপকু তখন মুচকি হেসে বলল: "আমার আরেকটা বিশেষ আঙুল আছে; সেটা বের করে দেব আপনাকে, ছাপ নেওয়ার জন্য?"

শিল্পী মিস্ অবাক হয়ে, চিপকুর মুখের দিকে তাকালেন: "আরও একটা আঙুল? কোন আঙুল সেটা?"

চিপকু চটপট প‍্যান্টের জ়িপ খুলে, নিজের অর্ধত্থিত ধোনটাকে, সেক্সি শিল্পী মিস্-এর মুখের সামনে বাগিয়ে ধরে বলল: "এই যে, এইটা! এটা চিরকাল অন্ধকারেই থাকে, আর প্রয়োজন পড়লে, আরও সব অন্ধকারতম গর্তের ভেতর ঢুকে, গোঁতাগুঁতিও করে!

ফলে এর ভাগ্যটাই যখন আজীবন কালো অন্ধকারের জন্য উৎসর্গিত, তখন একে আর সামান্য টিপ-ছাপের কালিতে ডোবাতে, আপত্তি কী আছে?"

চিপকুর কথা শুনতে-শুনতেই, তার ক্রমশ খাড়া হতে থাকা মেশিনটার সাইজ, আর মুণ্ডির কাছে চকচকে রস কাটা চ্যাঁটের মাংসটাকে দেখে, শিল্পী মিস্ জিভ দিয়ে নিজের শুকনো ঠোঁট দুটো একবার চেটে নিলেন।

তারপর বুক থেকে সিল্কের শাড়ির আঁচলটাকে, আলতো করে খসিয়ে দিতে-দিতে, ঘষঘষে গলায় চিপকুকে বললেন: "যাও, ঘরের দরজার ছিটকিনিটা তুলে দিয়ে এসো।

আমি বুঝতে পেরেছি, তোমাকে একটু স্পেশালভাবে রেজিস্ট্রেশন করিয়ে দিতে হবে!"

এই কথা বলেই, শিল্পী মিস্ নিজের পা দুটো ফাঁক করে, সায়ার ভিতরের অন্ধকারটাকে, চিপকুর সামনে মেলে ধরলেন।

 

৬.

কিছুক্ষণ পর।

শিল্পী মিস্-এর ঘরের বন্ধ দরজার গায়ে কান লাগিয়ে বেশ খানিকক্ষণ মনোযোগ দিয়ে ভিতরের ব‍্যাপার-স‍্যাপার বোঝবার চেষ্টা করল ছাঁকনি।

তারপর ও বন্ধুদের দিকে ঘুরে, হেসে বলে উঠল: "চল, সবাই ক্লাসে ফিরে চল। আজ আর কোনও আঁধার রেজিস্ট্রেশন হবে বলে তো মনে হচ্ছে না রে।

আজ যে শিল্পী মিস্ নিজেই, আমাদের ফেমাস চিপকুর পোস্ট-অফিসে, বাঁড়ার কার্ড রেজিস্ট্রেশনে শীলমোহর দেওয়ার জন্য লাইন লাগিয়েছেন!"

 

 
২৬.০৭.২০২১